 |
Гостей: 15, Участников: 0 ...
рекорд 218
(Участников: 0, Гостей: 218) был 18:28 17.01.23
Участников: 808
Новичок: zh69 |
|
|
|
 Анекдоты старого матроса-еврея
Переход на страницу
1
2
[3]
4
... 130
131
132
|
|
| Наум |  08:07 03.05.08 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
АНЕКДОТЫ О ТЕЩЕ
Хоронит зять тещу. Опустили гроб в яму. И в тот момент, когда зять бросал первую горсть земли, пролетающая птица нагадила ему на голову. Поднял он глаза к небесам и говорит: "Мама, Вы уже там?"
* ** *
Напекла теща гору пирогов, сложила их на поднос и понесла в комнату. Споткнулась и уронила все пироги. Подошел кот, откусил кусок пирога, перевернулся на спину и забился в конвульсиях. Зять взял кувалду и треснул ей тещу по голове. Кот закричал: "Йес".
* ** *
Встречаются два друга:
- Какие планы на завтра?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.
israili
| | Наверх | |
| Наум | | 16:22 03.05.08 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
КОЛЮЧКИ АРКАДИЯ ГУРЕВИЧА
БОРИСУ ЕЛЬЦИНУ
Вся страна Бориса чтит,
Чуда ждут от Ельцина.
Ну, а Боря все мычит,
Да никак не телится.
ВЛАДИМИРУ МАЯКОВСКОМУ
Зашел это, братцы, я в уборную.
Кафель. Унитазы. Насиделся всласть.
И лезет в голову мысль упорная –
Хороша ты наша советская власть. (Киев, 1947)
israili
| | Наверх | |
| Наум | | 00:58 04.05.08 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
israili
| | Наверх | |
| Наум | | 02:21 04.05.08 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
israili
| | Наверх | |
| Наум | | 16:52 04.05.08 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
*КОЛЮЧКИ* АРКАДИЯ ГУРЕВИЧА
МИХАИЛУ ГОРБАЧЕВУ
Меченый Б-м был однажды президентом.
(Теперь уж негде ставить пробу).
Вновь мчится к трону резать ленту,
Ну, а народу, как всегда, покажет ж…у.
РАИСЕ ГОРБАЧЕВОЙ
Ох, Максимовна Раиса,
Поучаешь просто, ясно…
Ты доцент, но лишь годишься
Воспитательницей в ясли.
israili
| | Наверх | |
| Наум | | 17:09 04.05.08 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
*КОЛЮЧКИ* АРКАДИЯ ГУРЕВИЧА
ИГОРЬ ГУБЕРМАН
«Из-за врагов пять лет в тюряге я прожил,
А далее пошла дорога скатертью.
А нынче на врагов я положил
И посылаю их к @ (традиционной) матери».
ИГОРЮ ГУБЕРМАНУ
Он лексикой не нормативной
Любит самовыражаться,
Хоть это кой-кому противно –
От смеха можно и уср@…
ЗЛАТЕ РАЗДОЛИНОЙ
Ох, Раздолина, Раздолина.
И везет, и не везет
Песни петь ее дозволено,
Но никто их не поет.
israili
| | Наверх | |
| Наум | | 09:13 05.05.08 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
ИСТИНА ЖИЗНИ
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается.
Настоящий мужчина два раза не предлагает...
israili
| | Наверх | |
| Наум | | 09:18 05.05.08 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
*КОЛЮЧКИ* АРКАДИЯ ГУРЕВИЧА
АНДРЕЮ МАЛАХОВУ
Андрюша Малахов и «Пять вечеров».
Вопросы решаются всякие.
Я он, после каждых двух-трех слов
Все окает да акает.
Сидит на умственном запоре прочно,
И никакая клизма не поможет, это точно.
israili
| | Наверх | |
| Наум | | 11:04 05.05.08 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
ИЗ СЕРИИ *МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА*
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
Мужчина ошибается, если думает, что все женщины разные.
Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.
israili
| | Наверх | |
| Jurij | | 11:36 05.05.08 | |
|
jurij
Пользователь #34
Зарегистрирован: 00:49 11.04.06
:
Сообщений: 3190
|
Наум писал ...
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
"РЕЕТ СВЯЩЕННЫЙ ФЛАГ "ОКТЯБРЬСКОЙ РЕВОЛЮЦИИ"НАД НАМИ !"
- ссылка - | | Наверх | |
| Наум | | 17:52 06.05.08 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
ИЗ СЕРИИ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ;
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, ещё не знают до какого размера у них вырастает, а уже обрезают.
Считается, что серп и молот это тайный знак обрезания.
- Серп ясно для чего. А молот?
- Наверное, для наркоза!
israili
| | Наверх | |
| Наум | | 11:56 08.05.08 | |
|
Пользователь #1073
Зарегистрирован: 10:24 28.03.08
:
Сообщений: 1839
|
ИЗ СЕРИИ ОДЕССКИХ АНЕКДОТОВ
Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
* * *
-Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
-Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?
* * *
Проклятие в одесском трамвае:
-Чтоб я тебя видел на одной ноге.
-А ты меня одним глазом!
* * *
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
* * *
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
israili
| | Наверх | |
Модераторы: rfwj, Wetold, Chen, Анатолий
|
|
Powered by e107 Forum System
|
|
|
|
Именинники в этом месяце: |
|
|
|
|
