 |
Гостей: 11, Участников: 0 ...
рекорд 218
(Участников: 0, Гостей: 218) был 18:28 17.01.23
Участников: 808
Новичок: zh69 |
|
|
|
 Анекдоты старого матроса-еврея
Переход на страницу
1
2
3
... 128
[129]
130
131
132
|
|
| Наум |  10:33 16.02.15 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
Одесса. Объявление на двери салона красоты:...
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА!
Вечер первого января. Муж приходит домой.
— Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
— Бора, шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо? Дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла…
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
- Шапку надень!
- Сара, детка, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Х-ха! А поругаться?!
- Слушай, ты не знаешь, как закончилось то дело, когда судились еврей с армянином?
- Прокурор получил 10 лет.
- Розочка! Вы уже три года, как вдова...Я тоже один...Не такой молодой, но таки, очень не бедный...Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
Разговор бизнесменов.
- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов
Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
Кто бы ни был прав — Библия или Дарвин — мы происходим, стало быть, или от евреев , или от обезьян.
- Сема я слышал, что ты женился?
- Таки да,
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Сара говорит, что да.
Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая девушка. Он, провожая её взглядом, бормочет:
- Господи, забрал силы - забери и мысли.
– Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
– Верить не верю, но таки наблюдаю.
israili
| | Наверх | |
| Наум | | 23:36 08.03.15 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!
Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего.
Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
Надпись на заборе в Одессе:
«Стучите громче – во дворе глухая собака».
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов:
«Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так чтоб очень безопасные».
— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…
— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке…
— Тебе пять или шесть ложечек сахара?
— Три, но шоб я видел.
— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда.
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где же это, по-вашему, было -
в Воронеже?!
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
- Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Да, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиру слева…
israili
| | Наверх | |
| Наум | | 12:37 24.03.15 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
АРМЯНСКОЕ РАДИО
Армянское радио — один из главных персонажей советских анекдотов, особенно в 1960-70-е годы. Как правило, анекдоты из этой серии начинаются словами: «Вопрос Армянскому радио» или «Армянское радио спрашивают…», после чего идет достаточно обыденный вопрос и парадоксальный и даже абсурдный ответ на него, с изрядной долей сатиры на «реалии советской жизни».
Армянское радио спрашивают:
--Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара? Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное — как при социализме…
--Чем лекарство отличается от пива? Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво — наоборот.
--Где появился танец чечётка? Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
--Какая нация самая красивая? Спасибо за комплимент.
--Почему клоп плоский? Чтобы на нём было удобнее спать.
--Кто такая шансонетка? Это женщина, у которой нет шансов.
--Почему нет мяса? Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.
--Какой самый главный орган у женщины? Журнал «Работница».
--Почему мужчины носят макси-пиджаки? Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
--Кто такой автотурист? Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.
--Что такое бизнес? Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
--Какой процесс понимается под воспитанием? Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце — молчать.
--Можно ли убить тещу полотенцем? Можно, если в него завернуть утюг.
--Можно ли самовар положить под подушку? Конечно можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.
--Будет ли любовь при коммунизме? Не будет денег — не будет любви!
--Где у человека душа? Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.
--Что называется сверхточностью? Удар комара о телеграфный столб.
--Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев? Круглый сирота.
--Может ли отец быть младше сына? В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он ему — не родной.
--Для какой цели существуют газеты? Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.
--Кто такие дальние родственники? Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.
--Что такое диета? Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше.
--Кто такой дипломат? Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
--Какая разница между женой и домработницей? Домработница — женщина, выполняющая работу за специальную плату, а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой.
--Что такое луч смерти? Луч смерти — это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
--Что такое меню? Меню — список блюд, которые только что кончились.
--Кто такой начальник? Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
--Что такое облысение? Процесс замены причесывания умыванием.
--Для чего детям рассказывают сказки? Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.
--Что думает курица, убегая от петуха? Не слишком ли быстро я бегу?..
--Что думает старый петух, бегущий за курицей? Не догоню — хоть согреюсь.
