 |
Гостей: 30, Участников: 0 ...
рекорд 218
(Участников: 0, Гостей: 218) был 18:28 17.01.23
Участников: 808
Новичок: zh69 |
|
|
|
 Анекдоты!
Переход на страницу
1
2
[3]
4
... 63
64
65
|
|
| Арарат |  20:17 14.02.08 | |
|
a1963a
Пользователь #717
Зарегистрирован: 02:55 20.12.07
:
Сообщений: 116
|
- Можно ли гладить капрон?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.
- Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.
- Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
- Точно не известно, но предполагаем, полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
- Что означает - крест накрест?
- Поп на медсестре.
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- В ногах разницы нет, разница между ними.
- Отчего лучше умереть - от гонореи или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.
- Как француженка делает аборт?
- Тьфу.
- Что такое парадочная женщина?
- Это женщина, которая отдается в парадном.
Врагу не сдаётся наш гордый «Мурманск» | | Наверх | |
| Арарат | | 20:19 14.02.08 | |
|
a1963a
Пользователь #717
Зарегистрирован: 02:55 20.12.07
:
Сообщений: 116
|
Что такое застенчивая женщина?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.
- Как заиметь друга?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.
- Можно ли задницей, останавливать поезд?
- Можно, если она будет красной.
- Может ли убить человека 6-вольтовый аккумулятор?
- Может, если он упадет со шкафа.
- Чем отличается женщина от яхты?
- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины - наоборот.
- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Голый мужчина в профиль.
- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче, чем со спущенными штанами.
Врагу не сдаётся наш гордый «Мурманск» | | Наверх | |
| Арарат | | 20:20 14.02.08 | |
|
a1963a
Пользователь #717
Зарегистрирован: 02:55 20.12.07
:
Сообщений: 116
|
Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем, как оправишься, так душе легче становится.
- Что думает петух, когда бежит за курицей?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
- А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу?"
- Как молодой женщине обращаться с мужем?
- Как с собакой: кормить, ласкать почаще, почаще водить гулять.
- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.
- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут руки.
- Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаем, не пробовали.
- Какое самое лучшее противозачаточное средство?
- "Спиодин".
- Что милее всего на свете?
- Сон. Положи рядом со мной красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.
- Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.
- Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.
- Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату, если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
Врагу не сдаётся наш гордый «Мурманск» | | Наверх | |
| Арарат | | 20:24 14.02.08 | |
|
a1963a
Пользователь #717
Зарегистрирован: 02:55 20.12.07
:
Сообщений: 116
|
- Что такое сверхиндукция?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телефонистка.
- Что делать, если хочется работать?
- Ляг полежи, и все пройдет.
- Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет, где плохо лежит, а любовник - где плохо стоит.
- Чем сменяется культ личности?
- Культом двуличности.
- Что получится, если на безногого мужчину одеть юбку?
- Колокольчик.
- Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая с пробой.
- Откуда возникла чечетка?
- Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок.
- Может ли надорваться слон?
- Да, если станет поднимать нашу экономику.
- Что такое шансонетка?
- Это женщина, у которой нет никаких шансов.
Врагу не сдаётся наш гордый «Мурманск» | | Наверх | |
| Victor | | 20:40 14.02.08 | |
|
Пользователь #45
Зарегистрирован: 23:29 07.05.06
:
Сообщений: 205
|
Один из приходов ... церкви; эра, предшествующая веку калькулятизации и продвинутый батюшка.
Приходит к батюшке как-то раз прихожанка и просит отпустить ей грехи. На что поп ее спрашивает: «сколько раз согрешила дочь моя и сколько добрых дел сделала?» Прихожанка отвечает: «......20 и ......40».
Батюшка: «Иди дочь моя с миром, твои добрые дела превуалируют над твоими грехами»
......
Приходит следующая прихожанка по тому же делу и, отвечая на тот же вопрос батюшки, указывает следующие данные: 38 на 56.
Батюшка думал думал, затем полез за пазуху и вытащил из под рясы логарифмическую линейку. Долго над ней колдовал и говорит: «иди дочь моя дое..сь, а то у меня тут дроби получаются».
Конвоир спрашивает у зэка: «за что сидишь зараза?»
Зэк: «ни за что».
На что конвоир говорит: «Врешь, сука, ни за что десять лет дают, а у тебя четвертной».
