Крейсер "Мурманск": Форумы / Добро пожаловать / Анекдоты старого матроса-еврея

Форумы

Крейсер "Мурманск" :: Форумы :: Добро пожаловать

<< Предыдущая тема | Следующая тема >>

Анекдоты старого матроса-еврея

Переход на страницу 1 2 3 ... 127 [128] 129 130 131 132

Автор

Сообщение

Наум

09:03 12.10.14

Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
хирургу.

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал
указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".

— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и,
разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь
лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают
на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером
приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что
сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж
отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на
диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы
активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное
начальство! . . Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника":
"Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию
под одесским наркозом".

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего
рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!

israili

Наверх

Наум

23:42 16.10.14

Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839

- Ой! И где таки эта справедливость?!...Один раз Фиру раздел,теперь
всю жизнь одеваю!...

- Моня, Вы живёте по закону или по совести?
- По ситуации...

Мадам, а может мы с Вами...как - нибудь...по чашечке кофе!?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"!

- Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас
умоляю,хоть сами там не путайтесь!

Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через 6 месяцев они опять сошлись.
- Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, - заметила по этому поводу их соседка Циля.

- Маня, как ваш внук Марик?
- О! Марик уже вирос, кончил университет и работает в
органах.
- Боже мой, ваш Марик и Шабак?
- Я вас умоляю, какой Шабак? Уролог он.

Утром... Он:
- Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось , я,
таки, обязан на Вас жениться...
Она, одеваясь:
- Господи! А шо ж тут такое случилось?!

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" А в старости
херак... - и склероз!

В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица - столь
же очаровательная, сколь и знаменитая - обещает подарить
поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с
удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и
начинает аукцион:
- $500 за поцелуй... семьсот за поцелуй - раз, семьсот -
два...
Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на
весь зал:
- Дарю три поцелуя за $20!

Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живёт в Поцдаме...

Добрый день, если вы слушаете нас в Нью Йорке!
Добрый вечер, если вы слушаете нас в Хайфе!
И салам алейкум, если вы слушаете нас в Париже!

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал?
- ???...
- Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому:
Кто написал ей маркером на заднице: "Образец"?

Яша! Запомни мамины слова:
- Покуда деньги на бумаге - это бумага, а не деньги...

Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала?

В Бруклине полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я не рискнул бы даже назвать автомобилем!
- Именно поэтому у меня нет водительских прав, -- отвечает
сидящий за рулем Рабинович.

Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.

israili

Наверх

Наум

14:34 17.10.14

Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839

На конференции врачей.

Доктор из Израиля говорит: "Медицина в Израиле продвинулась до того,
что мы можем отрезать мужчине семенники, пересадить их другому
человеку, и через 6 недель он уже ищет работу".

Немецкий врач говорит: "Это ничего, вот в Германии мы берем часть
мозга человека, пересаживаем его в чужую голову, и через 4 недели он
ищет работу."

Русский врач говорит: "В России мы вынимаем половину сердца человека,
кладем его в грудь другого человека, и вот через 2 недели он ищет
работу."

Американский врач тут же отвечает своим коллегам: "Все это ничто, вы
все невероятно отстали от нас. В США (несколько лет назад), мы взяли
человека из Кении без мозгов, без сердца и без яиц .... превратили
его в президента Соединенных Штатов, а теперь.... все США в поисках
работы".

israili

Наверх

Наум

10:11 01.11.14

Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839

от ЗК

Это тебе анекдот для твоего "Крейсера Мурманск", если подойдёт...
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

israili

Наверх

Наум

20:07 01.11.14

Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.

В этой публикации повосхищаемся остроумием одесситов и поучимся ироничному отношению к жизни.

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
Не делай мине беременную голову!
Не крутите мне мои фаберже!
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Вид на море и обратно.
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

israili

Наверх

Наум

16:01 03.11.14

Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839

israili

Наверх

Наум

17:24 08.11.14

Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839

Еврейские пословицы и поговорки

Вся соль народа в его остроумных пословицах.
У каждого народа свой путь и собственное видение мира, выраженное в народном творчестве. Именно поэтому нам всегда интересно узнавать культуру и есть чему поучиться у людей с другим складом сознания.

Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи;
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы;
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил;
Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
Вошло вино — вышла тайна;
Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей;
Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут;
Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто;
Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон;
Гость и рыба через три дня начинают попахивать;
Двое не верят в твою смерть: тот, кто тебя любит, и тот, кто ненавидит;
Знания много места не занимают;
Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея;
Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам;
Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему;

Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь;
Когда нечего делать, берутся за великие дела;
Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает;
Лучше умереть от смеха, чем от страха;
Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки;
Седина — признак старости, а не мудрости;
Старея, человек видит хуже, но больше;
Человек должен жить хотя бы ради любопытства;

Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба;
Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал;
Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих;
Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами;
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену;
Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать;
С деньгами не так хорошо, как без них плохо;
Борода не делает козла раввином;
Издали все люди неплохие;

Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают;
Селедки хватает на десятерых, а курицы почти на двоих;
Еще не родился конь, на котором можно догнать свою молодость;
Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили;
Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить;
Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет;
Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.

israili

Наверх

Наум

10:38 14.11.14

Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839

Первая беременность - к свадьбе. Вторая - к деньгам. Третья - хотели девочку. Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.