--Что думает молодой петух, который бежит за курицей? Догоню — что буду делать?
--Почему академиков считают по членам, а баранов — по головам? Считают по слабым местам.
--Что выше любви? Пупок.
--Что мы смотрим сверху, а лижем снизу? Почтовую марку.
--Почему Ален Даллас разогнал своих агентов из разведки?
Потому, что они не смогли узнать:
1. Где живет кузькина мать.
2. На какой длине волны вещает армянское радио.
3. Чем занимается ДОСААФ.
--Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет? На этот вопрос трудно ответить, так как орудие производства находится в частных руках.
--Что такое сноска? Способ отвлечь читателя.
--Кто такой холостяк? Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.
--Что такое цирк? Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди — как обезьяны.
--Кто такой шофер? Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы не иметь её.
--Что означает экономия? Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.
--Какой самый красивый город? Конечно, Ереван! А сколько бомб надо для того, чтоб его разрушить? Баку тоже красивый город.
--Что такое фокстрот? Это любовь стоя.
--Кто пьет коньяк при новой цене? ВОРы и ЧИЖи. Почему? Непонятно! Потому, что ВОР — это высокооплачиваемый работник, а ЧИЖ — чрезвычайно интересная женщина.
--Почему одни люди толстые, а другие — тонкие, хотя едят одни и те же макароны? Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.
--Можно ли глотать шарикоподшипники? Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.
--Какая разница между телевизором и ночным горшком? Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем видимость лучше.
--Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»? Посмотрите в словаре на букву «ж»
--Можно ли гладить нейлоновые чулки? Можно, если они на хорошенькой ножке.
--Как нужно содержать мужа? Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.
--Можно ли корову скрестить с медведем? Даже нужно, так как летом она будет давать молоко, а зимой сосать лапу.
--Что делать, если песцы вылезают из норки? Пришить пуговицы.
--Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу.
--Какая разница между мужем и космонавтом? Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.
--Может ли женщина жить с обезьяной? Нет, так как у обезьяны нет денег.
--Как предохраниться от зачатия? Нужно пить нарзан. До или после? Вместо.
--Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? Можно, если Валерьяну — от 16 до 50.
--Кто такой ишак? Это муж, который едет на юг со своей женой.
--Кто такой осел? Муж, отпустивший свою жену одну на юг.
--Как называется прическа у Хрущёва? Урожай 1969 года.
--Что такое «зелёное, хрустит, но не деньги»? Пятьдесят рублей.
--Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке? Потому, что у них в одной руке сетка, в другой — Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван.
--Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую? Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.
--Изменяла ли Ева Адаму? Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.
--Может ли женщина сделать мужчину миллионером? Да, если он — миллиардер.
--Что будет, если скрестить клопов со светлячками? Густая сеть электрификации по всей стране.
--Почему петух так много поет? Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.
--Какая нация самая глупая? Зато у нас коньяк самый лучший!
--Почему перестало существовать армянское радио? Умер еврей, который отвечал на вопросы.
--Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире ? — Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
--Вегетарианец любить женщину ? — Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
--Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ? — Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
--Кем лучше быть — дураком или лысым ? — Лучше дураком: не так заметно лысины.
--Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ? — Чем выше, тем больше дух захватывает.
--Когда наступит всемирный голод ? — Когда китайцы начнут есть вилками.
--Будет ли новая всемирная война ? — Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
--Может ли собака получить инфаркт ? — Может, если ей создать человеческие условия.
--Есть ли жизнь на Марсе? — Тоже нет.
--Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ? — Может, если ночь полярная.
--Что такое муж? — Это заместитель любовника по хозяйственной части.
--Какая разница между мужем и директором ? — Директор знает своего заместителя, а муж нет.
--Почему армянское выражение «а в кусты» пишется вместе ? — Потому, что там одному делать нечего.
--Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых ? — Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
--Какая разница между мужскими и женскими ногами? — В ногах разницы нет, разница между ними.
