Крейсер "Мурманск": Форумы / Добро пожаловать / Анекдоты!

Форумы

Крейсер "Мурманск" :: Форумы :: Добро пожаловать

<< Предыдущая тема | Следующая тема >>

Анекдоты!

Переход на страницу 1 2 3 ... 63 64 [65]

Автор

Сообщение

Сергей Ташкент

23:51 19.01.15

Крейсер Невский

Пользователь #3314
Зарегистрирован: 17:40 08.09.11
:
Сообщений: 552

Крыса - капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют.
У нас просто учения!

Невский 1986-1989. БЧ-5, ЭТД, НКСТ, Б№ 5-17-11, БП - носовая электростанция, кубрик № 20.

Наверх

alex

21:51 22.05.15

Пользователь #541
Зарегистрирован: 21:51 31.10.07
:
Сообщений: 450

- Софочка, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

- Роза Марковна, а шо это Вы такая нетрезвая?
- А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной...

- Софочка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Ну надоело - встала и ушла!

- Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
- Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй - я запишу!
- А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
- Рабинович, это, между прочим, не лапша...
- О чем Вы говорите, никакого сравнения!

Седаков

Наверх

srgbell DMC

20:26 24.06.15

Пользователь #2539
Зарегистрирован: 12:07 02.02.09
:
Сообщений: 1163

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

Наверх

alex

20:40 14.08.15

Пользователь #541
Зарегистрирован: 21:51 31.10.07
:
Сообщений: 450

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Седаков

Наверх

Станислав Солон

20:11 25.10.15

slavik1954

Пользователь #2739
Зарегистрирован: 20:33 17.03.09
:
Сообщений: 450

Скрал с Биглера
Семечки как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!
* * *
Ну дала... Ну сразу... И что? А какая у меня должна быть реакция, если в три часа ночи в кровать лезет голый мужик и говорит: " Тихо... Так надо..."
* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..
* * *
Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!
* * *
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
* * *
Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
* * *
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
* * *
Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..
* * *
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
* * *
Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.
* * *
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
* * *
В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки.
* * *
Я считаю, что "бе-бе-бе" – беспроигрышный аргумент в любом споре.
* * *
Русский язык без мата превращается в доклад.
* * *
Однолюб, но многоёб!
* * *
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
* * *
Что упало, то бухало.
* * *
Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
* * *
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
* * *
Я тебе не трусы! Ты меня не поправляй!
* * *
Давай поиграем в прятки. Если ты меня найдешь – я твоя. Если не найдешь, то я в шкафу.
* * *
Опыт – это то, что получаешь, не получив того, чего хотел.
* * *
Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.
* * *
Не ждите чуда – чудите сами!
* * *
"Бл@дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.
* * *
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй!
* * *

Я подумал: “Всё, пиздец!” А оказалось: “Да, пиздец, но это ещё не всё!”
* * *
Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки. Голая баба, водка, мангал – это отец ему помогал.
* * *
Не молчи на меня!
* * *
Учиться, учиться и ещё раз учиться! Потому что работы вы всё равно не найдёте.

Наверх

srgbell DMC

15:40 19.12.15

Пользователь #2539
Зарегистрирован: 12:07 02.02.09
:
Сообщений: 1163

Сара, недовольным голосом:
- Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Изя месяц назад помер….
- А во-вторых?..

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

Наверх

alex

21:06 19.12.15

Пользователь #541
Зарегистрирован: 21:51 31.10.07
:
Сообщений: 450

Порадовал Сергей, "Нет я первый"!!!

Седаков

Наверх

srgbell DMC

13:24 20.12.15

Пользователь #2539
Зарегистрирован: 12:07 02.02.09
:
Сообщений: 1163

Сам ржал... Ага...

Наверх

alex

10:45 23.12.15

Пользователь #541
Зарегистрирован: 21:51 31.10.07
:
Сообщений: 450

Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Седаков

Наверх

kuka10

13:42 26.06.16

МЫ СЛУЖИЛИ НА КРЕЙСЕРЕ МУРМАНСК

Пользователь #2955
Зарегистрирован: 13:15 17.02.10
:
Сообщений: 684

ОДНОСТИШИЯ.
Владимир Семенов (г.Красноярск)

- Любимая, не плачь.... Найдём тебе мужчину.

- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

- Красивая у вас нога... А где вторая?

- Честь девичью блюла. Но не со всеми...

- И жить не хочется, и застрелиться лень...

- По морде получили? Распишитесь.

- Я вас пристрою в лучший из миров...

- К чему вам в вашем возрасте здоровье?

- Не надо провожать. Мы сами доползём.

- Не надо инсценировать раздумья!

- С годами у меня всё больше черт лица....

- И только ёлки ненавидят Новый год....

- Смертельно спать хочу! Но не с кем...

- Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.

- Я отказала вам совсем не наотрез!

- А ну-ка, больной, подышите на ладан!

- Сейчас я расшатаю вам здоровье!

- Я в том, что прав, совсем не виноват.

- А он погиб при исполнении бюджета...

- Устал я... Целый день бродил по свету.

- А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

- Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

- Люби меня, мой милый, сколько влезет...

- Ударь харизмой по электорату!

- Засиделась я в уличных девках...

- Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...

КУЧЕРЕНКО

Наверх

alex

21:46 29.06.16

Пользователь #541
Зарегистрирован: 21:51 31.10.07
:
Сообщений: 450

— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.

Седаков

Наверх

kuka10

21:59 03.01.17

МЫ СЛУЖИЛИ НА КРЕЙСЕРЕ МУРМАНСК

Пользователь #2955
Зарегистрирован: 13:15 17.02.10
:
Сообщений: 684

Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
***
САНТЕХНИК ВАСИЛИЙ КЛАДЕТ ТРУБЫ ПО ФЭНШУЮ… ХОТЯ НЕТ! НЕ ТАК! САНТЕХНИКУ ВАСИЛИЮ ПО ФЭНШУЮ, КАК ОН КЛАДЕТ ТРУБЫ!

КУЧЕРЕНКО

Наверх

alex

19:03 05.01.17

Пользователь #541
Зарегистрирован: 21:51 31.10.07
:
Сообщений: 450

...Вот не люблю я эти условности....Все ждут...Новый год.чтобы закатить пирушку..!!!..А я считаю....- Когда душа поет - тогда и праздник..... !!!))))

Седаков

Наверх

srgbell DMC

17:00 22.07.17

Пользователь #2539
Зарегистрирован: 12:07 02.02.09
:
Сообщений: 1163

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем…
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey… дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Наверх

alex

21:12 23.07.17

Пользователь #541
Зарегистрирован: 21:51 31.10.07
:
Сообщений: 450

Витиевато однако!!!

Седаков

Наверх

Переход на страницу 1 2 3 ... 63 64 [65]

Модераторы: rfwj, Wetold, Chen, Анатолий