У меня растет живот! Может кто- то там живет?!
Неееет! - ответил мне живот! Просто кто-то много жрет!

C улицы пришёл кусок грязи: Говорит , что он мой ребёнок. Пойду отмою – по голосу вроде похож.

А лисички взяли спички,..... к морю синему пошли,.... море синее зажгли... Долго - долго крокодил,... море синее тушил... Пирогами и блинами и сушеными грибами...
Мой вопрос тупой и плоский: - Че курил Корней Чуковский ?!

За каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины. За каждой успешной женщиной стоит предательство мужчин.

Все учат как жить, но никто не живёт так, как учит.

Что бы ты не дал женщине, она отдаст тебе больше...ты подаришь ей семью, она тебе малыша...ты подаришь дом, она уют в нём...ты подаришь свою улыбку, она свое сердце...женщина всё умножает и увеличивает...так что делая ей плохое, ты и будь готов к большему!

Если твоя любимая нравится кому- то еще, это не повод для ревности. Значит ты сделал правильный выбор . Это повод для гордости - в твоих руках чья- то мечта.

Гаишник останавливает машину :
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости — их 206

— Вам какой наркоз — дорогой или дешёвый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки — баю…

Ты когда-нибудь честно говорил женщине, что о ней думаешь? Да, хочешь шрам покажу?

israili

Наверх

Наум

12:45 04.12.14

Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839

из Одессы: ЗДРАСТЕ

— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Три ведра воды.

Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

На дискотеке. Парень подходит к девушке:
- Мадам, вас можно?
- Таки да, но может сперва потанцуем....?

Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
Ну и что! Зато икота прошла.

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

- Моня, ты как с дамами ?...
- Ой, какие там дамы ? Полная импотенция ....
- Шо ты говоришь ?!!!! И как ?....
- Как гора с плеч !

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом?
— Да, дорогой . — Дети здесь? — Да , папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

Секс по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Одесская квартира.
- Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- ХА.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее,
но он предпочёл светлую память"

-Циля, ты любишь своего мужа?
Купила Сёме костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!!

Спасибо, доктор, жене стало хуже.--Или пиявки не помогли?
-Шоб да - так нет: три штуки она съела,а больше ни в какую не хочет.

В Одессе...
-Алло , это бордель ?
- Нет,это сауна ...
- А как мне позвонить в бордель ?
- Перезвоните через два часа.

Роза:-Сема,о чем это ты с соседкой болтал?
Сема:-Так о погоде..
Роза:-Слушай сюда,синоптик...Если еще раз с ней рядом увижу выпадешь
в осадок,без штормового предупреждения!

- Софочка, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

- Сарочка ! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него !
- А мне красавец и не нужен !
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни...

"Эх, залётные", весело поприветствовал очередь в свой кабинет
акушер-гинеколог Исаак Давидович.

Муж приходит домой и застаёт Сару в постели с любовником. Абрам начинает орать:
- Таки, любовный треугольник мине тут устроили??? Голос из шкафа:
- Если с тобой, то квадрат!!!

Сара: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
Абрам: Думаю, шо нет:
— Тогда я деньги в носки спрячу!

Таки-да, Одесса!
-Гражданин! Почему Вы справляете малую нужду посреди улицы? В десяти метрах
отсюда общественный туалет.
-А шо у меня шланг?

- Мужчина, я Вам таки, нравлюсь?
- О! Да!
- Ну, таки, дерзайте!.. Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!

— Циля, ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Что, специально гостей подбирала?!

Ребе, я хочу покаяться..
- Говори...
- Я переспал с женой Мойши…
- А сколько раз?
- Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться...

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой
ещё два костра ворошил...

Семен Маркович! Миллион это много или мало?
- Миша, это зависит хочешь ты его заработать или потратить...

— Сарочка, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить....
— А НУ ПОВТОРИ.....!!!!
— Таки после работы, говорю, сразу домой.....Соскучился.....

Еврея спрашивают:
— Вы хотите эмигрировать в Израиль. Почему?
— Мне не нравится отношение Вашей страны к гомосексуализму.
— То есть? Наша страна очень даже толерантно ставится к этому явлению!
— Именно это меня и пугает! При Сталине за это расстреливали.
При Брежневе от этого лечили. Сейчас это считается нормальным.
Так вот — я хочу отсюда уехать, пока это не стало обязательным!