--Можно ли спать с открытой форточкой? — Можно, если больше не с кем.
--Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом ? — Правда, но мы его любим не только за это.
--Чем заняты девушки в больших городах? — Решают проблему — как одеть «мини»-юбку на «макси»-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.
--Как заиметь друга? — Хочешь иметь друга — купи собаку.
--Можно ли попой останавливать поезд ? — Можно, если она будет красной.
--Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор ? — Может, если он упадет со шкафа.
--Сколько бывает видов противоестественной любви ? — Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.
--Чем отличаются орехи от мужа ? — Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
--Что такое «ни то, ни се и сбоку бантик» ? — Это голый мужчина в профиль.
--Есть ли в СССР дома терпимости? — Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
--Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка ? — Натуральный еврей.
--Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет ? — Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
--Можно ли прожить на одну зарплату ? — Не знаем, не пробовали.
--Какое самое лучшее противозачаточное средство ? — «Спиодин».
--Что милее всего на свете ? — Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.
--Что может дать самая красивая женщина Парижа ? — Она не может дать больше того, что может дать.
--Как избавиться от клопов ? — Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
-Что мягче всего на свете ? — Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.
Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет ? — Можно, если найдете свой зад.
Что надо делать, когда на тещу напал тигр ? — Сам напал, сам пусть и защищается.
Можно ли Париж сделать соцгородом? — Можно, но жалко.
Чем отличается золотая женщина от простой ? — Золотая — с пробой.
Чем отличается Волга от попа? — Волга — матушка, а поп — батюшка.
Что такое «ни то — ни се» ? — Это маленькая на троих.
Что такое старость? — Это когда половина мочи идет на анализ.
Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» — отдельно ? — Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» — отдельно.
Чем отличается женщина от мужчины ? — Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот.
Как в комнате уничтожить клопов ? — Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.
Что нужно делать при атомном взрыве ? — Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище. — А почему медленно? — Чтобы не создавать паники.
Что будет, если соединить кибернетику и математику ? — Кибенематика.
Для чего у человека нос ? — У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.
Что такое волосатый мужчина ? — Это или первый человек, или последняя обезьяна.
Что такое похмелье ? — Это та же пьянка, только с утра.
Как называется женщина с низким декольте ? — Голосистая.
Что такое половая недостаточность ? — Это когда член не достает до пола 15 см.
Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь ? — Вымыть ноги.
Сколько раз краснеет в жизни женщина ? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
А мужчина ? — Два раза : первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.
Что делать, чтобы не потеть на работе? — Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
Что такое беременная девушка ? — Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.
Что можно купить на старый рубль ? — Ничего. А на новый ? — В 10 раз больше.
Что такое плотская любовь ? — Это любовь на плоту.
Что делать, если хочется работать ? — Полежи и все пройдет.
Можно ли бить жену ? — Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание.
Почему в магазинах нет красной икры ? — Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай — разве красную икру кто-нибудь спрашивает?
Чем сменяется культ личности ? — Культом двуличности.
Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего ? — Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.
Какая самая чистая любовь ? — После бани.
Что такое очередь ? — Это организованный поход к прилавку.
Можно ли тещу убить ватой ? — Да, если в нее завернуть утюг.
Где у женщин волосы самые кудрявые ? — В Африке.
Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? — Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
Что такое культ личности ? — Это когда один плюет на всех.
А разоблачение культа личности ? — Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час ? — Да, если его спустить с горы Арарат.
Почему закрыли армянское радио ? — За неуместную паузу.
— Будет ли при коммунизме в анкете пятый пункт: «Национальность»? — Не будет. Будет вопрос: «Ваша национальность при социализме».
Умирает старый армянин. К нему подходят его дети: — Отец! Ты умираешь. Скажи как нам жить дальше? — Берегите евреев. — Ну, что ты говоришь, отец? Ты скажи, как нам жить дальше? — Берегите евреев. — Да при чем здесь евреи? Мы всю жизнь прожили в Армении, ты скажи, как нам жить дальше? — Слушайте меня, дети мои, вашего старого отца. Берегите евреев! С евреями покончат, за нас возьмутся.
