|
Гостей: 26, Участников: 0 ...
рекорд 218 (Участников: 0, Гостей: 218) был 18:28 17.01.23
Участников: 808 Новичок: zh69 |
|
|
|
Анекдоты! Переход на страницу
1
2
3
4
[5]
6
... 63
64
65
|
|
Арарат | 03:08 16.02.08 | |
| a1963a Пользователь #717 Зарегистрирован: 02:55 20.12.07 : Сообщений: 116
|
Познакомился курсант с девушкой, погуляли они, пришли к ней домой, сидят чай пьют о сексе договариваются. Вдруг щелчок замка, родители пришли. Курсант прыгает из окна, хватается за откос и так висит. В это время мимо летит ангел видит курсанта и с издёвкой спрашивает: - Что курсант висишь, наверное в училище попасть хочешь, там лекция уже началась. Курсант: - Ну да, только не добраться мне туда я же как ты летать не умею. - А ты представь, что ты комар дёрни себя за член и пукни. Курсант так и сделал прилител в училище. Ангела спрашивает: - А что сделать, чтобы назад превратиться. - А ты представь, что ты курсант дёрни себя за член и пукни. Курсант так исделал вдруг слышит голос: - Курсант Сидоров мало того, что вы спите на занятие, мало того что вы пердите, так вы ещё и онанизмом занимаетесь.
Врагу не сдаётся наш гордый «Мурманск» | Наверх | |
Арарат | 03:10 16.02.08 | |
| a1963a Пользователь #717 Зарегистрирован: 02:55 20.12.07 : Сообщений: 116
|
В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник,а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы: - Видишь буквы? - Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола, спрашивает: - Меня видишь? - Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит - эрекция у того по полной программе: - Не видишь, говоришь? А почему стоит? - Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.
Врагу не сдаётся наш гордый «Мурманск» | Наверх | |
Арарат | 03:13 16.02.08 | |
| a1963a Пользователь #717 Зарегистрирован: 02:55 20.12.07 : Сообщений: 116
|
Врач на медкомиссии: - Встаньте. Призывник не выполняет. Рядом стоит старшина: - Сесть! Встать! - Сесть! Встать! Врач: - Достаточно. Снимите трусы. Призывник: - Так ведь неприлично! Старшина: - Снять! Одеть! - Снять! Одеть! Врач: - Достаточно. Откройте головку члена. Призывник: - Так ведь неприлично! Старшина: - Открыть! Закрыть! - Открыть! Закрыть! Врач вытирает глаз: - Ах ты, сволочь!..
Врагу не сдаётся наш гордый «Мурманск» | Наверх | |
Арарат | 03:14 16.02.08 | |
| a1963a Пользователь #717 Зарегистрирован: 02:55 20.12.07 : Сообщений: 116
|
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. - Уот из ер нэйм? - My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже. - Уот из ер нэйм? - (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже. - Уот из ер нэйм?! - (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже. - Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Врагу не сдаётся наш гордый «Мурманск» | Наверх | |
Женя Херсонский | 08:05 16.02.08 | |
| Гость:
|
А теперь можно и посмеяться - ссылка - | Наверх | |
Jurij | 11:58 16.02.08 | |
| jurij Пользователь #34 Зарегистрирован: 00:49 11.04.06 : Сообщений: 3190
|
Можно и посмотреть! "Это ты сосешь, а я мин... - ссылка -
"РЕЕТ СВЯЩЕННЫЙ ФЛАГ "ОКТЯБРЬСКОЙ РЕВОЛЮЦИИ"НАД НАМИ !" - ссылка - | Наверх | |
Германенко | 16:37 16.02.08 | |
| Пользователь #63 Зарегистрирован: 21:36 09.08.06 : Сообщений: 65
|
Генерал идет по аллее военного городка. Навстречу - солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений, сославшись на Устав, на что солдат ответил: - в Уставе на этот счет есть указание, - и назвал номер страницы и параграф. Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел:"Солдат должен быть умен, находчив и смекалист". | Наверх | |
Германенко | 16:43 16.02.08 | |
| Пользователь #63 Зарегистрирован: 21:36 09.08.06 : Сообщений: 65
|
Старшина: - Головной убор надо носить на голове. Иначе можно заболеть менингитом. Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло. | Наверх | |
Германенко | 16:48 16.02.08 | |
| Пользователь #63 Зарегистрирован: 21:36 09.08.06 : Сообщений: 65
|
Маленький Фридрих решал кроссворд. - Папа,- обратился он к отцу,- как называются существа, которые могут жить и в воде, и на земле? - Матросы,- не задумываясь ответил отец. | Наверх | |
Германенко | 17:00 16.02.08 | |
| Пользователь #63 Зарегистрирован: 21:36 09.08.06 : Сообщений: 65
|
Моряк, стоявший на посту, увидел, как другой моряк упал за борт и отчаянно кричал: - Спасите меня, спасите меня! Я не умею плавать! Моряк, стоявший на посту, ответил:- Что орешь, как угорелый? Я тоже не умею плавать, но я же не похваляюсь этим! | Наверх | |
rfwj | 18:05 16.02.08 | |
|
Зарегистрирован: 11:48 14.02.06 : Сообщений: 1798
|
Вот так вот неожиданно народ ринулся рассказывать анекдоты... 7 страниц уже... и это радует!!!