Психиатр спрашивает:
- Моисей Соломонович, как ваше полное имя?
- И это я по-вашему ненормальный?

Еврейская семейная пара едет в автобусе...
На выход проходит Молодая Девушка в короткой ЮБКЕ....
Муж провожает её Долгим ВЗГЛЯДОМ....
Жена:
- Ну ШО!?, Моня!, и СТОИЛА она того, ШО Я тибе УСТРОЮ!?..

Шо вы там ругаетесь Сема?
Да у нас свет вырубили!
Ну а шо ж ви хотели, вам же воду дали!

israili

Наверх

Наум

10:17 08.12.14

Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839

Кризис среднего возраста -- это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

***
Табличка на заборе:
"Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац"

***
У каждой страны есть своя прелесть.
В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России -- тосковать.

***
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

***
Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
- aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес,
- фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью,
- русские все пропивaют,
- a евреи идут к другому врaчу.

***
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

***
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

***
- Алё, зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь, а ты где?
- А я в баре, сзади тебя!

***
Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

***
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

***
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера…
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает…

***
-Алло, Доктор!
- что случилось?
- Я сейчас сьел полбанки шпрот, запивая молоком. Вопрос: - клубнику мыть или уже не важно?

***
На уроке в пятом классе учитель спрашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С первой парты отличник Петров отвечает:
- Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца.
- Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться подальше.

***
Крокодил. Увидев рыбaкa, смотрит нa него.
Спустя минуту крокодил спрaшивaет: - Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечaет: - Нет.
Крокодил: - Может, покa искупaешься?

***
- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился...

***
Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

***
Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!

Из Инета

israili

Наверх

Наум

17:05 20.12.14

Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839

Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
===============================================
Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
=======================================
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она таки вчерашняя.
================================================

Одесса. Старый дворик. В дверь
квартиры стучатся грабители.
- Кто там - Та не бойтесь! Не гости!
===============================================

Роза, не демонстрируй людям
свое счастье - не отравляй им жизнь!
===================================================
Изя, ты уже взрослый мальчик и
можешь захотеть проводить время не только мамочкой, но и с другими. Так вот запомни, что некоторые люди
дуры...
===========================================================
Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал
пропадает!
===========================================================
Фима, я слышал у вас с Цилей
были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
===========================================

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте
кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит
==============================================
Саррочка, какие у вас красивые
зубы!
-Это от мамы!
-Надо же, как подошли!

=====================================================
Симочка, а шо таки тебе
привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда mничего не привезёшь.
=======================================
Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я
голубь, а бывают, что памятник...
========================================================
Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип?!
===============================================================
Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под
юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
===================================================================
Фима, ты знаешь, я когда
выпью..никого не боюсь! - Что и даже жену? - Ну до такой степени я еще не
напивался.
=================================================================

Яша, раньше ты любил, когда я
ходила по квартире в чем мама
родила.
- Понимаешь Роза, поизносилось
то, в чем тебя мама родила...
===========================================================================
Таки, самым счастливым на
Земле мужчиной был Адам - тещи у
него не было!
- Да нет, все-таки, какая-то змея там

===========================================
Розочка , шо я тебе имею
сказать : Ты , конечно , сегодня
произвела на пляже
фурор , но стринги , таки , надо
одевать узкой полоской назад

=============================================
Абрам, дорогой, ты меня
любишь?
- Ох, что-то мне не нравится
такое начало!
========================================================
Изя, мы с тобой уже находимся в
том возрасте, когда согласие
женщины не
радует а пугает.
===============================================================

Изя, как ты думаешь, мне идет
эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно.
Тебе уже идет все.
========================================================
Сёма, а шо это у нас такие
большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у
кого-то слишком часто болит
голова

israili

Наверх

Наум

17:22 23.12.14

Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839

О СУБЪЕКТИВНОМ ВОСПРИЯТИИ ВОЗРАСТА .

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

"Бальзаковский возраст" - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года.

Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трех мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30" (Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания".

Поэму "Руслан и Людмила" Пушкин написал в 19 лет.

Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался... Я кайфую!!

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

Что значит зрелый возраст? - Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Что такое кризис среднего возраста? - Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!

Старость - это когда будущее становится настоящим

Старость - это когда радуешься не тому, что есть, а тому, чего нет.

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала

Ваш муж лучше спит в кресле рядом с ревущим телевизором, чем в постели.

Теперь, когда муж ушел на пенсию вы бы все отдали, что бы он нашел себе работу!

У вас есть 3 размера одежды в шкафу, 2 из которых вы никогда не будете носить.

Но старое лучше в некоторых вещах: старые песни, старые фильмы. И лучше всего, старые друзья!

israili

Наверх

Наум

09:45 07.01.15

Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839

25 еврейских пословиц
С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.

Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

Вошло вино — вышла тайна.

Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.

Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.

Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

Гость и рыба через три дня начинают попахивать.

Знания много места не занимают.

Человек должен жить хотя бы ради любопытства.

Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.

Издали все люди неплохие.

Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.

Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.

Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.

Когда нечего делать, берутся за великие дела.

Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.

Лучше умереть от смеха, чем от страха.

Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.

Старея, человек видит хуже, но больше.

israili

Наверх

Наум

11:16 19.01.15

Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839

1. Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!

2. - Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь?

3. Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне...

4. - Софочка, вы замужем?!!... - Нет... - А почему?!?... - Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!

5. Одесса . "Привоз" — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …)))))

6. — Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа...
— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.

7. — Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой?
— Второй,- каждый день по 2 часа секса.
— Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!

8. IQ - журнал, который знает все ответы!

5 мудрых евреев о том, почему все плохо.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. - Она шо, язык прикусила?

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

israili

Наверх

Наум

10:27 05.02.15

Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839

O этот русский язык! (Блеск!)

* * *

Тему ЗАДАМ, струны ЗАДЕВ:
Выпьем ЗА ДАМ, а также ЗА ДЕВ!

* * *
Бывает, в зеркало смотрю И НОЮ:
Себя хотела видеть бы ИНОЮ...

* * *
Мы говорили С ЭКС-МИНИСТРОМ
О том, как вреден СЕКС МИНИСТРАМ...

* * *
Ищу я фотоОБЪЕКТИВ, НО -
Прошу Вас, дайте мне другой,
Чтоб отражал он ОБЪЕКТИВНО
Меня худой и молодой!

* * *
Постигая дамские причуды,
Сделайте заметку, господа:
Иногда слова "ИДИ ОТСЮДА"
Означают "ИДИОТ, СЮДА"!

* * *
Попасть на вожделенный трон
Поможет мне один патрон.
Вот план, надежный и простой:
Патрон мне нужен. Холостой!

* * *
По-видимому, дал Создатель маху,
Снабдив мужчин картиной искаженной,
И, на одетую взирая Маху,
Мужчина видит Маху обнаженной...

* * *
Виляя на ходу хвостом И ГРИВОЙ,
Иду по жизни поступью ИГРИВОЙ,
Но ты учти, что будет неучтиво
Честить меня за это в хвост и в гриву.

* * *
Добавила я перчика В РАГУ,
Приправила салат зеленым луком.
Чтоб я свой ужин отдала ВРАГУ?
Да не дождется, будь он даже другом!

* * *
Вчера за СТОЛИКОМ сидела С ТОЛИКОМ –
Известным бабником и алкоголиком,
Хотелось многое сказать мне ТОЛИКУ,
Но я лишь малую сказала ТОЛИКУ.

* * *
А я певица молодая и НЕСПЕЛАЯ,
И песню лучшую свою еще НЕ СПЕЛА Я,
Слегка застенчивая, робкая, НЕСМЕЛАЯ,
И слова громкого произнести НЕ СМЕЛА Я...

* * *
Пока еще не очень ПОЖИЛАЯ,
Но все-таки на свете ПОЖИЛА Я,
А ежели слагается стишок,
То порох есть! Хотя бы порошок...

* * *

С тех пор, как назвала тебя я СУЖЕНЫМ,
Досуг мой стал в известной мере СУЖЕННЫМ,
И то с обедом я вожусь, то С УЖИНОМ –
Не есть по-холостяцки колбасу же нам!

* * *

Поскольку я мечтала жить В ИТАЛИИ,
Остановила выбор на ВИТАЛИИ.
Мы с ним на пару в облаках ВИТАЛИ, И -
Слегка я в бедрах раздалась и в талии!

* * *

О мужском толкуете О ПРАВЕ?
Бриллиант дает порою трещину,
Сохраняйте в дорогой ОПРАВЕ
Вашу драгоценнейшую женщину!

* * *

Не из сказки, а ИЗ БЫЛИ
Знаю я наверняка:
Из пылающей ИЗБЫ ЛИ,
Из тюрьмы, из кабака –
Даме вытащить по силе
СтОящего мужика!

* * *

Однажды он принес цветы
И произнес: МЫ ЖЕ НА ТЫ!
Потом сказал: ПОРА, ЖЕНА ТЫ!
Пятнадцать лет, как МЫ ЖЕНАТЫ,
Итогами ПОРАЖЕНА ТЫ?

* * *
Мечтаю я, как многие ИЗ ДАМ,
Что книжицу когда-нибудь ИЗДАМ,
Чтоб люсики мои и каламбуры
Пополнили склады макулатуры...

israili

Наверх

Переход на страницу 1 2 3 ... 127 [128] 129 130 131 132

Модераторы: rfwj, Wetold, Chen, Анатолий