— С кем граничит Советский Союз? — С кем хочет, с тем и граничит.
— Что такое татаро-монгольское иго? — Это временный ввод ограниченного континента татаро-монгольских войск на территорию Руси.
— Почему Баба-Яга не беременеет? — Не на той палке летает.
— Какая разница между бардаком и публичным домом? — Публичный дом — заведение, а бардак — это система.
— Чем отличается женщина от такси? — Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
— Что лучше: теща или пиво? — Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
— Доживем ли мы до коммунизма? — Мы не доживем, но детей жалко.
— Правда ли, что гениальность — это болезнь?
— Да, болезнь, но к сожалению, очень редкая и совершенно не заразная.
— Что было бы, если бы в «Титанике» вместо Леонардо Ди Каприо снялся бы Стивен Сигал?
— Он бы всех спас.
— При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Ну, вы видите, как давно у нас в Грузии телефон был изобретен?
— Это что. Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью?
— Как уберечь горжетку от выпадания волос ?
— Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
israili
| | Наверх | |
| Наум | | 20:41 10.04.15 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, а Ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл больщие деньги...
- Да шоб он сдох!
- Таки уже...
Однажды вечером Семен Маркович зашел в гости к давно овдовевшей Розе. Подогретый
коньячком, он начал делать ей определенного вида намеки.
-Ах, оставьте меня Семен, я холодная как рыба.
-Ну шо вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!
Циля диктует соседке рецепт пирога:
-Так, пиши: взять четыре яйца...
-Ага, значит пишу - два...
-Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
— Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский.
— Русский, говоришь… Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
— Мам …. я — русский.
— Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
— Дед, я — русский.
— Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь — 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей — картошка.
Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
— Hу, каково оно быть русским?
— Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас — евреев — ненавижу!
- Марк Соломонович, сколько Вам лет?
- Восемьдесят, Раечка.
- А я бы вам не дала.
- А мине уже и не надо...
Старый Изя приехал в Лас Вегаc. Заходит в самый крутой публичный дом и орёт: "Хочу Катрин".
Выходит заведующая и говорит, что Катрин - самая дорогая девушка и стоит 1000$.
Изя кидает деньги на стол, заходит в комнату, делает дело с Катрин и уходит. Так продолжается 3 дня.
После этого Катрин любопытствует откуда он и как оказался в Америке.
Изя говорит: "Да я с Одессы приехал на недельку отдохнуть".
Катрин: "Ой, а я ведь тоже из Одессы родом буду".
Изя: "Да я знаю Вашу сестру, и она меня просила передать вам 3000$"
- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
- Сара,послушайте шо я вам скажу, вчера ваш Яша угрожал мне обрезом...
- Розочка,я вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать.
Поздняя ночь, одесская квартира.
-Циля, я тебя хочу...
- Яша и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Изя склоняет Сарочку к близости:
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет...
Циля:
- Моня, не ругайтесь при мине матом, я себе всё это представляю!
Раговор во дворике.
-Семен Маркович, вы в курсе, шо Беня
стал хозяином недвижимости?
-Таки да, он еще утром жаловался мне,
шо с его "ласточки" сняли колеса!
- Роза, как ваши дела?
- Да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
А чуть пониже - маленькими буквами:
"Своей жене Саре".
— Циличка, ви таки слышали новость?
— Какую, Розочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!
Почему раздельный купальник кашерный, а сплошной - некашерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.
Одесса. Привоз. 2015год.
- Изя, ты слышал, президент опять выпрашивает оружие у Америки.
- Хм... Значит, предыдущую партию таки уже продали...
Коммуналка. Кухня.
-Роза, и шо твой Семен на тебя как - то
странно смотрит?
-Вчера вечером я его немного обидела.
-Как?
-Как, как - сковородкой!
