Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:25 15.04.08

У нас очередной хамсин - в комнате 31, а воздух 37.
Пара стихотворных анекдотов Володи Орлова на эту тему:

Беспощадно жарит солнце Петах-Тикву,
Третий месяц передышки не дает.
Старый Хаим напевает как молитву:
" Вдоль по улице метелица метет".

И второе

- Что влияет на природу? С ней неладное у нас!
-Те, что делали погоду, все в Израиле сейчас!


УЧИТЕЛЬ (В.Орлов)

Купили дяде Вите попугая,

Купили даже не подозревая,

Что с этим попугаем дядя Витя

Заговорит однажды на иврите.



Снова В. Орлов

ИЗРАИЛЬ-морская держава

Гремит об Израиле слава -
Живут здесь не только дельцы:
Израиль - морская держава,
Здесь издавна рубят концы.

ПРОПУСК (В. Орлов)

Считался русским Ваня Иванов,
И был ему закрыт в Израиль допуск,
Пока победоносно из штанов
Не вытащил он свой еврейский пропуск.


ИСКУССТВО ТРЕБУЕТ ЖЕРТВ (В.Орлов)

Кучу денег накопив
Брошу я родную хату
И уеду в Тель - Авив
Посмотреть спектакли МХАТа.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
rfwj, 22:56 16.04.08

Слегка скорректировал тему и перенес ее на штатное место... Продолжение будет?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Jurij, 01:31 18.04.08

ИЗРАИЛЬ-морская держава

Гремит об Израиле слава -
Живут здесь не только дельцы:
Израиль - морская держава,
Здесь издавна рубят концы.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 04:58 18.04.08

Чтоб все вопросы упредить
Сомнения отсеем сразу
Евреем можешь ты не быть,
Но обрезан быть обязан.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 05:14 18.04.08

ОБОГНАЛИ (В. ОРЛОВ)

Свято празднуют в Израиле субботу,
Только мы их обогнали в этом деле.
Там не ходят по субботам на работу,
А у нас порой не ходят всю неделю.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 05:39 18.04.08

ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Прошу невинность, потерянную в автобусе
13-13, считать не действительной.

Сниму комнату с удобствами в центре комнаты.

ИЗ ВЫСТУПЛЕНИЙ:

Кто виноват, что кому-то на Руси жить хорошо?

Дорогенька Верховна Рада!
Iнодi краще жувати нiж розмовляти!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 05:45 18.04.08

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Ищу породистого щенка с одинокой хозяйкой. Щенка - на продажу. Хозяйку - для улучшения породы.

Сидит Хаим у входа в один из банков Нью-Йорка и торгует семечками.
Прохожий просит разменять 1 доллар.
- Не могу.
-Почему?
-У меня с банком договор. Я не выполняю банковские операции, а банк не торгует семечками


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 05:51 18.04.08

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Девушки! Если вас не устроит ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит.

В ресторане:
Официант: Яйцо жареное, вареное в смятку, вкрутую?
Посетитель: Нет, левое почесать.

Женская Логика: во первых, не брала, а во вторых - уже положила.

В туалете:
- Подсел как-то к девушке познакомиться. Ну, интелегентно так, мол, как дела? То да се...
- Ну, а она что?
- Да такая нервная оказалась, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это ЖЕНСКИЙ туалет!'

Реклама в сувенирном магазине: "Рога - отличный подарок с курорта!"

Реклама в аэропорту: "Посылайте воздушные поцелуи авиапочтой".

Из обращения Правительства к народу:
...Потерпите еще немного, скоро вымрете Дальше будет легче.

Подражая поэту:
Крошка сын к отцу пришел.
Видит - папе плохо.
"Значит, маме ХОРОШО",
Так решила кроха.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:56 18.04.08

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АПТЕКЕ

Тампоны "ТАМПЕКС"! Доставка и установка по всей стране БЕСПЛАТНО.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:17 19.04.08

НА ВЕЧЕРИНКЕ

Подходит парень к девушке.
- Хотите что-нибудь выпить?
- Нет, спасибо, у меня после этого проблема с ногами.
- Что подкашиваются?
- Нет, разъезжаются...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:26 19.04.08

ВЕЧНЫЙ ВОПРОС

- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! 10 лет вместе и каждое утро одно и тоже!!!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:34 19.04.08

БАБИЗМ

На шее у него висела "бабочка", в кармане шелестели "бабки", под руку вел смазливую бабенку, а бабушку свою не навещал давно..

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
rfwj, 17:11 19.04.08




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:43 19.04.08

МОЖЕТ БЫТЬ (В. Орлов)

Чтоб остаться могли в стороне
Те, от которых трудней и труднее,
Может быть, лет через 20 в стране
Будет объявлена должность еврея.




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:52 19.04.08

ЕВРЕЙСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ (В. Орлов)

Если вел еврей с фашистами войну,
Руки вверх не поднимал перед врагами -
Потому, что он не выжил бы в плену:
У еврея документ между ногами.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:59 19.04.08

ПРИМЕТЫ ОСЕНИ (В. Орлов)

Хотя еще поет Кобзон,
Но и левее и правее
Открыт охотничий сезон -
И к югу тянутся евреи.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:28 25.04.08

Дорогие мои братишки! Я соскучился за вами, а вы?
Принимайте стихотворную юмореску от В. Орлова

СЛОВНО В КУРСКЕ
Над кибуцем, словно в Курске,
Голосами резвыми
Петухи поют по-русски:
Видно, НЕ ОБРЕЗАНЫ.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:12 28.04.08

По щучьему велению .
Пошёл Емеля как - то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться )...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку !
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен ?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху , сожрал и... влез на печку.

Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский !



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:20 28.04.08


РЕПКА

Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде
И через год дождался урожая ...
Та выросла большая - пребольшая!
Дед, Бабка , Внучка , Жучка, Кошка , Мышка ,
Все за ботву тянули - вот в чём фишка !
Но результат совместного старанья,
Увы, не оправдал их ожиданья ...
Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
По прежнему торчит , как " в попе слива".

Мораль:

Когда отсутствует лопата ,
Неплохо б знать основы сопромата !


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:33 28.04.08

Эту байку рассказала мне Жанна Коган из Тель-Авива:

Браток на мерсе сбивает гаишника. Подходит к нему, а тот уж не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он находит в сторожке могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: Об чем речь, командир, исполню в лучшем виде.Ну братан на стрелку, потом обратно и на том же повороте снова сбивает гаишника. Делать нечего, опять идет к могильщику. А тот уже сидит выпивает за упокой души. Браток могильщику: Типа, ты как закoпал, что он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж постарайся! Могильщик ему: Накладка вышла - щаз все исправим. Браток уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: Что это мерин 600-тый туда-сюда мотается, пойди узнай. Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидел, обалдел, как даст ему лопатой по балде с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:37 28.04.08

КОТ В САПОГАХ

Кричал Кот Великану, мол, не верю ,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься если в мышь!
Развеять, чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой - то кучей ...
Как оказалось, мышь была летучей!

Мораль:
Как говорится, в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:05 29.04.08

ИЗ СЕРИИ ОДЕССКИХ АНЕКДОТОВ

Жена - мужу:
- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
- Почему?
- Вам Б-г дал обрезание, а нам что?
- Пожалуй, ты права. Он просто забыл про язык.

* * * *

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О, Боже!
Он:
- Шо?
Она:
- Хлеб забыла купить?!!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:48 29.04.08

Получил *Колючки* от Аркадия Гуревича, ветерана ВОВ, предлагаю их вам

ЕВГЕНИЮ ПЕТРОСЯНУ
Интеллегентный парень Женя Петросян.
Не занимать ни эксцентричности, ни прыти.
Вот только жаль, что он смеётся сам,
Когда еще не засмеялся зритель.

АЛЛЕ ПУГАЧЕВОЙ

Поет отлично Пугачева Аллушка.
И ножки голые, и плечико чуть вниз.
Смелей, смелее, Пугачева-бабушка.
Пора народу показать стриптиз.

МАШЕ РАСПУТИНОЙ

На прередаче: "Я люблю вертеть попой. Мне очень нравиться моё тело..."

Распутная Распутина запутала мужчин
Хоть тело очень гладкое, так крыша без морщин.

УГОЛЬНИКОВУ

Кривлянье, подражанье, как средь школьников.
Самодовольства много, много лоска.
Хотя и называется Угольников,
Но он пока лишь очень плоский.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Jurij, 12:35 29.04.08




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:11 29.04.08

Из объяснительной:
*... я за РАЗДЕВАТЕЛЬСКОЕ отношение к женщине...*
* ** *

*Прошу невинность, потерянную в автобусе 13-13, считать не действительной*
* ** *

*...он постоянно перевыполнял свои супружеские обязанности*.
* *** *

ЧТО ДЕЛАЮТ С ГОРЯ

Француз с горя женится,
Русский - спивается,
Еврей - становится юмористом.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:46 01.05.08

ИЗ ИЗБРАННЫХ АНЕКДОТОВ О ТЁЩЕ

Жена прибегает домой:
- Дорогой, горе-то какое... Маму мою, автобусом зашибло...
- Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!!

* ** *
Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять - черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.

* *** *
Теща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:30 01.05.08

Рабинович - директор банка - секретарше:

- Циля Львовна, Вы написали письмо Шустрику?

- Да, написала.

- А как Вы его начали?

- "Дорогой друг Шустрик. . .".

- Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"?

- А как надо?

- Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шустрик!"

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:53 02.05.08

О мобильных телефонах

Реклама:
Мобильный телефон – не роскошь, а средство для ее достижения.
СМС – подайте на содержание жены, двух малолетних детей и мне на супер мобильник!

* *** *
Стеснительный парень, у которого ничего еще не было с новой подружкой, набрался мужества и … прижался к ее губам. Она ощутила волнующее движение… Представляете разочарование девушки, когда выяснилось, что это всего лишь мобильник, поставленный на вибровызов.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:24 02.05.08

Женщины, как дети, любят говорить "НЕТ".
Мужчины, как дети, воспринимают это всерьез.
* ** *
-Не имей 100 рублей... а ИМЕЙ ...
- ИЗВРАЩЕНЕЦ!
* ** *
Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня три вопроса:
1. Все мужчины сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:03 02.05.08

ПЛОДЫ ЛЮБВИ

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят.
Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Chen, 03:39 03.05.08






Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:07 03.05.08

АНЕКДОТЫ О ТЕЩЕ

Хоронит зять тещу. Опустили гроб в яму. И в тот момент, когда зять бросал первую горсть земли, пролетающая птица нагадила ему на голову. Поднял он глаза к небесам и говорит: "Мама, Вы уже там?"
* ** *
Напекла теща гору пирогов, сложила их на поднос и понесла в комнату. Споткнулась и уронила все пироги. Подошел кот, откусил кусок пирога, перевернулся на спину и забился в конвульсиях. Зять взял кувалду и треснул ей тещу по голове. Кот закричал: "Йес".
* ** *
Встречаются два друга:
- Какие планы на завтра?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 16:22 03.05.08

КОЛЮЧКИ АРКАДИЯ ГУРЕВИЧА

БОРИСУ ЕЛЬЦИНУ
Вся страна Бориса чтит,
Чуда ждут от Ельцина.
Ну, а Боря все мычит,
Да никак не телится.

ВЛАДИМИРУ МАЯКОВСКОМУ
Зашел это, братцы, я в уборную.
Кафель. Унитазы. Насиделся всласть.
И лезет в голову мысль упорная –
Хороша ты наша советская власть. (Киев, 1947)


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:58 04.05.08

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 02:21 04.05.08

Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Chen, 05:08 04.05.08





Рыжий рыжего спросил:
"Чем ты бороду красил?"

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 16:52 04.05.08

*КОЛЮЧКИ* АРКАДИЯ ГУРЕВИЧА

МИХАИЛУ ГОРБАЧЕВУ
Меченый Б-м был однажды президентом.
(Теперь уж негде ставить пробу).
Вновь мчится к трону резать ленту,
Ну, а народу, как всегда, покажет ж…у.

РАИСЕ ГОРБАЧЕВОЙ
Ох, Максимовна Раиса,
Поучаешь просто, ясно…
Ты доцент, но лишь годишься
Воспитательницей в ясли.



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:09 04.05.08

*КОЛЮЧКИ* АРКАДИЯ ГУРЕВИЧА

ИГОРЬ ГУБЕРМАН
«Из-за врагов пять лет в тюряге я прожил,
А далее пошла дорога скатертью.
А нынче на врагов я положил
И посылаю их к @ (традиционной) матери».

ИГОРЮ ГУБЕРМАНУ
Он лексикой не нормативной
Любит самовыражаться,
Хоть это кой-кому противно –
От смеха можно и уср@…

ЗЛАТЕ РАЗДОЛИНОЙ
Ох, Раздолина, Раздолина.
И везет, и не везет
Песни петь ее дозволено,
Но никто их не поет.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:13 05.05.08

ИСТИНА ЖИЗНИ


Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается.
Настоящий мужчина два раза не предлагает...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:18 05.05.08

*КОЛЮЧКИ* АРКАДИЯ ГУРЕВИЧА

АНДРЕЮ МАЛАХОВУ
Андрюша Малахов и «Пять вечеров».
Вопросы решаются всякие.
Я он, после каждых двух-трех слов
Все окает да акает.
Сидит на умственном запоре прочно,
И никакая клизма не поможет, это точно.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:04 05.05.08

ИЗ СЕРИИ *МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА*

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

Мужчина ошибается, если думает, что все женщины разные.
Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Jurij, 11:36 05.05.08




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:52 06.05.08

ИЗ СЕРИИ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ;

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, ещё не знают до какого размера у них вырастает, а уже обрезают.


Считается, что серп и молот это тайный знак обрезания.
- Серп ясно для чего. А молот?
- Наверное, для наркоза!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:56 08.05.08

ИЗ СЕРИИ ОДЕССКИХ АНЕКДОТОВ

Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
* * *
-Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
-Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?
* * *
Проклятие в одесском трамвае:
-Чтоб я тебя видел на одной ноге.
-А ты меня одним глазом!
* * *
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
* * *
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Chen, 12:48 08.05.08










Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:44 08.05.08

Профессор Рабинович читает лекцию:

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.

Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.

Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались.

Теперь есть террористы и евреи . . .

- Так что Вы всем этим хотите сказать?

- Ничего. Евреи таки вышли в финал . . .


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:42 08.05.08

Ресторан. На каждом столике обращение: " Не плюй под стол, там могут оказаться гости!"

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:11 09.05.08

АФОРИЗМЫ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:51 10.05.08

АФОРИЗМЫ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ

Все мы немного лошади.

Боже мой, как я стара - я ещё помню порядочных людей...

Воспоминание - невольная сплетня.

Я - выкидыш Станиславского.

...Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже не слышала, как поют соловьи.

Жизнь прошла и не поклонилась, как злая соседка...

Боже, как я устала от Раневской...

Тоска просто и чудовищная тоска - зто разное, ни с чем не сравнимое...

А может быть, поехать в Прибалтику? А если я там умру ? Что я буду делать?


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:53 11.05.08

ИЗ СЕРИИ ИНТИМНЫХ АНЕКДОТОВ

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе.
* ** *
Одна соседка у другой спрашивает:
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
- Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:02 11.05.08

Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшим спросом.
* ** *
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
, 18:47 12.05.08

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит:
- Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте.
Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли.
- О! Здорово!
Нажал на вторую и подсушили.
- ООО! Класс!
Нажал на третью- присыпкой посыпали.
- Кайф!
Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице.
Врач спрашивает:
- На кнопки нажимал?
-Нажимал.
- На кнопку "АУТ" нажимал?
- Нажимал, а что это за кнопка???
- Автоматическое Удаление Тампонов.
Вон, Ваш тампон на подушке лежит ...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
, 20:57 12.05.08

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так - никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?... Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз любовью занимались?
- А кто это говорит?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
, 20:17 15.05.08

ИЗ ДЕТСКИХ АНЕКДОТОВ

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца:
одно под буквой «М»,
другое под буквой «Ж».
Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла,
«Ж»- для женщин,
«М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
, 21:49 15.05.08

Из письма Бориса Березовского Рабиновичу:

- Путин ведет себя как еврей. Вы помните, когда я уходил из Думы, я сказал, что англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
, 10:14 17.05.08

ОДНОЙ СТРОКОЙ

Капля никотина убивает лошадь, хомяка разрывает на куски.

Я милого узнаю по колготкам.

Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова...

Яйца от курицы не далеко падают. Яйца курицу дисциплинируют.

Я вас любил - деревья гнулись.

Большому кораблю.....большая торпеда.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
, 16:41 18.05.08

Вопрос к администатору - С каких пор, я из ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ превратился в гостя?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Chen, 16:44 18.05.08



Авторизоваться нужно, т.е. ещё раз ввести логин и пароль...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:32 19.05.08

ИЗ СЕРИИ ОДЕССКИХ АНЕКДОТОВ


С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник...

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни...

Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё стою.

Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

Азовское море, табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

- Здравствуй, Зеленая Шапочка !
- Здравствуй, серый дальтоник!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Jurij, 15:53 19.05.08




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:00 19.05.08

ИЗ ОДЕССКОГО ЮМОРА

- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .

Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ..... заднюю стенку черепа.


Иностранец у кассы аэрофлота:

- Плииз , ту тикетц ту Даблин.

- Куда, блин?

- Ту Даблин!

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:28 21.05.08

КОЕ-ГДЕ ОДНОЙ СТРОКОЙ

Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи?
***
Деньги не зло, зло так быстро не кончается..
***
Жена мужу:

- Где деньги???

-Украли ...

-У какой крали???
***
Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.
***
Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
***
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка !


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:23 21.05.08

ПРОСТЫЕ ЗАРИСОВКИ

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно вызывает какие-то сомнения по этому вопросу.
***
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
***
Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.
***
- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь ...
***
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы , Петров, прощайте.
***
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
***
Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего?"
***
Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:44 22.05.08

ХОРОШО ИЗВЕСТНО

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками. а вот еврей и еврейка - оба люди.
(Александр Кулешов)

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:57 22.05.08

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!





Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:21 26.05.08

Получил от Инны Мильман (США)

Поздней ночью домой
Прихожу, не шумя.
Спит она за стеной,
В трёх шагах от меня.
Мы знакомы едва,
Утром в лифте: Привет!
Как, соседка, дела?
Всё в порядке, сосед.
Дальше едем без слов.
"...Что ж я - как маникен?.."
Лёгкий запах духов,
Нежность круглых колен.
"...Ну, смелей, дорогой..."
"...Ты - родная моя..."
Поздней ночью домой
Прихожу, не шумя


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:02 28.05.08

КВАРТИРА

Еврею нужна не простая квартира:
Еврею нужна для жилья непорочного
Квартира, в которой два разных сортира -
Один для мясного, другой для молочного.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Chen, 22:14 28.05.08

А кошерные барышни у вас бывают?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:39 29.05.08

Во время погрома бандиты распяли Рабиновича на двери его дома.

Проходит мимо Моше и спрашивает:

- Как вы себя чувствуете, г-н Рабинович?

- Спасибо, - ничего, только смеяться больно . . .

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:42 05.06.08

В купе поезда едут молодой человек и Рабинович. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
- Не скажите, который час?
Рабинович, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили который час?
- Видите ли, - отвечает Рабинович, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас к себе.
Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее руки.
А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:29 07.06.08

- Почему ты не можешь встать и спуститься к завтраку? - спрашивала она.

- Не могу - у меня эрекция.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 16:18 08.06.08

АНЕКДОТЫ ОТ АЛИНЫ (почти одной стркой)

Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...

- Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то-. " Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!"

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю

- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

- Ты по любви женился или по расчету ?
- По глупости.

" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Если женщина в глаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти .

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...

- Вчера прыгал с парашютом .
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:28 08.06.08

Репка.

Одной научной следуя методе,

Дед репку посадил на огороде

И через год дождался урожая ...

Та выросла большая - пребольшая!

Дед, Бабка , Внучка , Жучка, Кошка , Мышка ,

Все за ботву тянули - вот в чём фишка !

Но результат совместного старанья,

Увы, не оправдал их ожиданья ...

Пусть без ботвы, но репка всем на диво,

По прежнему торчит , как " в попе слива".

Мораль: Когда отсутствует лопата ,

Неплохо б знать основы сопромата !

(avtor -?)


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:12 09.06.08

По щучьему велению .

Пошёл Емеля как - то за водицей

(Хотелось с бодуна ему напиться )...

С ведром поглубже в прорубь сунул руку

И зачерпнул с водой большую щуку !

А та плеснула по ведру хвостом

И молвит человечьим языком:

"Release me, and I'll make you a rich man!"

(Как было знать ей, в чей попала плен ?)

Емеля же не понял ни словечка...

Сварил уху , сожрал и... влез на печку.


Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -

Необходимо всё ж учить английский !

(avtor -?)


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:24 09.06.08

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!"
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени...
Вот так могут обманываться девушки в своих мечтах и фантазиях.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Анатолий, 19:07 09.06.08

Уважаемый Наум! Большинство опусов Вашей темы вызывают у меня и нескольких североморских друзей восторг и уважение! Спасибо, за вашу жизнерадостность и неиссякаемость, так держать,однако есть и откровенные плоскости, - избирательность не помешает!!!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Jurij, 19:25 09.06.08


"Алые паруса" в "алкогольном" изложении ! Браво ,Наум !

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
, 23:33 09.06.08


Не надо давать команды, он уже там

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:57 14.06.08

Спасибо всем кто посещает страничку. Приглашаю и Вас уважаемые североморцы, балтийцы и любители анекдотов и баек оставлять свои следы на страничке *АНЕКДОТЫ СТАРОГО МАТРОСА-ЕВРЕЯ* (не так старого, как поддержанного). До встречи, с уважением Ваш балтиец Наум


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:00 14.06.08

Кот в сапогах.
Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься если в мышь!
Развеять, чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой - то кучей ...
Как оказалось, мышь была летучей!
Мораль: Как говорится, в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:10 14.06.08

ТРИ УРОКА
УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается. Перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:

- "Кто это был?",

- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.

- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Jurij, 20:25 14.06.08

Наум -браво ! От подержанного балтийца !


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
, 12:03 15.06.08

____
Кoгдa еврей теряет чувствo юмoрa, егo следует перевoдить в мусульмaнствo и oтпрaвлять нa ПМЖ в Бaку

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:38 15.06.08

ИЗ СЕРИИ ПОЧТИ ОДНОЙ СТРОКОЙ

- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ... заднюю стенку черепа

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикетц ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник

Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи?

Деньги не зло, зло так быстро не кончается…

Жена мужу:
- Где деньги???
- Украли ...
- У какой крали???


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:51 15.06.08

ИЗ СЕРИИ ПОЧТИ ОДНОЙ СТРОКОЙ

Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка!

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно вызывает какие-то сомнения по этому вопросу.

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:43 15.06.08

ПОЛУЧИЛ ОТ БАБУЛЕЧКИ

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та сексом занимаюсь… будь он неладен!!!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:25 15.06.08

ПОЛУЧИЛ ОТ БАБУЛЕЧКИ

У одного старого дедки была жена - бабка, которая лежала при смерти.

Пошел дедка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине.

Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.

Дедка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?

Врач: - Это единственный выход.

Ну, дедка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.

Наутро просыпается - бабки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабка по дому суетится, блины печет, песни поет.

Дедка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я старый дурак - я же мог Ленина спасти!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:50 15.06.08

Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин.

Француз:

_ Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою коньяком, потом веду в спальню - и она моя.Овладеваю ею - и она в экстазе. Триста франков оставляю ей на тумбочке.

Русский:

- У нас все почти так же. Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три тысячи рублей - и она моя. Потом отбираю деньги - и она в экстазе!!!!!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:00 16.06.08

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы буквально в прошлом веке.

— Владлен — означало Владимир Ленин; или Даздраперма — да здравствует Первое Мая.

На что дочка сказала, что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило: — Тридцать первое октября, мой день рождения



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:11 16.06.08

Молодой армянин едет в Россию. Дядя ему говорит как приедешь найдешь клевых девчо нок дай телеграмму -"хороший улов" и все пойму, приеду. Месяц от племянника нет вестей, два мес. Через 3 мес. телеграмма - "хороший улов, лежу в больнице, лечу удочку".

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:19 16.06.08

ТРИ УРОКА
УРОК 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию.. Выровняв машину, oн воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".

Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.

Священник еще раз извинился.

- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.

По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу*.

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Jurij, 00:22 16.06.08

Вариант -СПИННИНГ .


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:52 16.06.08

ТРИ УРОКА
УРОК 3.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".

"Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе.

- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады". Пуфф! Исчезает.

- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:17 16.06.08

Внук спрашивает дедушку:
- "Дедушка Вано, вот скажи...Ты, при Сталине жил?"
- "Жил дорогой!"
- "И после Сталина жил?"
- "Жил родной!"
- "Дедушка Вано, когда жизнь лучше была?"
- "Ай геноцвале, конечно при Сталине!!!"
- "А почему, дедушка Вано?"
- "Как почему??? У меня тогда хрен был стоячий, а теперь висячий..."


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:36 16.06.08

Мужик просыпается утром, обнаруживает себя сидя за столом, рожа в салате... Что было вчера - ни хрена не помнит. Кругом какие-то люди. Вдруг видит - вроде знакомый... Спрашивает: "Петро, де я?"

- "На весіллі!"

- "На якому?"

- "Ти шо, здурів? На твоєму!"

- От б''дь... А де нєвєста?"

- "Десь з дівками пішла".

- "Так хоч як її звати?"

- "Та не пам'ятаю - чи Галя, чи Поліна".

- "Що?! ЧІПОЛЛІНО?!!!"



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:45 16.06.08

МОРСКОЙ ПРИВЕТ

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел.

Врач:

- Не беспокойтесь, он ещё довольно приличных размеров. А что это на нём за татуировка "ЛЯ!" ?

- Эх, доктор, это всё что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков СевостопоЛЯ!"


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:54 16.06.08

ДовыЙОГИвалась?!!!

Мужик купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул её в бачок унитаза. Ночью просыпается и медленно переползает через жену. Жена с просонья, показывая на спящего рядом сынишку:

- Вася, ну не надо...... Он же совсем взрослый - всё поймёт.

Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:

- Вася, ну не надо...... Он же уже совсем взрослый- всё поймет...

В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает её.... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!

Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:

- Ну что, довыЙОГИвалась?!!! Батя в туалете застрелился!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:02 17.06.08

ИЗ СЕРИИ ОДЕССКИХ АНЕКДОТОВ

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?


Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!


Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:11 17.06.08

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать(ударение на первом слоге), поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, таки я устала... »


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:10 17.06.08

КТО ЭТО ГОВОРИТ?

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так - никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?... Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз любовью занимались?
- А кто это говорит?


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:20 17.06.08

Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется.
- Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом...

- Слышь, братан, слышал: Вован-то с 11-го этажа шагнул...
- Не понял, а мотив?
- Какой мотив?! Он же не Кобзон, молча шагнул...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:23 17.06.08

Во времена «холодной войны» приехал видный коммунистический деятель из СССР в одну из «освободившихся» стран Африки. Опытом обмениваться. Короче, погуляли по взрослому недельку, уезжает он измочаленный домой. На прощание спрашивает прикомандированного к нему афроафриканского товарища:
- А вот скажи-ка мне братка, каким образом вы еврейский вопрос решили? Что-то я у вас в Африке ни одного еврея не видел.
Тот даже удивился:
- Да очень просто. Мы их всех съели.
Задумался советский товарищ. И с завистью сказал:
- Вам хорошо. А мы их не перевариваем.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:28 17.06.08

Анекдот от Рабиновича (пляжный)


В Одесском трамвае объявляют по радио: "Граждане отдыхающие, будете купаться, не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни.".

Две одесситки в этом же трамвае:
- Ой, Сара, видела я это спасение ...

Так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны.

Она хохотала, как ненормальная.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:33 17.06.08

Старые, забытые анекдоты


В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого… Даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

******************************
Чемпионат мира по выжиманию воды из камня. На арену выходит внушительных размеров англичанин, на майке написано МИ-5. Берет камень, жмет – прибор показывает 2%. Аплодисменты в зале. Выходит еще более накачанный американец с надписью ЦРУ на майке. Жмет камень – на приборе 4%. Овация в зале.
Выходит невзрачный русский, жмет камень – на приборе 105 %. Все в шоке.
Спрашивают:
- Вы откуда?
Он отвечает:
- ЦСУ (центральное статистическое управление)

******************************
Два альпиниста поднимаются по краю пропасти. Один срывается, второй в тревоге склоняется вниз и кричит:
- Ты жив?!
И слышит в ответ:
- Дааа!
Он облегченно вздыхает и кричит:
- А там глубоко?
- Не знаю, я еще лечууууууууу…

******************************
Зима. В автобусе пьяный открывает окно. Ему кричат:
- Закрой немедленно, на улице холодно!!!
- А что если я закрою, там теплей станет?


