Привет
Пользователь:

Пароль:


Запомнить

[ ]
[ ]
В Сети
Гостей: 11, Участников: 0 ...

рекорд 139
(Участников: 1, Гостей: 138) был 15:37 09.08.10

Участников: 805
Новичок: dmsamoilov
Форумы
Крейсер "Мурманск" :: Форумы :: Добро пожаловать
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>   

Анекдоты!

Переход на страницу  1 2 3 ... 63 64 [65]
Автор Сообщение
Сергей Ташкент
23:51 19.01.15

Крейсер Невский
Пользователь #3314
Зарегистрирован: 17:40 08.09.11
:
Сообщений: 552
Крыса - капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют.
У нас просто учения!

Невский 1986-1989. БЧ-5, ЭТД, НКСТ, Б№ 5-17-11, БП - носовая электростанция, кубрик № 20.
Наверх
alex
21:51 22.05.15

Пользователь #541
Зарегистрирован: 21:51 31.10.07
:
Сообщений: 450
- Софочка, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

- Роза Марковна, а шо это Вы такая нетрезвая?
- А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной...

- Софочка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Ну надоело - встала и ушла!

- Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
- Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй - я запишу!
- А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
- Рабинович, это, между прочим, не лапша...
- О чем Вы говорите, никакого сравнения!

Седаков

Наверх
srgbell DMC
20:26 24.06.15
Пользователь #2539
Зарегистрирован: 12:07 02.02.09
:
Сообщений: 1163
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
Наверх
alex
20:40 14.08.15

Пользователь #541
Зарегистрирован: 21:51 31.10.07
:
Сообщений: 450

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Седаков

Наверх
Станислав Солон
20:11 25.10.15

slavik1954
Пользователь #2739
Зарегистрирован: 20:33 17.03.09
:
Сообщений: 450
Скрал с Биглера
Семечки как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!
* * *
Ну дала... Ну сразу... И что? А какая у меня должна быть реакция, если в три часа ночи в кровать лезет голый мужик и говорит: " Тихо... Так надо..."
* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..
* * *
Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!
* * *
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
* * *
Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
* * *
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
* * *
Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..
* * *
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
* * *
Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.
* * *
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
* * *
В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки.
* * *
Я считаю, что "бе-бе-бе" – беспроигрышный аргумент в любом споре.
* * *
Русский язык без мата превращается в доклад.
* * *
Однолюб, но многоёб!
* * *
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
* * *
Что упало, то бухало.
* * *
Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
* * *
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
* * *
Я тебе не трусы! Ты меня не поправляй!
* * *
Давай поиграем в прятки. Если ты меня найдешь – я твоя. Если не найдешь, то я в шкафу.
* * *
Опыт – это то, что получаешь, не получив того, чего хотел.
* * *
Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.
* * *
Не ждите чуда – чудите сами!
* * *
"Бл@дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.
* * *
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй!
* * *

Я подумал: “Всё, пиздец!” А оказалось: “Да, пиздец, но это ещё не всё!”
* * *
Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки. Голая баба, водка, мангал – это отец ему помогал.
* * *
Не молчи на меня!
* * *
Учиться, учиться и ещё раз учиться! Потому что работы вы всё равно не найдёте.

Наверх
srgbell DMC
15:40 19.12.15
Пользователь #2539
Зарегистрирован: 12:07 02.02.09
:
Сообщений: 1163
Сара, недовольным голосом:
- Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Изя месяц назад помер….
- А во-вторых?..

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.
Наверх
alex
21:06 19.12.15

Пользователь #541
Зарегистрирован: 21:51 31.10.07
:
Сообщений: 450
Порадовал Сергей, "Нет я первый"!!!

Седаков

Наверх
srgbell DMC
13:24 20.12.15
Пользователь #2539
Зарегистрирован: 12:07 02.02.09
:
Сообщений: 1163
Сам ржал... Ага...
Наверх
alex
10:45 23.12.15

Пользователь #541
Зарегистрирован: 21:51 31.10.07
:
Сообщений: 450
Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Седаков

Наверх
kuka10
13:42 26.06.16

МЫ СЛУЖИЛИ НА КРЕЙСЕРЕ МУРМАНСК
Пользователь #2955
Зарегистрирован: 13:15 17.02.10
:
Сообщений: 684
ОДНОСТИШИЯ.
Владимир Семенов (г.Красноярск)

- Любимая, не плачь.... Найдём тебе мужчину.

- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

- Красивая у вас нога... А где вторая?

- Честь девичью блюла. Но не со всеми...

- И жить не хочется, и застрелиться лень...

- По морде получили? Распишитесь.

- Я вас пристрою в лучший из миров...

- К чему вам в вашем возрасте здоровье?

- Не надо провожать. Мы сами доползём.

- Не надо инсценировать раздумья!

- С годами у меня всё больше черт лица....

- И только ёлки ненавидят Новый год....

- Смертельно спать хочу! Но не с кем...

- Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.

- Я отказала вам совсем не наотрез!

- А ну-ка, больной, подышите на ладан!

- Сейчас я расшатаю вам здоровье!

- Я в том, что прав, совсем не виноват.

- А он погиб при исполнении бюджета...

- Устал я... Целый день бродил по свету.

- А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

- Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

- Люби меня, мой милый, сколько влезет...

- Ударь харизмой по электорату!

- Засиделась я в уличных девках...

- Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...

КУЧЕРЕНКО
Наверх
Сайт
alex
21:46 29.06.16

Пользователь #541
Зарегистрирован: 21:51 31.10.07
:
Сообщений: 450
— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.

Седаков

Наверх
kuka10
21:59 03.01.17

МЫ СЛУЖИЛИ НА КРЕЙСЕРЕ МУРМАНСК
Пользователь #2955
Зарегистрирован: 13:15 17.02.10
:
Сообщений: 684
Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
***
САНТЕХНИК ВАСИЛИЙ КЛАДЕТ ТРУБЫ ПО ФЭНШУЮ… ХОТЯ НЕТ! НЕ ТАК! САНТЕХНИКУ ВАСИЛИЮ ПО ФЭНШУЮ, КАК ОН КЛАДЕТ ТРУБЫ!

КУЧЕРЕНКО
Наверх
Сайт
alex
19:03 05.01.17

Пользователь #541
Зарегистрирован: 21:51 31.10.07
:
Сообщений: 450
...Вот не люблю я эти условности....Все ждут...Новый год.чтобы закатить пирушку..!!!..А я считаю....- Когда душа поет - тогда и праздник..... !!!))))

Седаков

Наверх
srgbell DMC
17:00 22.07.17
Пользователь #2539
Зарегистрирован: 12:07 02.02.09
:
Сообщений: 1163
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем…
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey… дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Наверх
alex
21:12 23.07.17

Пользователь #541
Зарегистрирован: 21:51 31.10.07
:
Сообщений: 450
Витиевато однако!!!

Седаков

Наверх
Переход на страницу  1 2 3 ... 63 64 [65]

Модераторы: rfwj, Wetold, Chen, Анатолий

Перейти:     Наверх

Powered by e107 Forum System
Именинники в этом месяце:
01.11    Вован (57)
02.11    Слава (69)
03.11    Василий Яковлев (58)
06.11    spivak (54)

Показать все
Добавить...
В соответствии со своими привилегиями на сайте, вы можете добавить:
... тему на форум
(с) 2006 rfwj
сайт основан на CMS e107.
Внимание! Все материалы размещены исключительно с целью ознакомления посетителей данного сайта. Размещение данных материалов на сайте не преследует агитационных, экстремистских, идеологических, политических, религиозных, экономических, психологических, психических, нейролингвистикопрограммических или иных других целей. Администратор сайта может быть категорически не согласен с позицией авторов - смотрите комментарии к материалам. Материалы берутся из открытых для общего использования информационных источников. Администратор сайта не осуществляет целенаправленный поиск и размещение материалов определенной тематики - материалы ищутся в Интернет по ключевому слову крейсер "Мурманск" или перепечатываются из газет. При перепечатке материалов следует указывать оригинальные источники информации, ссылка на наш сайт обязательна только для авторских материалов.
Администратор сайта не несет ответственности за использование кем-либо данных материалов для чего-либо.