-Ты смотри,чтобы после очередной обиды,он Пушкина лично с юбилеем не поздравлял!
israili
| | Наверх | |
| Наум | | 13:34 14.04.15 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
НЕМНОГО ЮМОРА О ИЕРУСАЛИМЕ И НЕ ТОЛЬКО.
Иерусалимцы, на вопрос, как в одном городе уживаются столько религий, рассказывают анекдот
Один израильтянин, возвращаясь с горы Синай, едва не упал в пропасть, но в последний момент успел схватиться за куст. Он поглядел на вершину горы, а затем выкрикнул:
- Кто-нибудь сидит там, наверху? Кто-нибудь сидит там, наверху?
Спустя некоторое время израильтянин услышал долгожданный голос:
- Что ты хочешь, сын мой?
- Помоги мне выбраться отсюда.
- А ты в меня веришь?
- Да.
- Доверяешь?
- Доверяю!
- Тогда отпусти куст, за который ты схватился.
Взглянул человек вниз, в пропасть, и ужаснулся. Помолчав немного, он произнес:
- Послушайте, а никого другого там нет?
Новый русский приехал на экскурсию в Старый город Иерусалима.
Экскурсовод: С этого места в небо вознесся Иисус. С этого - Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
Новый русский: Да у вас тут космодром, блин!
Турист прилетает в Иерусалим и хочет попасть к Стене Плача, но не знает, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку.
Таксист подвез его к зданию Налоговой Полиции.
Иисус, Моисей и Бог играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются. Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог. Шарик попадает в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот и шарик попадает в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
Человеку любой эпохи всегда было интересно: "А сколько Иуда получил в пересчете на наши деньги?".
Пошли, я знаю короткий путь! - сказал Моисей...
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, все, не надо. Нашел!
Еврей приходит к портному (тоже еврею):
- Когда, наконец, будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! Бог создал мир за неделю!
- Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!
В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
israili
| | Наверх | |
| Наум | | 08:46 27.05.15 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!»
Чуть позже в мышеловку попалась змея – и укусила жену фермера. Пытаясь её излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дыру в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.
Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.
****
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
– А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
– Конечно, почему нет, – ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
****
На ферме заболел конь. Ветеринар вздохнул:
– Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
– Ну давай вставай, или ты умрёшь!
И конь встал.
Фермер воскликнул:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!
Мораль: Не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).
****
Три человека ворочали камни.
Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.
Мораль: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.
****
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист удивляется:
– Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
– Ну так что вы хотите: у него папа – миллионер, а я – сирота.
Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по-настоящему знает им цену.
israili
| | Наверх | |
| Наум | | 13:39 12.06.15 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ
- Хаим, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет!
Одесса. Соседка соседке по поводу декольте:
- Софа, у Вас сердце во дворе!
Бабники - это мужики, которые очень тонко чувтвуют, какая женщина
"хочет замуж", а какая - просто "хочет".
На приёме у кардиолога........ Рабинович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт..
- Розочка, ты готовить - то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Рубль двадцать.
Женская логика: чего бы поесть, чтобы похудеть...
- Марк Соломонович, посоветуйте мине как врач что-нибудь от кашля.
- Но Ви, Давид Лейбович, тоже врач. Почему Ви не лечите себя сами?
- Таки да, но я дорого беру...
- Абраша,я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое..., а кому ж я вчера это говорила!?..
Жена: - Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: - Сара! Мине будет тебя очень не хватать!
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают
мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну и как там???
Моисей Соломонович:
- Кто может привести пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно
как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Яша Эйдельман:
- "Водку пить будешь?" - "А то нет!"
Рабинович жалуется друзьям:
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме
сплошных удовольствий?...
- Ребе, что делать если приснилось, что обедаешь в ресторане?
- Проснуться, пока не принесли счет!
в Одессе:
- Бабуля, сколко Вам лет?
- Шишнадцать...
- Шутите?
- Кокетничаю....
В купе.
- Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?
Яша и Йосик не спеша прогуливаются. Мимо них покачивая бёдрами
проходит шикарная красавица - просто картина маслом!