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:39 17.06.08

Старые и новые еврейские анекдоты

- Рабинович, как дела?
- А все равно хорошо!

Стук в дверь. - Вам кого?
- Рабиновича.
- Старшего или младшего?
- Все равно.
- А они оба умерли.

Стук в дверь
- Вам кого?
- Рабиновича. - А зачем?
- Поговорить.
- А сколько вас там?
- Двое
- Ну и разговаривайте себе на здоровье!

Телефонный звонок.
- Алле, это КГБ?
- Да
- Ну, какие у вас есть хохмы?
- Кто звонит?
- Рабинович с Малой Арнаутской.

Через несколько лет:
- Алле, это КГБ?
- Да
- Ну, какие у вас новые хохмы?
- Кто звонит?
- Не, эта хохма уже была в тот раз…

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже.
- Никак нет гражданин начальник, не украл, а хотел вернуть семейную реликвию.
- ??
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо!!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже! Так хотя бы закончил! В общем, в память о дедушке осталось одно яйцо. Но зато как вылитое!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:43 17.06.08

В украинской глубинке два хлопца выбрались в город, для посещения зоопарка. Один остановился возле клетки с большим попугаем:
- Грицко, дывись яка чудна птыця!
Попугай внезапно выкрикивает:
- Сам дурак! Хлопец, смущенно:
- Звиняйте дядько - думав шо вы птыця…

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:46 17.06.08

Старые добрые медицинские анекдоты

Врач, уходя с работы, заглянул в палату:
- Всем до свиданья, Иванов прощайте.

В палату заходит человек в белом халате и начинает измерять рост пациентов.
- Так, сто семьдесят два – хорошо. Таак, сто шестьдесят восемь – отлично! Таааак, - сто восемьдесят четыре, - озабоченно покачивает головой и цыкает языком.
Пациент встревоженно спрашивает:
- Что-то не так доктор?
- Какой доктор?! Плотник я.

Психиатр ласково спрашивает у пациента:
- Ну, и почему вы решили, что у вас белая горячка?
- Ну как же доктор?! А вот эти зеленые чертенята, которые по мне бегают все время! – и принимается энергично что-то с себя стряхивать.
Врач в испуге вскакивает:
- Что ж вы их на меня-то стряхиваете, батенька?!

Подслеповатый профессор анатомии обращается к студентам, вынимая что-то из портфеля:
- Сегодня мы рассмотрим строение поджелудочной железы.
Студенты:
- Профессор, это же бутерброд.
Он пожимает плечами, и опять вынимает что-то из портфеля. После чего, показывая это студентам, повторяет:
- Сегодня мы с вами рассмотрим строение поджелудочной железы.
- Профессор, но это тоже бутерброд!
- Хм, а что же я тогда съел на завтрак?

Известный окулист празднует юбилей. Коллеги дарят ему прекрасно выполненный макет глаза. Принимая подарок, он шепчет про себя:
-Хорошо все-таки, что я не стал гинекологом.

Пожилого кожвенеролога спросили:
- Чем хороша ваша профессия?
- Во-первых, больные у нас не умирают. А во-вторых, не выздоравливают.

Врач говорит больному:
- У меня для вас две новости. Плохая и хорошая, Какую раньше?
- Давайте плохую.
- Мужайтесь! Как это ни прискорбно, но произошла ошибка, и вам отрезали здоровую ногу.
- Какая же хорошая новость?!
- Больную ногу мы решили не трогать.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
, 20:34 17.06.08

Не совсем белый юмор
Запись в процедурном листе:
Палата номер 2.
Температура
Петров - 36,7
Сидоров - 38,2
Иванов – комнатная.

Психиатр о своей жене:
- Уродина и дура.
- Зачем же ты на ней женился?
- Зато, какие у нее галлюцинации! Редчайший случай!

Мужчина волнуется за состояние тещи попавшей в аварию. Видя врача, выходящего из реанимации, он бросается к тому с вопросом:
- Доктор, ну как она?
Врач смотрит на него отрешенно:
- А? Жить будет… Двигаться конечно нет, но жить будет… Вам придется за ней ухаживать, кормить с ложечки, судно подносить и выносить, переворачивать с боку на бок, но прожить она может еще очень долго…
Внезапно, видя вытянувшуюся физиономию парня, он меняет тон, панибратски хлопает его по плечу и, широко улыбнувшись, говорит:
- Не дрейфь! Шучу, конечно. Померла она.

Такое кредо…
Лето, пляж, жара.
Блондинка в бикини не верит своим глазам.
По песку ковыляет, истекая потом, весь багровый от жары парень в дубленке, валенках и шапке-ушанке.
Она спрашивает:
- Что ты так вырядился летом-то?
- Ты понимаешь, это мое жизненное кредо – преодолевать трудности. Ну, а если их нет, то сам создаю…
Девушка покрутила пальцем у виска и говорит:
- Бросай это гнилое дело, пойдем лучше сексом займемся.
Он отвечает, после недолгого раздумья:
- Можно, но на лыжах и обязательно в гамаке...

Семантика…
По коридору идут два профессора, пожилой, и помоложе. Впереди них кокетливо вышагивают две симпатичные студентки.
Молодой профессор спрашивает:
- Может пригласим?
Тот отвечает:
- Думаю, не стоит.
Одна из девушек негромко бросает через плечо:
- Вы уверены, что верно поставили ударение, профессор?

Вредное пиво… Поздно вечером в пустой паб заходит мужик, заказывает 6 кружек пива, выпивает их залпом и засыпает. Паб закрывается, мужик спит как убитый, а в карманах у него ни гроша…
Тут заходят несколько человек в кожаных жилетах и кепках. Один говорит хозяину паба:
- Слушай, мы за него платим и забираем.
- Лады.
Ровно через неделю история повторяется. Тот же бухарик, тот же паб, опять 6 кружек пива, опять ребятки в кепках платят и забирают спящего…
Проходит еще неделя, опять он заходит в паб и заказывает 6 кружек колы.
Бармен:
- А как же пиво?
- Не, от пива у меня задница болит…


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
, 20:51 17.06.08

Два колера мои, два колеры…
На Западной Украине в корчме сидят два мужика и выпивают. Вдруг один начинает щуриться и спрашивает:
- Чуешь Грицко, шо це таке чорне в углу? Явреи?
- Та не, ну ты шо? Видкиль здеся явреи? То ж рояль.
- Рояль?! А шо це у його таке биле? Явреи?
- Та шо ты причепився?! То клавиши билы. Воны ж со слоновой кости зроблены, клавиши. Ото воны и билы.
Оба умолкают на время. Через некоторое время Грицко вдруг начинает рыдать.
Товарищ спрашивает:
- Шо такое?!
- Прокляти жиды слона убили!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
, 08:18 18.06.08

Почему я из ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ стал ГОСТЕМ?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
, 09:45 18.06.08

Если мужчины любят Жемщин глазами, население от этого НЕ ПРИБАВИТСЯ

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Jurij, 13:33 18.06.08

Если не стоИт, то и не стОит !


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
, 15:16 26.06.08

Ой, подслушал в Одессе:

* * *

- Изя, куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой???

* * *

В Одесском трамвае объявляют по радио:
- Граждане отдыхающие, будете купаться - не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни.
Две еврейки в этом же трамвае:
- Ой, Сара видела я это спасение, так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.

* * *

Та же Одесса.
Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно: "Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!".

* * *

Смеетесь? А он слева (за синусоидой) уже определил Ваши координаты и запросы

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
, 18:15 26.06.08

БАСНЯ

Один Козел одной Козе дарил цветы и фрукты,
Торты, конфеты, шоколад и прочие продукты.
Писал записки про любовь, надеясь на взаимность,
Тем самым предъявляя ей козлиную наивность.

Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла видала.
И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала.
Вот прилетит, вот заклюет, вот обоймет крылами!
Вот это лайф, вот это кайф, - не то что жизнь с козлами.

У басни этой в целом нет особенной морали,
Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали.
И хеппи эндом потому финал не увенчался,
Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался.

Людмила Новицкая


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:44 05.07.08

Приехал чукча в город, взял такси. У водителя спрашивает:
- А что это у вас шашечки на машине нарисованы.
- А это количество сбитых пешеходов - отшутился таксист.
Едут. Вдруг бабулька прямо под колеса. Таксист еле вырулил.
- Ухх, вроде пронесло...
- Плохой охотник, однако, если бы чукча дверку не открыл, ушла бы, однако...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:53 07.07.08

АФОРИЗМЫ

Не все, что я сказал, вошло в учебник...
(Владимир Вишневский)

Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.

Интеллигент - тот, у кого нецензурное слово вызывает нецензурные мысли.

Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время? (Марк Дэвисон)

У нас общественной работой считается то, за что не платят денег.

Старый конь борозды не испортит. Но и глубоко не вспашет...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:58 07.07.08

Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу.

Встречаются два охотника :
- Ну, как?
- Да вот ежей настрелял…
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь.

Звонок ветеринару :
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .

Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:32 08.07.08

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!

- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут!

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется – "обращение". О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется " послание"?

Чем ближе к центру, тем дороже проститутки. Особенно политические.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:05 08.07.08

Жена прибегает домой:
- Дорогой, горе-то какое... Маму мою, автобусом зашибло...
- Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!!

Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять - черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.

Теща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

Хоронит зять тещу. Опустили гроб в яму. И в тот момент, когда зять бросал первую горсть земли, пролетающая птица нагадила ему на голову. Поднял он глаза к небесам и говорит: "Мама, Вы уже там?"

Напекла теща гору пирогов, сложила их на поднос и понесла в комнату. Споткнулась и уронила все пироги. Подошел кот, откусил кусок пирога, перевернулся на спину и забился в конвульсиях. Зять взял кувалду и треснул ей тещу по голове. Кот закричал: "Йес".


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:39 08.07.08

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
- Н-нет.
- Кофе-гляссе?
- Н-нет.
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Хаим. - Можно. Пускай идет прямо в номер.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:20 10.07.08

Встречаются два друга:
- Какие планы на завтра?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.

Сидит теща на диване. Над ее головой висят массивные часы. Теща встает, часы падают.
– Вечно они опаздывают! – расстроено говорит зять.

Встречаются два друга, один из них с двумя цветными телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

К психиатру приходит пациент и рассказывает о своем постоянном кошмаре:
- Доктор, каждый день мне сниться теща, ведущая на поводке крокодила. Я трясусь от страха, когда вижу эти холодные желтые глаза, эту зеленую пупырчатую кожу, эти гигантские клыки, готовые меня разорвать.
- Это ужасно, – сочувствует психиатр.
- Это еще что... А теперь я опишу вам крокодила.

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, шельма!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:30 10.07.08

О еврейской логике:

Едет Рабинович в автобусе, заходит пассажир, Рабинович думает:
- Если он останется сзади, то он – с Кавказа, если пройдет в середину, то - русский. Пассажир прошел вперед и сел рядом.
- Так, значит, он - еврей. Куда он едет?
- Он - работник торговли или культуры.
- Я работаю в торговле, его не знаю, значит, он - работник культуры.
- Следующая остановка - театр. Не выходит, значит, едет к любовнице.
- У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки - Сара и моя жена. У Сары я - любовник, остается моя жена.
- У моей жены два любовника - Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке - остается Исаак.
Доезжая до своей остановки, Рабинович говорит:
- Исаак, тебе выходить.
Исаак поворачивается и отвечает:
- А откуда Вы меня знаете?
- Вычислил, - довольно улыбается Рабинович.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:44 10.07.08

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....!!!!!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Дрюня, 12:45 10.07.08

Прямо вточку!Логика-большое дело.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:54 11.07.08

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья.

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

- Сколько у тёщи должно быть зубов?
- Два.
- Почему?
- Что бы одним зубом зятю пиво открывать, а другой просто что бы болел.

Сегодня отправил тёщу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:34 11.07.08

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
-Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
-Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"

Получил от Лены из Н. Йорка

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:44 12.07.08

Комплименты мужчинам:

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Вы такой умный. Вам череп не мешает?


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:47 12.07.08

koмплименты женщинам:

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:49 12.07.08

Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы - грузины?
- Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна - Шимпанидзе.
- А от какой обезьяны произошли русские?
- Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна - Гаврила.
- А армяне?
- Это такая маленькая, противная обезьянка - Макакян.
- А евреи?
- Ну есть такая умная обезьяна - Абрамгутанг


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:52 12.07.08

В одесском суде рассматривается дело о разводе:
- Гражданин Рабинович, почему вы хотите развестись в женой?
- Потому, что она отдается мне только на боку, а я как нормальный человек хочу, чтобы она отдавалась мне лежа на спине!
- Гражданка Рабинович, не портите нам статистику по разводам и отдавайтесь, наконец, мужу на спине!
- На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:08 12.07.08

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

- Не у нее, а у вас....


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:14 12.07.08

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через ж........у


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:22 12.07.08

Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...

- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:23 12.07.08

Идет Василий Иванович и видит Анку в шортах.
- Что это на тебе, Анка?
- Василий Иванович, это же шорты цвета морской волны.
Василий Иванович побежал домой, обрезал галифе и, надев их, устроился на крылечке дома.
Идет Петька и видит Василия Ивановича:
- Что это ты напялил, Василий Иванович?
- Ну Петька, это же шорты цвета картофельной ботвы.
- А... то-то я смотрю, что клубни торчат.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:51 12.07.08

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.

Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять.Дочка, задумчиво:
- Эх, сейчас бы мяса жареного...
Теща, мечтательно:
- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью.
Зять, зло:
- С Вашей!

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

Папа, там бабушка по двору ходит, шатаясь!
- Ну выстрели в неё ещё раз что ли!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
, 14:25 12.07.08

Наум ты так любишь свою тещу?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:21 13.07.08

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:
- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог, підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А ти ж нашу мамку знаєшь - вимре все село!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:26 13.07.08

Жене Херсонскому:
- Не двелось быть знакомым с тещей, погибла в 43.
А вот анекдотов о теще собрал около 300. И пока не попадались анекдоты о тестях, свекрухах и свекрах

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:37 13.07.08

ПОЧТИ КАК У КЛАССИКА

Сын-шельмец к отцу пришел,
И подумал кроха:
- Если маме хорошо!
Значит ПАПЕ плохо?


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:21 14.07.08

Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять. Дочка, задумчиво:
- Эх, сейчас бы мяса жареного...
Теща, мечтательно:
- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью.
Зять, зло:
- С Вашей!

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

Папа, там бабушка по двору ходит, шатаясь!
- Ну выстрели в неё ещё раз что ли!

Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть...

Теща - это клад, а клад нужно держать в земле...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:49 21.07.08

Сватают Рабиновичу хромую девушку. Решил он посоветоваться - как быть. Подходит к умудpенному опытом и спрашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется - передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам . . . А тут ты уже на всем готовом!



- Рабинович, Вы можете одолжить мне 100$? Я через неделю отдам.
- Конечно!
Рабинович что-то достает из кармана и сует в руку Золаманзону. Тот раскрывает ладонь и восклицает:
- Таки это же презерватив!
- Вот-вот, его и попробуйте надуть!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:36 23.07.08

Перлы преподавателей

***Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком

***Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

***Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

***Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

***Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов".

***После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:42 23.07.08

Перлы преподавателей (продолжение)

***- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

***Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

***А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

***Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

***Запись в дневнике: "Кувыркался без мата".

***Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

***Возьмете график и крестиками поставите галочки.

***Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

***Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

***Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. (гражданская оборона).


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:54 23.07.08

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ (окончание)

***Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

***Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

***Здесь и так душно, а еще вы орете!

***Запись в дневнике: "Бегал на уроке физкультуры!"

***Вы должны быть грамотными людями.

***Правая рука достаточно широко используется в физике.

***Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

***N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.

***Преподаватель по НВП, услышав за стеной звуки пианино:
Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!"

***Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?

***Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.

***Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:10 24.07.08

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 07:47 24.07.08

Пять еврейских мудрецов о том, почему у людей все плохо...

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на пах) все плохо.
Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не так уж все плохо, потому что все относительно.
Это был Эйнштейн


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 07:51 24.07.08

- Официант, почему вы мне подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно для Вас подогреть?

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем покушаем, поговорим!
Тот быстро сбегал, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей и знакомых выпили.
- Ну расскажи!
- Ну вот так и ловлю - ты сегодня четвертый!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:12 24.07.08

ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ

"... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и глав. старшина Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице."

"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "ЧМоК", журнала "За рублем" и пяти билетов лотереи "Пук-шоу".


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:28 24.07.08

Нью-Йорк. Сидят в метро 2 нищих и просят милостыню. У одного на табличке: "Подайте нищему еврею, жертве бессмысленной войны с Палестиной". У другого: "Подайте бедному палестинцу".
Проходящий мимо гражданин, обращается к палестинцу: "Ты хотя бы не писал, что из Палестины - никто ведь тебе не подаст" - и демонстративно дает второму 20 баксов.
Когда он ушел, первый говорит: "И этот лох будет еще учить нас коммерции!"


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:43 24.07.08

ПРИХОДЯТ МУЖ С ЖЕНОЙ К СЕКСОПАТОЛОГУ...
ЖЕНА ДОКТОРУ ГОВОРИТ, ЧТО ВО ВРЕМЯ СЕКСА У НЕЕ В БОКУ КОЛЕТ.
ДОКТОР ГОВОРИТ, ЧТОБЫ МУЖ РАЗДЕЛСЯ. А У ТОГО ДИВАЙС ДО КОЛЕН ВИСИТ....
ДОКТОР МУЖУ:
- ДА ВЫ ЧТО-ЖЕ, БАТЕНЬКА. С ТАКИМ ИНСТРУМЕНТОМ ВАМ НАДО ЛОШАДЕЙ ОКУЧИВАТЬ.
А МУЖ В ОТВЕТ
- ПРОБОВАЛ... ДОХНУТ, А У ЖЕНЫ ТОЛЬКО В БОКУ КОЛЕТ.
------------------------------------------------------------------
Вернулся муж домой навеселе. Захотелось ему жену отыметь. Залезает он в кровать, пристраивается к жене. И так ее, и так. Ну, короче, во всех позах. Закончил и пошел в ванну, а там жена чистит зубы. Мужик офигел и спрашивает:
- А кто же там в кровати?! Я только что там, того...
- Господи, боже мой!!! Там же моя мама!
Они идут в спальню, и жена спрашивает у матери:
- Мама, как же ты могла? Ну, неужели ты не могла подать голос?!
А та отвечает:
- Да я с этим гадом уже три года не разговариваю.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Jurij, 14:12 24.07.08

Самый мудрый из мудрецов !


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:25 24.07.08

Ой, еврейские вопросы, еврейские ответы . . .

Из интервью:
- Скажите, почему Вы антисемит?
- Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали? Неужели - Рабинович?
- Нет, - Мендельсон!!!
(прислала Инна З.)

* * *

Лева все время ходит по камере взад-вперед. Сема спрашивает:
- Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?

* * *

Старый еврей-фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш:
- Слышь, дед, это: с обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:06 25.07.08

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:09 25.07.08

Встретились три подруги, а поговорить и выпить негде( дома мужья, дети) и решили они пойти на кладбище( там тишина такая)...
Наследущее утро встречаются их мужья.
1-й говорит:
-У моей жены наверно есть любовник. Пришла вчера в 12 часов ночи под шафе и с букетом цветов!
2-й тоже:
-А у моей - наверно двое! Пришла пьяная-пьяная в 01 ночи и с двумя букетами!
3-й вообще в ужасе:
- Моя значит вообще б**дь, групповухой занимается!!! Приперлась вчера под утро, на ногах еле стоит, а на шее винок " ОТ БРАТВЫ!"

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:11 25.07.08

Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:57 25.07.08





Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:43 25.07.08

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,

В сумме нам это дает девяносто

Десять процентов имеем в остатке.

Да из этих-то выбрать не просто.

***

Тамара Парфенова(ответ Иртеньеву)

Носят мужчины усы и бородки

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них голубые

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты.

У десяти с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов

И ничего не имея в остатке.

(прислала Любовь Розман)


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:28 25.07.08

Саре и Абраму - в среднем 80 лет. Собираются заняться сексом.
- Абраша, а где презервативы?
- ты что, Сарочка, боишься забеременеть???
- да нет, Абраша, сальмонеллы боюсь. Она, говорят, в старых яйцах водится...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:38 25.07.08

ПРИНИМАЛИ ЕВРЕЯ ПАРТИЮ...

ОН ДОЛГО ГОТОВИЛСЯ, ОДЕЛ СВОЙ САМЫЙ КРАСИВЫЙ КОСТЮМ, ЖЕНА ВЫВЯЗАЛА ЕМУ ГАЛСТУК...И ПОШЕЛ...

ПРИХОДИТ РАССТРОЕНЫЙ, ЖЕНА СПРАШИВАЕТ
- НУ ЧТО ПРИНЯЛИ???

- НЕТ, НЕ ПРИНЯЛИ...

- В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО???

- МНЕ ЗАДАЛИ ВОПРОС ИЛИ Я ИГРАЛ НА СВАДЬБЕ У БАТЬКИ МАХНО??

- НАДО БЫЛО СКАЗАТЬ, ЧТО НЕТ... - СКАЗАЗАЛА ЖЕНА.

-КАК ЖЕ Я МОГ СКАЗАТЬ НЕТ,ЕСЛИ ВСЕ ОНИ ТАМ БЫЛИ??

прислала Инна З.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:14 26.07.08

"Водитель задержанной а/м гос. номер юм13-13ор от объяснений на месте задержания отстранён по причине отсутствия членараздельного звуковоспроизведения"

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:20 26.07.08


ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ

"... вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать...".

"... и долго бился головой о сапоги участкового."

"... задержанный был ранен в правое полужопие."

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."

"... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом."

"... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."

"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."

"... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства. "

"Труп гр-на Алкашевича был обнаружен в сидячем положении в состоянии сильного алкогольного опьянения"

"Участковому инспектору ст.лейтенанту Бутылкину обвиняемым были предъявлены для регистрации в протоколе трупные пятна правильных очертаний на его теле..."



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:36 26.07.08

Чукча в реке стоит:

"Чукча, ты что в реке стоишь?"

"Да вот течением штаны унесло".

"Ну и х.. с ними"

"В том-то и дело"



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:29 26.07.08

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах..

получил от Инны З

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:07 26.07.08

Молодая думает, жених старый, скоро умрёт, заведу себе трёх любовников и буду пока денешки мужа проживать... В первую брачную ночь стук в дверь:

-Кто там?

-Это я, Ваш муж, пришёл исполнить супружеский долг...

Молодая уже думает. что трёх многовато, пожалуй двух хватит, но муж приходил ещё несколько раз. Ей уже никого не надо, даже мужа! В очередной раз стук в дверь:

-Кто там?

*

-Сэр,сколько можно! Я больше не выдержу!

-А разве я уже приходил? Проклятый склероз!!!

прислала Ирина Савинова

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:53 26.07.08

Мужику изменила жена. У него депрессия, не может пережить. Поднимается на крышу высотки, встаёт на край, смотрит вниз. И только решает броситься с крыши, как подлетает к нему ангелок. И спрашивает.
-Мужик ты чё?
-Жена изменила, ща прыгну.
-Мужик, а ты хорошо подумал? У тебя ведь не крылья. У тебя рога.

*

Ходит "новый русский" по гастроному, товары разглядывает, выбирает. Зовет он продавщицу:
- Слышь, сестра, а вот тут такое красненькое, это у тебя че?
- Это прекрасные яблоки. Будете брать? Сколько вам взвесить?
- Ты мне давай 10 килограммов, заверни каждое в салфеточку и ленточкой розовой обвяжи! Та аж обалдела:
- Да как вам...
- Не дребезди, все оплачиваю!
Долго ли, коротко ли, но завернула, обвязала. Тот дальше смотрит.
- А вот это такое синенькое, помельче такое, это оно у тебя че?
- Сливы.
- Ты вот че, давай тоже 10 килограммов, в салфеточку каждую заверни и голубой ленточкой обвяжи!
- Э-ээ...
- Давай, давай, сестра, не базарь, оплачиваю!
Завернула, бедная, обвязала. А "новый русский" дальше глазами по прилавкам шарит.
- А вот это...
- Это изюм. Но он не продается!!!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:53 27.07.08

ПРАЗДНИКУ ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА наше ТРОЕКРАТНОЕ ФЛОТСКОЕ УРААА>>> ...УРАААА>>>>... УРАААААААаааааааа!!!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:24 27.07.08

ДОРОГИЕ ДРУГИ! Поздравляю с Праздником! Здоровья, счастья, удачи. За нас, за друзей, за нашу юность, за мертвых и живых, за тех кто в море, на вахте и гаубвахте подымим и опрокинем, опрокинув - вздрогнем и снова нальем. Спасибо, что судьба свела меня с ВАМИ, спасибо, что ВЫ со мною СЕГОДНЯ. До встречи в 2009 в БАЛТИЙСКЕ в День ВМФ.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
, 09:25 27.07.08

Так и это анекдот?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Jurij, 13:02 27.07.08

Поддерживаю и выпиваю ,Наум !


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:14 27.07.08

СВЕЖИЙ АНЕКДОТ из серии нарочно не придумаешь

Сегодня в День ВМФ, на сайте Одноклассники в качестве главной фотографии поместил фото крейсера Орджоникидзе (1958 г. Копенгаген...). Получил от пользователя за это фото 5 и статус фотографии: "Заблокирована. Причина: на фото рисунок, предмет или животное". Напрашивается вопрос - Люди, пришедшие проводить крейсер, после его визита Дружбы в Данию - ЖИВОТНЫЕ, или сам крейсер животное?
Администрация сайта Мурманск: прокомментируйте. Не верите, зайдите на мою стр раздел ФОТОГРАФИИ и убедитесь. Юра, ты легко можешь убедиться

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:21 27.07.08

Ну, а по факту сегодняшней блокировки фото крейсера такой анекдот:

-Хаим, ты слышал, меня персонально поздравили модераторы на сайте "Одноклассники"с Днём ВМФ!

-Да ну! А как?

-Они таки сделали мне полное обрезание принадлежности к флоту!

прислала Ирина Савинова

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:39 28.07.08

На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское.
Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих.
Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем
от Елены Г

Други! Выпьем за то, чтобы в 50 и более было чем хлебать!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:00 29.07.08

Почему женатые мужики толстеют?

Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.

А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику/

прислала Инна З

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:05 29.07.08

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!!!

прислала Инна З

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:09 29.07.08

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

прислала Инна З

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:48 29.07.08

Женщина-как калькулятор: прибавляет проблемы,
отнимает время, умножает расходы иделит имущество.

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз мой тесть...

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Объявление водителя в автобусе:
-Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

-Интеллигент - человек, защищенный от жизни только очками
и женой.

Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

-Знаете, почему рыба не клюет?
-Потому что у нее нет клюва.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные в десерте.

прислала Инна З

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:51 29.07.08

Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал!

Так что пишите на: жена-собака-жизни-точка-нет


Прислала Л. Барская

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Jurij, 21:46 29.07.08

Раб и страх - хорошая пара !


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:09 30.07.08

К Пушкину слава пришла в 15, к Шолохову в 23. Мне 28 и терпенье на исходе.
Сколько сил отнимают слабости!..

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

- Дяденька - я ещё маленькая!
- Ну расти, расти, покуда бант отстегну...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:24 31.07.08

Оптимальное соотношение цены и качества, как правило, означает: х...я, зато дешево.

Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

- Больной, пpосыпайтесь! Поpа пpинимать снотвоpное.

B Монголии проходил конкурс двойников. Победили все.

В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть.

В следующем сезоне Роналдо будет играть в команде <Терек> (гор. Грозный), потому что «Реал» не смог заплатить за него выкуп.

Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают.

Вот вам мыло душистое, вот веревка пушистая!

Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

Если ты стал похож на свое фото в паспорте, значит пора в отпуск.

Занятия фигней на рабочем месте в целом развивают: боковое зрение, слух, реакцию и бдительность.

прислала Лена Барская

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:31 31.07.08

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.

Объявление:
" Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное"

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Женщина просит любовника:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся... Мне кажется, у нас все серьезно... не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...