Нас продали, но мы не умерли! | | Наверх | |
| Женя Херсонский | | 22:01 14.02.08 | |
| Гость:
|
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она: Теннис, гольф и водные лыжи. | | Наверх | |
| Женя Херсонский | | 22:02 14.02.08 | |
| Гость:
|
- Сынок, ты зачем на холодильнике буквы "М" и "Ж" нарисовал?
- Это не буквы, это снежинки!
- А ты объяснил это пьяным гостям?!?!? | | Наверх | |
| Арарат | | 22:46 14.02.08 | |
|
a1963a
Пользователь #717
Зарегистрирован: 02:55 20.12.07
:
Сообщений: 116
|
Съездил еврей в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами: в чем дело?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на гробах... И что ты думаешь? Я разорился! Они не живут, но и не умирают.
- Что же они делают?
- Они мучаются!
- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить!
Вопрос армянскому радио:
- Что такое дом терпимости? Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.
Заблудился геолог в тайге, кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева чукча и говорит:
- А-а-а, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!
Врагу не сдаётся наш гордый «Мурманск» | | Наверх | |
| Арарат | | 22:49 14.02.08 | |
|
a1963a
Пользователь #717
Зарегистрирован: 02:55 20.12.07
:
Сообщений: 116
|
Узкая одесская улочка. Из окна на втором этаже высовывается Сара и кричит:
- Софа, Софочка, у тебя моего Абрама нет?
- Нет, у меня его нет.
- Соня, Сонечка, мой Абрам не у тебя?
- Нет, его у меня нет.
- Рака, Ракель, мой Абрам не у тебя?
- Нет, не у меня, а что ты спрашиваешь, что-то случилось?
- Да нет, сказал, что по бл...дям пойдет.
- А мы что, бл...ди?
- А что, таки и спросить нельзя?
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Врагу не сдаётся наш гордый «Мурманск» | | Наверх | |
| Арарат | | 22:51 14.02.08 | |
|
a1963a
Пользователь #717
Зарегистрирован: 02:55 20.12.07
:
Сообщений: 116
|
О финнах. Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.
Милиционер останавливает лицо явно кавказской национальности:
- Документы есть?
- Да. Два паспарта!
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от халадильника и пылесоса...
Врагу не сдаётся наш гордый «Мурманск» | | Наверх | |
| Арарат | | 22:52 14.02.08 | |
|
a1963a
Пользователь #717
Зарегистрирован: 02:55 20.12.07
:
Сообщений: 116
|
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "жопой чую!".
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
Врагу не сдаётся наш гордый «Мурманск» | | Наверх | |
| Арарат | | 22:54 14.02.08 | |
|
a1963a
Пользователь #717
Зарегистрирован: 02:55 20.12.07
:
Сообщений: 116
|
Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
В России: Спасибо в карман не положишь.
В Украине: Спасибо ломтиками не нарежешь.
В Израиле: Спасибо в кассе не принимают.
На Кавказе: Спасибо на шампур не нанижешь.
В Средней Азии: Спасибо в лепешку не завернешь.
В Китае: Спасибо палочками не ухватишь.
В Голландии: Спасибом косяк не набьешь.
Врагу не сдаётся наш гордый «Мурманск» | | Наверх | |
| alex | | 22:58 14.02.08 | |
|
Пользователь #541
Зарегистрирован: 21:51 31.10.07
:
Сообщений: 450
|
5 часов утра мужчина встаёт что бы справить малую нужду,стоит отливает и смотря на член;вот видишь когда тебе надо я встаю!!!! Общественный транспорт;у мужчина растёгнута ширинка, женщина видя это безобразие обращется к нему; -Мужчина у вас магазин открыт - И что директора видно? Нет грузчик на мешках лежит!
Седаков
| | Наверх | |
| rfwj | | 00:24 15.02.08 | |
|
Зарегистрирован: 11:48 14.02.06
:
Сообщений: 1798
|
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
Александр
Нас предали и продали
| | Наверх | |
| rfwj | | 00:26 15.02.08 | |
|
Зарегистрирован: 11:48 14.02.06
:
Сообщений: 1798
|
- Товарищ мичман, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
..................
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил:
"С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на хрен!"
Александр
Нас предали и продали
| | Наверх | |
Модераторы: rfwj, Wetold, Chen, Анатолий
|
|
Powered by e107 Forum System
|
|
|
|
Именинники в этом месяце: |
|
|
|
|