Яша:
- Йося, ты видел? А ведь кому-то она таки уже поперёк горла стоит!
***
и напоследок из моих любимых:
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Циля еще с зимы начала
откармливать свою лучшую подругу Розу ...
israili
| | Наверх | |
| alex | | 20:00 13.06.15 | |
|
Пользователь #541
Зарегистрирован: 21:51 31.10.07
:
Сообщений: 450
|
Наум!!! Вы как всегда на высоте!!! Спасибо за позитив!!!
Седаков
| | Наверх | |
| Анатолий | | 23:12 13.06.15 | |
|
Зарегистрирован: 12:32 30.05.06
:
Сообщений: 519
|
Мне, как человеку, ходившему в Одессе в детский сад в 48 году прошлого века, исключительно приятно читать Ваши анекдоты! Надеюсь, что Одесса, как город - герой, разберется с нынешней гнусной ситуацией!!!
Фото галерея | | Наверх | |
| alex | | 14:20 14.06.15 | |
|
Пользователь #541
Зарегистрирован: 21:51 31.10.07
:
Сообщений: 450
|
Из Одессы уехали все евреи, осталась только интонация!!!!!!
Седаков
| | Наверх | |
| srgbell DMC | | 15:55 14.06.15 | |
| Пользователь #2539
Зарегистрирован: 12:07 02.02.09
:
Сообщений: 1163
|
+1 | | Наверх | |
| Наум | | 10:40 24.08.15 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
от ЯА
- Президент В.В. Путин выдвинут на соискание Нобелевской премии.
- В какой области?
- Донецкой и Луганской.
Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Обаме.
- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.
- Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
- Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться...
Напутствие внуку от бабы Баси:
- Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом...
- Сёма, я ушла к гинекологу!
- Да Розочка, давай! Покажи им там всем!
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.
- Ёсик, ты таки знаешь, шо руки женщины должны просто содрогаться от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от безумной и страстной любви!
- Циля, рыба моя, а тебя таки не разорвет от такого резонанса?
В Одессе фраза:"Ну не буду вам мешать" означает, шо помогать вам никто не собирается.
- Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.
- Рабинович, что это Вы прикупили?
- Сервиз на 24 персоны!
- Ну, и скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?
israili
| | Наверх | |
| Наум | | 08:43 10.10.15 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
Анекдоты про косметолога, пластического хирурга
- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Еще вчера был.
***
- Девушка, разрешите Вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжелые сумки.
- Вообще-то я пластический хирург.
***
- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!
***
Александр Хорошевский - Отличное зрение
Александр Хорошевский - Отличное зрение
- Доктор! Когда смотрюсь в зеркало, меня начинает подташнивать...
- Замечательно! У Вас отличное зрение!
***
Ваши волосы устали? Они капризны при укладке?
Вымойте их хозяйственным мылом и уложите термоганом!
Уверяем - те, которые отрастут через пару месяцев, будут как шелковые!
***
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
***
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась...
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
***
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я Вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
***
Женщина - это девушка, вступившая на тропу войны с собственным весом.
***
Новости высокой моды:
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.
***
- Целый месяц принимала очередную БАД и никакого толка! Интересно, а как расшифровывается эта аббревиатура?
- Бездарно Ассигнованные Деньги.
***
- А вот моему другу врач прописал лечебное голодание. И знаете, сколько денег он сэкономил?!! И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось!
***
У подопытной крысы Gаrniеr очень гладкая кожа и выразительный взгляд.
***
Хирурги, делая операцию Людмиле Гурченко, не нашли тело.
***
Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):
- Проходите садитесь.
- Спасибо, доктор...
- На что жалуемся?
- Вот понимаете, доктор, я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной никто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор все еще что-то пишет:
- Да! А сколько Вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
- Ой, бля-ааа!
****
Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.
***
В Африке обанкротился солярий.
***
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские - "Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги".