Женщины для мужчин - ходячее удовольствие! А также - лежачее, стоячее, сидячее, прыгающее и согнутое пополам.

прислала Лена Барская

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:32 31.07.08

Дамский угодник
(басня)
Песец всех женщин обожал,
Враз комплименты раздавал.
- Волчица, ты изящней всех!
-Лиса, мне нравится твой смех!
- Коза, прекрасны твои ножки!
- О, Олениха, твои рожки
Совсем свели меня с ума.
- Корова, приходи, кума,
Ко мне сегодня на свиданье.
- Овца, зачем тебе бараньи
И поцелуи, и слова?
У дам кружилась голова.
Как пахла на лугу трава!
И воздух был и прян, и свеж,
Ну, прям раздолье для невеж!
Для дам бальзам пустые речи…
И ждут они с любимым встречи.
Неискренен красавец-зверь,
Хотя попробуй, не поверь.

Мораль:

Жаль, любят женщины ушами…
И виноваты в этом сами


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 16:15 01.08.08

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу во Франции. Останавливается перед сидящим и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
- И вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
, 02:57 04.08.08

В синагогу пришла комиссия, искать к чему прицепиццо.
Ничего не нашли и вот в чулане увидали банку где плавали отходы культового производства ....
- А что это у вас такое в банке плавает ?
- Ну, мы обрезание делаем. Отходы знаете ли..
- А зачем в банку с водой кладете ?
- Вырашиваем...
- И что вырастает ???!!!!
- Да, и приходит в виде членов комиссии.

прислала Инна М

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
, 16:00 04.08.08

ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ

"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства. "

"Труп гр-на Алкашевича был обнаружен в сидячем положении в состоянии сильного алкогольного опьянения"

"Участковому инспектору ст.лейтенанту Бутылкину обвиняемым были предъявлены для регистрации в протоколе трупные пятна правильных очертаний на его теле..."

"Водитель задержанной а/м гос. номер юм13-13ор от объяснений на месте задержания отстранён по причине отсутствия членараздельного звуковоспроизведения"

"Во время разъяснения дежурным по ОВД Киевского района задержанному его прав была применена сила в виде прижатия его к стулу"

пользователь НАУМ

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Jurij, 16:10 04.08.08

ВЫРАСТАЕТ В ЧЛЕНЫ КОМИССИЙ !


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
, 17:23 05.08.08

Женщины делятся на два типа: Хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж., маленькую П., и хорошо держат в руках Х., где Ж. -жилплощадь, П.-потребность, Х. -хозяйство. А то о чём вы подумали - это и есть идеальная женщина!
Эх, знать бы признак, что бы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле - еле. Весёлая окажется гулящей, а с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину, с горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдёт к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам тут, как не крути, смотреть лишь на размер её груди


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
, 12:54 07.08.08

Мужчина заходит в кондитерскую и, обращаясь к продавщице, говорит:
- Девушка, вчера у друга в гостях был, очень вкусные конфеты кушал. Такие же хочу.
- А как конфеты то назывались?
- Не помню, слушай то ли МЫ ЕЕ, то ли Я ЕЕ.
- Нет таких конфет.
Мужчина, порывшись в кармане:
- О! Слушай фантик есть, АНАНАС


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
, 16:58 07.08.08

ОТ РАБИНОВИЧА


Б-г диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А - а - а - а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Б-г:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- A а а а, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Б-г (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Б-г (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
, 23:00 07.08.08

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
прислала Жанна Коган


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:54 07.08.08

Обьявление в газете: " Отдам бюст 5-го размера в хорошие руки"..

прислала Лена Барская

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:18 08.08.08

Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.

Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.

Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.

Только дальше всё вышло хреново -
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.

Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел равнодушливым взглядом
На мои пышнобелые с.

Я - не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку х!

Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.

Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м.

прислала Баронесса

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:34 08.08.08

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

Мужик звонит в скорую:
- Але, мне нужна помощь!
- Что с вами?
- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
- Ну и что?
- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
- Хорошо, сейчас вышлем машину.
- Только у меня просьба!
- Какая еще просьба?
- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

прислала И. Зингерман

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:17 08.08.08

В дом престарелых пришла внучка навестить деда. Спрашивает: "Ну как ты тут?"
"А я тут круто! Весь день гуляю да на лавочке сижу, а перед сном мне дают горячий шоколад и виагру..." Внучка в шоке. Подбегает к медсестре:
"Вы чё, в натуре моему деду даёте горячий шоколад и виагру???"
"Ну да... От шоколада он лучше засыпает, а виагра помогает ему не сваливаться с кровати, когда ворочается..."

прислала И. Зингерман

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:27 08.08.08

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать.

Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.

Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть

прислала И. Зингерман

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 07:32 08.08.08

Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой. По дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю: "А давай, Васек, все-таки сегодня повесим". Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья, согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Б..ть током п..дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.

прислала И. Зингерман

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:01 09.08.08

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну чё ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!!

На табличке у дома, в котором недавно выдали замуж первую из дочерей, между словами "осторожно" и "злая собака", нервным почерком было добавлено слово "теща".

На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
- Да, действительно, кошмар...
- Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:37 09.08.08

-Ой, какие у Вас красивые тройняшки, как Вы так точно копии сделали?
Мужик, сердито: - "Тебе трафарет показать?"

прислала И. Зингерман

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:45 09.08.08

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах зари окрашивалась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидившись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить многочисленную семью этой замороженной курицей?

прислала И. Зингерман


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 16:06 09.08.08

Тому, что в семействе трещина, всюду одна причина:
В жене пробудилась женщина,
В муже уснул мужчина.

прислала И. Зингерман

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:22 09.08.08

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

о случае на уроке рассказала И. Зингерман

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:50 09.08.08

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

прислала Л. Барская

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:58 09.08.08

Инна Зингерман
09.08.2008 23:38

Два мужика беседуют в очереди за пивом:
-Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше! Вот в Париже - настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Потом театр.... Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие - высший класс! И еще тысячу евро дают на прощание!

- Так ты что, там был?

- Нет, не довелось.

- А откуда знаешь?

- Жена рассказывала.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:50 10.08.08

Инна Зингерман
10.08.2008 00:36
Это я тебе шлю при мужчин...

Мужчины бывают-ПУПСИКИ,КОТИКИ,
И КАЗАНОВЫ и ЖЕЛТОРОТИКИ,
Со взглядом колючим МУЖЧИНЫ-ШТЫКИ
Но все они просто,увы, МУЖИКИ!
Можно уснуть с МУЖИЧКОМ-ОДЕЯЛОМ,
Можно бояться МУЖЧИНУ-АМБАЛА,
МУЖЧИНЕ-как-ПУФИК- на шею садиться
И на МУЖЧИНУ-ДИВАН положиться.
МУЖЧИНА-ОГОНЬ разорвёт нам одежды,
Потом МУЖИК-СВОЛОЧЬ-обманет надежды ,
МУЖЧИНА-ЖУАН принесёт нам цветы,
МУЖЧИНА-РАЗВОД возведёт к нам мосты.
И как ни крути на помине легки
Ещё и такие у нас мужики:
МУЖЧИНА-КОЗЁЛ-с идиотской бородкой,
МУЖЧИНА-РОМАНТИК- с бутылочкой водки.
МУЖЧИНА-ТЮФЯК и МУЖИК-"твою мать",
МУЖИК- ДЫМОХОД и МУЖИК - "дай пожрать".

Но рано ещё подводить нам итог
Ведь в жизни бывает МУЖЧИНА - как -БОГ!
В нём всё идеально, но как ни крути
Где же такого МУЖЧИНУ НАЙТИ???


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 06:53 10.08.08

Богатый мужик говорит приятелю:
-Купил своей жене на день рождения очень красивое ожерелье.
-Но ведь она говорила, что хотела получить новую машину.
-А где ты видел, чтобы продавали фальшивые машины?


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 06:59 10.08.08

Миром управляют мужчины, которыми управляют женщины.
*

ИДЕАЛЬНЫЙ мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и ... не существует!!!
*

ИДЕАЛЬНЫЙ мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.
*

Настоящий Мужчина в своей жизни должен построить жену,
отрастить живот и посадить печень.
*

Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.
*

Да здравствует мужчина! При желании он может добиться всего на свете!
*

Да здравствует женщина! При желании она может добиться любого мужчину

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:07 10.08.08

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:13 10.08.08

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: - Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
- Сара занята.
И: - Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
С: - Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
С: - Зачем так много, Боже ж мой?
И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

прислала Инна Зингерман

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:16 10.08.08

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.


прислала гостья

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:24 10.08.08

Умер мужик. Попал на небо, а там его спрашивают:
- Сколько раз изменял жене?
- Ни разу!
- Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю.
Попал другой мужик на небо. Его спрашивают:
- Сколько раз изменял жене?
- Раза два-три, не больше.
- Вот тебе велосипед разъезжай на нем по раю.
Попал третий мужик в рай.
- Сколько раз изменял жене?
- Ну, раза два-три в неделю.
- На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает.
Мужик на роликах спрашивает:
- Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах.
- Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах.

прислал гость

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:34 11.08.08

,,..Дети наша - радость,
Женщины наша - Слабость,
Один раз - расслабишься,
Будешь всю жизнь - радоваться!

прислала Л. Барская

...Дети наши - враги наши, дети наших детей - враги наших детей.

Так говаривал мой дед, когда мы (его внуки) нашкодили.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:22 11.08.08

Ф. Раневская
-- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
-- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью -- повидло.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:09 12.08.08

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...


- Внимание, сейчас будет секс!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:14 12.08.08

- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...



- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:01 12.08.08

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!!

Ж. Коган



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:49 13.08.08

Мyжчина игpает в гольф. Рядом в гольф игpает женщина.
Она бьет по мячy, тот сpезается и попадает в мyжчинy. Мyжчина с кpиком хватается за свое пpичинное место. Женщина подбегает к мyжчине, извиняется и со словами: "Могy ли я чем-то Вам помочь?" - pасстегивает его бpюки и начинает манипyлиpовать с его оpганом.
Минyт чеpез пять женщина отpывается от мyжского члена и спpашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" - говоpит он, тpяся pyкой, "Hо мизинец, по котоpомy Вы попали все pавно чеpтовски болит!"

получил от друга


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:18 14.08.08

В картинной галерее Рабинович спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов . . .
Рабинович:
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.

* * *

- Рабинович, секс - это удовольствие или работа?
- Наверно, удовольствие, иначе я бы нанял работника.



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:20 14.08.08

Встречаю Моню. Раздобрел и важным стал. Так, между прочим, рассказал о своей паштетной:
- Отбоя нет от посетителей!
- Моня, и из чего же твой паштет?
- Как из чего? Из рябчиков.
- И где ты берешь столько рябчиков?
- Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.
- И в какой пропорции?
- Один к одному . . . Один рябчик - один бык.

* * *

- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать - можно, парашют открывать - нельзя.



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:22 14.08.08

Рабинович пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 75
- Ну, а что вы хотели услышать? Аплодисменты?



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:26 14.08.08

Приходят к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят:
- Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь или будем искать?
Рабинович отвечает:
- Ищите.
Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Но замечают подозрительную неровность паркета. Следует вопрос:
- Сам паркет вскроешь или как?
- Вскрывайте, - пожимает плечами Рабинович.
В считанные минуты паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу.
- Ну что, - спрашивают - сам открутишь или нам открутить?
Рабинович:
- Откручивайте.
С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени, комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум.
- Что там такое? - спрашивают гэбэшники.
- Внизу филармония, - говорит Рабинович. - А на гайке люстра держалась.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:11 15.08.08

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...

Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.

- Ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть
супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...

Чья армия сильнее, тот и миротворец.

Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.

Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...

Если б я был учителем...
- Здравствуйте дети. Отдыхайте, на меня внимание не обращайте. Каждые 45 минут я буду будить вас на перекур.

Знакомый рассказывает: "А мы под Воскресенск ездили за
земляникой всей семьей, я набрал больше всех." Его спрашивают: "Как же тебе это удалось?". Отвечает - "Да пока все в рот брали - я раком стоял".

- Саня, я залетела!
- Ну и это... летай. Чувство полета прекрасно.

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то
компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Девушка в нижнем белье - это все еще одетая девушка!

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать
можно не только путем повышения арендной платы на квартиру.

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

прислала И. Зингерман

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:02 15.08.08

Говорят, что хорош анекдот - в тему. Но как я мог высчитать о чем Вы сейчас говорите или думаете? Соломоновым было мое решение отправлять анекдоты ко времени.

У мусульман святой день - пятница, у евреев - суббота, у христиан - воскресенье, они же и дни отдыха. Так буду рассылать в четверг.

А если кто-то прочитает в понедельник - день тяжелый, не страшно. И во вторник, среду - тоже.



И таки да, сегодня педагогический анекдот от Рабиновича:

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят "Мойше-дурачок". На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему на выбор монеты в пять шекелей и в десять, он выберет пять, потому что она больше по диаметру. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:

- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

- Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

- Конечно, понимаю, господин учитель.

- Так почему же ты выбираешь пять?

- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:16 16.08.08

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:20 16.08.08

Пришла женщина к сексологу на приём:
- Доктор! Что делать? Мой муж ко мне охладел. Никакого секса.
- Вот вам таблетки, вечером добавляйте в суп или компот, только по одной.
Наследующий день она снова у врача.
- Ну! как результат?
- Да я в ресторане положила таблетку и в суп и в вино и в чай, он всё съел. Потом изнасиловал официантку, потом директоршу. А на меня даже не взглянул.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:25 16.08.08

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...

Перед ним осталась голая бельевая верёвка

прислала И. Зингерман

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:39 16.08.08

На экзамене студента спрашивают:
-На какие категории делятся все болезни?

-Приятные, неприятные и сюрпризные...

-А примеры можно?

-Приятные-чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется.

Неприятные-геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь.

А сюрпризные-понос: хочешь пукнуть-глядь, полные штаны


прислала И. Зингерман

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:14 16.08.08

Корреспондент приходит в сумасшедший дом и спрашивает у Директора:
- А как вы определяете - пора уже выписывать, или еще не пора?
Директор:
- У нас есть специальный, абсолютно точный тест! Мы наливаем полную ванну воды, рядом кладем чайную ложечку, столовую ложку, и большую кружку. И предлагаем больному поскорее освободить ванну от воды…
Корреспондент:
- А, понятно! Ясно, что нормальный человек возьмет кружку!
Директор:
- Ошибаетесь, батенька! Нормальный человек вынет пробку. А вот вы, похоже, станете нашим пациентом.

прислала И. Зингерман


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:32 17.08.08

- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
-Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему???
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 07:11 18.08.08

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый


- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!


Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.


Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"


- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.


Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.


прислала Л. Барская

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 07:23 18.08.08

Марина Галинская
18.08.2008 07:20
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки
собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого
деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер,
он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл
большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:03 18.08.08

Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит:
- Ах, какой кондитер!!!
Девушка, не обращая внимания, и идет дальше. Через некоторое время грузин снова:
- Ах, какой кондитер!!!!
Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной:
- Ах, какой кондитер!!!
Девушка разворачивается и восклицает:
- Да не кондитер я, я студентка!!!
- Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое пирожное сделал!!!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:04 19.08.08

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьет по
шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются,
Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

прислала Марина Галинская

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:21 19.08.08

прислала Инна Зингерман
19.08.2008 00:01
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию : "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
- На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
- И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:40 19.08.08

Lena Barskaya
19.08.2008 00:26

Надпись на милицейской машине (бобике с решетками): "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ".

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

Разговаривают мужики про своих жен..
один говорит
- моя как горная козочка..
другой
- моя как степная газель..
третий
- ..и моя тоже какая то скотина..

В Москве открылась новая услуга: вулканизация и монтаж презервативов.

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

- Вань! А ты на мне - жиниться обещал..
- Мало ли, что я на тебе обещал...

- Мань.. ты в первый раз по любви отдалась или за деньги... по любви ..
- три рубля разве деньги..

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке;

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
- "СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на
секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:38 20.08.08

прислала Людмuлa Xaйнц / Комарова
20.08.2008 00:31
Верблюд-сын спрашивает у отца:

- Пап, а зачем у нас такие губы толстые?

- Чтобы в пустыне можно было было жевать колючку.

- А ноги такие большие?

- Это чтобы в пустыне не провалиться в песок.

- А горбы зачем?

- Чтобы в пустыне обходиться без еды целую неделю. Понятно?

- Не понятно - зачем всё это нам в зоопарке?


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:02 21.08.08

Гид обращается к туристам
- А сейчас , если армянская делегация замолчит, то вы услышите шум Ниагарского водопада.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:04 21.08.08

Идет заседание суда:

Судья: Гражданин Сулаквелидзе, раскажите, как вы изнасиловали гражданку Смирнову?

Грузин(встает): Спасибо, kарашо!!!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:11 21.08.08

прислала Людмuлa Xaйнц / Комарова
21.08.2008 12:53

27 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка – дурак.
2. Лёшка – дурак.
3. Серёжка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. А тут я ему такая – раз...
7. Где деньги?
8. Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
9. Тебе вкусно?
10. Я ничего не трогала, оно само!
11. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.
12. Правда, я сильно похудела?
13. Мне безразлично, что обо мне думают.
14. Меня никто не любит.
15. А теперь какую кнопочку нажимать?
16. Мама, ты что? Мы просто дружим.
17. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
18. А ты правда меня любишь?
19. А как ты меня любишь?
20. А когда ты меня полюбил?
21. ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!...паучок.
22. Доктор, вы такой симпатичный.
23. Разумеется, я не имитировала.
24. А ты в командировку надолго?
25. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
26. Переночую у мамы.
27. Я не могу, я на каблуках


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:35 21.08.08

БЕСЕДА ДЕДА И ВНУКА (прислала Инна Фабрикан)

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?

- Ну, внучек, евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А вот жиды - живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

-Деда, а чем отличаются русские от москалей?

- Рускиетьхорошие люди, живут в России, любят свою Родину, воюют с грузинами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?

- Украинцы - хорошие люди, живут в Канаде, США, Ниметчине, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:17 21.08.08

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему.
Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
- Б-же, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром: БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав!
- Нет! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Б-же милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево!
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Г-споди, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- ОН ПРАВ!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:03 22.08.08

Инна Зингерман
21.08.2008 23:56
Больной с бредом ревности против управдома пролежал максимальный срок в психбольнице.Его собираются выписывать. Собралась комиссия из главврача.зав.отделением и лечащего врача.Главврач спрашивает:
-Ну что, голубчик, расскажите,что будете делать,когда приедете домой?
-Зайду я домой...Возьму жену на руки...
-Хорошо!..
Занесу её в спальню...
-Прекрасно!..
-Положу её на кровать...
-Великолепно!..
-Сниму с неё трусы...-
-Коллеги, я думаю, что мы можем его выписать.
Лечащий врач:
-Нет, вы дослушайте до конца!
Главврач:
-Да ,продолжайте!
-...сниму с неё трусы, вытяну из них резинку, сделаю рогатку и убью управдома!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:14 22.08.08

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку.
Хлопцам жрать охота, забодал горох, да горох. Ну, один другому:
- Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.
Сперли, сожрали, тут приперся хозяин, тумбочку открыл.
- Хлопци, вы мое сальцо нэ бачылы?
- Да нет, а шо спи...ли? От собакы!
- Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
- Я тебе говорил, падло, что гавном воняет. А ты, с...а, "хавай, хавай, воно копченое".


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 07:43 22.08.08

ОБЪЯВПЕНИЕ

В связи с тем, что меня бросила ЖЕНА,.. ИЩУ НЕВЕСТУ, которая сможет довязать мужской СВИТЕР!!!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:07 22.08.08

Людмuлa Xaйнц / Комарова
22.08.2008 17:48
Мечты мужчины...

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю,
А из таких, в ком ни грамма двуличия,
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется…
Чтоб два в одном – повариха с уборщицей.
С вёдрами шастала, только не пó воду –
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
«Муж всегда прав!» - её жизненным кредо бы,
Ну а в постели – огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину…
Кровь чтоб не портила…
- Ай! Что за мода, блин, скалкой по морде-то?
- Ща домываю, я тщательней думал как… Швабру подай. И не гавкай без умолку


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:59 22.08.08

Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и пpотягивает меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит:
- Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.
Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон.
Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне - гpибной. А на втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засyнyть пpибоpы себе в одно место.
Поваpиха:
- Ты что УХу ел?
- Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy...
Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант pадостно, потиpая pyки, и пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy пpибоpы. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно смотpит на официанта и спpашивает:
- А что, Маша pазве y вас pаботает?!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:43 23.08.08

- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
- Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:45 23.08.08

В кафе:
- Вам кофе или чай?
- Хм... Пожалуй - кофе!
- А кофе нет!
- А что ж вы тогда предлагаете?!
- А я не предлагаю, я дразнюсь.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:48 23.08.08

- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:35 23.08.08

В РЕСТОРАНЕ

- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, - только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 16:05 23.08.08

ИЗ ОДЕССКИХ АНЕКДОТОВ;

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

Плакат в столовой:
Принял корм - убери корыто!

- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
- Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.

- Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!
- А у нас самообслуживание



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:11 23.08.08

Блондинка родила тройню.
Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги.
У второго толстые щеки
- Тихон Степаныч вылитый.
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению.


Таксист пассажирку подвозит,
Проезд оплатить ей пора.
Но денег она не находит,
А время – четыре утра.
Натурой платить предлагает,
Домой подниматься ей лень.
Таксист возмущенно вздыхает:
«Восьмая натура за день!
Да, что вы, с ума посходили!»
— Расстроено он говорит.
«Деньгами бы лучше платили!
Весь план у меня погорит!»
Выходит, прохожего ловит,
Ему объясняет расклад.
А тот об оплате не спорит,
Мужик приключению рад!
За триста рублей сговорились,
На ощупь в машину ползет.
Минуты томительно длились,
И вдруг участковый идет!
По окнам фонариком водит,
И видит в салоне «борьбу»!
«Что здесь, гражданин, происходит?!»
«Супругу законно ....у!»
«А я думал – б-дь ! " и фонарик,
расслабившись, мент опустил.
«Я тоже так думал, начальник,
пока ты нам свет не включил...>>


Собрались однажды огурец, соленый огурчик и пенис. И начали друг другу на жизнь жаловаться.
Огурец говорит: "Вот прикиньте, как только я становлюсь большим, сочным и упругим меня сразу срезают и в салат крошат."
"Да это еще чего", - говорит соленый огурчик, - "вот когда я
становлюсь большим, сочным и упругим, меня заливают уксусом кладут специи и закатывают в банки."
Взглянул на них пенис и молвил:
"Парни, и вы считаете это проблемой? Вот когда я становлюсь большим сочным и упругим, мне на голову натягивают резиновую шапочку, засовывают в темную комнату и бьют головой об стенку, пока я не сблюю и не сдуюсь".




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:32 23.08.08

Женщина получила страшные oжoги. Пoтребoвалась пересадка кoжи. Кoжу свoю, естественно, пoжертвoвал муж. А на лицo ей пoшла кoжа с задницы, как самая гладкая. Вoт пришла жена в себя, oсмoтрелась в зеркалo, oсталась дoвoльна, и гoвoрит:
- Дoрoгoй, я даже не знаю, как тебя благoдарить.
- Не стoит благoдарнoсти. Я за все был вoзнагражден, кoгда увидел, как теща целует тебя в щечку!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:48 23.08.08

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:14 23.08.08

Две соседки повстречались И о стирке совещались:
- “Замочу бельё я в кучу. Набегают сразу тучи, Ты стираешь, как назло - сразу солнышко, тепло. Скажи откуда узнаёшь? Солнце будет или дождь?”
- “У мужа член приподнимаю, Потом резко отпускаю: Если вправо упадёт - Значит солнышко взойдёт, Если влево западёт - тогда точно дождь пойдёт! Если прямо - как пробирка? Выходной, какая стирка!”


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:49 24.08.08

Жена на похоронах у своего мужа:

Поцелую тебя в глазки, которые мне никогда не давали ласки!

Поцелую тебя в ручки, которые не приносили получки!

Поцелую тебя в пятки, которые вечно ходили на б...ки!

Поцелую тебя в шышку........... и быстро закрою крышку...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:53 24.08.08

24.08.2008 22:58
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:02 25.08.08

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается.
Наконец, увидел объяву: Сбрасываете 20 кг за один день!
Позвонил, ему сказали, что придут на дом.
На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой:
"Догонишь - я твоя!"
И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!!
Звонит он опять в эту контору и кричит:
- Хочу сбросить 30 кг!
Ему говорят:
- ОК.
На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!"
Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал,..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит:
- Хочу сбросить 50 кг!
Ему в ответ:
- Точно? -
- Точно!!
- Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой:
- ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:08 25.08.08

Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем, быстренько разделась.
А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:13 25.08.08

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:

- Ты ж, сынок, там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, а я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь, -вымрет все село!! Это не намек, но все-таки.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:28 25.08.08

получил 25.08.2008 00:10

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся иподал на развод. Судья спрашивает:
- В чем дело?
Волк отвечает: -
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можнo?


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:34 25.08.08

получил 25.08.2008 00:12
Мужик собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок, купил золотые сережки и ружье.
Дома жена посмотрела на него,и говорит:
- Ну, сережки - это любой женщине понравится, тем более золотые.Ну а ружье то зачем?
- А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:41 25.08.08

Получил 25.08.2008 12:31 (по Москве)
Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:39 25.08.08

Прислала Ида Кушнир 25.08.2008 13:20 (по Москве)

В музее табличка, смешная, ей богу,
Висит над скульптурой:
«РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!»

Я долго бродил по музею кругами,
Пытаясь хоть что-то потрогать ногами.
Вернулся домой из музея в запарке
И надпись придумал:
«НОГАМИ НЕ ШАРКАТЬ!»
В прихожей повесил её на стене я –
Пусть гости читают мою ахинею.
Отныне подвержен дурному примеру,
Гостей созову я, устрою премьеру
Табличек коротких, но вовсе без смысла...

Вот новая в кухне на стенке повисла
Там, где аппетитом терзается брюхо,
Красуется надпись:
«НОСАМИ НЕ НЮХАТЬ!»

А над телефоном, в коричневой раме
Огромный плакат:
«НЕ БОЛТАТЬ ЯЗЫКАМИ!»

Гостям не лапшу я повешу на уши –
Повесил табличку:
«УШАМИ НЕ СЛУШАТЬ!»

И всех удивлю (только б их не обидеть)
Нелепой табличкой:
«ГЛАЗАМИ НЕ ВИДЕТЬ!»

А, чтобы их челюсти дружно отвисли,
В гостиной повесил:
«МОЗГАМИ НЕ МЫСЛИТЬ!»


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:58 25.08.08

получил 25.08.2008 13:54 (по Москве)

Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
- Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!


- Что такое супервежливость?
- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.


- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.


- Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм?
- Чтобы тот не затрахался до смерти...


- Как получить миллиард долларов?
- Очень просто. Надо поймать Березовского и продать его Гусинскому.



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:02 25.08.08

прислала Ида Кушнир
25.08.2008 13:56 (время по Москве)

Улыбнись

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:18 25.08.08

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".

Председатель:
"Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".

Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.

" Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"

Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:10 26.08.08

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так - никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?...
- Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз любовью занимались?
- А кто это говорит?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 04:37 26.08.08

Вошла Она. И в ресторане
Вдруг разговор мгновенно стих.
Промолвил вслед какой-то парень:
- Имеет кто-то все ж таких!

Она, услышав, обернулась:
- Ты тоже хочешь, острослов?
И паренек, глотая слюни,
Пролепетал:
- Всегда готов!

- Ну, хорошо! Держи визитку!
И приходи сегодня в шесть!
Потом добавила с улыбкой:
- Он будет и тебя иметь!!!



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 05:22 26.08.08

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке.
Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету :
- Дочка, а где моя штанина ?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило, ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды :
- Дочка, а борода моя где ?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
- Дед, ты что, на старости лет с ума сошел ?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 05:26 26.08.08

- Дочура, посмотри ты на него :
Хромает, лысый, заикается бедняга,
Подслеповат, бьёт кашель доходягу,
Прыщавый, зубы через одного.
Может ещё повыбираешь малость ?
- Мамуль, не красоту в мужчинах я ценю.
- Да не к тому я, доченька, клоню –
Ему и так уж от судьбы досталось.




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 05:28 26.08.08

Жена-мужу:
-Ты же сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез.
-Я не исчез, я убрался.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 05:34 26.08.08

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного.
Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.

