 |
Гостей: 16, Участников: 0 ...
рекорд 218
(Участников: 0, Гостей: 218) был 18:28 17.01.23
Участников: 808
Новичок: zh69 |
|
|
|
 Анекдоты старого матроса-еврея
Переход на страницу
1
2
3
... 130
[131]
132
|
|
| Наум |  08:46 23.06.16 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?.. Нет, вы не знаете, что это
такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения.
Может быть, в других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в
этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Потому что
Одесса - это не просто город, Одесса - это точка зрения.
В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали,
какой там был трамвай:
- Что в Москве!? - говорили они. - На окне в трамвае написано "Не
высовываться!" Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на трамвайном
окне висела табличка: "Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты
будешь высовывать завтра!"
Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не
имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил
самолично поездку на одесском трамвае. Если у вас есть время и нет
неотложных дел, давайте совершим ее вместе.
Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он
уже давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он
приходит на свидание, когда захочет. Наконец, пожилая еврейка с
хозяйственной сумкой говорит, глядя в пространство:
- Что же это такое? Когда она уже, наконец, придет?
- Кто "она"? - поправляет ее молодой человек. - Трамвай, к вашему
сведению, мужского рода.
- Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.
Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:
- Скажите, где же этот ваш Морской вокзал?
- Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок.
- А мне в трамвае велели сойти здесь.
- Простите, а вы там сидели или стояли?
- Я сидел.
- А тот, кто вам посоветовал?
- Он стоял.
- Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!
Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут
теплый и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком.
Известно, что, когда один приезжий москвич спросил:
- Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?
Ему ответили:
- Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.
Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец подошел, пора садиться. Сейчас
середина дня, время спокойное, никто не торопится и, можно спокойно
послушать обрывки трамвайных разговоров.
- Арон Рувимыч! Как дела? Как живете?
- Я?.. На пять с плюсом.
- Это как?
- Пятый пункт плюс остальные цорес.
Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные.
Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
- Простите, вы одессит?
- А что? У вас что-то пропало?
- Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется "Большой
фонтан"? Там что, бил фонтан?
- Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!
Трамвай подходит к очередной остановке.
- Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой одессит.
- Выходят замуж, понятно?
- Понятно. Тогда скажите вы сейчас сходите?
- Сходят с ума, ясно?
- Так что вы делаете?
- Я? Я вылазю.
- Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!
Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер. Он
медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины. Мужичок
в спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет. Контролер трогает
его за плечо:
- Билет!
- Что - билет?
- Ваш билет.
- Да, мой, а что?
- Покажите.
- Какой любопытный. Купи и смотри.
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор? Так я вас не вызывал.
- Если вы "заяц" - так и скажите!
- Я - заяц? А вы что, волк?
- Я - контролер!
- Что вы говорите? Хорошая профессия. А я - сантехник.
Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с усиками,
похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает
какую-то женщину за грудь.
- Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?
- Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.
Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в вагоне
переменится. Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара,
теснота, часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не
забывают, что принадлежат городу юмористов.
- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках, - пропустите
меня, я с яичками.
- Подумаешь! Тут все с яичками.
- Не, я с куриными.
- А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.
- Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти?
- Куда? Куда мне идти?
- Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?
Час пик - это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из
него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе
это почему-то выглядит забавнее. Вот на остановке полная, цветущая
женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку, а дальше
шагнуть не может: мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину
и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало
расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда она снова чуть
расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И
вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон.
- Нахал! - возмущается она. - Что вы меня хватаете?
- Милая, - отвечает мужчина, - после того, как вы мне два раза
расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья.
На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке.
- Гражданин, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Тоже выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да-да, спрашивал. Знаете что? Идите уже в одно место!
- Что, прямо так и сказали?..
В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников.
Сзади его робко спрашивают:
- Мужчина, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Все выходят! Просто они еще об этом не знают.
Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки,
другая - с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
- Роза, у тебя есть на что сесть? - Конечно, есть!
- А чего ты стоишь?
- Так мест же нет!
Все в жизни кончается, даже часы пик. Вечереет, и как-то незаметно
меняется атмосфера в трамвае. Люди едут в театр, в гости, в кино. Все
выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные.
- Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул. Нет, правда, я не
умышленно.
- Я понял.
- Просто трамвай на повороте качнуло...
- Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое?
- С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое же
хамло, как и вы?
На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
- Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?
- А что, нельзя?
- Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
- Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки
себе обрезание сделать?
Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь
вагон обсуждают какой-то шампунь.
- Я вчера помыла голову, - орет одна.
- Так теперь волосы во все стороны торчат!
- А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?
- Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат!
Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно
спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.
- Ну, чего? - орет она. - Чего ты копыта выставил?
- Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все
стороны.
Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов.
Как сказал мне один коренной одессит: "Конечно, Москва - это первый город, но
Одесса, между прочим, тоже не второй!" Этот город всегда мне напоминал
коктейль из самых разных национальностей. Но, как известно, если
коктейль все время разбавлять, он может превратиться в обычную воду.
Так происходит и с Одессой, которую в разное время по разным причинам
покинули немцы, греки, армяне, евреи... И все же что-то в атмосфере
этого города все равно осталось.
Я вхожу сегодня в одесский трамвай, и первое, что я вижу - это
объявление для безбилетников. Никаких угроз, никаких штрафов или
административных взысканий. Сказано просто и доходчиво: "Чтоб ты так
доехал, как ты заплатил!" Все в порядке: Одесса еще жива. Счастливого
пути тебе, одесский трамвай - визитная карточка этого солнечного
города!!!
israili
| | Наверх | |
| Наум | | 11:45 29.12.16 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
Вот о чём говорят женщины в Одессе. Я под столом от смеха!