Женские - "Что бы мне еще морду намазать".
***
- Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
***
Алексей Булатов - Мое призвание
- Не беспокойтесь, пластическая хирургия - мое призвание...
***
Рекламное
Несколько капель этих духов придадут Вам такую неотразимость, что Вас непременно изнасилуют.
***
- У Вас секущиеся волосы, кривые ноги, шершавая кожа на лице и грибки?
- Убей себя, тварь!
***
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь?
- Ужас.
***
- Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая!
- Так Вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы!"
***
Телемагазин:
- Антицеллюлитные брюки! Всего сто долларов - и весь город будет знать, что у Вас целлюлит!
***
Крем для морщин "Avon": мне семьдесят - а я выгляжу на все сто!
***
Крем Лореаль. Ваша кожа будет становиться с каждым днем все более гладкой и упругой - пока, наконец, в один прекрасный день, Вас не закопают в землю глубоко-глубоко...
***
- Раньше я был толстая и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я - толстый!
***
- У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается... Потому что я – лысая!
***
Дмитрий Трофимов - Целлюлит
***
Центр неэстетической хирургии "Квазимодо", предлагает услуги:
Скучаете в пробке? Нечем себя занять на работе? Безразмерные силиконовые ноздри со встроенным соплеобразователем. В новых ноздрях Ваши пальцы будут чувствовать себя, как дома!
Уши любых форм и размеров! Увеличьте площадь Ваших эрогенных зон и роуминг у мобильника!
Вашему мужу разонравились пышногрудые красавицы и он начал заглядываться на пышнозадых? Только у нас - профессиональное перекачивание силикона из сисек в жопу!
Хотите губы, как у Маши Распутиной? Поцелуйте железный столб на морозе!!! В условиях жаркого климата поцелуйте улей с пчелами. В остальных случаях к Вашим услугам наш психиатр.
Хотите ослепительную, не сходящую с лица голливудскую улыбку? Удаление губ и Ваши зубы всегда на виду!
Поиск, диагностика и пересадка эрогенных зон. Протезирование эрогенных зон из материала заказчика. Помните, на наши эрогенные зону приятно сесть.
Снятие фригидности самыми нежными и чуткими санитарами и сторожами клиники.
Удаление и наращивание волос в самых неожиданных местах. Например, в Турции.
Новинка - силиконовая грудь со смещенным центром тяжести - Вы не знаете, где обнаружите ее утром.
Силиконовые лопатки!!! А почему нет?...
Съемные яйца и накладной пресс!!! Почувствуй себя уверенней в драке!
Стесняетесь пойти с друзьями в баню? Только мы опускаем живот и оттягиваем яйца!!!
Операции близким без их ведома и без наркоза... Сделай жене приятное - подари ей кадык!!!
Опять не повезло? Вас преследуют неудачи? Накладные съемные локти - кусайте на здоровье!
Набор сменных клиторов со вкусом лесных ягод. Кашер ле-Песах.
Вживление точилок в мозг! Хватит тупить!!!
***
Людмила Гурченко у косметолога:
- Из чего бы Вы мне посоветовали сделать омолаживающую маску?
- Из папье-маше!
***
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у Вас отличное!
***
Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!
***
- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... домой приходит довольная...
- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?!
- Да восточное что-то... Хм... Аааа... Камасутра!
***
Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся...
Бюстгальтер!
***
Игорь Кийко - Сеансы стройности
- Спасибо, доктор! После Вашего сеанса я вновь ощущаю себя стройной!..
***
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а Вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, можно уши к заднице пришить!
***
... если Вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи...
***
- Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий - приходи к нам на флюорографию.
***
- Девушка, Вы, что только из салона красоты?!
- Да.
- И что закрыто было?
***
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и от такие от большие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?!
- Рублей, за противогаз...
***
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!
***
- Вам брекеты уже не помогут... Вам уздечку надо и седло...
***
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа.
Он застал меня со своей женой.