-Здравствуйте Софочка!

-Здравствуй Изя.

-Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...

-Да шоб он сдох!!!

-Таки уже...



Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.

- У тебя какой номер груди?

- Третий.

- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.

Лошадь номер семь приходит первой.

Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.

- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?

- 4.

- А я - 5. Ставим на номер 9.

Первой пришла лошадь номер 2.

Мораль: не надо ля-ля



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 05:37 26.08.08

КОРПОРАТИВНАЯ ВЕЧЕРИНКА ПОДХОДИТ К КОНЦУ:

- СВЕТЛАНА, ВЫ ЛЮБИТЕ СУХОЕ ВИНО?

- НАСЫПАЙТЕ....




Армянин читает лекцию о женщинах...

-Если женщина отдается стоя - это стоящая женщина.
Если женщина отдается лежа - это положительная женщина. Если женщина отдается раком, то это роковая женщина.

Голос из зала:

- А у меня жена отдается на мешке с изюмом...

- О! Это ИЗЮМительная женщина!




После первой брачной ночи.

Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...

Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:29 26.08.08

Встречаются 3 женщины.
Одна говорит:
- Мой сын работает священником и знаете как к нему обращаются? "Ваша светлость"

Вторая говорит:
- Мой сын работает епископом. И знаете как к нему обращаются? "Ваше преосвященство"

Третья говорит:
- А мой сын работает стриптизером в ночном клубе. И знаете, что все говорят, когда он выступает??? "О, боже!!!"


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 16:34 26.08.08

Сегодня идем с коллегой мимо парковки. На парковке стоит два абсолютно одинаковых ЛАНОСА серебристого цвета и между ними небольшое расстояние - обычная машина класса С не влезе . И тут между ними так аккуратненько втискивается ОКА.
Наш диалог :
- блин, ну и куда же он лезет, все равно ж даже дверь не откроет.
- так он открывать и не будет, так желания позагадывает и дальше поедет.


Большой плакат на здании религиозной общины: "ИИСУС ЛЮБИТ ТЕБЯ!". Ниже дописка маркером: "ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СЧИТАЮТ, ЧТО ТЫ МУДАК".

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 16:38 26.08.08

Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё
никак не займётся со мной сексом!!!
-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь,
посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она
лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать...
На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
-Ну что посмотрела?
-Да...
-И что?
-Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности
и сразу ушла...
-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!


- избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом
- вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- чо?))
- да, примерно это я и имела в виду...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 16:41 26.08.08

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.


В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.


Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 16:48 26.08.08

Идёт лиса по лесной тропинке мимо кустов. Вдруг оттуда вылетают волки, начинают жестоко колбасить её ногами, отбирают деньги, снимают драгоценности и убегают. Ну, лиса поплакала и пошла дальше.
Идёт медведь по той же тропинке. Кусты, снова вылетают волки, жесткое мочилово, медведь отбивается, но его валят на землю, ногами по почкам, забирают деньги, мобилу, убегают. Медведь встаёт, собирает выбитые зубы, ковыляет дальше.
Идёт заяц с корзиной яиц. Та же тропинка, те же кусты, те же волки. Выскакивают, тут заяц замахивается и корзиной - рраз! первому по зубам, второму корзиной в живот, третьему в дыню - бах! Волки пугаются, размазывают кровавые сопли по мордам и убегают. Заяц с корзиной яиц как ни в чём не бывало идёт дальше.

Мораль: если у тебя есть яйца, справишься в любой ситуации.

Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:42 26.08.08

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!


Мужчина, помни! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:25 26.08.08

Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик:
- Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк:
- А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
- А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!



Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает:
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:28 26.08.08

Заходит мужик к врачу-венерологу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:39 26.08.08

Идут рядом идут две пенсионерки и обсуждают пенсию:
- а почему у вас такая высокая пенсия? Это за выслугу лет?
- нет, это за блокаду Ленинграда.
- надо же, везде успела...


- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.


Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:57 26.08.08

Спрашивают Армянское радио:

- Можно ли жениться в 40 с небольшим?

- Можно, но лучше в 30 с большим...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:03 26.08.08

Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш? Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...


На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:36 27.08.08

Прислала Инна Зингерман
27.08.2008 00:32
Студент-практикант остался принимать пациентов. Врач приходит смотрит написано в отчете - принял 3 пациентов:

1) Первый был с поносом, я ему слабительного. Он сначала бежал, а потом махнул рукой и пошел дальше. Помогло, наверное...

2) Второй с костылями, ему тоже дал слабительного, так он бросил костыли и побежал.

Точно помогло.

3) Третий с кашлем. Ему, разумеется, тоже слабительного, так вон он в углу жмётся, кашлянуть боится


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:05 27.08.08

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз.
После сброшенного пальто - аплодисменты.
После сброшенного платья огромные аплодисменты.
После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:26 27.08.08

Красная Площадь. Вдруг появляется мужик с козлом. Его останавливает милиционер:
- Гражданин, с козлом нельзя на Площадь!
Обозленный мужик спрашивает:
- А почему голубям можно?
- Так голубь-символ Мира.
- Ты что,хочешь сказать, МОЙ Козёл за войну?...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 02:02 27.08.08

Муж бегает по комнате с мухобойкой, заходит жена и спрашивает:
-Чем ты тут занимаешся?
-Мух шлёпаю.
- Ну и что шлёпнул кого нибудь?
- Да, двух самцов и трёх самок.
Жена с интересом:
- С чего ты так решил?
- Две сидели на банке пива, а три на телефоне.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:53 27.08.08

Встречаются два еврея в "Останкино".
- Как дела, Абрам ?
- П-п-лохо.
- Что так ?
- Х-х-хотел у-у-у-строиться ди-ди-диктором на-на те-те-телевидение.
- Ну ?
- Не-не-не взяли.
- Почему ?
- Ска-ска-сказали - е-е-еврей.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:55 27.08.08

Пошла, значит немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят. Жене ни с того ни
с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким образом ?
- Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Через несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй !
- Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо ! Это ты пальчиком ?
- Hет-уже часами.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:58 27.08.08

Разговаpивают мама с дочкой.
- Мама, я познакомилась с паpнем, и он пpигласил меня в кино !
- Эх, дочка... знаю я этих паpней. Сначала он пpигласит тебя в кино, затем купит цветы, затем пpигласит к себе домой, затем вpемя уже окажется позднее и домой ты не поедешь и пpидется остаться, затем он пpедложит ночью тебя охpанять, а затем набpосится на тебя и покpоет несмываемым позоpом всю нашу семью !
- Хоpошо, мама, я это учту...
Hаутpо дочь пpиходит довольная.
- Ты почти угадала, мама. Действительно, он сначала он пpигласил меня в кино, затем купил цветы, затем пpигласил к себе домой, затем вpемя оказалось позднее и домой я не поехала и пpишлось остаться, затем он пpедложил ночью
меня охpанять, но я не согласилась, а вместо этого набpосилась на него и покpыла несмываемым позоpом всю его семью !..

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:59 27.08.08

Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино".
Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
- Малвын, ты ?
Молчание.
- Аpтемон, ты ?
Молчание.
- А кто ?
Из-за двеpи:
- Каpабаc-Баpабаc, кацо !
Буpатино:
- Вах, боюc !

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:04 27.08.08

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем.
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив. Несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 16:33 27.08.08

Курят на крылечке 2 врача :
- Слушай, ко мне тут одна маститая поэтесса ходит. Хош познакомлю?
- Да ну её с маститом....


- Милый, я так спешила к тебе на встречу, что чуть ноги не переломала!
-Переломать не переломала, но погнуть то погнула....


В Испании когда рождается мальчик, принято выливать кипяток на толпу. И, что скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:47 27.08.08

У ЗАГСа. (юмористически-фундаментальное)
Андрей Найдис

Я, вдруг задумавшись, у ЗАГСа
В недоумении притих –
Не слишком ли большая такса
За ночь в объятиях твоих?

...Пройду походкой косолапой,
Возьму с тарелочки кольцо;
И очень скоро стану папой
С таким мальчишеским лицом!

Теперь я против сил рефлекса,
И против прелестей его:
Всегда последствия у секса
Похуже секса самого!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 02:49 28.08.08

Прислала Инна Зингерман
28.08.2008 00:58 (время московское)

Головная боль мужчины - похмелье, а головная боль женщины - это отсутствие мужчины по причине этого самого похмелья.

***

Бабье лето – это пора года, когда всех мужиков разобрали, а лето ещё продолжается…

***

Редко какая жена не слетает за пивом, после того,
как к ней обратятся со словами: «Ласточка моя».


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:58 28.08.08

На Одесской киностудии после завершения работ над фильмом "Цыган" начата работа над фильмом "Еврей".


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:03 28.08.08

Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина придвинулся к своему соседу и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма...
- Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:06 28.08.08

Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

***

Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:10 28.08.08

- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:14 28.08.08

Было это еще в советское время.
Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:18 28.08.08

Маленький старичок в полутемном зале кинотеатра мешает зрителю смотреть кино. Он ползает под креслами и что-то ищет. Наконец, кто-то не выдерживает и говорит:
- Боже мой! Осторожно! Ну, что вы там ищете?
- Я ищу мою карамельку.
- Вашу карамельку? И из-за одной карамельки вы взбудоражили всех! Я дам вам карамельку.
- Да, но на вашей карамельке нет моих челюстей.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:25 28.08.08

"Единая Россия" - правая нога президента, "Справедливая Россия" - левая нога президента, а между ног болтается Жириновский".


В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?


Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.


Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.


Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.


Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:25 28.08.08

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:30 28.08.08

"Вот такого вируса у меня ещё не было!" - сказал зять, увидев за компьютером тёщу...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:30 29.08.08

Прислал Михаил Милейковский
28.08.2008 16:31(время московское)

У лукоморья куча сала.
Златая цепь на сале том.
И днём, и ночью кот усталый -
Всё ходит по цепи кругом.
Идёт налево - песнь про сало,
Направо - сальный анекдот.
Чудес я видел там не мало:
Там сало лезет прямо в рот.
На салом выстланных дорожках
Следы изысканных свиней
Избушка там, на сальных ножках
Стоит без окон, без дверей.
А в той избе - всего одна
Сплошная сальная стена.
Там сальные прихлынут волны
На берег сальный и пустой
И тридцать витязей авралом
Идут, неся корзинку с салом,
А следом - дядька с ветчиной.
Там королевич мимоходом
Торгует салом из лотка.
Там в небесах перед народом
Через года, через века
Летают три больших куска.
Вы, я надеюсь, угадали,
Каких куска - я всё о сале
В темнице там царевне снится,
Как сало по губам струится
Царевне служит серый волк
Он тоже в сале знает толк.
Там царь Кощей над салом чахнет
Там москалями и не пахнет…
И я там был, мёд-пиво пил,
А после - салом закусил.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:54 29.08.08

В Бердичеве на одной улице - четыре портняжных лавки.
На первой надпись: 'Лучший портной в России',
на второй - 'Лучший портной в Европе',
на третьей - 'Лучший портной в мире',
а на четвертой - 'Лучший портной на этой улице'.

* * *

Звонит Рабинович в неотложку:
- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника . . .

* * *

У Рабиновича спросили:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или деньги?
- Любовь к деньгам.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:58 29.08.08

Прямо с одесского Привоза

Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский Привоз. Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:

- Тарас Петрович, как дела, как живете?
- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
- Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
- Да вон же, в соседнем ряду.
- И шо, много народу?
- Да никого не было. Даже продавца.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 07:20 29.08.08

Из устава армии обороны Израиля:
* Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
* Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
* Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
* Когда сидишь в окопе, не разговаривай -прострелят руки!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 07:22 29.08.08

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:
- Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
- Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
- Ещё рано, - говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
- Oh, mein Gott: Oh, mein Gott:
- Ещё рано, - останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. - Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
- Ой, вейз мир!
- Вот теперь - пора! - говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.


* * *

- Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия - Рабинович. Вам нужны такие специалисты?


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:26 29.08.08

- Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:31 29.08.08

Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели!
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести?
- А когда? То е@усь, то несусь!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:41 29.08.08

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат
- Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:57 29.08.08

Реальная история в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю десять рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сидение бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке тихий смех, хихиконье.
А одна из бабушек говорит другой:
- И стоит из-за рубля так жопу рвать.
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек……
Дама просит остановить маршрутку. Едим дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпускает дым в люк, обращается к бабушкам: -Вам под люком (подлюкам) не дует?.
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывает и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «Поселок Сахарный». Все сели, места заняты…… Водила завел машину…. Тут дверь открывает бабка…… и тут же спрашивает у водилы:
- Милок, у тебя конец Сахарный?
По маршрутке пошло легкое хихиконье…. Водила не долго думая ответил:
- Не знаю, не пробовал!
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету….. и протягивая 10 рублей водиле сказала:
- Возьми меня стоя!
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:09 31.08.08

Больница. Из операционной слишиться голос:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну физиономию, как матрёшки что ли?!


Аптека. Девушка обращается к фармацевту:
- Будьте добры, таблетки для похудения.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.

Разговор в парке:
- Женщина, уберите от меня свою собаку! По мне уже блохи скачут!
- Шарик, отойди от мужика - у него блохи!

Двое в постели с утра. Она говорит ему:
-Дорогой! Мне приснилось,что я беременна.
-Гм...Тебе бы провериться...
-Я была так счастлива!
-Да... и у психиатра тоже...


Одна подруга жалуется другой:
-Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
-Как же это случилось?
-Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
-Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
-Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

Парень с девушкой из маленькой деревеньки отправились в деревню побольше, в церковь на исповедь… По дороге они согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды. Удивленный священник спрашивает:
- Как так! А Андрей только что говорил, что всего один раз!
- Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!


На пляже лежит красивая женщина. Мимо проходит моряк, оценивает и говорит:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик и говорит:
- На этот аэродром я бы приземлился!
И вновь отказ. За ними идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов?
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.

Одна подруга рассказывает другой:
- Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
- Ну и как?
- Встреча закончилась со счётом 2:2.


Двое лежат в постели, хорошо выпившие. Немного отдохнув после первого сексуального действа, она томно говорит:
- Я хочу тебя!
Он, сквозь сон:
- Везет тебе...


Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
- Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:46 31.08.08

Настоящий интеллигент никогда не скажет - 'как была дура-дурой, так ею и осталась', он скажет - 'время над ней не властно'.

Настоящий интеллигент никогда не скажет 'я ее еще не тра*', он скажет 'не имел чести'

Настоящий интеллигент никогда не скажет 'иди нах*', он скажет 'я отсылаю вас к первоисточникам'

Настоящий интеллигент никогда не скажет 'ё* твою мать', он скажет 'я вам в отцы гожусь.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:50 31.08.08

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а
когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:04 01.09.08

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.

Он:

- Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!

Ну, она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит:

- Агу, Васенька, Агу!

Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:

- Люся, перепеленай Васю - он обосрался!

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:01 01.09.08

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально.
- На вторую задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас
моложе, а меня и на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:04 01.09.08

Экскурсия в зоопарк. Гид:
- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена-мужу:
- Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
- Слышал?!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды.
Муж:
- Слышала?! Слышала?!
Жена:
- Дурачок! Посмотри. какие у него РОГА!!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:16 01.09.08

Приходит мужик в аптеку:

- Дайте мне пачку гандонов!!

Продавщица:

- Мужчина, а повежливей можно?

- Дайте пачку презервативов!

- Ну а еще повежливее? -
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!

- А скромнее можно?

Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:

- Оденьте джентльмена!!!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:17 01.09.08

- Когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так?
- Конечно!
- Тогда дайте мне, четыре нижних зуба, и два ребра.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:54 01.09.08

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось.
Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:57 01.09.08

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного:
"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей".
Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота.
На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания:
"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки".
Мужик обалдеваевает, врывается в хату начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:04 01.09.08

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:39 02.09.08

Прислала Любовь Груздева-Розман
02.09.2008 08:17

Ты изменяла?!?

- Нет, как я могу!

- Изменяла!?!

- Да, с кем я могла?

- Признавайся, изменяла!?!

- Ну, ... один раз было... с соседом...

- Я спрашиваю - ты пароль для входа в сайт "МУРМАНА" изменяла!?!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:10 02.09.08

ОДНОЙ СТРОКОЙ...

Зарекалась девка не трахаться — затрахалась девка зарекаться.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Счастье — это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.

Ну, ты-то должен понимать, как не легко быть идиотом.

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

Состояние с утра — как будто колдуна н…й послал.

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой.

В семьях, где много девочек и ни одного мальчика, не так сильно любят девочек, как хотят мальчика.

Не нытьем, так каканьем.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:11 02.09.08

Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой.

Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но и умненькая, значит, трахать её не только приятно, но и интересно.

Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило.

Увеличь экрану яркости тряпкой средней мягкости.

Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.

Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

Не понимаешь сигналов регулировщика — постарайся его хотя бы не переехать.

Напрасно думает пилот, что не подействует трава.

Вы мне напоминаете меня во младенчестве — тоже норовите всё обосрать.

Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.

Я вас люблю. И даже возможный триппер меня не остановит.

Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение.

Бесплатный сыр бывает только мышке ловкой.

Компьютер без Windows подобен мороженому без кетчупа.

Храбрость — это когда только вы знаете, как вы боитесь.

Пионерка — всем ребятам примерка


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:14 02.09.08

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Хотела зевнуть — пришлось сосать.

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая себе удовольствие.

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.

Дай дураку … стеклянный, так он и … разобьет, и руки порежет.

..ать бы рад — выёгиваться тошно.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей: умирают самые одарённые.

Старый ворон не какнет мимо.

Интуиция — это способность головы чуять жопой.

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

Объявление: «Куплю чугунную панамку с дырочкой для косички».


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:15 02.09.08

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

Вам помочь или не мешать?

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:17 02.09.08

"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

...Любовница от первого брака.

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Hе шути! СОГHЕМ

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну. .

Бифштекс с кровью второй группы.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше....

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:19 02.09.08

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Жил в суровых клизматических условиях...

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Кастрированный бык — это бык, который не несёт яйца.

Не Боги в горшки отливают.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

Обделался легким испугом.

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии!

Заводится с полобоpота!

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди".

Порнометражный фильм.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...

Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.

Противозачаточная внешность.

Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

Сперто с лица Земли.

Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень!

Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.

Главное —точно попасть в челюсть.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Факир был пьян, и факинг не удался . . .

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Человек — посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Чувствую себя, как ТАМРАX — в хорошем месте, но в плохое время...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:23 02.09.08

Надпись на милицейской машине (бобике с решетками): "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ".


Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...


разговаривают мужики про своих жен.. один говорит моя как горная козочка.. другой моя как степная газель.. третий ..и моя тоже какая то скотина..


В Москве открылась новая услуга: вулканизация и монтаж презервативов.


Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?


Вань! А ты на мне - жиниться обещал..

Мало ли, что я на тебе обещал...

мань.. ты в первый раз по любви отдалась или за деньги... по любви .. три рубля разве деньги..


Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке


Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов
сперматозоидов. И за каждый душа болит.

В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов),
раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.


Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:26 02.09.08

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушам, нужно внимание...


- Внимание, сейчас будет секс!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:28 02.09.08

Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:43 02.09.08

Звонит грузин в профком:
- Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада!
- Это Манда Захеровна.
- Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай!
- Писюнда нету.
- Ебаторий давай!
- Ебаторий нету.
- Сака давай!
- Сака нету.
- Минструальны воды давай!
- Минструальны воды нету.
- Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:52 02.09.08

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:36 03.09.08

ПОЯВИЛИСЬ У МЕНЯ АНЕКДОТЫ О СВЕКРОВИ:

Приехала свекровь к молодым. Пока они на работе, решила навести порядок. Вечером говорит невестке:
- Еле отчистила твою сковородку! Что это на ней такое чёрное было?!
- Тефлоновое покрытие, мама!

Недавно вышел новый фильм ужасов Альфреда Хичкока под названием "Остров Свекровищ".

Сынок, я еще не знаю на ком ты женишься, но она мне уже не нравится...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:39 03.09.08

Разговор со свекровью, как шахматы - всегда заканчивается матом.

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"

Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью ... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
- Мама, я так мою?
- Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
- Мама, так?
- Не так!
- А как же?
- Не знаю как, но не так! - отвечает свекровь с ненавистью.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:20 04.09.08

Крыловский слонище вдруг в Моську влюбился. Влюбился и, страшно сказать, женился. Но Моська наутро, зевнув, сказала:
– Как жаль, но я большего ожидала.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:25 04.09.08

Любовь Груздева-Розман
04.09.2008 00:17
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Громче Танечка заплачь - Уплывает чертов мяч. Жизнь уходит через край, Хоть ложись, и помирай. Утром у Татьяны в школе Голова болела что ли. И они с подружкой Ирой Выпили немножко пива. После пятого бокала Директриса их застала. Таня чё то разозлилась, И по сколько находилась В состоянии поддатом - То её послала матом. Директриса завелась, Вообщем драка началась. Ну и как-то там по-пьяни, Поломали нос Татьяне. Суть не в том, что глаз подбит - Сердце у неё болит. Таню без предупрежденья Парень бросил в воскресенье. Как тут не повесится На четвертом месяце. Всё бы было ничего, Если б знала от кого. Позже Таня шла домой Мяч несла перед собой. Мало было неудач. Уронила в речку мяч.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 07:36 04.09.08

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.
Свидетель Рабинович:
- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку . . .
- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку . . .
- Свидетель, короче!!!
- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!

* * *

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 07:39 04.09.08

Рабинович первый раз в Одессе. Подходит к извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую. - Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает Рабинович.
- Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, Рабинович только садиться, извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает Рабинович.
- Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, Рабинович только садиться, извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает Рабинович.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 07:41 04.09.08

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу во Франции. Останавливается перед сидящим и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
- И вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:21 04.09.08

СВЕКРОВЬ /анекдоты/


Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

- Мама, как же я на ней женюсь?!! Она же атеистка и не верит в существование Ада!?!
- Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить...

Свекровь - это такая очень страшная тёща!



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:42 04.09.08

ЕСЛИ В ЖЕНЩИНЕ ЕСТЬ КАКАЯ -ТО ЗАГАДКА- ТО НА МОЖЕТ ЗАГАДИТЬ ВАМ ВСЮ ЖИЗНЬ

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:38 05.09.08

СВЕКРОВЬ /анекдоты/

Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы:
- Т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?


Сын говорит маме:
- Завтра я тебя познакомлю с моей девушкой, а чтоб ты не отнеслась к ней предвзято она придет с двумя подругами, а ты уж сама отгадай кто из них моя избранница.
после хорошего вечера три девушки ушли.
Мать говорит сыну:
- Твоя девушка брюнетка.
Сын изумленно:
- Как ты догадалась?
Мать:
- Она мне сразу не понравилась...


Приходит жена к мужу и, слегка смущаясь, говорит, что у нее в Ростове внезапно умерла тетя и ей необходимо присутствовать на похоронах.
- Странно, говорит муж. - За 10 лет жизни я что-то не слышал о твоей тете в Ростове, но если надо, то езжай, но только с моей мамой.
Отступать некуда, невестка дает телеграмму о приезде и они со свекровью садятся в самолет. Прилетели. У трапа из встречают интересные мужчины, усаживают в машины и развозят в разные стороны.
Через 3 дня дамы встречаются у трапа самолета и невестка, краснея, спрашивает:
- Мама, и что будем делать дальше?
- Не знаю как ты, дочка, - отвечает свекровь, - но я и на 9 дней, и на 40 дней обязательно приеду.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:02 05.09.08

Сидят три старушки на скамеечке.
Одна говорит:
- Мне уже 60, а все зубы свои.
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. - Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:-
- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. Старше - то я вас - 70 мне, а я все еще девушка!
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:24 05.09.08

С себя одежду я стремительно срываю,
Ведь в голове желанье лишь одно.
Своих намерений я не скрываю,
Мечтал об этом я уже давно.
Вхожу в тебя, и страстно наслаждаюсь,
Ты обжигаешь моё тело теплотой.
Я не боюсь тебя и не стесняюсь,
О, ванная, с горячею водой.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:32 05.09.08

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед в окно выпрыгнул.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:34 05.09.08

прислала людмила монастырская(кунакова)
05.09.2008 14:32


Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть..


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:45 05.09.08

Медовый месяц заканчивается, когда домашние тапочки мужу приносит собака, и рычать начинает жена ! ! !


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:35 05.09.08

Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:

- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!

Буш (тревожно):

- У галстуков жрет концы?

Райс:

- Точно, концы. Это просто ужасно!

Буш:

- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!

* * *

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

* * *

Cегодня вычитал, что население за ХХ век увеличилось на 4 миллиарда.

- У, понаехали...

* * *

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов!

* * *

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:

- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!

- Как?

- Говорят, до свадьбы заживет...

* * *

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат - нулевой.

Гаишник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

* * *

Вовочка:

- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:39 05.09.08

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

* * *

Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела: лежит старый кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит: «Ну, как положено, загадывай 3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все блондинки мира получат в 2 раза больше!» Брюнетка говорит: «Хочу 100 миллионов долларов!»

- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!

- Еще хочу виллу в 30 комнат!

- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое последнее желание?

- Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:41 05.09.08

Анекдоты от Сергея Бессмертного


Утром в одесской семье за завтраком:

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

* * *

После свадьбы жена - мужу:

- А где мы будем жить: у твоих родителей или у моих?

- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:10 06.09.08

Прислала Инна Фабрикант
06.09.2008 07:53

АНЕКДОТ

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:14 06.09.08

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем России.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:49 06.09.08

Инна Зингерман
06.09.2008 18:40
Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
- Без меня кто-нибудь приходил к жене?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.
- И долго?
- У-у-у! - завыл пес.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:04 06.09.08

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит:
- Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:26 06.09.08

ПРИСЛАЛА Инна Зингерман
06.09.2008 20:22

Изя, скажите мне, кто таки первый стал делать из ружей обрезы?


Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты что там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!!


Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете, какая у нее масса...


- Изя, ты слышал, какую учёную жену взял себе наш ребе – говорит на семи языках.
- Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то целыми днями мне нет покоя.


- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?


Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!


Жене еврея впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно таки напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!


Абрам купил картину и говорит сыну:
- Мойша, сходи к Изе, попроси у них молоток гвоздь вколотить.
Мойша возвращается и говорит:
- Папа, мне не дали молоток, говорят он от этого изнашивается.
Абрам:
- Во жадины, ну да ладно Мойша, доставай наш.


Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам говорит Саре:
- Смотри, он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?


- Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился?
- Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие.
- А где твоя супруга?
- Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего отсутстви


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:01 06.09.08

Прислала Инна Зингерман
06.09.2008 20:52

Разговаривают два друга:
- Как тебе удается контролировать сколько ты выпиваешь?
Я, например, нормы не знаю. У меня всегда - то - недобор, то - в отключку...
- А я всегда, в любой компании, в самом начале нахожу взглядом самую некрасивую женщину и весь вечер слежу за ней...
- И что???
- Как только она мне начинает нравиться - все - норма.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 16:52 07.09.08

Маска для лица:

Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 16:58 07.09.08

ЗАДУМАЙТЕСЬ:

Лучший способ сохранить любовь мужчины – не выходить за него замуж.
* * *
Ум женщины никогда не бывает юным -
Женщины рождаются в возрасте 3000 лет.
* * *
Мужчины ненавидят женские сплетни,
Потому что подозревают правду:
Их размеры замеряются и сравниваются.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:00 07.09.08

ВРАЧИ СОВЕТУЮТ СМЕЯТЬСЯ...

«Врачи советуют смеяться», утверждал писатель Шолом-Алейхем, видимо, прекрасно осведомленный о том, что в Париже некогда жил замечательный доктор Галли Матье, успешно лечивший своих пациентов смехом: забавными шутками, байками, рассказами, афоризмами, карикатурами, анекдотами… Последуем же и мы примеру французского врача!

Доктор – больному:
- Мне сложно сразу поставить вам точный диагноз, думаю, что все дело в алкоголе. Видите ли, неумеренное потребление спиртного…
- Ну ладно, доктор, я зайду когда вы протрезвеете!


Больной у психолога рассказывает, что вот уже месяц как ему снятся крысы, играющие в футбол:
- У них разные команды, настоящее матчи… Но я не могу спокойно спать, доктор…
- Это от нервов. Я выпишу вам успокоительное, примите сегодня вечером, и больше не будет таких снов – говорит врач.
- Спасибо, доктор! А можно я его завтра вечером приму?
- Можно, но почему завтра?
- Так у этих крыс сегодня ночью – финал!


