Крейсер "Мурманск": Форумы / Добро пожаловать / Анекдоты!

Форумы

Крейсер "Мурманск" :: Форумы :: Добро пожаловать

<< Предыдущая тема | Следующая тема >>

Анекдоты!

Переход на страницу [1] 2 3 ... 63 64 65

Автор

Сообщение

Jurij

13:36 11.02.08

jurij

Пользователь #34
Зарегистрирован: 00:49 11.04.06
:
Сообщений: 3190

Матрос, подходит к мичману и говорит:
- Можно я в кубрик зайду, телевизор посмотреть?
- Можно! Только не включай.

"РЕЕТ СВЯЩЕННЫЙ ФЛАГ "ОКТЯБРЬСКОЙ РЕВОЛЮЦИИ"НАД НАМИ !"
- ссылка -

Наверх

СЕРГЕЙ

14:58 11.02.08

Пользователь #29
Зарегистрирован: 21:55 16.03.06
:
Сообщений: 701

Главный боцман построил боцманскую команду и из любопытства спрашивает бойцов: "О ком вы, боцманята, думаете?" Потом обращается к матросу Петрову и предлагает дать ответ. "О Родине товарищ главный мичман думаю", - ответил тот. "Правильно думаешь," - сказал боцман. О ком думаешь ты - матрос Иванов," - снова спрашивает боцман у моряка. "О ее могуществе думаю," - сказал Иванов. Правильно думаешь! "А о чем демает матрос Махарашвили?" - "О женщине товарищ главный боцман" - не задумываясь ответил моряк из солнечной Грузии. "Почему?" - справшивет боцман. " А я о ней всегда думаю," - мудро обяснил матрос.

Наверх

Саня

11:47 12.02.08

Пользователь #48
Зарегистрирован: 10:42 19.05.06
:
Сообщений: 233

Если можно - анекдот не про море... Просто вспомнил (даже 2):

Блондинка, проезжая мимо фермы, увидела стадо, остановилась около фермера, спрашивает: Извините, а почему эта корова у вас без рогов?
Фермер: Да понимаете, стадо большое, плотное, чтобы животные друг-друга не поранили, мы действительно у некоторых коров спиливаем рога.... Но главная причина не в этом.... Дело в том, что это не корова, а лошадь...

Две молодые сексапильные женщины подъехали, как обычно, с утра в кофейню кофе попить (ритуал ежедневный), пъют, трепятся... Одна спрашивает: Слушай, а чего кофе сегодня какой-то не такой?
Другая: Дура, это же чай!
Официантка: Девочки, может ещё какао?

Александр Борисенко

Наверх

Jurij

11:54 12.02.08

jurij

Пользователь #34
Зарегистрирован: 00:49 11.04.06
:
Сообщений: 3190

Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой скорости. За рулем девушка.
- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.
- Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.

На сдаче экзамена на получение прав.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

"РЕЕТ СВЯЩЕННЫЙ ФЛАГ "ОКТЯБРЬСКОЙ РЕВОЛЮЦИИ"НАД НАМИ !"
- ссылка -

Наверх

Саня

12:39 12.02.08

Пользователь #48
Зарегистрирован: 10:42 19.05.06
:
Сообщений: 233

Ну, раз так, то вот ещё:

- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте. Что он любит, кстати?
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...

В Одессе: Посоветуйте, который час?..

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Да детей, вот, привез…
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга…

Александр Борисенко

Наверх

СЕРГЕЙ

16:11 12.02.08

Пользователь #29
Зарегистрирован: 21:55 16.03.06
:
Сообщений: 701

Анегдот по-одесски. Поймал одессит-рыбак золотую рыбку в Чорном море. Рыбка заговорила по-человечески и стала рыбака просить ее отпустить, пообещав исполнить любые три его желания. Одессит согласился и сказал мудро: "Хочу дом, машину, дачу, но это раз..."
Мичман построил на верхней палубе корабля вверенное ему подразделение и спрашивает моряков из чего сделан приклад автомата. Матрос Иванов отвечает, что из дерева. Мичман посмотрел в свои записи и согласился с правильным ответом. Затем спрашивает у Петрова из чего сделан ствол автомата. Тот ответил, что из стали. Мичман почитал что то в своих записях и тоже согласился с ответом. Потом спрашивает из чего сделан магазин автомата у Васильева. Тот ответил, что из стали. Мичман снова обратился к своми записям и не согласился с ответом моряка, сказав, что это не правильный ответ, поскольку магазин автомата сделан "из того же материала". (Без обид, поскольку это всего лиш анегдот).
Леонид Ильич при жизни хвастется американскому президенту Картеру, что все в СССР принадлежт ему. Картер спросил, что и мовзолей на Красной площади тоже его. Тот ответил утвердительно, что конечно же да. И прочитал надпись на нем: "Ленин (от имени Льоня).
К знакомому пришел его знакомый и, будучи очень удивленным женскими криками за стеной в соседней квартире, спросил хаязина кто это так кричит. Тот ответил, что соседка Танька из 39 квартиры. "А почему она так сильно кричит", - спросил он. Хозяин вкартиры ответил: "Беременеет".

