|
Гостей: 7, Участников: 0 ...
рекорд 218 (Участников: 0, Гостей: 218) был 18:28 17.01.23
Участников: 808 Новичок: zh69 |
|
|
|
Анекдоты! Переход на страницу
1
2
3
... 61
[62]
63
64
65
|
|
Женя Херсонский | 00:14 12.10.13 | |
| Гость:
|
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: — Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? — А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой. Ну я их и рассмешил. — А как? — Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: — А ты мне так насрать можешь? — Могу. Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик: — Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
****** Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.
****** Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти !!! | Наверх | |
Женя Херсонский | 12:31 13.10.13 | |
| Гость:
|
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел. | Наверх | |
Женя Херсонский | 02:03 18.10.13 | |
| Гость:
|
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса. Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.
Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: все, пи%%ец, сломал.
- Как называется ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно - философской мысли России конца XVIII начала XX века". - То есть, "На хрена попу боян"?
Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин.
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! — Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу. — А Житомир?
Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: анекдотов.nеt — Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. — Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре: — Правильно, а трижды три? — Девять: — Правильно, а пятью пять? — Двадцать пять. — Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: — Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза) — Речь идет о ногах! — Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза) — Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: — По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: — Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами! | Наверх | |
kuka10 | 22:26 18.10.13 | |
| МЫ СЛУЖИЛИ НА КРЕЙСЕРЕ МУРМАНСК Пользователь #2955 Зарегистрирован: 13:15 17.02.10 : Сообщений: 684
|
И коротко о погоде: - Бр-р-р-р-р!!! - ссылка -
КУЧЕРЕНКО | Наверх | |
Jurij | 13:17 03.11.13 | |
| jurij Пользователь #34 Зарегистрирован: 00:49 11.04.06 : Сообщений: 3190
|
Студентка последнего курса медицинского института спрашивает у преподавателя: «А разве у кишок есть глаза?» Он: «Почему вы так решили?» Она: «Ну, слепая же кишка».
Звоню в Ригу молодым родственникам, говорю: «Я сегодня прилечу, какая погода?» Они отвечают: «Сейчас посмотрим в интернете». «Какой интернет, ты в окно выгляни!» Он выглянул, говорит: «Не сходится».
На пляже в Риге нет молодых больше. Знаете почему? Вай-фая нет. Они не знают, как пользоваться пляжем в этой ситуации. - ссылка -
"РЕЕТ СВЯЩЕННЫЙ ФЛАГ "ОКТЯБРЬСКОЙ РЕВОЛЮЦИИ"НАД НАМИ !" - ссылка - | Наверх | |
Женя Херсонский | 02:20 11.11.13 | |
| Гость:
|
Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни! \
МНЕ ЭТО НАПОМИНАЕТ СБОР КРЫС НА ОТПУСК | Наверх | |
Женя Херсонский | 17:32 11.11.13 | |
| Гость:
|
Утром сегодня перезванивала секретарша, спрашивала приду ли я на работу. Потому что, ВНИМАНИЕ, ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет. xxx: но разобрав, почистив и собрав мышку, пришел к выводу, что некоторая грязь имела свои функции 111: Наконец-таки купил солнцезащитные очки. 111: Инструкция порадовала: "Не подвергайте воздействию прямых солнечных лучей" ччч: сегодня, пока ехал на междугороднем автобусе, видел мужиков, которые с энтузиазмом выкорчевывали небольшие деревца у дороги, чтобы установить баннер с надписью "Лес - наше богатство!" ххх: он хочет взять у меня айпад за 8 т.р. yyy: а за 7 т.р. он не хочет его? ххх: за 7 т.р. он хочет его еще больше он: что-то у нас дома сегодня порядок такой... я: ой, извини, к твоему приходу хотела бардак как всегда навести, но не успела ( Из обсуждения новости "Почта России займется выпуском дебетовых карт":
xxx: Прямо вижу ситуацию. Расплачиваешься в каком-нибудь магазине карточкой "Почта России", а тебе в ответ: "Извините, ваша карточка не проходит - на почте обед". xxx: двум технарям нужен час, чтобы поставить детское кресло в машину. xxx: и еще час, чтобы ПРАВИЛЬНО поставить комментарий к фотографии: ххх: я бы чего-нибудь сказал, но, боюсь, ты сама все поймешь =)))) ууу: бойся, я понимаю
ххх: У меня тут давеча монитор сгорел. ууу: А как вообще мониторы сгорают? Расскажите. zzz: Шёл монитор по лесу... С Хабра. bazzilic: Я вообще боюсь консультантам в магазинах задавать вопросы — не люблю, когда человеку из-за меня неловко. А это очень неловко, когда тебе задают вопрос, на который ты должен знать ответ, а ты даже вопрос не понял... YYY: Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание? XXX: я не пойду на свидание... YYY: Тогда и я не пойду. А то приду как дурак, а там никого нет. ххх: А я слышал вот, что в аду для бюрократов отдел есть специальный, так ведь там прежде чем попасть-то в котел, сначала собирать кучу всяких справок надо, затем переписать одно и то же заявление неоднократно, а уж после побывания в котле обязан отчет составить. Причем, заметьте, требования ко всем этим бумаженциям каждый раз новые, случайно сгенерированные Комментарии к раздаче Черепашек-ниндзя весом 137ГБ на местном трекере:
- В детстве каждый что угодно бы отдал за такой сборник!!! - В детстве каждый бы отдал что угодно за винт такой емкости )) Jeff_Kehrly: Ку! Посоветуй фильм какой-нибудь на ночь глянуть Jeff_Kehrly: Тольк не военный. И так последнюю неделю только про войну фильмы смотрел Михрютка: А что смотрел? Jeff_Kehrly: Star Wars В детстве отец воспитывал меня в спартанских условиях, иначе мол на войне не выжевешь; дед приучал меня к аскезе, на случай если я попаду в лагеря. ни войны, ни сталинских репрессий не случилось. повзрослев, я попал в мир менеджеров и оказался к нему не готов. xxx: Все эти стэлс экшены и игры в шпионов - полное фуфло. xxx: Верх мастерства - это работая в офисе не спалиться, что у тебя в ящике лежат пачка чая на 100 пакетиков и килограммовая упаковка кускового сахара. Она: есть такая примета: кто из супругов при регистрации брака или венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца, тот и будет в доме править. Он: я те до основания плеча натяну Жена: Чем тише ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить... JT_Z: Технологии... Вспомнил о включенном на кухне чайнике только после того, как случайно увидел через новую вебкамеру, повешенную на соседнем доме через улицу, что у меня на кухне горит свет
В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками. - Люся, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй, и всё! - Ну почему, такая вещь классная! - Люся, я тебя умоляю, держи руль! Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист: - Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. - Ну так ведь у него папа - миллионер, а я - сирота! русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: - Когда проснулся - было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!! Ребёнок (Р) играет с машинкой, рядом сидит дядя (Д). Машинка, ломается. Дальше диалог: Р (протягивая машинку): - самася; Д (отодвигая машинку) поправляет: - сло-ма-лась; Р (опять протягивает): - самася; Д (отодвигает): - сло-ма-лась; Р (протягивает): - самася; Д (отодвигает): - сло-ма-лась; Р (бьёт дядю машинкой по голове): - ПА-ЧИ-НИ!!! Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!
-Тамада на свадьбе: А сейчас,эта бутылка дорогого вина,достанется тому,кто скорчит самую страшную рожу. Раз,Два,Три-начали...Стоп!Эта бутылка достается Невесте! Невеста:-А я и не играла... Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара: - Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь... - Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить. - Милый, а у тебя было много женщин? - Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна. Один знакомый увлекается гольфом. Недавно он расстался со своей девушкой и начал встречаться с новой. Он её называет «моя седьмая лунка». Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать. Когда они вырастают - есть с кем выпить. ччч: Полинка вчера отожгла) уговорил ее сыграть в кваку.. играет-играет, вдруг поставила паузу и в ванную рванула. ну, думаю, надо человеку. возвращается, смотрю - она свои длиннющие ногти обрезала - говорит играть мешают) ннн: женись Метко брошенные 5 рублей со стодесятова этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 80 тысяч Вот купил презервативы... Теперь стою и думаю: То ли я проголосовал за безопасный секс, то ли спустил 100 рублей на хрен!!!!! В бухгалтерии "1С" перестала фурычить, через 5 минут в сисадминской появляется белокурое создание и заявляет: - Мальчики, в меня зайти никто не может - сделайте что-нибудь... Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет: - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!! На прошлой неделе был свидетелем на свадьбе у друга. Свадьбу гуляли по обычаям ислама, т.е. спиртного на столах не было вообще... но зная, что часть гостей не мусульмане, все же сделали не большой фуршетик в отдельном помещении ресторана, и по плану в перерывах между пожеланиями счастья и плясками часть желающие тяпнуть могли посетить комнату "счастья", чем занимался и я собственно))) Какого же было удивление организаторов свадьбы Жениха и Невесты когда через 2 перерыва как то не заметно свадьба переехала именно в комнату 7Х7 метров))) И выходили из нее лишь для того что б с*пиздить закусончик у не пьющих)) Шерлок Холмс: - Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя? Ватсон печально: - Как вы догадались? - Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой. Скандал в большом футболе. Главный тренер Сборной Армении за матч не успел продать все мандарины. Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в 7 утра. - Нет-нет! - закричала она. - Только не этим поездом! Его называют поездом рогоносцев. Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой. В следующую пятницу он снова позвонил ей и сообщил, что приедет. - А, это ты? - спросила она как-то равнодушно. - Можешь приезжать семичасовым. | Наверх | |
Женя Херсонский | 16:43 16.11.13 | |
| Гость:
|
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: — Молодец дочка, умеет за себя постоять. Мысли дочки: — Странно! Я моложе, а он пристает к маме! Мысли генерала: — Странно, курсант пристает, а досталось мне! Мысли курсанта: — Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.