Родители привели 16-ти летнего парня на прием к психологу:
- Доктор, сделайте что-нибудь! Он сидит у компьютера по 24 часа в сутки, на улицу не выходит месяцами…
Врач осмотрел парня, поговорил с ним…
- Да, случай тяжелый, нужно особое лечение.
- Какое, доктор?
-Сигареты, выпивка, девочки…


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:04 09.09.08

Прислала Инна Зингерман
09.09.2008 00:50

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:13 09.09.08

Заваливает в среднюю дверь автобуса пьяный мужик, оглядывается по сторонам и говорит:
- Впереди все дуры... сзади все б...и...
Женщина с задней площадки возмущается:
- Вы что, правда считаете меня б....ю? Я ни разу не изменила своему мужу за 20 лет совместной жизни!!!
Мужик:
- Тогда пройдите вперед!!!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:18 09.09.08

Прислал Михаил Милейковский
09.09.2008 00:57


Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:23 09.09.08

Спрашивают:
"Почему секс с медсестрой хуже чем секс с учительницей?
Отвечают:
Медсестра после секса говорит:
"Следующий,пожалуйста."
Учительница говорит:
"Повторим всё это ещё раз".


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:29 09.09.08

Прислал Михаил Милейковский
09.09.2008 01:09

Звонит парень по телефону, ошибается номером, но ему нравится голос девушки и он назначает ей свидание:
- А как же я Вас узнаю?
Девушка:
- Я буду вся в салате!
Договорились... с назначенное время приходит парень на свидание, видит, стоит девушка в салатовой юбочке, салатовой кофточке, салатовых туфельках и с салатовой сумочкой НО девушка невероятных размеров. Парень глянул.. и бежать, она ему:
-Куда же вы?
Он:
-На этот салат у меня не хватит ни яиц ни майонеза!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:15 09.09.08

1 копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное «Ленинградское», «Ле-нин-град-ско-е»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тысяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры.
300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик.

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ!

А ТЕПЕРЬ?

..................

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:22 09.09.08

Любовь Груздева-Розман
09.09.2008 14:10

Кроха сын пришёл к отцу И спросить решился:
- Папа, папа я хочузнать, как я появился!
Папа покраснел как рак и сказал стесняясь: Вобщем, сын, считаю так:
- Деток носит аист...
- Папа, я живу в Москве! Здесь одни вороны! И не надо вешать мне -на уши макороны!
- Это верно, это так... Ну тогда допустим...Мы пошли в универмаг...Ты лежал в капусте...
- Папа, папа, что за бред?Это нереально: Человека покупать-это ж криминально !
- Ну не знаю я... - ответ. - Мне работать надо!Может объяснит секрет тебе этот мама...
- Мама тоже чушь несёт! В ваших мыслях ветер! Дурочок и тот поймёт, Как берутся дети!!! Вобщем так: хочу сестру! Объясни же маме, Что детей заводят все - Лёжа на диване.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 16:24 09.09.08

Прислала Людмила Площанская-Vardi
09.09.2008 16:20


Пока жена купалась в ванной,
чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
" Была бы ты чужая баба -
тебе бы не было цены!"


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:55 10.09.08

Прислал Михаил Милейковский
10.09.2008 00:45

Из дневника Дон Жуана
1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 07:59 10.09.08

Приходит муж домой. Жена ему говорит:

- не работает розетка, отремонтируй пожалуйста.

- что я электрик?

На следующий день:

- кран течёт, исправить надо.

- что я сантехник?

На третий день муж приходит домой, кран не течёт, розетка работает.

- кто это сделал?

- сосед.

- а что просил?

- спеть или ночь любви.

- ну, а ты, что спела?

- что я, певица.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:01 10.09.08

Приходит чабан к врачу:

- Дохтор, дай мне такой справка, что я бальной СПИД?

- А где ваши анализы?

- Какой анализ, а? Мнэ просто справка такой нужэн.

- А зачем она вам?

- Во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасти, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жена.
А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, кто уже посещяль мой жена, когда они увыдят этот СПРАВКА!!!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:05 10.09.08

В Ателье Оригинального Дизайна:

- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?

- Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.

- А откуда Вы знаете моё имя?

- Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:06 10.09.08

Прислала Людмила Площанская-Vardi
10.09.2008 09:02

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит
как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть.
Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на
кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 16:05 10.09.08

НИЧЕГО, ЧТО ТИХОЙ САПОЙ

ВВОДЯТ НОВЫЕ НАЛОГИ

НЕ ВПЕРВОЙ СОСАТЬ НАМ ЛАПУ

ПО НОЧАМ В СВОЕЙ БЕРЛОГЕ.
***************
НЫНЧЕ СЕКС ВСЕ РАЗУМЕЮТ,

НО СОМНЕНЬЕ ЕСТЬ У НАС

МЫ ПРАВИТЕЛЬСТВО ИМЕМ,

ИЛЬ ОНО ИМЕЕТ НАС.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 16:07 10.09.08

НАД ЗЕМЛЁЙ ТУМАН СТОИТ

НУЛЕВАЯ ВИДИМОСТЬ,

У ЛОРЬКА МУЖИК ЛЕЖИТ

РУССКАЯ НЕДВИЖИМОСТЬ


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:57 11.09.08

- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

- Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
- Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!


- Что такое супервежливость?
- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.


- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.


- Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм?
- Чтобы тот не затрахался до смерти...


- Как получить миллиард долларов?
- Очень просто. Надо поймать Березовского и продать его Гусинскому.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:00 11.09.08

Муж с женой лежат в постели и смотрят "Кто хочет стать миллионером".
У жены игривое настроение и она предлагает мужу заняться сексом. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. Жена не выдерживает и строго спрашивает:
- Это твой окончательный ответ?
- Да!
- Тогда у меня остается звонок другу.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:03 11.09.08

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$,
анестезиологу - 500$.
- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:24 11.09.08

Ты можешь спастись от тигра, от землетрясения или тайфуна, но не от женщины, которая решила завладеть тобою. (Еврейская пословица)

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:23 11.09.08

XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает намониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный ...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:22 11.09.08

Кладбищенский сторож пришел увольняется с работы.
- Сил бпльше нет! Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь лежит...", "Здесь покоится...", "Здесь спит...". Один я работаю!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:36 11.09.08

НА НУДИСТСКОМ ПЛЯЖЕ СИДИТ БИЗНЕСМЕН В КОСТЮМЕ И ГАЛСТУКЕ. ЕГО СПРАШИВАЮТ:
- Почему вы не раздеваетесь?
- А зачем?
- Это же нудистский пляж, здесь все голые.
- Как это пляж? а мне в турагентстве сказали: "ТЫСЯЧА БАКСОВ - И ДЛЯ ВАС МАССОВЫЙ СТРИПТИЗ".

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:17 11.09.08

Звонок в Нью-Йорк.
Рабинович: (слабым голосом) - Бенни, я должен тебе кое-что сказать. Только я не хочу вдаваться в подробности. Однако ты мой старший сын, и ты должен знать. Решено: я развожусь с твоей матерью.
Бенни: - Но папа!..
Рабинович: - Не спрашивай меня ни о чем. Я не хочу это обсуждать. Я уже все решил.
Бенни: - Но папа! Вы ведь прожили вместе 54 года! Что произошло?
Рабинович: - Мне больно об этом говорить. Прошу тебя, позвони своей сестре и объясни ей. Мне будет легче, если это сделаешь ты.
Бенни: - А где мама? Могу я с ней поговорить?
Рабинович: (голос все слабее) - Я ей еще ничего не говорил. Поверь, это решение далось мне непросто. Я раздумывал несколько дней и вот, наконец, решил. У меня послезавтра встреча с адвокатом.
Бенни: - Папа, давай не будем торопиться. Я сажусь на первый же самолет. Обещай, что без меня ничего не предпримешь!
Рабинович: (голосом умирающего) - Что ж, ладно. На следующей неделе Рош ха-Шана. Пожалуй, поговорю с адвокатом после Йом Кипура. Позвони сестре в Мельбурн, сообщи ей. Я не в силах ей объяснять.


Полчаса спустя. Рабиновичу звонит взволнованная дочь.
Лея: - Папа, Бенни мне все рассказал! Мы с детьми сейчас же садимся на самолет! Только прошу тебя: не делай глупостей! Пожалуйста, дождись нас! Бенни говорит, что ты не хочешь обсуждать это по телефону? Папа, мы уже летим!
Рабинович (убитым голосом): - Да, дочка. Конечно, дочка.


Вешает трубку и говорит жене:
- Ну хорошо, таки на этот раз сработало. А как мы их соберем в следующем году?


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:33 11.09.08

Поздней ночью, как на дело
Вышел интернет-маньяк.
Весь напрягся, плешь вспотела,
Сколько телок! Эх ништяк!
Вас люблю я Маша, Даша!
Вы одна на весь инет!
Фотография мне Ваша
Просто нравится – слов нет!
Из Москвы до Барнаула
К Вам примчусь за два часа!
Только бы не ускользнула,
Вожделенная краса!
Для начала нашей страсти,
Вышли фотку нагишом,
Чтобы все твои запчасти
Заценил мой «корнишон»!
Развелися Маша с Дашей –
Как такому отказать!
(Фотография Траволты,
Лет примерно, в двадцать пять
Слюни капают на клаву,
Руки нервно гладят мышь.
Тут из спальни женка Клава:
«Че ты старый хрен не спишь?!»
В комнату слона походкой,
Клава вышла не спеша.
И супруга сковородкой
Отходила по ушам!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:44 11.09.08

прислал Михаил Милейковский
11.09.2008 23:39

Муж:
- Дорогая, давай ты попрыгаешь, поохаешь, пусть соседи подумают, что мы сексом занимаемся.

Жена согласилась, сделала как муж велел. Утром муж встаёт на работу, садится за стол, и видит - перед ним пустая тарелка.
- Не понял, почему пустая?

Жена: - А ты постучи ложкой по тарелке, пусть соседи подумают, что ты завтракаешь


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:46 11.09.08

Решил пойти к ручью напиться. Не дошел, напился раньше.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:49 11.09.08

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.

Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:

- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!

Жена:

- А ты забодай..


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:56 11.09.08

прислал Михаил Милейковский
11.09.2008 23:48

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь.
Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он: -
- А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было... Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит. У негоспрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:59 11.09.08

прислала Инна Зингерман
11.09.2008 23:51


Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким оаразом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почуствовать облегчение.
И, наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
"Хватит пить! Тебе уже хватит".
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:06 12.09.08

Есть такой анекдот.

Жена прислала мужу телеграмму:

"ПИВО".

Он к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит:
- Это означает:
- "Прости, изменила, вернусь, объяснюсь".

Расстроенный муж - к другому приятелю. Тот расшифровал:
- "Пыталась изменить, все отказались".

- Вот это другое дело, - сказал муж.

Так выпьем за настоящих друзей.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:22 12.09.08

Прислал Михаил Милейковский
12.09.2008 01:50

Папа, а слово «хирург» через «е» или «и» пишется?
- Ну, если хороший, то через «и»…

- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш? Написано: «Пырожок без никто».

- Я тебя люблю. А ты?
- И я себя люблю.

- Как жаль, что вы наконец-то уходите…

- Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра.

- Моцарт в моем возрасте уже два года как умер!

- Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае-тормозной.

- Ужасная пошлость!.. Но не гадость…

- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

- Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.

- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:26 12.09.08

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:

- А сколько вам лет?

- Восемьдесят.

- А я бы вам не дала.

- А мне уже и не надо


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:24 12.09.08

Когда мужчине плохо - он ищет женщину, когда ему хорошо - он ищет ещё одну

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:29 12.09.08

Разговаривают француженка, японка и русская.
Француженка:
- Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришел и привел с собой служанку которая все теперь делает.
Японка:
- Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришел и принес много разной техники которая все делает.
Русская:
- Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, второй не вижу, на третий день один глаз чуть- чуть начал открываться.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:33 12.09.08

Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь, КТО повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:34 12.09.08

Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:39 12.09.08

Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:55 12.09.08

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, заблёванный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра, - и вернулся под вечер снова пьянёхонек.
- Ну, и где ж ты был?
- Да знаешь, обошел сёдня все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ СОТРУДНИКОВ, ОТ ДРУЗЕЙ... Так что, милая, не свисти: ОТ ВОДКИ никто не умер.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:56 12.09.08

Муж возвращается из командировки, на кухне сидит здоровенный детина. Муж:

-А это ещё кто?!

-Ты мне на 8-е марта кухонный комбайн дарил?

-Ну?

-Так вот это комбайнёр!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:11 12.09.08

-Ты кто?
-Конь!
-А чего пришел?
- Я еще у вас не валялся!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:23 12.09.08

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются.
Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:27 12.09.08

3аявление полового члена.
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1.Выполняю физическую работу.
2.Работаю на большой глубине.
3.Работаю головой.
4.Работаю по выходным и праздникам.
5.Работаю в условиях повышенной влажности.
6.Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции.
8.Работаю при высоких температурах.
9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд.
2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3.Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.
5.Слишком много времени тратите на отдых.
6.Не проявляете инициативы.
7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.
8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:30 12.09.08

Новый русский в ресторане: чавкает, рыгает, жрёт в общем...
Вытер жирные пальцы о брюки и орёт на весь зал официанту:
- Эй, чмо, счёт давай!
Официант подлетает, смотрит на НР и быстренько выписывает счёт.
НР в непонятках:
- Да ты ж записи даже не смотрел, неужель все помнишь?
- А чего мне записи смотреть? Что у вас на рубашке? Почки были в мадере.
На манжетах что? Пишем - профитроли в шоколаде. Галстук чем заляпан? Рыба в ананасовом соусе.
НР восхищён:
- Ну всё точно, брателло! - И оглушительно выпускает газы.
Официант:
- Правильно - и пиво...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:38 12.09.08

Мужик купил виагру, всего три таблетки, дорогая зараза. Домой принёс, на стол положил, пока куртку снял, смотрит, а попугай их все склевал.
Он его со со злости засунул в морозилку, через пол-часа успокоился, жалко стало попугая. Открывает морозилку, смотрит, а попугай весь в поту сидит.
Мужик его спрашивает:
- попугай ты чё?
Попугай отвечает:
- а попробуй замороженной курице ноги раздвинуть!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:40 12.09.08

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво, опуская глаза:
- От верблюда...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:49 12.09.08

Объявление в газете:

Очаровательный брюнет,
Свободен, холост, без в/п*,
Здоров как бык в расцвете лет,
Умен, удачлив и т.п.
Ищу: красивую мечту,
Не старше двадцати семи,
И, уж пардон за прямоту,
Не осложнённую детьми.
Ещё немного о себе:
Без м/ж/п*, зато с ч/ю*,
И главное: в своей судьбе
С/о* вообще не признаю.
Вы скажете, что это вздор,
Но не секрет ни для кого,
Без м/ж/п* я до сих пор,
Поскольку не имел с/о*.

*Примечания:
С/о - серьёзные отношения,
М/ж/п - материально-жилищные проблемы,
В/п - вредные привычки,
Ч/ю - чувство юмора.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:30 13.09.08

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
- Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.
- А как?
- Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы...
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином.
Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:
- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:33 13.09.08

Пока жена купалась в ванной,
чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
" Была бы ты чужая баба -
-тебе бы не было цены!"
avtor?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:38 13.09.08

- Слушай, что у тебя с телефоном? Я звоню, а мне говорят:
" Абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь очереди..."

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:41 13.09.08

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком: -
- Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать.
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь... Укушенный срывающимся голосом:
- Ну же, Коля, говори, что сказал врач?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрёшь ты, Вася.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:45 13.09.08

Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.
Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.
Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.
Только дальше всё вышло хреново -
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.
Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел равнодушливым взглядом
На мои пышнобелые с.
Я - не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку х!
Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.
Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м.
avtor?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:47 13.09.08

- Что будет, если в России исчезнет вся водка?

-В природе ничто не исчезает безследно. Если в России не будет водки, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия!!!



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:49 13.09.08

Если муж не идет к жене, то жена идёт к Магомету.


Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела
расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:53 13.09.08

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:59 13.09.08

- Мне кажется, что моя жена изменяет мне с садовником. Прихожу домой, а под одеялом лепестки роз!

- А мне кажется,что моя жена изменяет мне с железнодорожником : прихожу домой , а под одеялом - железнодорожник !


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:04 13.09.08

Вы когда-нибудь, целовали богиню?

Чуть зажмурясь и медленно тая.

Если нет – не видать отныне,

Вам прославленных ворот рая.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:11 13.09.08

Приходит жена к мужу и спрашивает:

- Дорогой, сегодня слышала новое слово, - конфуз, - но не знаю, что оно обозначает?

- Ну, как тебе объяснить... вот смотри, ты приходишь домой с работы, а я с другой женщиной в постели. Это конфуз. Поняла?

- А-а, ну что тут не понятного! Ты приходишь домой, а я с другим мужиком в постели. Это и есть конфуз. Понял!

- Э-э-э нет, дорогая! Вот конфуз с б.....вом путать не нужно!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:15 13.09.08

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:38 13.09.08

Медовый месяц заканчивается, когда домашние тапочки мужу приносит собака, и рычать начинает жена ! ! !


Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!!!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:45 13.09.08

Крыловский слонище вдруг в Моську влюбился. Влюбился и, страшно сказать, женился. Но Моська наутро, зевнув, сказала:
– Как жаль, но я большего ждала.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 07:57 14.09.08

Жена мужу:
Наш сын что-то очень переживает в последнее время.
Муж:
- Это - его проблемы.
Жена продолжает:
- Я знаю, что ему изменяет жена.
Муж:
- Это - её проблемы.
Жена возмущенно:
- Да, но она изменяет ему с тобой!!!
Муж сдержанно:
- Это - мои проблемы.
Жена отчаянно восклицает:
- Ну а мне то что тогда делать?
Муж невозмутимо:
- А это - твои проблемы.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:27 14.09.08

Три жены о мужьях:
- Мой муж,
как "Порш" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.


На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
"Мяу, мяу!"
Теща отпихивает его ногой:
"Отстань!"
Котенок опять подходит и просит мясо:
"Мяу, мяу!"
Теща опять пихает его ногой:
"Уйди!"
Он опять подходит и просит мясо:
"Мяу, мяу!"
теща опять, разозлившись отпиннывает его ногой. Заходит на кухню зять.
Теща:
"Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!"
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
"Мяу, мяу!"
Зять:
"На, мой хороший, скушай пельмешек!"
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
"Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!!"
И как даст теще, та отлетела в угол.Тут котенок, приоткрывая один глаз:
"Yes!!!"


-Кто самые большие оптимисты в мире?
- Евреи!
- Почему?
- Они еще не знают до каких размеров "это" вырастет, а уже обрезают!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:31 14.09.08

Объявление в газете знакомств:
"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей
разделить со мной конец"
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.
Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже
есть любовники.
В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!
Хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела!
Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган
- это профессия, русский - это судьба...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:36 14.09.08

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:38 14.09.08

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.

Он:

- Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!

Ну, она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит:

- Агу, Васенька, Агу!

Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:

- Люся, перепеленай Васю - он обосрался!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:44 14.09.08

У соседа корова на трёх ногах по двору ходит одной ноги нет.
Сосед спрашивает:
- А что твоя корова на трёх ногах ходит?
Он отвечает:
- А ты что хотел за одну чашку холодца всю корову рубить?


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:50 14.09.08

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:52 14.09.08

Светкин муж в командировке.
А моя жена на даче.
Исходя из обстановки,
Я сегодня - Светкин мачо.
Друг от друга мы в восторге.
Нет счастливей нас на свете.
Мне не с ней лежать, а в морге,
Если муж, что заприметит.
В мягкой нежимся постели.
Ну почти, как в сериале.
Правда, нервы на пределе.
Так и ждем, чтоб нас прервали.
Вдруг в прихожей тихий шорох.
Светка:" Муж! - Козел скандальный!"
И, схватив одежды ворох,
Заметался я по спальне.
То ль торшером притвориться?
Вниз, с балкона прыгнуть гордо?
Не дурак я, и не птица.
Но, набьют сейчас мне морду.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:56 14.09.08

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:04 14.09.08

Одна из анкет
Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения.

Родился 26 июлября 1909 г. В тайне от родителей. По гороскопу – Рысь.

Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец – Ленин. Хобби -косоглазие.

В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять, как работает женская интуиция.

Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Считаю, что лучший друг девушек-Фотошоп, что жизнь нужно прожить так, чтоб было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда
не спорит и не существует.

Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.

Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: Сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый - тариф «Перезвони». Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.

Зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал….. похохотоли и баиньки. Моя любимая еда – Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около 80 рифм на слово (батон). Мой любимый фильм -клип Димы Билана «На берегу неба».


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:07 14.09.08

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:09 14.09.08

Встреча однклассников через десять лет. Все рассказывают, кто чем занимается. Тот -бизнесмен, этот -чиновник, и т.д. Дошла очередь до одной девушки, а она говорит:

- Я проституткой работаю.

Шум поднялся, как ты могла, ты же училась хорошо, надежды подавала, как же это случилось. Она:

- Сама не знаю, как это получилось. Просто повезло, наверно.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:13 14.09.08

Капитан подлодки жалуется другу:
- Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой.
- Ты раздай им по баночке, и обещай премию
тому, кто наспускает больше всех.
- А где я денег на премию возьму?
- Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.
- Вы поставили сырье для свечек?
- Я. А в чем дело?
- В монастыре все монашки беременны!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:20 14.09.08

Больница. Из операционной слишиться голос:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну физиономию, как матрёшки что ли?!


Аптека. Девушка обращается к фармацевту:
- Будьте добры, таблетки для похудения.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.


Разговор в парке:
- Женщина, уберите от меня свою собаку! По мне уже блохи скачут!
- Шарик, отойди от мужика - у него блохи!


Двое в постели с утра. Она говорит ему:
-Дорогой! Мне приснилось,что я беременна.
-Гм...Тебе бы провериться...
-Я была так счастлива!
-Да... и у психиатра тоже...


Одна подруга жалуется другой:
-Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
-Как же это случилось?
-Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
-Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
-Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...


Парень с девушкой из маленькой деревеньки отправились в деревню побольше, в церковь на исповедь… По дороге они согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды. Удивленный священник спрашивает:
- Как так! А Андрей только что говорил, что всего один раз!
- Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!


На пляже лежит красивая женщина. Мимо проходит моряк, оценивает и говорит:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик и говорит:
- На этот аэродром я бы приземлился!
И вновь отказ. За ними идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов?
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.


Одна подруга рассказывает другой:
- Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
- Ну и как?
- Встреча закончилась со счётом 2:2.


Двое лежат в постели, хорошо выпившие. Немного отдохнув после первого сексуального действа, она томно говорит:
- Я хочу тебя!
Он, сквозь сон:
- Везет тебе...


Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
- Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили.
Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:26 14.09.08

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки.
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке.
Да и из этих-то выбрать не просто.


Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки...
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:48 14.09.08

Головная боль мужчины - похмелье, а головная боль женщины это отсутствие мужчины по причине этого самого похмелья.

***
Бабье лето – это пора года, когда всех мужиков разобрали,
а лето ещё продолжается…

***
Редко какая жена не слетает за пивом, после того,
как к ней обратятся со словами: «Ласточка моя».


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:51 14.09.08

Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:53 14.09.08

Самое ужасное в ночи-
Это не варюги-щипачи,
Не маньяк, не полная луна,
И не подзаборная шпана...
Самое ужасноге в ночи-
Это не соседи-стукачи,
Не скрипучий черный "воронок",
Не тревожный в дверь твою звонок...
Самое ужасное в ночи -
Не змея, не волки, не сычи,
Не Бабай, не мертвая рука,
Не обвал внезапный потолка...
Самое ужасное в ночи-
Не в инета сайтах трепачи,
Не полнейший форумов абсурд,
На которых все пургу несут...
Самое ужасное в ночи -
ЭТО НЕДЕРЖАНИЕ
МОЧИ...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 07:59 19.09.08

Однажды Григорий Горин, Марк Захаров и Андрей Миронов отправились в гости к Александру Ширвиндту.
Весна. Хорошее настроение. Входят во двор, видят: валяется чугунная батарея парового отопления. Захотелось сделать приятное другу. Берут эту грязную, тяжеленную батарею и тащат на третий этаж.
Дверь открывает Ширвиндт.
- Дорогой Шура, - говорит Горин, - прими наш скромный подарок. Пусть эта батарея согревает тебя теплом наших сердец...
Александр Анатольевич морщится.
- Ребята, - говорит он, - шуточка так себе, на троечку. Несите батарею туда, где взяли. И поскорей!
Делать нечего. Гости, чертыхаясь, тащат проклятую батарею во двор и бросают на землю.
- Чтобы шутка сработала, - говорит вдруг Марк Захаров, - ее нужно довести до абсурда.
Мысль подхвачена, друзья вновь берутся за батарею и тащат ее на третий этаж. Дверь опять открывает Ширвиндт.
- Дорогой Шура, - говорит Андрей Миронов, - прими наш скромный подарок!
- Вот это другое дело, - одобрительно кивает Ширвиндт, видя батарею. - Это уже остроумно, талантливо. Вносите!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:03 19.09.08

- Рабинович, вчера на торжестве ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?
- Да нет, просто на ней было новое платье!

* * *

Встреча на Приморском бульваре:
- Слушайте, Рабинович! Я вчера так смеялся. Я вчера вечером проходил мимо вашего дома. В спальне окна были не занавешаны, горел свет, и я видел, как Вы голый бегали за своей Розой.
Я так смеялся, так смеялся! . . .
- Вы хотите еще больше смеяться?
- Ну?
- Таки это был не я!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:05 19.09.08

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
- Хаймович, это правда, что ты крестился?
- Да.
- Но как ты мог предать веру наших отцов?
- Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь. Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
- Ну???
Рабинович:
- Я его застраховал . . .

* * *

Решили три еврея перебраться в христианство. Пришли креститься.
Поп дает им новые имена согласно христианским законам.
- Мойша, - будешь Михаилом.
- Шимон, - будешь Семеном.
- Сруль, - . . . будешь Акакием. Хоть и не однозвучно, зато однозначно.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:07 19.09.08

О еврейской логике:

Едет Рабинович в автобусе, заходит пассажир, Рабинович думает:
- Если он останется сзади, то он – с Кавказа, если пройдет в середину, то - русский. Пассажир прошел вперед и сел рядом.
- Так, значит, он - еврей. Куда он едет?
- Он - работник торговли или культуры.
- Я работаю в торговле, его не знаю, значит, он - работник культуры.
- Следующая остановка - театр. Не выходит, значит, едет к любовнице.
- У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки - Сара и моя жена. У Сары я - любовник, остается моя жена.
- У моей жены два любовника - Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке - остается Исаак.
Доезжая до своей остановки, Рабинович говорит:
- Исаак, тебе выходить.
Исаак поворачивается и отвечает:
- А откуда Вы меня знаете?
- Вычислил, - довольно улыбается Рабинович.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:08 19.09.08

Рабинович приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи - золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране, вообще, невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:11 19.09.08

Встречаю Моню. Раздобрел и важным стал. Так, между прочим, рассказал о своей паштетной:
- Отбоя нет от посетителей!
- Моня, и из чего же твой паштет?
- Как из чего? Из рябчиков.
- И где ты берешь столько рябчиков?
- Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.
- И в какой пропорции?
- Один к одному . . . Один рябчик - один бык.

* * *

- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать - можно, парашют открывать - нельзя.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:13 19.09.08

Сватают Рабиновичу хромую девушку. Решил он посоветоваться - как быть. Подходит к умудpенному опытом и спрашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется - передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам . . .
А тут ты уже на всем готовом!

* * *

- Рабинович, Вы можете одолжить мне 100$? Я через неделю отдам.
- Конечно!
Рабинович что-то достает из кармана и сует в руку Золаманзону. Тот раскрывает ладонь и восклицает:
- Таки это же презерватив!
- Вот-вот, его и попробуйте надуть!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:38 19.09.08

Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?

-Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.



Как много на свете мужчин, но так мало тех, кто может меня себе позволить



Если человек мертв, то это надолго, если он глуп, то это навсегда



Возможно всё; на невозможное просто требуется больше времени



Жизнь наказывает человека не за грехи, а за ошибки.



После католической церкви, мама лучший возбудитель чувства вины.



Та сумма, которую вы зарабатываете, обычно точно соответствует тому, чего вы стоите согласно вашим убеждениям.



