Крейсер "Мурманск": Форумы / Добро пожаловать / Анекдоты!

Форумы

Крейсер "Мурманск" :: Форумы :: Добро пожаловать

<< Предыдущая тема | Следующая тема >>

Анекдоты!

Переход на страницу 1 2 3 ... 60 [61] 62 63 64 65

Автор

Сообщение

Женя Херсонский

18:55 19.05.13

Гость:

Image: http://russianvodka.com/ru/images/russian-vodka.gif
- ссылка - А ПЬЮТ Немироф (кстати Винницкий)

Наверх

Женя Херсонский

20:06 31.07.13

Гость:

- Кохана. ты купила "ФЕЙРІ"?
- нит. коханий. "Фейрі" не було. я купила фляшку паліньки. думаю через пів години немита посуда буде нам по барабану!!!!!

Наверх

alex

23:19 31.07.13

Пользователь #541
Зарегистрирован: 21:51 31.10.07
:
Сообщений: 450

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!! - И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока за свет накрутит???)))))))

Седаков

Наверх

Женя Херсонский

03:05 01.08.13

Гость:

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел!
Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же.
Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

******

В ресторане.
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

******

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное
должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

Наверх

Женя Херсонский

17:16 21.08.13

Гость:

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет блядь. Из Ватикана звонили.

Наверх

Женя Херсонский

09:17 04.09.13

Гость:

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

******

Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
«Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»
Маршрутка задохнулась от хохота.

******

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

Наверх

Женя Херсонский

17:34 06.09.13

Гость:

- Скажите, я получу за семестр "автомат"?
Препод:
- Да! И сапоги в придачу!

******
- Что такое девушка-энциклопедия?
- Умная, но толстая.

******
"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда... Мама!.. Туда... Мам!
Играть... Мам! Гулять..." Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване.

******
К некоторым людям хочется подойти, и постучать им по голове, со словами:
кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт??

Наверх

Женя Херсонский

13:57 22.09.13

Гость:

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
✑✑✑
Мысли домашнего кота:
"Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет..."
✑✑✑
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
Доктор:
- Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
✑✑✑
Многие спрашивают, как я смог бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их.
И это сработало!
✑✑✑
Из приговора суда:
"Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможности изнасилования в принципе".
✑✑✑
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя...
- На ноль делить, что ли?
✑✑✑
Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное", а выпало зеро.
✑✑✑
В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок черных и цветных металлов!
✑✑✑
Посмотрите на фигуры большинства мужчин после тридцати, а ведь они даже не рожали!
✑✑✑
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну как дела, моя сладкая?
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!!!
Одесса.
- Привет, Изя, как поживаешь?
- Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла...
- Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе.
- Не выйдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету...
✱ ✱ ✱
Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.
✱ ✱ ✱

Колдунья - очень страшной девушке:
- Может, ну его, приворот, давай сразу к нам на шабаш.
✱ ✱ ✱
Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
✱ ✱ ✱
- Безрукову надо сыграть Безухова.
- Почему?
- В титрах будет отлично смотреться!
✱ ✱ ✱
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..
✱ ✱ ✱
Если тебе роют яму - не мешай, закончат - сделаешь себе бассейн!
✱ ✱ ✱
В Одессе:
- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился!..
✱ ✱ ✱
- Моня, как ты относишься к своей жене?
- Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую!

Наверх

Женя Херсонский

23:04 27.09.13

Гость:

Давным давно, жена моего знакомого устроилась после института на работу на один завод (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые пыхтя выкатывают гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили?
Сантиметры?
С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.

******
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!> боятся до сих пор.

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!...

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом

Наверх

Сергей Ташкент

11:22 28.09.13

Крейсер Невский

Пользователь #3314
Зарегистрирован: 17:40 08.09.11
:
Сообщений: 552

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
-Whitе wоmаn? (Белую женщину? )
-Nо!
-Вlасk wоmаn? (Черную женщину? )
-Nо! ...
-Воу? ? (Мальчика? ? )
-Nо!
-Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? )
-Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. )
-Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого.

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит: - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!

Приходит новый русский к священнику. - Батюшка, надо бы кота отпеть. - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Да вон, через дорогу платная церьков, там отпают. - А хватит ли денег, у меня всего 4000 долларов. - Да что вы раньше - то не сказали, что кот у вас крещённый!

…Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Зину?» И тут я стал трезветь…

Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ..

Невский 1986-1989. БЧ-5, ЭТД, НКСТ, Б№ 5-17-11, БП - носовая электростанция, кубрик № 20.

Наверх

Сергей Ташкент

11:55 28.09.13

Крейсер Невский

Пользователь #3314
Зарегистрирован: 17:40 08.09.11
:
Сообщений: 552

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.

Кум спрашивает:

- Як як?

- Ну, як як? Як як як…

Невский 1986-1989. БЧ-5, ЭТД, НКСТ, Б№ 5-17-11, БП - носовая электростанция, кубрик № 20.

Наверх

Женя Херсонский

23:23 02.10.13

Гость:

: Вчера купил холодильник на день рождения супруги, попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!!
xxx: Надо было видеть его глаза.
xxx: Сосед подо мной живет.

******
Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроилась на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все писееец))))

Наверх

Jurij

15:30 03.10.13

jurij

Пользователь #34
Зарегистрирован: 00:49 11.04.06
:
Сообщений: 3190

Аудио-анекдоты от Игоря Маменко - - ссылка -

"РЕЕТ СВЯЩЕННЫЙ ФЛАГ "ОКТЯБРЬСКОЙ РЕВОЛЮЦИИ"НАД НАМИ !"
- ссылка -

Наверх

Женя Херсонский

19:31 03.10.13

Гость:

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

В маршрутке мужик в кроссворде пишет "баббентон" (бадминтон). Я за него переживать начал, что не сойдётся. А он по вертикали написал "асьменог".

На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина:
- Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
- Женщина, А Вы замужем?
- Да, конечно, уже 15 лет!
- А как имя и фамилия Вашего мужа?
- Коля Буханенко
- Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне….
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
- Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема?
- Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь….

Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта, поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три раза и выдаёт:
- А Вам, голубки, не к нам!
- А куда?
- Вам в кукольный театр!....

Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь". Я связал ее и пошел в бар.

Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроилась на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все писееец))))

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!

Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?

Наверх

Женя Херсонский

19:12 07.10.13

Гость:

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"

Наверх

Переход на страницу 1 2 3 ... 60 [61] 62 63 64 65

Модераторы: rfwj, Wetold, Chen, Анатолий