*******
Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием... что я буду делать мужу минет за каждый раз, когда кот нассыт не в свой горшок... Я согласилась! Вернувшись рано с работы, увидела, как мой любимый тащит кота из туалета в зал и кричит: "На ковёр!"
******* | Наверх | |
Женя Херсонский | 18:51 19.11.13 | |
| Гость:
|
Разговор двух блондинок: — Как ты думаешь, зачем на вертолете такой большой пропеллер? — Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! — Чушь! — Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
*******
- Почему у бегемотов круглые ступни? - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!
*******
Пациентка после пластической операции: "Доктор, я же просила сделать удивленные глаза, а не оху@вшие!" | Наверх | |
Jurij | 16:25 06.12.13 | |
| jurij Пользователь #34 Зарегистрирован: 00:49 11.04.06 : Сообщений: 3190
|
Смотрим "Файну Юкраину" !- - ссылка -
"РЕЕТ СВЯЩЕННЫЙ ФЛАГ "ОКТЯБРЬСКОЙ РЕВОЛЮЦИИ"НАД НАМИ !" - ссылка - | Наверх | |
Женя Херсонский | 22:48 18.01.14 | |
| Гость:
|
- Пап, а пап, ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни... )) Image: http://s019.radikal.ru/i619/1401/8d/524d9266c22a.jpg | Наверх | |
Сергей Ташкент | 16:13 19.01.14 | |
| Крейсер Невский Пользователь #3314 Зарегистрирован: 17:40 08.09.11 : Сообщений: 552
|
Догоним Наума!)))
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.- Зачем?- Я лесбиянка.- Розовых номеров не бывает.- Всем пид@сам голубые выдали, а для нас нет.
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?- Да это ж йогурт!- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйстаю
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегаетразъяренный отец:- Что за гадость у тебя громыхает!!??- Пап, это же "Рамштайн"!- Суровую музыку твой еврей пишет.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась.
— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?— У русских Олимпиада, сэр.
Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час? — Летом, мальчик, все летом.
Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен. - Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
— У вас есть сыр "рокфор"? — А чо это такое? — Сыр с плесенью. — Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛИН...
В Америке на Новый Год сидит за столом семья нигеров. Вдруг стук вдверь. - Кто там? - Куклус..... Э-э-э-э.. Сантаклаус!
Невский 1986-1989. БЧ-5, ЭТД, НКСТ, Б№ 5-17-11, БП - носовая электростанция, кубрик № 20. | Наверх | |
alex | 20:44 26.02.14 | |
| Пользователь #541 Зарегистрирован: 21:51 31.10.07 : Сообщений: 450
|
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! - Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите! - Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!)))
Седаков
| Наверх | |
alex | 20:12 28.03.14 | |
| Пользователь #541 Зарегистрирован: 21:51 31.10.07 : Сообщений: 450
|
- Алле!! Привет Наташка! - Привет Иринка! - Помнится ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила? - Ну говорила... - А говорила, что водка жидкое мясо? - Ну говорила.... - Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну....
Седаков
| Наверх | |
srgbell DMC | 17:01 29.03.14 | |
| Пользователь #2539 Зарегистрирован: 12:07 02.02.09 : Сообщений: 1163
|
Тоже что ль потравить... Какое-то настроение балабольное. Молчишь-молчишь целыми днями...
- Рабинович, а правда, что евреи всегда вопросом на вопрос отвечают? - А почему вы меня об этом спрашиваете? - Ну вы же еврей! - С чего вы взяли? - Ну, Рабиновичи обычно евреи... - А что, русскому нельзя быть Рабиновичем? - А вы русский?! - А почему бы и нет? - Ну ладно... - Так что вы спрашивали? - Правда ли, что евреи вопросом на вопрос отвечают... - И вы этому верите?! | Наверх | |
Модераторы: rfwj, Wetold, Chen, Анатолий
|
|
Powered by e107 Forum System
|
|
|
|
Именинники в этом месяце: |
|
|
|
|