Стадо всегда может пожертвовать бараном



Когда люди вступают в тесное общение между собой, то их поведение напоминает дикобразов, пытающихся согреться в холодную зимнюю ночь. Им холодно, они прижимаются друг к другу, но чем сильнее они это делают, тем больнее они колют друг друга своими длинными иглами. Вынужденные из-за боли уколов разойтись, они вновь сближаются из-за холода, и так все ночи напролет



Я не стремлюсь менять мир. Я стремлюсь узнать его правила и выиграть по ним.



... Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт...



В споре рождается истина, в драке - правота.



Муж спрашивает жену:

- Ты на кладбище-то в выходные была?

- Была.

- А чего вернулась?



-Фаина Георгиевна,как ваши дела?

-Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.



Вчера питерский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 85 км/ в час



- Мама, я у тебя дура?!

- Дура, я у тебя папа...



из-за неурожая подсолнечника вымерла треть популяции российских бабушек...



- Чтож ты милая смотришь искоса? низко голову наклоня?

- Подними пожалуйста с меня шкаффф!!!



Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...



Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места инвалидам, пожилым людям и прочим халявщикам, которые катаются в метро бесплатно и за ваш счет!



В российском бесплатном здравоохранении установилась абсолютная свобода выбора: кто хочет - умирает от болезни, кто хочет - от лечения.



Самолёт потерпел крушение и упал на кладбище.

Уже найдено 3000 трупов.



Знаешь, как дальнобойщики называют велосипедистов? Хрустики.



- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?

- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить



Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.



- У меня украли паспорт!

- В милиции был?

- Был. Не они.



Ум в женщине - это как кондиционер на мотоцикле...



- Пап, а ты смог бы выпить:

- Аааа! Опять ты?! Ты же лопнула!



Людоеды говорят, что если варить человека живьем, то какое-то время он может себя помешивать сам.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:43 19.09.08

Сказка о Золотой Рыбке

Рыбку Золотую смог мужик поймать.
Загадал желанье, чтобы стал кончать
Он одновременно со своей женой
(Был мужик любовник, скажем так, плохой)...

Вот прошла неделя... Снова наш мужик
Вызывает Рыбку из глубин морских.
- Рыбка дорогая! Забирай назад
Ты мое желанье! Я уж сам не рад!
- Что случилось, милый? Не сбылось оно?
- Нет, все получилось! Хотя есть и "но"...

Стало все нормально ночью у меня...
Только на работе вновь кончаю я...
И после работы, в дружеском кругу,
Все равно кончаю, хотя пиво пью...



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:47 19.09.08

Любимым будь, влюблённым будь,

чтоб от любви щемило грудь.

И что хотя б в неделю раз был эротический массаж,

и ранним утром на рассвете,

когда проснуться нету сил,

чтоб не будильник ( будь он проклят),

а дикий секс тебя любил!!!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:52 19.09.08

Cобрание мужских органов в организме: Мозг - глава собрания, он встаёт и говорит:
"Уважаемые органы, сегодня мы должны принять решение об отставке одного из нас, нужно решить, кто не справляется с поставленными задачами".
Встаёт селезёнка и кричит:
"Печёнку!! Давайте выкинем печёнку!!"
Печень:
"Ну почему меня? Я справляюсь с работой! Давайте выкинем почку? Нахрена нам две почки??" Селезёнка:
"Правильно!! Левую почку!!! Нахрена столько почек в организме????"
Встаёт Почка:
"Подождите, я не справлюсь одна!!! И тем более я не единственный парный орган!! Давайте выкинем яйцо!!!"
Тут встаёт Член и говорит:
"ЭЭЭ! Я не понял ,пацаны!! Я что должен позориться с одним яйцом????? Давайте выбросим селезёнку!!! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает????"
Мозг подумал-подумал и говорит:
"А правда! Давайте выкинем селезёнку!!!"
Селезёнка:
"Ну так, б@, всегда: только Член встанет - сразу Мозг отключается"


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:36 19.09.08

Доктор, у меня член как бешенный конь!
- Женитесь!
- Женат.
- Заведите любовницу.
- Пробовал, не помогает.
- И что действительно, как бешенный конь?
- Действительно. Я ему говорю "Стой!". А он не стоит.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:44 19.09.08

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели.
Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:47 19.09.08

Если сухо стало в глотке - надо выпить стопку водки,

Если носом кровь пошла - выпей ты стакан вина !

Пронесёт понос со свистом - лечиться надо спиртом чистым,

Если всё наоборот - полощи лишь спиртом рот.

Если приступ геморроя - пей всё подряд, но только стоя.

А при язве, спаси боже, - пейте квас и только лёжа.

Импотентам для обмена подойдёт настойка хрена,

А другая коль причина - потребляй сухие вина.

Ну, "Зубровка", та от сглазу - как рукой снимает сразу!

От болезни, скажем, уха - помогает бормотуха.

Чтобы перхоть удалить - вермут утром надо пить.

Чтобы Вас клопы не ели - надо спать в чужой постели.

А влюбился если сильно - медицина тут бессильна!

И совет такой даём - за здоровье стоя пьём!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:57 19.09.08

Прислала Инна Мильман

Встречаются две женщины. Одна несет вишневый торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура!..


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:59 19.09.08

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на Севан ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:03 19.09.08

Дочь:
- Ты знаешь мама Виктор сделал мне предложение. Но я боюсь выходить за него замуж - по моему он алкоголик . Мать: ?????
- Когда я сажусь к нему на колени мне кажется я сижу на бутылке из под водки.
- Выходи дочка за него не раздумывай ! Я то всю жизнь на пузырьке из под пенициллина просидела...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:05 19.09.08

Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную иперепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, б@ь!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:09 19.09.08

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!
- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живу!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:17 19.09.08

Женщина выдала 3-х дочерей замуж, отправляет их к мужьям и наказывает:
- Пишите мне обо всём, а если хотите про секс писать, то пишите:
- "жарим картошку"!
Уехали. Через месяц приходят письма.
1-я пишет:
- " Мама, у нас всё хорошо. Оба работаем. Жарим картошку один раз в месяц".
2-я пишет:
- " Мама у нас всё хорошо! Муж работает, я работу ещё не нашла... Жарим картошку раз в неделю".
3-я пишет:
- " Мама у нас всё хорошо! мы не работаем. Жарим картошку каждый день! А когда не жарим .., то муж лижет
сковороду, а я сосу ручку!!!"




Первая брачная ночь. Отец жениха подкрадывается к спальне молодых, чтобы разузнать, как там всё обстоит. Прикладывает ухо к замочной скважине и слышит:
- Выше ножку, ножку выше...
Hу, думает, всё путём у молодых. Утром он у молодых и спрашивает:
- Hу как ночь провели?
- Дык... мы как легли - так заснули вразу же, а пока мы спали - кто-то пианино через окно своровал ...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:26 19.09.08

Прислал М. Милейковский

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."

Объявление о знакомстве:
"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

Объявление в газете:
"Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума XX века". Билеты у распространителей.

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичем!

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Объявление:
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

Объявление:
Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.

Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.

Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...

Обьявление:
Потерялась собака - yandex.ru не предлагать.

Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:28 19.09.08

Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!

Еврею нужна не простая квартира:
Еврею нужна для жилья непорочного
Квартира, в которой два разных сортира -
Один для мясного, другой для молочного.



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:29 19.09.08

ЛЮБОВЬ -это электрический ток.

Который проходит с головы до ног.

И кончается в той точке,

Где рождается сын или дочка!!!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:33 19.09.08

Женщины такие трогательные существа - так бы трогал и трогал...

С возрастом предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают...

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Предвзятость - состояние перед взяткой.

Политику партии по сельскому хозяйству полностью поддерживаем и удобряем!

Мало самому помнить пароль - надо, чтобы и часовой его не забыл.

Дойдя до ручки, лучше её на всякий случай поцеловать.

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

Хочется быть самим собой, но совесть не позволяет.

Мужья и любовники, выполняйте свой долг, не надеясь друг на друга!

Пессимист плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Если уж вас нагнули - сделайте вид, что завязываете шнурок.

Честный чиновник за взятку сделает дело, а нечестный обманет.

А если шило в заднице, это к хирургу или к невропатологу?

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Чтобы не потерять достоинство, засуньте его в одно место.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:34 19.09.08

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
***

Реклама в публичном доме:
"Новый молодежный тариф! Первые 5 секунд - бесплатно!"
***

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

***
Поймал еврей золотую рыбку, та говорит:
"Отпусти, исполню три твоих желания!"
- Хорошо, значит так - денег немерянно,
бабу красивую и здоровья крепкого - это раз.

***

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв.
Означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
***

Брак это единственное пожизненное наказание,
которое можно сократить плохим поведением
***

Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:56 19.09.08

Лев Царь зверей приказал всем зверям по провую сторону встать умным, по левую красивым.
Все определились встали, одна обезяна всё бегает туда
сюда всё определиться ни как неможет.
Звери ей говорят:
- Обезьяна перестань бегать туда сюда определяйся побыстрей или ты красивоя или ты умная.
Обезяна встала по средине и говорит:
- НУ НЕМОГУ ЖЕ Я РАЗОРВАТЬСЯ.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:57 19.09.08

Если у женщин столько интуиции - почему они всё время о чем-то спрашивают?

Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет...

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама

500 капель армянского валокордина

Как всё-таки обманчива киевская осень - то в куртке жарко под неожиданным солнцем, то куртку украли!

Скажи-ка дядя, ведь недаром Москву спалили перегаром ?

… потому что на десять девчонок по статистике один сутенер …

Была у деда Мазая заячья шапка. Каждый день новая…

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину"

Музею «Эрмитаж» требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи

Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!

Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет

Для смягчения последствий падения обычно используется мат

Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает

В жизни всякое бывает, но с годами все реже

Есть такая профессия - себя от Родины защищать

В заду дыханье сперло

В каждой женщине должна быть своя безуминка

Знаете ли вы, что по команде «фас» собаки кусают преступника за профиль

В моей смерти прошу винить мою жизнь

В доме престарелых процветала дедовщина...

«Голые монашки!»... «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»... Господин дизайнер! Вы уверены, что это именно те баннеры, которые заказывала вам наша епархия?!

Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.

Надпись в маршрутке: "Говорите громче, платите больше, выходите быстрее а лучше сразу"

Бригада ломает стереотипы (объявление)

Жизнь, конечно, не удалась, но в остальном все нормально

Рассол - напиток завтрашнего дня

Наташа была связана с народом красной нитью (из школьных сочинений)

Реальная надпись на бачке в туалете НАСА: «Повысим удои!»

Поимел честь, поимей и совесть наконец

Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться.

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндос, ноу Гейтс"?

Чтобы идти в ногу со временем - не хватает либо времени, либо ног

Дерево - это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!

Прилична лишь та жизнь, в которую еще никто не совал нос (Григорий Яблонский)

Покончил жизнь самообжорством

Следователь просит помочь. Ушел из дома и не вернулся уроженец Брянской губернии Сусанин И. Последний раз его видели в компании польских туристов-челноков

Пора мириться, завтра день зарплаты...

Светлая память минуте вставания...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 07:15 20.09.08

Мужчина, помни! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.



Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 07:32 20.09.08

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 07:38 20.09.08

Улыбнись

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил.



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 07:39 20.09.08

Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
- Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!


- Что такое супервежливость?
- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.


- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.


- Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм?
- Чтобы тот не затрахался до смерти...


- Как получить миллиард долларов?
- Очень просто. Надо поймать Березовского и продать его Гусинскому.



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 07:43 20.09.08

В музее табличка, смешная, ей богу,
Висит над скульптурой:
«РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!»
Я долго бродил по музею кругами,
Пытаясь хоть что-то потрогать ногами.
Вернулся домой из музея в запарке
И надпись придумал:
«НОГАМИ НЕ ШАРКАТЬ!»
В прихожей повесил её на стене я –
Пусть гости читают мою ахинею.
Отныне подвержен дурному примеру,
Гостей созову я, устрою премьеру
Табличек коротких, но вовсе без смысла...
Вот новая в кухне на стенке повисла
Там, где аппетитом терзается брюхо,
Красуется надпись:
«НОСАМИ НЕ НЮХАТЬ!»
А над телефоном, в коричневой раме
Огромный плакат:
«НЕ БОЛТАТЬ ЯЗЫКАМИ!»
Гостям не лапшу я повешу на уши –
Повесил табличку:
«УШАМИ НЕ СЛУШАТЬ!»
И всех удивлю (только б их не обидеть)
Нелепой табличкой:
«ГЛАЗАМИ НЕ ВИДЕТЬ!»
А, чтобы их челюсти дружно отвисли,
В гостиной повесил:
«МОЗГАМИ НЕ МЫСЛИТЬ!»


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 07:48 20.09.08

Мужик собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купитьей в подарок - купил золотые сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит:
- Ну, сережки - это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну, а ружье то зачем?
- А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 07:56 20.09.08

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает:
"В чем дело?".
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису,что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можнo?


Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась.
А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом.
Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 07:58 20.09.08

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:07 20.09.08

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

Вам помочь или не мешать?

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.


"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

...Любовница от первого брака.

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Hе шути! СОГHЕМ!!!

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну. . .
Бифштекс с кровью второй группы.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше....

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:09 20.09.08

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Жил в суровых клизматических условиях...

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Кастрированный бык — это бык, который не несёт яйца.

Не Боги в горшки отливают.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

Обделался легким испугом.

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии!

Заводится с полобоpота!

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди".

Порнометражный фильм.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...

Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.

Противозачаточная внешность.

Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

Сперто с лица Земли.

Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень!

Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.

Главное —точно попасть в челюсть.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Факир был пьян, и факинг не удался . . .

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Человек — посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Чувствую себя, как ТАМРАX — в хорошем месте, но в плохое время...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:11 20.09.08

Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра - другой.


- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
- Обладает, но не даром.

Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
Посмотрите в словаре на букву "ж"



Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже


Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:34 20.09.08

- Когда вырастешь, кем станешь? - спрашивают малыша.
- Бабой Ягой или Кащеем Бессмертным!
- Это еще почему?
- Их все уважают, боятся и никто не учит жить...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:41 20.09.08

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысль четырех:
Парень:
- Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!
Девушка:
- М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.
Отец:
- Что ж,подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.
Мать:
- Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:37 20.09.08

- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- Так зачем же тебе второй?!
- А второй - не голубой...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:37 20.09.08

Поздравляю всех бывших соотечественников с образованием нового союзного государства:
АБОСРУСЬ - АБхазия, ОСетия, ну и Россия.

В. ПУТИН


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:27 20.09.08

Если у мужа выросли рога, - значит не все мужики вчера смотрели футбол....


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:41 20.09.08

Меняю :

Старую тёщу на новый телевизор.



Скупой платит дважды. Женатый всегда!



Объявление в аптеке:

"Кто сегодня не придет к нам за презервативами, тот через год придет к нам за сосками"!



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:51 20.09.08

Мужчина и собака очень похожи друг на друга потому, что обеим нравится хорошее питание, любят хорошо поспать и очень нравятся прогулки вне дома.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:00 20.09.08

Надпись в маршрутке:
"Ув.девушки! Держите ноги вместе! И вам не холодно и водителю не жарко!!!"


БИБЛИЯ учит:
"ЛЮБИ ближнего ",
а Кама-Сутра объясняет -
"КАК именно..."




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:11 20.09.08

Если тебе роют яму - не мешай, закончат - сделаешь себе бассейн!


НА ЕЕ левой ЯГОДИЦЕ красовалась наколка:
"Главный ВХОД с ДРУГОЙ стороны.."

САМОЕ ГРУСТНОЕ ЖИВОТНОЕ В МИРЕ ЭТО - МУЖИК !!!
так как у него груди без молока, крыша едет без колёс, яйца без шкорлупы, и мешок без денег!


ПРИМЕРНО 80 % ЖЕНЩИН НЕ ХОТЯТ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ, потому, что из-за 70 грамм колбасы не выгодно держать целую свинью!!!



Хотите сесть на диету? - берете листок и пишете на нем"диета"...и садитесь на него...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:51 20.09.08

- Соседка, ваш муж дома?
- Дома.
- Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
- Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома?


- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.


Два одноклассника встречаются через несколько лет:
- Мне жена троих детей подарила!
- Классно. А чьих?


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:42 20.09.08

20.09.2008 22:36


- Иванов! Почему у тебя глаза красные,.. опять до утра в дноклассниках сидел? Почему сразу в ОДНОКЛАССНИКАХ, что нет других ПОРНОСАЙТОВ????!!!!!????


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:46 20.09.08

В зоопарке.
Муж с женой подходят к клетке с тигром...читают..
ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ДВА ЧАСА.
Жена мужу:
ВОТ ВИДИШЬ!
...подходят к клетке с медведем..читают:
ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ТРИ ЧАСА...
жена опять:
ВОТ ВИДИШЬ!
Подходят к клетке с оленем..читают:
ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ...
муж:
ВОТ ВИДИШЬ!
Жена:
ВОТ ПОЭТОМУ У НИХ РОГА И РАСТУТ!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:00 20.09.08

Двое пришли в музей, где проходила выставка скульптур.

Они подошли к статуе Венеры, девушка подумала:
<<Да, она, видимо,согрешила,и ее наказали и отрубили руки>>.
Парень подумал:
<<Да,мне бы такую подругу,она никогда бы не просила денег>>.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец - жене:
- Ну вот видишь, даже ребенок спрашивает!


- Вась, скажи,а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
- Конечно! Телевизор,холодильник.

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58лет?
8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.
28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.
48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 07:50 21.09.08

Хрена хрен найдёшь в столовой
даже в редьку на обмен;
впрочем, если хрен хреновый,
на хрена хреновый хрен?



Чем компьютер похож на мужчину?

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:03 21.09.08

Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:09 21.09.08

Две соседки повстречались И о стирке совещались: “Замочу бельё я в кучу".
- Набегают сразу тучи, Ты стираешь, как назло
- Сразу солнышко, тепло.
- Скажи откуда узнаёшь? Солнце будет или дождь?”
- “У мужа член приподнимаю, Потом резко отпускаю: Если вправо упадёт - Значит солнышко взойдёт, Если влево западёт - Тогда точно дождь пойдёт!”
- “Если прямо - как пробирка?”
- “Выходной, какая стирка!”


Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тётя Люда. Приносила мне конфеты. А папа угощал её вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.


Женщина получила страшные oжoги. Пoтребoвалась пересадка кoжи. Кoжу свoю, естественно, пoжертвoвал муж. А на лицo ей пoшла кoжа с задницы, как самая гладкая. Вoт пришла жена в себя, oсмoтрелась в зеркалo, oсталась дoвoльна, и гoвoрит:
- Дoрoгoй, я даже не знаю, как тебя благoдарить.
- Не стoит благoдарнoсти. Я за все был вoзнагражден, кoгда увидел, как теща целует тебя в щечку!



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:50 21.09.08

МУЖЧИНЫ и ЖЕНЩИНЫ /женский взгляд/

1. Мы любим попкорн и романтические комедии, Они - пиво и футбол
2. Мы умеем любить, Они - заниматься любовью

3. Мы постоянно критикуем свои фигуры, Они оборачиваются - чтобы полюбоваться на них

4. Мы любим цветы, Они - их дарить

5. Мы обожаем красиво одеваться, Они - красиво раздевать

6. Мы постоянно болтаем по телефону, Они - ненавидят
нас за это

7. Мы частенько считаем себя сильным полом, а Они -
всегда думают, что они сильнее

8. Мы ищем любовь, Они - влюбленность

9. Мы обожаем Бреда Пита и Дэвида Бэкхэма, Они - Памелу Андерсен и Анжелину Джоли

10. Мы терпеть не можем тараканов и подобную живность, а Они - этим пользуемся

11. Мы любим в них силу и твердость, Они в нас - хрупкость и нежность

12. Мы знаем о них все, а Они о нас практически ничего

13. Мы всегда делаем то, что хотим, Они - всегда не хотят делать то, что мы просим

14. Мы всегда в душе были кошками, Они – кобелями !!!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 07:43 22.09.08

Армянин читает лекцию о женщинах...
- Если женщина отдается стоя - это стоящая женщина. Если женщина отдается лежа - это положительная женщина. Если женщина отдается раком, то это роковая женщина.
Голос из зала:
- А у меня жена отдается на мешке с изюмом...
- О! Это ИЗЮМительная женщина!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 07:58 22.09.08

В рождество вернулся муж,
пьян, укуренный, как уж
Грусть, усталость на лице,
и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена:
"Ходил к б@дям?"
"Нет, колядки пел людям!
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж:
"Откуда? Б@вала!?"
"Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА!"


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 07:59 22.09.08

Тетя Песя прибавила в весе
И никак похудеть не могла.
-Ой,-сказала себе тетя Песя
И до моря топиться пошла.
И туда же спешил дядя Боря.
Он виагры три пачки купил.
И шагал он, шатаясь от горя,
Убедясь, что навеки остыл.
За причалами с жизнью прощались,
Лили слезы и он, и она.
Облака над водой улыбались.
В берег пенная била волна.
Но, поднявши глаза, дядя Боря
Вдруг увидел роскошный объем.
И он вздрогнул, как кот на заборе,
Ощутив в организме подъем.
Улыбнулась ему тетя Песя,
И решили они: таки да,
Недопето еще столько песен,
Утопиться успеем всегда.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:01 22.09.08

Я хочу тебя!
Хочу вскружить тебе голову,
затащить тебя в постель,
хочу, чтобы тебе было жарко,
хочу чтобы ты потела,
чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой!
...Твой грипп


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:05 22.09.08

Собрались однажды огурец, соленый огурчик и пенис. И начали друг другу на жизнь жаловаться.
Огурец говорит:
"Вот прикиньте, как только я становлюсь большим, сочным и упругим меня сразу срезают и в салат крошат."
"Да это еще чего", - говорит соленый огурчик,
- "вот когда я становлюсь большим, сочным и упругим, меня заливают уксусом кладут
специи и закатывают в банки."
Взглянул на них пенис и молвил:
"Парни, и вы считаете это проблемой? Вот когда я становлюсь большим сочным и упругим, мне на голову натягиваю резиновую шапочку, засовывают в темную комнату и бьют головой
об стенку, пока я не сблюю и не сдуюсь".


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:07 22.09.08

Таксист пассажирку подвозит,
Проезд оплатить ей пора.
Но денег она не находит,
А время – четыре утра.
Натурой платить предлагает,
Домой подниматься ей лень.
Таксист возмущенно вздыхает:
«Восьмая натура за день!
Да, что вы, с ума посходили!»
— Расстроено он говорит.
«Деньгами бы лучше платили!
Весь план у меня погорит!»
Выходит, прохожего ловит,
Ему объясняет расклад.
А тот об оплате не спорит,
Мужик приключению рад!
За триста рублей сговорились,
На ощупь в машину ползет.
Минуты томительно длились,
И вдруг участковый идет!
По окнам фонариком водит,
И видит в салоне «борьбу»!
«Что здесь, гражданин, происходит?!»
«Супругу законно ....у!»
«А я думал – б-дь ! " и фонарик,
расслабившись, мент опустил.
"Я тоже так думал, начальник,
пока ты нам свет не включил..."


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:09 22.09.08

Блондинка родила тройню.
Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги.
У второго толстые щеки
- Тихон Степаныч вылитый.
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:16 22.09.08

Чтоб я так жил, как они воруют!

Когда перестаешь верить в себя - начинаешь верить в Бога

Глупость - тенденция переоценивать свою информированность

А жизнь не так уж и пуста – она полна лишений

Рецепт коктейля
"Идиот": 150 гр. кока-колы + 50 гр. Hennessy X.O.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что….

Не смог исправить тормоза - хоть гудок громче сделай...

На тело, погруженное в 40-ка градусную жидкость, не действуют никакие законы...

Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.

Эксклюзивное предложение ! Зажигалки одноразовые деревянные ! (реклама спичек)

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – к`ибениматика

Время лечит все болезни, кроме тех которые приходят со временем

Для военного праздник, что для лошади свадьбы: голова в цветах, а задница "в мыле"

Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное - не вперед ногами

Жизнь - дерьмо, а люди в ней – сантехники

Хорошо известен министр по чрезвычайным ситуациям. Вот нам бы еще хорошего министра по предотвращению чрезвычайных ситуаций...

Даже чистосердечное признание (в любви) не освобождает от заключения брака

Товарищ, пятачок есть? Нет? Эх, товарищ - а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!

Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет? Hе уступайте ей место в трамвае.

Останется только пожалеть бедняг будущего, если они еще докопаются до надгробия на могиле И. В. Сталина с эпитафией 'Умер в 1953 г. Похоронен в 1962 (М.Задорнов)

Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:19 22.09.08

В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

Новая функция для мобильных телефонов – блокировка звонков своим бывшим по пьяни.

Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:43 22.09.08

Девушки! Милые!!! Да сколько же вам повторять! Менуэт - ЭТО ТАНЕЦ!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:32 22.09.08

Петух в ветрине магазина видит как делают курицу-Гриль... Он в ШОКЕ!
- Не фига, НАГЛОСТЬ! В деревне ЯЙЦА нести некому, а они тут НА КАРУСЕЛЯХ катаются...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 04:28 23.09.08

ЕСЛИ МУЖЧИНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ МАШИНЫ ЖЕНЕ,

ЗНАЧИТЬ ЭТО ИЛИ НОВАЯ МАШИНА, ИЛИ НОВАЯ ЖЕНА


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 05:12 23.09.08

Прикольные тосты

УБАВЬТЕ ЗВУК

Служащий допустил незначительную промашку в работе.. Начальник заметил это и набросился на подчиненного. При этом он распекал его во всеуслышание, от души.
Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому про-1 шу кричать на меня вполголоса.

Выпьем же за нашу безошибочную работу.


СКАЗАЛ ПРАВДУ

Цирк дал объявление о приеме на работу артиста оригинального жанра. На другой день приходит мужик без ног устраиваться работать. У него спрашивают:
- А что вы умеете делать?
- Я, - говорит мужик, - могу прыгнуть выше стола!
- Какого стола? - с недоверием спрашивает его директор цирка. - Стол столу рознь.
- А любого! Мне без разницы.
Директор приказал униформистам притащит несколько столов разной высоты и попросил претендента:
- Покажите ваше искусство!
Подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола.
Ему говорят:
- Так вы даже на полметра не подпрыгнули!
- Ну и что, ваши столы вообще прыгать не могут!

Выпьем же за то, чтобы каждый умел делать хоть что-нибудь, но лучше других.


ЧУДО-САПОГИ

Один знаменитый сапожник, тачавший обувь для "звезд", получил повторный заказ на комплект теплой обуви для экспедиции одного известного полярника. Он выполнил заказ в срок и, передавая обувь заказчику, сказал:
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, - услышал он в ответ.

Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания в экстремальных условиях.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 05:16 23.09.08

Прикольные тосты


СПРАВКА

В центральном универмаге - столпотворение. Народ хаотично снует во всех направлениях. За пультом справочной службы универмага сидит девица, которая оперативно отвечает по четырем телефонам и одновременно общается с покупателями.
К окошку справочной подходит взволнованный человек и говорит: '
- Уважаемая, я потерял жену!
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47, к вашим услугам, - следует незамедлительный ответ.

Прошу поднять бокалы за то, чтобы мы не теряли своих любимых жён ни в прямом, ни в переносном смыслах.



САМЫЙ ЭКОНОМИЧНЫЙ АВТОМОБИЛЬ

Супруги собираются купить автомобиль. На "смотрины" они приходят вдвоем. Жену особенно прельщает низкая цена. Хозяин нахваливает своего "железного коня" и убеждает супругов его купить.
Через пару дней супруги выезжают на своем автомобиле. На соседней улице мотор глохнет и больше не поддается ни на какие "уговоры".
Муж и жена, чертыхаясь, толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
- Тот козел, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
- В чем именно? - спрашивает жена.
- В том, что эта машина почти не расходует бензина.

Давайте выпьем за то, чтобы мы всегда имели в виду, что "старый автомобиль - не новый автомобиль", и располагали возможностями на покупку нового автомобиля.



ЗУБ ЗА ЗУБ

Идет гражданская война. Белые наступают со всех сторон. Кругом разруха, голод. Идет Василий Иванович в лес за хворостом, а навстречу ему Петька с охоты тащит на спине большую птицу. Василий Иванович спрашивает:
- Где взял?
- Бумерангом сбил, - отвечает Петька и показывает Василию Ивановичу свое оружие.
- Ладно, тащи на кухню, - говорит Василий Иванович, - но, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова порублю!