***
Игорь Кийко - Пластическая хирургия
- Заходите еще! Желание клиента для нас - закон!!!
***
- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.
***
В связи с развитием пластической хирургии, выражение: "Сделай лицо попроще", скоро приобретет совсем иной смысл.
***
Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо.
Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у Вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у Вас тоже не маленькая!
***
Крем для лица "Черный жемчуг" - теперь ты цыган!
***
- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
...
- Доктор! Что с Вами?!
***
У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год.
***
Только в нашей клинике пластической хирургии! Комплексный подход к имиджу женщин! Силиконовые груди, силиконовые попы, силиконовые мозги.
***
Э. Захарян - Ален Делон
- Доктор, Вы обещали, что я после операции буду похож на Алена Делона...
- Правильно! Он теперь тоже старый, больной человек!
***
Если мужчина на ночь бреется - значит, он на что-то надеется, если женщина на ночь бреется - значит, ей надеяться не на что.
***
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
***
Повздорили два мужика и давай собачиться.
- У твоей жены такая квазиморда, что крокодилы отдыхают!
- А твоя такая страшила, что если бы был музей страхолюдин - то ее поместили бы в самом последнем зале!
- А почему не в первом?!
- Потому-что до других экспонатов народ бы просто не дошел!
***
Алла Пугачева пришла к врачу с необычной просьбой:
- Мне нужно срочно уменьшить половые губы!
Врач не удивился, только спросил - может ли он затем использовать их.
- Используйте, но с условием, что об этом никто не будет знать...
- Договорились!
После операции в палату к Алле Борисовне вносят огромный букет цветов. Она тут же к врачу:
- Я же просила, чтобы никто не знал об этой операции!
- Этот букет от Максима Галкина - он благодарит Вас за свои новые уши.
***
Противозачаточная внешность.
***
Женщина приходит на работу, и сотрудницы видят, что у нее шикарная завивка.
- Танюша, неужели перемены на личном фронте?
- Да нет, вибратор закоротило.
***
Андрей Саенко - Ноги от ушей
- Доктор, когда я говорила, что хочу иметь ноги от ушей, то я совсем другое имела ввиду!!!
***
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что Вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что Вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волоска не выросло!
- Так, прекрасно, а теперь начинайте зачесывать на лысину!
***
Идеальная фигура для рентгеновских снимков.
***
Парень хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь - 90-60-90!
- Класс!
- Да... И это только голова!!!
***
- ссылка -
israili
| | Наверх | |
| Наум | | 21:05 29.10.15 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...
* * *
Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы - разноцветные!
* * *
В сборник анекдотов вкралась досадная опечатка: вместо "послал на все четыре стороны" следует читать "послал на все три буквы"...
* * *
Обладал настолько сияющей улыбкой, что сборник анекдотов мог читать ночью, не включая свет.
israili
| | Наверх | |
| Наум | | 21:10 29.10.15 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
Одесские анекдоты вывезли во времена эмиграции
* * *
Приезжий одесситу:
- Мне так нравятся ваши одесские анекдоты!
- Я вас умоляю, какие одесские анекдоты!? Все одесские анекдоты вывезли во время первой волны эмиграции! А теперь разве одесские анекдоты, юмор? Смех один!
* * *
В чём суть одесских анекдотов?
Это сказать, недоговорив, и понять, недослушав.
© Михаил Жванецкий
* * *
Объявление на одесском пляже (не анекдот):
"Граждане утопающие! Так как гос.языком у нас назначен украинский, то крики и вопли на всех других языках рассматриваться не будут!"
* * *
Одесский дворик, как в анекдотах. В окне дома вывешены белые женские трусы.
Рабинович заглядывает из-под трусов в окно и спрашивает задумчиво:
- Я таки не пойму, мадам... Это капитуляция или приглашение?
israili
| | Наверх | |
Модераторы: rfwj, Wetold, Chen, Анатолий
|
|
Powered by e107 Forum System
|
|
|
|
Именинники в этом месяце: |
|
|
|
|