Наверх

rfwj

23:31 12.02.08

Зарегистрирован: 11:48 14.02.06
:
Сообщений: 1798

Заранее извиняюсь, если кому то покажется грубым...

Подходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а кто такие педерасты?
- Ммм... Ну как бы тебе сказать? Помнишь 2 года назад я сидел в лагере?
- Помню папа.
- Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: "Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья".
- Папа, ну а что дальше-то было?
- Ну а что дальше, сынок? Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?

Александр

Нас предали и продали

Наверх

Jurij

01:55 13.02.08

jurij

Пользователь #34
Зарегистрирован: 00:49 11.04.06
:
Сообщений: 3190

Я тоже извиняюсь

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за я-а притащила!!!

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

"РЕЕТ СВЯЩЕННЫЙ ФЛАГ "ОКТЯБРЬСКОЙ РЕВОЛЮЦИИ"НАД НАМИ !"
- ссылка -

Наверх

Саня

10:51 13.02.08

Пользователь #48
Зарегистрирован: 10:42 19.05.06
:
Сообщений: 233

Как правильно выразился СЕРГЕЙ - "Без обид, поскольку это всего лиш анегдот".

Прапорщик к концу рабочего дня идет к КПП и толкает тачку. Встречает ком взвода. Тот: "Прапор, чего ты тм сегодня спер?". Прапор:"Ничего. Говно вот вывожу". Комвзвода засучивает рукава, залазит в кузов тачки, в которой куча говна, шарил-шарил, ничего не нашел. Дальше - ком полка. Че спер, прапор? Ничего, говно вывожу. Дальше КПП. Дежурный: "Че спер сегодня, прапор?". Прапор:"Ничего".
Выехал за ворота, перевернул тачку, помыл из лужи:"Достали, блин:Че спер-че спер - тачку спер!"

Александр Борисенко

Наверх

Саня

11:04 13.02.08

Пользователь #48
Зарегистрирован: 10:42 19.05.06
:
Сообщений: 233

- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

- Подскажите, пожалуйста! Документ вот сюда всовывать? (всовывает в шрейдер).
- Да, правильно всунули...
- Извините, а откуда доставать теперь ксерокопию документа?

Александр Борисенко

Наверх

Саня

12:04 13.02.08

Пользователь #48
Зарегистрирован: 10:42 19.05.06
:
Сообщений: 233

- Я щас съел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох?р?

Александр Борисенко

Наверх

Саня

12:55 13.02.08

Пользователь #48
Зарегистрирован: 10:42 19.05.06
:
Сообщений: 233

- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!...

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался..

Александр Борисенко

Наверх

СЕРГЕЙ

14:00 13.02.08

Пользователь #29
Зарегистрирован: 21:55 16.03.06
:
Сообщений: 701

В духовной семинарии батюшка читает семинаристам лекцию по физике. Читал, читал, затем устал и решил послушать семинаристов.
Спрашивает: "Нука отроки, скажите что в мире самое тяжелое?". Один отрок тянет руку. Ну скажи отрок. Член, батюка! Обоснуй. Ежли упадет - никаким краном не подымешь! Озорно, но ведь верно. Нука отроки, а что в мире самое быстрое? Этот же отрок тянет руку. Ну скажи отрок. Член батюшка. Обоснуй. Не успеешь подумать, а он уже стоит! Озорно, но ведь верно. Нука отроки скажите, что в мире самое длинное. Этот же отрок снова дерет руку. Батюшка, глянул на отрока и сердито сказал: "Сиди, сиди отрок, а то ты мне всю физику к х-м сведешь.
Две девушки, где-то в глухомани разговаривают между собой. Одна другой- слышка, мой то вчера приходил, кепченку снял, покурил, снасиль-чал, потом снова покурил, снова снасиль-чал, кепченку одел и ушел. А че приходил, незнаю, может че сказать хотел?!

Наверх

Саня

14:15 13.02.08

Пользователь #48
Зарегистрирован: 10:42 19.05.06
:
Сообщений: 233

Девушка на исповеди:"Отец, я б-дь...". Отец:"Дочь моя, это конечно грех большой, но...". Девушка перебивает: "Отец, вы не дослушали - я, б-дь, курю..."

Александр Борисенко

Наверх

Jurij

14:21 13.02.08

jurij

Пользователь #34
Зарегистрирован: 00:49 11.04.06
:
Сообщений: 3190

По-внимательней на трассе! И не только!

- ссылка -

"РЕЕТ СВЯЩЕННЫЙ ФЛАГ "ОКТЯБРЬСКОЙ РЕВОЛЮЦИИ"НАД НАМИ !"
- ссылка -

Наверх

Переход на страницу [1] 2 3 ... 63 64 65

Модераторы: rfwj, Wetold, Chen, Анатолий