Так выпьем за то, чтобы в нашей стране больше никогда не было гражданской войны и голода.





Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:14 23.09.08

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.



Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.





Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:25 25.09.08

Туристическое агенство "ШТУКАТУР":

"За штуку тур в любую точку мира!"


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:27 25.09.08

Реклама бритвы "Жилетт" утверждает, что у неё есть смазывающая полоска, плавающая головка, к тому же она вибрирует!

Простите, а это точно реклама бритвы?


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Chen, 09:49 25.09.08

Колхоз проституток: "Кооператив "Сосулька"...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:54 25.09.08

-Блин ?!

Сказал Слон, увидев что наступил на Колобка.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:09 25.09.08

По просеке лиса ходила
Степенно и красиво,
И хвостиком туда-сюда водила
При этом очень шаловливо,

Себе она, плутовка, знала цену,
И не было во всем лесу
Такого зверя - джентельмена,
Что не хотел обнять лису,

А тут зайчишка молодой
В кустах, как раз, сидел,
Как зачарованный косой
На хвост ее глядел,

Лисы большой, пушистый хвост
Сводил его с ума,
И встал зайчишка в полный рост,
И вышел из куста,

Лисица этого ждала,
И сделав два прыжка,
В мгновенье ока сожрала
Зайчишку - дурачка.

Мораль:

Бывают женщины похожи
На эту самую лису.
Мужчины, будьте осторожны,
Когда завидите красу!

автора не знаю

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:50 25.09.08

Когда женщина плачет, то умный мужчина достаёт не носовой платок, а бумажник!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:53 25.09.08

объявления

ПОЖИЛАЯ СЕКС-БОМБА СНИМЕТ БОМБОМБОУБЕЖИЩЕ!!!



Хотите приносить пользу обществу?

Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?

Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и любую погоду?

Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей!



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:31 25.09.08

МУЖЧИНЫ ВСЕГДА ХОТЯТ БЫТЬ ПЕРВОЙ ЛЮБОВЬЮ ЖЕНЩИНЫ.

ЖЕНЩИНЫ МЕЧТАЮТ БЫТЬ ПОСЛЕДНИМ РОМАНОМ МУЖЧИНЫ.


Слушай, что у тебя с телефоном? Я звоню, а мне говорят:" Абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь очереди..."




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Jurij, 23:36 25.09.08

Наум !


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:28 26.09.08

Террористы захватили ликеро-водочный завод и уже три дня они не могут сформулировать свои требования.


Учитель:
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
Вовочка:
- У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!


Лежат дед с бабкой на печи. Дед вдруг засмеялся.
Б. - Ты чего?
Д. - Вспомнил, как тебя невинности лишал!
Бабка засмеялась.
Д. - Ты чего?
Б. - Вспомнила, сколько раз до тебя лишали...






Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:17 26.09.08

"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."


Мужик получил СМС-ку от жены:
"По радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... Перезвони, я волнуюсь!"



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:18 27.09.08

ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ

Если секс случился дома –
Купишь новые хоромы!

Если это на работе –
Вещь полезную найдете!

Ну а если под кустом –
Деньги ваш завалят дом!

Если он случился в бане –
100 рублей найдешь в кармане!

Если уж в автомобиле –
Протрезвеют все кто пили!

Секс случился в коридоре –
Будешь летом ты на море!

Секс настиг вас в чистом поле –
Ждут детей успехи в школе!

Если на зеленой травке –
То к зарплате жди прибавки!

Если секс по телефону –
Важной станете персоной!

Секс случился на пороге –
Ждут тебя успехи в йоге!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:32 27.09.08

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:35 27.09.08

Любовь Груздева-Розман
27.09.2008 15:32
Про меня и мачо

Как-то вышел я на пляж,
Там сплошные мачо.
Испарился мой кураж,
Чувствую – заплачу.
Старый, лысый и хромой,
Кто я против мачо?
Лучше я вернусь домой,
Там пузырь заначен.
Не поеду в Рио я,
Чтобы спорить с мачо.
Ждет меня земля моя,
Огурцы на даче.
Там, беззубый и рябой,
Я смешон для мачо,
Но в Москве – почти плейбой,
А в селе тем паче.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:20 27.09.08

Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший
конец.


ДЕВИЗ ХОЛОСТЯКА - ЛУЧШЕ МОЛОКО ИЗ ХОЛОДИЛЬНУКА, ЧЕМ КОРОВА НА КУХНЕ.



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:25 27.09.08

С юмором на кухне!
Уходя из дома, жена сказала мужу:
- Bася в 11 часов из Киева будут передовать рецепт приготовления киевского торта. Не забуть включить приёмник и запuсать рецепт.
Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошuбку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передовали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать:
"Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклонить вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол".

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:43 28.09.08

- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
- А как же змей?
Дети(гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Дрюня, 09:21 29.09.08

Наум!Поздравляю с Новым Годом!Сладкого и доброго Нового Года!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:01 29.09.08

В поликлинике:
- Скажите, а ОКУЛИСТ принимает?
- АГА!, бухает по-черному...


А ты знаешь, что Любовь - это болото, где тонут два счастливых идиота!!!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:07 29.09.08

Возвращается внезапно муж из... интернета


Оптимист изучает английский язык.
Пессимист-китайский язык.
А реалист-автомат Калашникова.

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было!
А то мы, как-то взяли два пузыря...


Женщины делятся на 3 категории: девушек,дам, бабушек.
При чём девушки ещё на две:
девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три:
дам, не дам, дам-но не вам!
А бабушки не делятся...
Они разлогаются!




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:14 29.09.08

Настоящий МУЖЧИНА это тот, которого:
Сверху не укачивает,
Сбоку он не засыпает,
А снизу он не задыхается.


ЕСЛИ МУЖЧИНЕ, плохо он ищет жену...
ЕСЛИ мужчине, хорошо - жена ИЩЕТ ЕГО!!!


Объявление:
"Обиваем двери кожей заказчика"

Женщина-это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен....

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:21 29.09.08

Совет женщинам!
Не позволяйте себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему подаренный перстень с бриллиантом!



Большие деньги - развращают,
маленькие - озлобляют...
Хочу много-много средних денег!!!


-Сегодня весь вечер деньги отмывал.
-Это какое же ты дельце провернул?
-Да не я. Кот в кошелёк нагадил...


Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:27 29.09.08

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха- почувствуй себя торпедой!

Вчера в кустах нашли скелет.
Это был скелет чемпиона мира по пряткам.


Что такое "КОНТРАСТНЫЙ ДУШ"?
- Это, когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:53 29.09.08

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
-А у меня четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.

Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену имеешь за ночь?
- Четыре.
- А я пять. Ставим на номер 9.
Первая пришла лошадь номер 2.

Мораль: не надо ЛЯ-ЛЯ


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
, 13:31 29.09.08

Опа НОвый Год ОПА есть причина НАУМ с ПРАЗДНИЧКОМ (или это развод)

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 16:18 29.09.08

Хорошие, плохие и умные

Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 16:24 29.09.08

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 16:31 29.09.08

Новый русский пообещал жене говорить только о цветах
и никогда не ругаться. Приходят в театр, а там на их месте сидит пьяница.
- Молодой человек,здесь наши места, уйдите пожалуста! -попросила жена нового русского, но мужик не послушался.
Русский не выдержал и сказал:
- Слышь ты, роза! Ну-ка нарциссь отсюда, а то так оттюлпаню, обсеренишься!



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:14 29.09.08

ЖЕНЕ ХЕРСОНСОНСКОМУ

Пять тысяч лет подряд раз в год
Мой собирается народ
Он веселится, ест и пьет
Так дружно, как умеет.
Он яблоки макает в мед,
С молитвой отправляет в рот.
Он так встречает Новый год.
Шана Това, евреи! Шана Това!
Вступает Новый год в права,
И пусть хмелеет голова -
Ведь завтра хмель развеет.
Судьба еврея - не халва,
Но живы мы, страна жива,
Так выпьем, братья, за слова -
Шана Това, евреи! Шана Това!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
, 20:35 29.09.08

Ля хаим (звыняйте на ИДИШ разговариваю в другой транскрипции)

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:59 01.10.08

Любовница должна выглядеть так, чтобы ее не стыдно было показать жене.

В тюрьму сажают насильно и НА срок в одноклассники садятся сами, добровольно:- и ПОЖИЗНЕННО!



Для полного счастья женщине нужны 4 зверя:
1. норка на плечах
2. ягуар в гараже
3. лев в постели
4. и осёл который за это платит



Мама ругает дочь:
- Запрещаю тебе возвращаться так поздно. тебе же только 17 лет. Вот я в твои годы...
- Знаю, знаю, - прервала дочь, - Сидела дома... Потому что мне было уже пять месяцев.


Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!


- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?


Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:13 01.10.08

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.



Небо. Ворота в рай. Подходит очередь негра, он и говорит:
- Я - Леонардо ДиКаприо.
Охранник удивленно звонит по сотовому:
- Шеф, я не понял - Титаник утонул или сгорел?


На остановке стоит девушка в ну очеь узких джинсах. Мимо проходит парень и не удержавшись, говорит:
" И как только можно залезть в такие узкие джинсы!?".
Девушка :
"Сначала в ресторан.."


Встречает мужик старого друга, тот в трансе.
- Ты чего это?
- Да вот теща всю жизнь пилила, а теперь вот померла и даже этим напакостила, померла невовремя, денег на похороны нет.
- Да брось, я теще памятник даже поставил, а все похороны обошлись в 6 рублей...
- ???
- Да все просто, на трешку купил лопату, на оставшуюся трешку банку серебрянки. До пояса закопал, выше покрасил..


О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?


Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:15 01.10.08

ЖЕНЕ ХЕРСОНСКОМУ:

Не Ля Хаим, а лучше ЛЕЙ ХАИМ!



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 16:58 01.10.08

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:07 01.10.08

Мужчина - как клубок:
Kогда женщина выпускает его из рук, он распускается.
А когда берет его в руки, он сматывается.
Выход один - крепко держать за кончик!!!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:01 02.10.08

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
- Прикинь, подруга! Я даже не знала, что для того, чтобы связать свитeр, надо 3 овцы!
А вторая:
- А я даже не знала, что овцы вязать умеют?!


Знаете, что такое "изумительный лиfчик? "Вы его
снимаете и изумляетесь - " А где же сиськи?!"



"НИ КОЛА, НИ ДВОРА"?
Это импотент без жилплощади!



В первую брачную ночь, КОЛОБОК лежит и думает:
- ВОТ, БАБКА ДУРА, недолепила...






Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:19 02.10.08

На уроке русского языка.
Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный.
Вечер был Творительный.
Я ей Предложный.
Она мне Дательный.
Теперь я не Винительный.
Что она Родительный!



Знаешь почему я тебя ОБОЖАЮ?
Да потому что иначе не получается


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
, 09:42 02.10.08


Это как
Наливай Хаим или За здоровье?


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:18 02.10.08

Секс - как Gucci: много не бывает.
Кокаин - как Versace: уже не модно, но многие привыкли.
Клубы - как Richmond: уже просто смешно.
Алкоголь - как D&G: только в меру.
Замуж - как Chanel: все хотят.
Скромность - как Cartier: украшает.



СЧАСТЬЕ - это когда тебе ЗАВИДУЮТ, а НАГАДИТЬ не могут!



Мужчины любят Красивых и недоступных.
Пойду накрашусь и запрусь в СЕЙФЕ!!!





Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:10 02.10.08

Встречаются два еврея.
Один насмотрелся политических новостей и жалуется:
- Что-то меня в последние дни Гондурас беспокоит . . .
- Ээээ . . . расчесал, наверное. А, вот, в древнем городе - Ашкелоне поставлен памятник Гондурасу!!! И, таки, похоже.




Умирает Рабинович. Зовёт жену:
- Роза, подойди ко мне!
Роза подходит.
- Роза, надень, пожалуйста, красное платье.
- Зачем?
- Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень красное платье!
Роза надевает красное платье.
- Роза, а теперь надень, пожалуйста, кружевные чулочки.
- Зачем?
- Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень чулки! И накрась губы!
Роза все это делает, подходит к мужу и говорит:
- А зачем всё это?
- Роза, ложись рядом со мной! Г-сподь увидит, какая ты красивая и заберет тебя вместо меня.



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:32 02.10.08

Рабинович, решивший позаботиться о собственном погребении, приходит в похоронное бюро и интересуется тарифами:
- Скажите, сколько будут стоить похороны на израильской территории?
Служащий отвечает:
- Сейчас подсчитаем: гроб, авиаперевозка, церемония на месте – это получается около 10000 евро.
- А если без гроба? Вы же знаете, на священной земле тела хоронят в саване, а не в гробу.
- Без гроба получается около 7500 евро.
- А если обойтись без церемонии на месте?
- Тогда это будет порядка 5000 евро.
- А если я сам доставлю туда покойника?
- . . .



Хоронят Рабиновича. Идет похоронная процессия, венки, цветы, рыданья - все, как полагается. И вдруг Рабинович поднимается, садится и начинает осматриваться.
Организатор похорон тут же подбегает:
- Рабинович, имейте совесть! Как Вам не стыдно? Мы организовали Вам такие пышные похороны, а Вы хотите всё испортить!
Рабинович отвечает:
- Успокойтесь. Если вы решили, - то вы меня обязательно похороните.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:52 03.10.08

Что у ЖЕНЩИНЫ на уме, то МУЖЧИНЕ не по КАРМАНУ!



ЛЮБОВЬ, это Вам не просто так... Ею надо заниматься...



ЖЕНОЮ ДОРОЖИТЬ УМЕЙТЕ,
ЖЕНУ ОБИДЕТЬ НЕ МОГИ!
ОНА НЕ ВЗДОХИ НА СКАМЕЙКЕ,
А ЩИ, БЛИНЫ И ПИРОГИ!!!



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:55 03.10.08

$$$$$$$
_____$_____$
_____$__ __ $
_____$_____$
____$_______$_______$$ $$$$$$$
___$_________$_______$______$
__$____ ______$_______$____ $
__$_ABSOLUT $______ $__ $
__$___________$________$_$
__$___________$__ ______ $
__$___________$_________$

__$___________$_________$
__$$$$$$$$$$$$$______$$$$$$$
Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро, то там cто грамм, то там сто грамм, глядишь и снова утро


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:39 03.10.08

Девиз всех женщин:
"Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!"


Вот и сейчас прислала Лучия танцовщица из США:

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен.



В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:56 03.10.08

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...


3 часа ночи.
Пьяная жена заявляется домой.
Муж открывает дверь и начинает истерично вопить:
- Ты, такая, сякая, б@ь, с@а, убить тебя мало!
И продолжает:
- Был бы у меня нож я бы тебя зарезал, был бы у меня пистолет я бы тебя застрелил.....
На что жена ему отвечает:
- Ну забодай меня...


Что-то небо хмуриться - значит будет дождь,
Зарубили курицу - значит будет борщ,
Ходит к маме дяденька говорит, что брат,
На столе бутылка - врут, что лимонад,
И в постель ложаться - значит будут спать,
И трусы снимают - значит будут срать.
Родненький мой папка, приезжай скорей
Обосрут всю хату и сожрут курей!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:34 03.10.08

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты с@@@ь еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:09 03.10.08

Отличить влюбленного мужчину от обычного можно по 3-м признакам:
1. от него вкусно пахнет
2. он помыт и побрит
3. у него всегда чистые носки.


Женщина - как светофор:
сначала зажигает мужчине красный свет,
потом желтый, и,
наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.


Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ.
Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:27 03.10.08

Интимная мазь «Д,Артаньян» - три своего мушкетера!


Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.


В школе на уроке детей спрашивают какие лекарства они знают, девочка подняла руку говорит
- " Асперин "
Учительница:
- правuльно , а от чего это ?
девочка :
- От температуры .
Учительница :
- молодец!
Вовочка поднемает руку , говорит:
- "Виагра "
Учительница :
- молодец ,а от чего это ?
Вовочка:
- от пoноса
Учителница:
- от куда ты это знаешь?
Вовочка:
- да мама каждый вечер дает папе и говорит, на выпей чтобы твое дерьмо затвердело.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:26 03.10.08

ЖИЗНЬ, как туалетная бумага... Вроде бы длинная, а тратим ЕЕ на всякое ДЕРЬМО!


Приходит дамочка к врачу-сексологу и
жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли...
- Две штучки дадите
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло!
Как принял - через 20 минут сразу 2 раза, потом
еще трижды вечером, ночью 2 раза просыпался,
утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:41 03.10.08

Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг.
- Странно покажите.
Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога...
- Xватит, хватит - кричит доктор.
- Это еще что, вот когда я достаю его для других целей...
- Довольно, довольно, к терапевту!


Приходит гей к врачу и говорит:
- "Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен".
Тот:
- "Ну, сдайте анализы, посмотрим".
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- "Вынужден вас огорчить, результаты
положительные, у вас СПИД".
Гей расстроился, а врач ему:
- "Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете".
Гей:
- "Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли".
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все
слышала спрашивает:
- "А зачем вы ему все это наговорили? У него же
анализы нормальные".
Врач:
- "А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:54 04.10.08

Клиент в ресторане делает заказ:
- Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной - не дожарьте, с другой - пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком:
- "Hа жри, скотина!.."
Заметив недоумение официанта, поясняет:
- Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:26 04.10.08

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
«Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно».
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 03:02 04.10.08

Прислала Lena Barskaya
04.10.2008 02:56

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
***
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
***
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
***
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
***
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
***
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
***
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
***
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
***
Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц и морочил головку Иванушке.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:22 04.10.08

Автобус. День. Заходит девушка, садится и лениво начинает осматривать всех. Вдруг , видит, стоит интересный мужчина, с портфелем, в шляпе. А у него ширинкарасстегнута.Сидит, думает, надо человеку сказать, неудобно ведь.... А как???? О!!!!
Д.: - Мужчина?
М.: - Да?
Д.:У Вас магазин открыт....
Мужик не понимает, но проследив за ее взглядом, начинает краснеть и стыдливо застегивается. В этот момент приходит
мысль:
"Б@я, я ж, без трусов. А вдруг она мой член видела?", надо как то спросить....
М.: - Девушка, а вы когда в магазин заглядывали Вы его
директора не видели?"
Д.(уже не смущаясь):
- Да нет там пьяный грузчик на мешках спал...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:34 04.10.08

Прислала Любовь Груздева-Розман
04.10.2008 10:12

- Алло, это отдел снабжения русской православной церкви?
- Да.
- Отца Лившица, пожалуйста!



Пожилой полковник снял на ночь "женщину с низким уровнем социальной ответственности". Склонилась она над полковником 5, 10...30 минут - резултьтат отрицательный.
- Товарищ полковник, - возмущается жрица любви -я уже битый час потею, а у Вас все никак не встает....
- А мне не надо чтобы стоял,- говорит полковник - Надо чтоб БЛЕСТЕЛ!


Жена сегодня говорит:
- Ну что ты за человек?! Как шляться где-нибудь - бреешься. Если дома сидишь - то небритый, как шимпанзе.
И, помолчав, добавила:
- Когда ж ты каждый день бриться начнешь?!...




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Jurij, 14:01 04.10.08

НастАящий пАлковник !


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:06 04.10.08

Мужчина всегда приглашает женщину на ужин с надеждой продержать её до завтрака !!!


ЖЕНЩИНЫ бывают просто СТЕРВОЗНЫ, ОЧЕНЬ стервозны и УЖАСНО ЛЮБИМЫЕ!!!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:58 04.10.08

Вспомнил историю, про то как где-то год назад во всем нашем заводе вырубили свет, и наш мастер - тетка позвонила электрикам, узнать типа в чем дело...
Они ей и говорят:
"У нас тут в электро шкафу два фидера сгорели... Заменим их и все будет ОК".
Ее (мастера) ответ:
"Какие такие ПИДОРЫ в шкафу??? Что они там делали???" Вся смена просто лежала.... все представили, что пидоры делали в шкафу!...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:12 04.10.08

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.


Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?


В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает водителя:
- "Водитель, Вы меня стоя возьмете?"
Водитель, не растерявшись:
- "Женщина! Я на работе!!!"


Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина три раза подряд.
- Три раз?!
- Мсье торопится?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:04 05.10.08

Прислала Нина Гехт (Гильюс)
04.10.2008 23:54

Басня Крылова в грузинской школе:

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр...
Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал...
Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел…
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон – молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть- чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:25 05.10.08

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ .

..Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:55 05.10.08

Продаются дамские часики. Один часик - 50 долларов.


Если при виде твоих грязных носков тёлка не морщится и не бежит прятаться, значит, это не тёлка. Или ты повстречал свою будущую жену.


- Мам, у нас трубы прорвало, надо сантехников вызвать!
- Маленькая ещё о сексе думать!



Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний...


- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?


Новинка - женская Виагра. Спрашивайте во всех ювелирных магазинах города!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:16 05.10.08

Какие врачи самые страшные?


Вы боитесь ходить к врачу? А к какому больше всего?

Канадские социологи провели недавно опрос на эту тему, в котором участвовало около 1000 человек разных возрастов и профессий.

Безусловным рекордсменам по количеству страхов и негативных эмоций оказался, естественно, стоматолог.

Второе место, несмотря на то, что в опросе участвовало равное количество мужчин и женщин, занял гинеколог.

На третьем оказался вполне безобидный окулист (неужели в Канаде так много людей с плохим зрением?).

На четвертом – грозный хирург, на пятом – онколог (странно, что только на пятом).

Шестое место заняли невропатологи и психоневрологи и, наконец, седьмое – дерматологи и венерологи.



Но что самое любопытное, во время этого опроса респондентам был задан и другой вопрос: «Если бы вы стали врачом, то какую профессию вы бы выбрали?».
Так вот, и в этом опросе на первом месте оказался все тот же страшный стоматолог! Парадокс!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:31 05.10.08

Приходит 100 летний дед в публичный дом, его девчонки на смех поднимают - чего мол тебе надо? Дед гордо отвечает - знамо - чего - продажной любви! Мол я в свои 100 могу всех ваших работниц ублажить.
- Nу смотри дед, - говорqт, - денег с тебя не возьмем, но если всех не ублажишь - за базар ответишь.
Начал дед трудиться, день старается, другой, - уже всех по второму разу прошел и все не унимается...
Пристали к деду тогда с распросами - мол дедушка научи в чем секрет?
- А дед им и отвечает: Если честно - то просто удачно парализовало...!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:37 05.10.08

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...



Если вы уже битый час стучитесь в дверь, а вам не открывают и за дверью слышится гудение, значит, либо там гудят без вас, либо это - высоковольтная будка.



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:37 05.10.08

По пути домой из стрипбара, жена выговаривает мужу:
-Мало того что ты стриптизерше стольник в трусы засунул, так ты еще туда заглянул.
- Так я посмотрел нет ли там сдачи.



Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит



Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...



Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!



Старшина обходит строй новобранцев.
- так, у тебя какое образование?
- семь классов!
- хорошо!
- у тебя?
- мгу!
- чего мычишь, читать-то умеешь?
- ви тозе японес?
- нет - оси покусяли...





Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:41 05.10.08

МАТЕМАТИКА
Россия.
Население этой страны - 145 миллионов.
50 миллионов - пенсионеры.
Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад.
12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона это их обслуживающий персонал.
Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.
Итого, для работы остается миллион с половинкой.
800.000 находятся в больницах,
699.998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое.
Ты и я.
А ты сидишь тут, комменты почитываешь...
Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране!!!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:39 06.10.08

Мойша, Шлема и Хайм решили переехать в Китай на ПМЖ.В ОВИРЕ им говорят:
" Вам надо будет поменять имена на китайские.
Мойша будет - Муй.
Шлёма будет - Шуй".
...
Хайм говорит:
- " А я не еду !



Прислала Инна Зингерман
06.10.2008 00:26
Новый русский решил завести зверинец. Прикупил
крокодилов, а пока все строится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну, тот приехал, посмотрел.
"Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них,
если срочно лекарство не дать сдохнут ваши животные".
Новый русский рецепт схватил, в машину прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени в гости приперлась. Он ей кричит:
"Вы располагайтесь, Нина Ивановна, чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!"
И уехал. Купил лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну. Издалека видит - теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей:
- Ну что, покакали?!!
- Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:43 06.10.08

Идеальный муж не спорит,
Не, ругается, не вздорит,
Не жалеет добрых слов,
Не молчун и не суров,
В карты вовсе не играет,
Денежки не пропивает,
Не бедняк и не скупец,
Не растяпа, не подлец.
Идеальный муж не слаб
В части секса. В смысле баб,
Не глядит ни на одну,
- Любит лишь свою жену.
Но при этом не ревнует…
В общем он … не существует.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 02:16 06.10.08

Если начальник не повышает зарплату - затяните пояс потуже ... на шее начальника!



Обявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой рост 180 см с голубыми глазами 90-60-90 умной красивой. Коротко о себе - 20 см.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:59 06.10.08

Муж жене:
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
-Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой!



ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ НАЙТИ СЧАСТЬЕ С МУЖЧИНОЙ,
НУЖНО СИЛЬНО ЕГО ПОНИМАТЬ И НЕМНОЖКО ЛЮБИТЬ.
ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ НАЙТИ СЧАСТЬЕ С ЖЕНЩИНОЙ,
НУЖНО СИЛЬНО ЕЁ ЛЮБИТЬ И ДАЖЕ НЕ ПЫТАТЬСЯ ПОНЯТЬ!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:43 06.10.08

Сколько евреев на вашей железнодорожной станции?
- Двое. Я и Шлагбаум.


- Сколько евреев в вашем зоопарке?
- Трое. Абгамутанг, Вегиблюд и Слон.
- Почему Слон? Совсем русская фамилия.
- Да что там фамилия? Ты посмотри на его нос!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:02 07.10.08

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.



Прислала Любовь Груздева-Розман
07.10.2008 09:48

Когда Творец, наполнив чрево,
В Эдеме сладко почивал,
К нему явилась дева Ева,
И ну устраивать скандал.
Что, дескать, всё ей надоело
В так называемом раю,
И что для девушки – не дело
Впустую тратить жизнь свою.
Что ей тут скучно, одиноко.
Нет ни подруг и ни друзей.
А от Творца-то много ль прока?
Хоть Бог, да всё ж – не пара ей.
– Замолкни, чёртова зараза!
Аз мужика тебе воздам,
Чтобы решить проблемы разом,
И назову его – Адам.
Тебе он мужем станет верным,
Поскольку женщин нет вокруг.
Ему трепать ты будешь нервы,
А мне базарить недосуг.
Но за подобную услугу
Я наложу один запрет –
Не смей рассказывать супругу,
Что первой ты пришла на свет.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:28 07.10.08

Прислала Ида Кушнир
07.10.2008

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
***
Оптимист - это тот кто берет с собой презервативы, собираясь в булочную.
Пессимистка - это та, кто берет с собой газовый балончик, идя на свидание.
***
Дочь возвpащается домой под утpо.
Отец стpого спpашивает :
- H у? И как это называется ?
- Hе знаю, папа. Hо тепеpь это будет моим хобби .
***
Сидят в ресторане два физика-ядерщика, выпивают и беседуют о научных материях. Вдруг мимо проходит обалденно красивая девушка.
Оба физика замолкают, провожая её взглядом.
Когда она исчезает из виду, один из них говорит:
- Ну, надо же... как интересно сгруппировались атомы ...
***
Отец играет с маленькой дочерью.
Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Он сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
***
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить ...
***
Разговаривают две блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!
***
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался ...
***
Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
Милый, что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж: Твое чувство юмора.
***
- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
- Нет, просто жизнь им кажется длинней .
***
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена ...
***
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:38 07.10.08

Идёт мужик по рынку.
Видит: грузин продаёт попугая. К одной ножке попугая привязана красная ленточка, к другой - синяя. Мужик спрашивает:
"А что это за ленточки?"
Грузин отвечает:
"За красную лэнточку дёрнищь, он будэт на англыском
язэке гаварить, за синэю - на францюском".
"А что будет, если сразу за обе ленточки дёрнуть?" - спрашивает мужик.
Тут попугай не выдержал:
"Чё, чё, на жопу упаду!"


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:21 07.10.08

Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный...

Джордж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг!!!

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

- Земля! Я вижу землю!!!
- Заткнись, мы только что отплыли...

Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!

Сколько жену не корми, она все равно себе бикини купит

- Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы-тётя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине...

- Я белорусов изнутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил.
- Это не изнутри, это снаружи. Изнутри я знаю. У меня жена белоруска.

Только в России президента и презерватив называют одинаково ласково и с любовью - презик!