Одесса — удивительный город, и в нем живут невероятные женщины. Об их уникальном чувстве юмора слагают легенды и снимают кино.
Бинокль восхищается неповторимым кокетством жительниц этого города и хочет научиться отвечать так же ловко и остроумно, как они.
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
***
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
***
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
***
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
***
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
***
Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла!»
***
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
***
Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»
***
— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал…
— Ты слишком громко думаешь!
***
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
***
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
***
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
***
Разговор дух подруг:
— Фаечка, таки женщина создана, чтобы делать мужчину счастливым! Где бы он, несчастный, ни прятался.
israili
| | Наверх | |
| Наум | | 17:52 02.01.17 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
У еврейских женщин есть 3 вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и таки чуточка лишнего веса. Бинокль рассказывает анекдоты о еврейских жёнах.
— Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
— Ой, и это я еще себя плохо чувствую!
***
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.
***
— Сара, как твоя головная боль?
— Пошёл в преферанс играть.
***
— Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
— Жена сказала, что мне нездоровится.
***
— Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
— Я получил роль еврейского мужа.
— А что, роли со словами в этой пьесе не было?
***
— Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!
***
— Слушай, Хаим!
— Да, заинька?
— Что ты там все время талдычишь про себя: «Да, дорогая», «Да, дорогая». Я уже полчаса как молчу.
***
— Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
— А твоя что — нет?
— Ну всё-таки…
***
Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
— Хорошо, пусть будет по-твоему.
— Поздно, — говорит жена, — я уже передумала.
***
— Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
— Я не понял: орала, как обычно.
***
Рабинович умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое завещание. Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю изложить по-своему. В конце концов, умирающий выходит из себя:
— Послушай, кто из нас умирает: ты или я?!
***
Еврейские женщины самые красивые. Ну, если не самые красивые, то самые умные. Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые. Ну, если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.
***
— Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
— Счастье — это иметь красивую жену.
— А что тогда несчастье?
— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье.
***
Этапы жизни еврейской женщины:
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
israili
| | Наверх | |
| Наум | | 19:52 31.08.17 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
Медицинские истории (исцеляющие): врачи, пациенты, эффективное лечение
Рекомендуемая дозировка - по две - три раза в день. Одна - до еды, вторая - после.
Ни в коем случае - перед сном, дабы не лишиться его.
Поэтому, - и не ешьте на ночь.
* * *
Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи.
Повернувшись к нему лицом, она поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась . . .
Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!
* * *
Если утром прекрасная дама приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.
israili
| | Наверх | |
| Наум | | 21:20 14.09.17 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты зачем на дядю Васю кирпич бросил?!
- Я больше не буду.
- Вовочка, а ему больше и не надо.
* * *
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что, Вовочка?
- Первый раз, когда я показал дневник с двойками, а второй, когда он увидел, что это его старый дневник.
* * *
Машенька выходит из ванной и говорит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Правильно поняла, что «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
* * *
- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Вовочка, откуда это косточки в банане?
- Я засунул!!!
israili
| | Наверх | |
| Наум | | 15:36 28.09.17 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным?
* * *
- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!.."
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
* * *
Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.
* * *
21 век, ЗАГС: "В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей."
israili
| | Наверх | |
| Наум | | 06:38 20.10.17 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
* * *
Я так давно работаю главврачем в нашей клинике, что давал клятву врача лично Гиппократу.
* * *
В кинотеатре идет фильм "Клятва Гиппократа". Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
- Врачи есть в зале?
Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:
- Я – доктор, главврач клиники.
- Не правда ли хороший фильм про нас, доктор?
* * *
- Доктор, я понял, почему я хромаю! У меня на ногах десять пальцев!
- У всех десять, еще Гиппократ пересчитал.
- Три на одной и семь на другой?
israili
| | Наверх | |
| Наум | | 20:43 16.11.17 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
На приеме у венеролога:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли: "последнем"?
* * *
Венеролог, прием, пациентка:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.
* * *
Совет на женском форуме, явно от блондинки: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет..."
Первый комментарий: "Гори в аду! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел на прием к венерологу..."
israili
| | Наверх | |
| Наум | | 12:32 18.01.18 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
Главврач частной клиники о лечащий врачах
Главврач о здоровье, докторах и лечении в клинике
* * *
"Лечащий врач" звучит как "ворующий вор".
* * *
- Почему лечащие врачи работают на полторы ставки?
- Если работать на одну ставку - кушать нечего, а на две - некогда.
* * *
От лечащего врача:
- Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе!
* * *
Главврач, указывая на изувеченного больного, спрашивает у лечащего врача:
– Так это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
– Нет, это тот мотоциклист, которого избил боксер!
israili
| | Наверх | |
| Наум | | 14:36 31.01.18 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
Ведь если в кране нет воды,
Не надо объяснять народу
Ни то, куда ведут следы,
Ни имя тех, кто выпил воду.
Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть.
Но чтобы молчать?!..
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается
алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. Еврейская мудрость
Cтаринная еврейская народная мудрость: На халяву - всё кошерно.
Если еврей сказал что не брал - значит он не отдаст!
Заводы - рабочим, землю - крестьянам, Evro - евреям
Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и
негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!
Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это
расходы". (Еврейская мудрость)
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по
всему миру, сосредоточенные - в Израиле.
В течение около 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем.
Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные одиннадцать, не
считая Его самого, были евреями?
- Что такое сионизм?
- Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле.
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, Денег нет.
israili
| | Наверх | |
| Наум | | 13:58 05.04.18 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
Я таки очень люблю одесский юмор
Ох уж эти одесситы! Как ни диалог, так анекдот