Александр
Нас предали и продали
| Наверх | |
Jurij | 19:26 16.02.08 | |
| jurij Пользователь #34 Зарегистрирован: 00:49 11.04.06 : Сообщений: 3190
|
Обычный воспитатель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. ВОСПИТАТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?.. ДЕТИ: КАМАЗ - Кто гремит и весь в пыли?.. - Жигули - Кто проедет грязь игриво? - Hива - Кушай кашу "Геркусес", купит папа?.. - Мерседес - Кто на встречной всякий раз?.. - КАМАЗ - За рулем бандитский тип, а машина эта?.. - Джип - Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?.. - ДэПээС-ник - Кто не дружит с головой? Это дядя... - Постовой - Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?.. - Менты - Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?.. - Газель - Красный свет горит не зря, нету хода?.. - Ни фига!
"РЕЕТ СВЯЩЕННЫЙ ФЛАГ "ОКТЯБРЬСКОЙ РЕВОЛЮЦИИ"НАД НАМИ !" - ссылка - | Наверх | |
Jurij | 19:36 16.02.08 | |
| jurij Пользователь #34 Зарегистрирован: 00:49 11.04.06 : Сообщений: 3190
|
А этот сюжет из "Фитиля",ребята - - ссылка - я смотрел 30 лет тому назад в базовом клубе моряков Балтийска. К нам на крейсер приезжал М.Пуговкин и в клубе с ним была встреча,Пуговкин и моряков играл в фильмах и песня в сюжете звучит - "На побывку едет..."
"РЕЕТ СВЯЩЕННЫЙ ФЛАГ "ОКТЯБРЬСКОЙ РЕВОЛЮЦИИ"НАД НАМИ !" - ссылка - | Наверх | |
Арарат | 02:29 17.02.08 | |
| a1963a Пользователь #717 Зарегистрирован: 02:55 20.12.07 : Сообщений: 116
|
Проверяет как-то папа вовочкин дневник. - Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: "курил на перемене"? - Какое там курил! нашли с Петькой два 6ычка от "беломора", подышали чуть-чуть. - Ну, хорошо. А это что такое: "пришел пьяным на урок"? - Да разве пьяным? с Колькой в подвале выпили по стакану чернил... - Допустим... ну, а это что: "пытался изнасиловать уборщицу"?! - Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло. - Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться "Мальборо". - Ну, как? - Хорошо. - А теперь попробуй коньяк, который принесла очаровательная секретарша в мини-юбке. - Прекрасно, - говорит Вовочка. - Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", коньяк и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться!
Врагу не сдаётся наш гордый «Мурманск» | Наверх | |
Арарат | 02:30 17.02.08 | |
| a1963a Пользователь #717 Зарегистрирован: 02:55 20.12.07 : Сообщений: 116
|
Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул туда, я плюнула, поставили стакан на солнышко, а через некоторое время ты и появился. На следующий день Вова пошел в школу, увидел одноклассницу Таню и просит: - Тань, плюнь в стакан. - Ты что? Зачем? - Ну, плюнь, прошу тебя! Таня плюнула, Вовочка плюнул. Принес он стакан домой, поставил на окно и стал наблюдать. Ночью в стакан залез таракан. Вовочка со стаканом подбегает к матери и слезно умоляет: - Мама, раздави внука - у меня на сына рука не поднимается.
Врагу не сдаётся наш гордый «Мурманск» | Наверх | |
Модераторы: rfwj, Wetold, Chen, Анатолий
|
|
Powered by e107 Forum System
|
|
|
|
Именинники в этом месяце: |
|
|
|
|