Торопить женщину - тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину

На встрече Путина с руководителем НАТО, российская сторона выразила сомнения в правильности новой ПРО. И предложила взамен свою крышу.

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

- Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
- Мууууудаки они, муууудаки...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:47 07.10.08

В Германии прошёл фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.


ЖЕНЩИНУ разрешается перебивать только КОМПЛИМЕНТАМИ.


Зайку бросила хозяйка-
сильно пил товарищ Зайка.
Пропил шапку и пальтишко,
пиджачишко и штанишки.
Он теперь живeт не в норке-
спит на лавочке под горкой.
Стал худой, зарос щетиной,
от него воняет псиной,
Глаз подбит, опухли уши,
кем-то за ногу укушен.
Натуральным стал бомжом,
так и надо-поделом!
Помни Заяц, Волк поверь-
водка с пивом- страшный зверь!




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 16:04 07.10.08

Обедают дед, бабка и внук.
Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном?
- Сколько раз тебе говорить. "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ.
Внук:
- Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...


Сидит женщина у стомотолога,он увлеченно ковыряется у нее во рту....
Вдруг звонит ее пелефон..
Она врачу :
- Это муж, скажите что я у вас !
Стоматолог:
- Алле,это-кто? муж? а слушай муж, я сейчас кончу. Она сплюнет и перезвонит,,,


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:13 08.10.08

Если вы нащупали у мужчины СЛАБОЕ место, щупайте его до тех пор, пока не станет СИЛЬНЫМ!


Непальцем является человек зачатый непалкой и непальцем.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:16 08.10.08

Заголовки из бульварных газет:

Игуменья ушла в мужской монастырь.
* * *
Кто стоит за Борисом Моисеевым?

* * *
Женщина языком довела мужчину до Киева!

* * *
Белые грибы дают галлюцинацию сытости!

* * *
Волна секс-туризма докатилась до Крыжополя!

* * *
Мужчина успел бросить курить за день до смерти!

* * *
Женщина- садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит!

* * *
Бросаем пить с удовольствием!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:40 08.10.08

Две подруги встречаются:
- Как дела?
- Устала. Каждый год у меня ребенок!
- А ты попробуй года два не спать с мужем?
- Пробовала, не помогает.


Твоё письмо мне, как подарок,
Об этом ты не забывай,
Ты посылай его без марок,
Но без любви не посылай!
Давай друг друга не забудем,
Хоть далеко пришлось нам жить,
Ходить друг к другу в гости будем,
Страничками давай дружить!
Ту нить, что дружбою зовётся,
Старайся бережно хранить,
Ведь если нить та оборвётся,
Её нельзя соединить.



От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

лрг

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:47 08.10.08

Сидит женщина у стомотолога,он увлеченно ковыряется у нее во рту...
Вдруг звонит ее пелефон...
Она врачу:
- Это муж, скажите что я у вас !
Стоматолог:
- Алле, это-кто? муж? а слушай муж, я сейчас кончу она сплюнит и перезвонит,,,


Еврею нужна не простая квартира:
Еврею нужна для жилья непорочного.
Квартира, в которой два разных сортира -
Один для мясного, другой для молочного


Зайку бросила хозяйка-
сильно пил товарищ Зайка.
Пропил шапку и пальтишко,
пиджачишко и штанишки.
Он теперь живeт не в норке-
спит на лавочке под горкой.
Стал худой, зарос щетиной,
от него воняет псиной,
Глаз подбит, опухли уши,
кем-то за ногу укушен.
Натуральным стал бомжом,
так и надо - поделом!
Помни Заяц, Волк поверь -
водка с пивом - страшный зверь!

лрг

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 03:02 09.10.08

Женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами. Она не узнала их. Она сказала:
- Наверное вы мне не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте.
- А муж дома? - спросили они.
- Нет,- ответила она, - его нет.
- Тогда мы не можем войти, - ответили они.
Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся.
- Иди и скажи им что я дома и пригласи их в дом! - сказал муж.
Женщина вышла и пригласила стариков.
- Мы не можем пойти в дом вместе, - ответили они.
- Почему же? - удивилась она.
Один из стариков объяснил:
- Его зовут Богатство, - сказал он указывая на одного из своих друзей, и сказал указывая на другого, а его зовут Удача, а меня зовут Любовь.
После чего добавил:
- Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме.
Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован.
- Как хорошо! - сказал он. - Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством!
Его жена возразила:
- Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?
Их дочь слушала все сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением:
- А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!

И В ДОМЕ ПОСЕЛИЛИСЬ: УДАЧА, БОГАТСТВО и ЛЮБОВЬ!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:08 09.10.08

INET

Далеко до нас КОЗЛУ…
Часто люди с видом умным
О животных говорят,
Что они, мол, неразумны,
Хуже нас они в сто крат.
Ну а в подтверждение
Делают сравнение:
Этот - злой, мол, как СОБАКА.
Тот - упрямый как ОСЕЛ.
Ну а хуже всех, однако,
Пресловутый наш КОЗЁЛ!
И не раз слыхала я:
Тот - напился как СВИНЬЯ,
Та - глупа, как будто КУРА,
Эта - дура как ОВЦА,
Тот - продажен, словно ШКУРА,
И так дальше, без конца…
ЧЕЛОВЕК! Себя любя,
Посмотри-ка на себя!
Кто спиртное в себя льет?
НЕ свинья, НЕ пёс, НЕ кот.
Кто себе жестокий враг -
Убивает просто так,
И не только свою шкуру,
И ребёнка продаст сдуру?
НЕТ, ни волки, ни собаки,
Ни корова, ни верблюд
Ничего НЕ продают
Никого НЕ предают!
Кто там "тащится" от дури?
НЕ бараны, и НЕ куры,
Ни один "тупой" баран
НЕ бывает наркоман.
А по ПОДЛОСТИ и ЗЛУ,
Далеко до нас КОЗЛУ!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:59 09.10.08

Б А С Н Я (INET)
Лев был в Овечку так влюблен,
Забыл совсем, что хищник он.
Дарил красивые букеты,
И песни пел про буйство лета.
Возил Овечку за границу,
И даже маму и сестрицу.
О свадьбе говорил, о детях,
Что лучше нет красы на свете.
- Какой изящный этот мех,
Средь нас, Овца, ты лучше всех.
И ноги вылеплены тонко,
А голос блеющий и звонкий.
….Но тут из жаркого Китая
Явилась дамочка другая.
Лев смел и благороден был:
Раз… и Овечку проглотил.
Чтобы не мучилась от боли.
На той, другой женился вскоре.

Мораль:

Не верьте Льву, он вам не нужен.
Предаст и слопает на ужин.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:11 09.10.08

INET

Баллада о сале
У лукоморья куча сала
Златая цепь на сале том
И днём, и ночью кот усталый
Всё ходит по цепи кругом.
Идёт налево - песнь про
сало Направо - сальный анекдот
Чудес я видел там не мало:
Там сало лезет прямо в рот.
На салом выстланных дорожках
Следы изысканных свиней
Избушка там, на сальных ножках
Стоит без окон, без дверей.
А в той избе - всего одна
Сплошная сальная стена.
Там сальные прихлынут волны
На берег сальный и пустой
И тридцать витязей авралом
Идут, неся корзинку с салом,
А следом - дядька с ветчиной.
Там королевич мимоходом
Торгует салом из лотка.
Там в небесах перед народом
Через года, через века
Летают три больших куска.
Вы, я надеюсь, угадали,
Каких куска - я всё о сале
В темнице там царевне снится,
Как сало по губам струится
Царевне служит серый волк
Он тоже в сале знает толк.
Там царь Кощей над салом чахнет
Там москалями и не пахнет…
И я там был, мёд-пиво пил
А после - салом закусил.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:33 09.10.08

IZ

Урок этики.

Профессор:
- Молодые люди, если вы увидели на попе девушки ниточку, постарайтесь сказать ей об этом как можно поделикатней.
Например:
- Девушка, у вас на плече нитка. Она посмотрит на плечо, потом ниже и обнаружит ее.
Рука из аудитории:
- Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась



Приходит один инвалид войны в парикмахерскую побриться. Парикмахер начал его брить, вдруг - раз! - порезал. Работает дальше - раз - опять порезал! Ему неудобно стало, он решил с ним поговорить, спрашивает:
- А Вы у меня никогда раньше не были?
- Нет, сынок! Руку я на войне потерял!



Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск!Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?
- Я ее медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я ее не нашел...


lrg

Тетя Леся прибавила в весе
И никак похудеть не могла.
-Ой,-сказала себе тетя Леся
И до моря топиться пошла.
И туда же спешил дядя Боря.
Он виагры три пачки купил.
И шагал он, шатаясь от горя,
Убедясь, что навеки остыл.
За причалами с жизнью прощались,
Лили слезы и он, и она.
Облака над водой улыбались.
В берег пенная била волна.
Но, поднявши глаза, дядя Боря
Вдруг увидел роскошный объем.
И он вздрогнул, как кот на заборе,
Ощутив в организме подъем.
Улыбнулась ему тетя Леся,
И решили они: таки да,
Недопето еще столько песен,
Утопиться успеем всегда.







Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:40 09.10.08

TK

Поспорили три богатыря, кто из них дальше ведро воды на члене пронесет.

Наполняет, значит Алеша Попович ведро водой, вешает, проходит шагов десять - ведро падает, вода выливается.

У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати.

Илюша Муромец со словами: "Эх, молодежь!!!" вешает себе на член ведро и уходит с ним куда-то за горизонт...

Ждут его Алеша с Добрыней, ждут - нету. Надо идти искать, думают. Пошли. Долго ли - коротко шли они, глядят лесок невдалеке виднеется, а на опушке леса Илюха мертвый лежит, ведро рядом валяется. И Соловей-Разбойник, дрянь такая, на дереве сидит и ржет как конь...
Ну, мужики, как водится, сняли Соловья с дерева, по морде наглой навешали... Бьют они его, да приговаривают:
- Чего ржешь, сволочь, такой мужик погиб!
А Соловей сквозь смех им:
- Видели бы вы КАК он погиб. Шел-шел, нес-нес, дужка оборвалась - хреном по лбу... и насмерть!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:48 09.10.08

IZ

Два голодных студента сидят в комнате.
Выпивают.
-Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
-Дурак, сними муху с сигареты!





Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:56 09.10.08

IZ

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением
жду встречи с тобой. Твой грипп.


- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.


- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".


Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!


Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..


Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...


- Николай, ты где провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В вендиспансере.


В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:12 09.10.08

LGR

Сочи. Знойный полдень. Пляж.. На золотисто-жёлтом песке лежит редкой красоты обнажённая женщина.
Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен? Я холодна, как рыба...
В ответ старик по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба под старым хреном.



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:22 09.10.08

LGR

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова
обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной
картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно
отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как
хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:32 09.10.08

LGR

А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять".


Идеальный муж не спорит,
Не, ругается, не вздорит,
Не жалеет добрых слов,
Не молчун и не суров,
В карты вовсе не играет,
Денежки не пропивает,
Не бедняк и не скупец,
Не растяпа, не подлец.
Идеальный муж не слаб
В части секса.
В смысле баб,
Не глядит ни на одну,
- Любит лишь свою жену.
Но при этом не ревнует…
В общем он … не существует.



Приходит утром секретарша на работу. Из приемной выносят диван. - ??? МЕНЯ ЧТО, УВОЛЬНЯЮТ?!?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:00 09.10.08

Йом Кипур. Еврей плохо себя чувствует, идёт к равину.
- Ребе, мне так плохо, можно выпить стакан воды?
- Что ты?! Йом Кипур!
- Но мне так плохо... Хотя бы глоточек...
- Обалдел ты, что ли? Йом Кипур!!!
- Рэбе, а я видел через занавеску, когда к вам шёл, что вы, извиняюсь, кушали...
- Эээ... Так я же никого не спрашивал.


LGR

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!



Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:30 09.10.08

IZ

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.


Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.


Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права,независимо от того, права она или нет...


Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.


Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама!!!


Только РУССКИЙ может в ПУСТЫНЕ в 40 градусную ЖАРУ пить ВОДКУ, орать "Ой, МОРОЗ, мороз.." и закусывать КАКТУСОМ!



Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:18 09.10.08

IZ

Одна акула спрашивает другую:
- Расскажи, как ты людей ешь?
- Ну, вижу человека, подплываю метров на 20 и делаю вокруг него пару кругов, потом подплываю метров на 10 и делаю еще пару кругов, а потом подплываю к нему и ем ...
- А что разве нельзя просто сразу подплыть и съесть?
- Да, можно конечно! Только его тогда придется вместе с г@ом жрать.



Встречаются два парня, один говорит
- С девушкой познакомился, все говорят, что она на матерь Божью похожа.
Второй:
-Прикольно, фотка есть?
Первый показывает.
Второй в ужасе выдыхает:
- МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!



Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет и говорит:
- Не знаю, наверное, сантиметров 15.


- Моя жена забеременела!
- Неужели? И кого ты подозреваешь?


- Мама, я сегодня десятку нашла!
- Отряхни спину, дура, я в твои годы уже по сотне находила.


- Девушка, какой красивый у вас свитер.
- Натуральная верблюжья шерсть.
-Д а, конечно, я сразу понял по двум горбикам.


А сейчас, мы рады познакомить вас с Марией Сергеевной, которая проиграла квартиру в беспроигрышную лотерею.


- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я - фотограф.



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:18 10.10.08

LGR

Ох, вздыхает баба Дуся. Убирать в метро боюся. Только сделала наклон, сразу вставили жетон.


Мы мужчины думаем таким образом...
Не имей незамужную: ее до тебя никто не хотел, почему она тебе нужна?
Не имей разводную: она от мужа убежала, и от тебя убежит.
Не имей вдовы: она мужа в гроб загнала, и тебя загонит.
А имей замужнюю: она за мужем следит, и за собой следить будет!



Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,
женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами....



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:46 11.10.08

жк


Сидит ворона на ветке с сыром... Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой. Ворона думает:
"Ну вот, сейчас начнётся. Будет говорить, какие у меня пёрышки,какой красивый голосок..."
А лиса, не долго думая, как метнёт биту в вoрону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит:
" Ну, ни фига себе басню сократили!



- Можно ли мужчине спать с открытой форточкой?
- Можно! Но лучше с женщиной!!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:11 11.10.08

lgr

Смех - лучшее лекарство. Но не при поносе!



Две подруги:
- представляешь, вчера сто баксов нашла.
- и я нашла почти...
- почти? Это как?
- да вот иду, смотрю сто баксов валяется, вот думаю повезло! Нашла! Наклонилась поднять, чувствую нет, не нашла, зарабатываю.


САМАЯ ЭРОГЕННАЯ ЗОНА У ЖЕНЩИН - ЭТО МОЗГ.
ЕСЛИ ЕГО ВОЗБУДИТЬ, ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ возбуждается автоматически!



В МУЖИКЕ, КАК В СЕРИАЛЕ:
ВСЁ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ В КОНЦЕ!!!



Умный не говорит и половины того, что знает; глупый не ведает и половины того, что говорит!
( Кит. пословица)


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:13 12.10.08

IF

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:24 12.10.08

LGR

Вторая Мировая Война.
Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Иудей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!


Муж с женой поругались.
Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя...Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...


JK

- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.



Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:35 12.10.08

LGR

Однажды, видимо с спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
- Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в Жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота!?
- Ну что ж,- сказал с окна котище.
- Я вытащить могу Вас, но Вы же превратитесь в пищу!
- Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле!
И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
- Где Ваше слово?! Ваша честь?! Вы обещали дать Вас съесть.
- Ах, что Вы? - мышка пропищала,
Я это с пъяну обещала!
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!!!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:34 13.10.08

LGR

В одну незабываемую ночь один султан или шейх (не важно) получил массу удовольствия от общения со своей наложницей. Но через несколько дней он вдруг обнаружил у себя неприличную болезнь.
Немыслимо! Негоже султану с таким недугом!Незамедлительно созывается совет мудрейших, чтобы решить, как быть.
Долго совещались мудрейшие и, наконец, вынесли свой вердикт:
«султану надлежит переспать с тремя восьмидесятилетними девственницами!»
Было бы сказано. Для султана в скорый срок нашли трёх бабусек. Он выполнил решение старцев и, о чудо(!) выздоровел!!!

Мораль:
Конечно пенициллина в те времена ещё не знали, но о полезных свойствах плесени уже догадывались!!!


Страшен дурак, но еще страшнее дурак с инициативой



Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя...Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь..!!!



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:08 13.10.08

JK

Басни

'По щучьему велению'.
Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку !
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
' Release me , and I ' ll make you a rich man !'
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!


'Репка'.

Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде
И через год дождался урожая .
Та выросла большая-пребольшая!
Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка ,
Все за ботву тянули - вот в чём фишка!
Но результат совместного старанья,
Увы, не оправдал их ожиданья ...
Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
По прежнему торчит, как 'в попе слива'.

Мораль: Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата!


'Кот в сапогах'.

Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься если в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой-то кучей.
Как оказалось, мышь была летучей!
Мораль: Как говорится, в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:26 13.10.08

Праздник без водки, как паспорт без фотки!!!




Выпьем за поцелуй!
Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.






Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:46 13.10.08

ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ:
Пирожное всегда имеет сертификат качества.
Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.
Пирожным можно поделиться с подругой.
Черствое пирожное можно скормить собаке.
У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.
Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.
Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.
Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.
От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной


ЧЕМ шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:16 13.10.08

LGR

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну, ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов - и у тебя такая же будет!


Русская тетка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала.
Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками.
Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра.
Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками.
Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и показала на грудь.
Мясник ей вынес куриные грудки.
В третий раз ей понадобились сардельки. Для этого она быстренько сбегала домой за мужем, привела его в магазин, и... ну о чем это вы таком подумали?
Муж-то прекрасно говорит по-английски!


- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу...



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:49 16.10.08

прислала Zhanna Kogan
16.10.2008 12:19
Вы насмеялись на большую сумму...
Я помню всех, кто не перезвонил...
Соври хоть раз, скажи, что я твой друг!
Есть вещи, что не купишь и за "баксы"!
Мадам, но Вы мне это завещали!..
Ну оторви недвижимость от стула!

Я больше голой вас не представляю...
Давайте без "кидалово", мадам...
Ну как тебе деньгами не помочь!..
Во что же верить, вкладывать наличность?!
Целую вас практически задаром...
Вы что, мужчина, Вы не из Ламанчи?..
Попал в компьютер - не чирикай, падло!...
Мадам, не улыбайтесь, это страшно...
...Чем Вам, уж лучше в руки Правосудия!..
Вы как партнер мне на хрен не нужны!..
Российский рубль не роза, но увял...
(И только доллар вечно зеленеет!..)
Ах, вы не спонсор?! Положите вилку!..


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:57 16.10.08

LGR

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни...



Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолете, то надо брать совсем впереди. Это верно?
- Конечно!
- А почему?
- При падении тележка с выпивкой сама опять проедет мимо тебя...



Один мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины.
- Это кто, твой муж? - спросил он перепугано.
- Нет, не муж!
- А кто, жених что ли?
- Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции...



Посвящается женщинам в полном расцвете:

Надевать не стану юбку узкую,
Чтоб казаться чуточку стройней!
Я люблю свою фигуру «русскую»…
Как там говорится? Всё при ней?

Всё при мне, причем всего – в достатке.
Что лукавить: кое-где – в избытке…
Я – богиня сливочной помадки!
Или жрица шоколадной плитки!

И в моих округлостях таится,
Кажется, Загадка Мирозданья…
Вам такой, худышки, не добиться
Амплитуды бёдер колебанья!

Ароматы сдобы источая,
Я себя впечатываю в Вечность,
Собственный стандарт провозглашая:
100 (сто) х 100 (еще раз сто)+ ∞ (и бесконечность




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:06 16.10.08

LGR

Какое небо голубое!
Мы не стороницы разбоя!
На мужика не нужен нож,
Немного юбку задереж,
Глазами пару раз стрельнешь,
Распишешь как умен, хорош,
О помощи к нему взовешь,
И на доступность намекнешь,
Потом немного оттолкнешь.
И ДЕЛАЙ С НИМ ЧТО ХОШЬ!!!!!!!!



Десять лет уже Варвара ищет мужа для себя.
Этот низкий, тот высокий, третий любит сам себя.
Этот лысый, тот лохматый, тот ничё, но скуповат,
Этот пьёт, а тот с "приветом", этот "супер", но женат.
Этот толстый, тот костлявый, тот в очках, интеллигент.
Этот наглый, тот судимый, этот, вовсе, импотент.
Что Варваре бедной делать?
Где найти ей мужика?
В телевизор посмотрела, там бегущая строка:
"Всем поможем, всех поженим, обещаем наперёд,
Тут же Вашу половинку наш компьютер подберёт".
И пошла туда Варвара, и заполнила листок,
Кто ей нужен, описала, чтоб компьютер ей помог.
Долго тужился компьютер и, в последствии, изрёк:
"Вам, сударыня, для счастья нужен с членом кошелёк!"

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:22 16.10.08

IZ

Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре и говорит ему:
- Дорогой, посмотри, как я выгляжу, - и раскрывает халат. Муж тут же падает в обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит. Жена открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит:
- Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри, пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат... Кум тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу.
Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей говорит:
- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь.
Жена распахивает халат... Врача покачало слегка, но он удержался на ногах, а потом говорит:
- Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!



Теща с зятем едят пельмени.
Зять берет один пельмень, теща - два.
Зять два, теща пять...
Остался один пельмень.
Теща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятек, похлопай...
- Браво, мама, браво!



- А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить?
- Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов – сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
- НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!



Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...



ЖАЛУЮТСЯ ДВА МУЖИКА ДРУГ ДРУГУ НА СВОИХ ЖЕН (ЖЕНЫ - ЗАЯДЛЫЕ АВТОЛЮБИТЕЛИ).
- МОЯ, - ГОВОРИТ ПЕРВЫЙ, - СРЕДИ НОЧИ НЕ ПРОСЫПАЯСЬ, ХВАТАЕТ МЕНЯ ЗА ОДНО МЕСТО И, ДЕРГАЯ ЕГО В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ, ГОВОРИТ: ПЕРВАЯ ПЕРЕДАЧА,
ВТОРАЯ, ТРЕТЬЯ...

- ЭТО ЕЩЕ НИЧЕГО, - ГОВОРИТ ВТОРОЙ, - МОЯ СРЕДИ НОЧИ ВСТАВЛЯЕТ МОЙ ЧЛЕН К СЕБЕ И КРИЧИТ: СОРОК ЛИТРОВ 95-ГО.




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:46 16.10.08

LGR

Жена плачется перед мужем
- У нас детей надо одеть,самим приодеться надо,кушать нечегои вообще когда ты деньги то отдавать будешь?
Муж достает пачку денег, кладет перед зеркалом и говорит жене:
- Вот эти деньги (которые лежат перед зеркалом) мои, а те (показывает на те, которые в зеркале отражаются) твои. Взял деньги и ушел.
Проходит неделя. Приходит муж домой и думает:
- Денег вроде не давал, а на столе чего только нет и жена нарядно одета, дети в обновках.
Он думал думал и спросил. Подводит жена мужа к зеркалу, растегивает халат, разделась, почти голая, говорит:
- Вот что в зеркале это все твое, а это все директора завода.


Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он веселокричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышкоразбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотриттелик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.




Друзья как нижнее белье - всегда согревают тебя.
Хорошие друзья, как презерватив - всегда тебя защищают.
А лучшие друзья, как Виагра - поднимают тебя, когда ты падаешь вниз!



женщины как мороженое, сначало холодные, потом тают и липнут.


Женщины-как торнадо...

Врываются так же неожиданно, а когда уходят-уносят всё с собой!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:08 16.10.08

прислала Любовь Груздева-Розман
16.10.2008 14:48

Сидит под дубом заяц, что-то пишет.
К нему подходит лиса:
- Эй, заяц! Что делаешь?
- Да,- говорит, диссертацию пишу про то, как зайцы лис едят.
- Ты что, заяц, напутал что ли? Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню.
Через некоторое время возвращается один заяц и дальше что-то пишет.
Так приходит волк, медведь, ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и сидит лев, довольный такой, облизывается.

Отсюда мораль: не важна тема твоей диссертации, важно, кто твой научный руководитель.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:27 16.10.08

Девиз всех женщин:

"НЕ НОСИТЕ МЕНЯ НА РУКАХ! Я САМА НА ШЕЮ СЯДУ!"


Если что-то потерял- радуйся, что не потерял много.
Если потерял много радуйся, что не потерял всё. Если потерял всё радуйся, что больше нечего терять !!!



В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: 'Юноша и дэвушка пошли миться в баню'.
- 'Дэвушка'- подлежащее, 'юноша' - надлежащее,.. а 'баня'... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не '5'?
- 'Баня'- нэ предлог, предлог 'Миться', а 'Баня' – это МЕСТО ИМЕНИЯ!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 02:38 17.10.08

Совет женщинам:
"Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!"
Совет мужчинам:
"Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!"




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:36 17.10.08

РЕКЛАМА

"Новый шампунь Шаума - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает".


Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- У нас тут дядя с тётей в лифте застряли! Судя по стонам, тётя ранена!



Знаете, почему чукчи открывают продукты в магазине?!
На них написано:
- "Открыть здесь"...



- Какая разница между женщинами и батарейками?
- У батареек есть плюсы!



ПРОФЕССИЮ СИДЕЛКИ В НАШЕ ВРЕМЯ ВЫТЕСНЯЕТ ПРОФЕССИЯ ЛЕЖАЛКИ.



Сверху шоколадка, а в нутри - кокос.
Было очень вкусно, а теперь понос....



Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь, не пожалеете!



НАДУВАТЬ ЖЕНЩИНУ СЛЕДУЕТ ПРЕДЕЛЬНО АККУРАТНО...
ЕСЛИ ОНА ДОГАДАЕТСЯ, ПРИДЁТСЯ НАДУВАТЬ РЕЗИНОВУЮ!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:39 17.10.08

- ДЕВУШКА у вас груди есть ?
- есть !
- А почему не НОСИТЕ ???





Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 16:10 18.10.08

- Что такое еврейское счастье?
- Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:57 18.10.08

LGR

Банкир – "новому русскому":
– Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
– Как же, как же, отлично помню.
– А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
– Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?



- У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– Нулевой.


С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
- Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию




IZ
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.


Комплименты женщинам:

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- Ох, как вы смотритесь на этом диване...

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.



Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?


В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязьюс ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- Жду, когда таксист вернется.
- Почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя
грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к
себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Что, с тобой такое было в Одессе?
- Со мной нет. Но моя 20-летняя дочка, рассказывала, что с
ней такое бывало не раз.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:28 18.10.08

IZ

Как я люблю тебя, мой милый,
Хочу тебя ежеминутно,
Прости за дерзость и помилуй,
Я знаю, это безрассудно…

К тебе я припаду губами,
От поцелуев ты растаешь.
Соединимся мы телами,
О, как же быстро ты взмокаешь!

И языком сберу я влагу,
Заводишь ты меня до дури!
Прости за наглость и отвагу,
Любимый мой…Пломбир в глазури!


Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с... хм-м, рабочего места, берет трубку:
- Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто: доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от остановки сначала прямо, потом сворачивайте налево, на следующем повороте направо, проходите вокруг школы, там мы и находимся! Ага, до свидания.
И пациентке:
- Ну, все, вставайте!
Пациентка задыхающимся голосом:
-Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы!!!



LGR

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина:
— У меня такое чувство, что сейчас моя жена мне изменяет.
Женщина:
— И у меня такое чувство, что мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили. Мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина его толкает:
— Я бы на вашем месте мстила, мстила и мстила!
— Да ладно, я не злопамятный...


Всё можно Русскому простить
Диету, вегитарианство...
Но тех кто бросил водку пить
Лишить Российского гражданства!!!


Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!



IF

Я повернусь к тебе спиной,
Прижмусь к тебе, дрожа от страсти,
Сползая медленно на пол,
Пьянея от такого счастья.
На кончиках моих волос,
Твоё горячее дыханье...
И всё на свете под откос,
Одно безумное желанье.
И жадных рук твоих дурман,
По мне скользят они танцуя,
Ты за спиной...
В глазах туман...
А шея в страстных поцелуях.
Земля уходит из под ног...
Теряю, кажется, сознанье...
Мне всё забыть сейчас помог,
Вот этот звездопад желанья.
К тебе я резко развернусь,
Столкнувшись с алыми губами...
Твоим дыханьем обожгусь,
И встречусь с нежными глазами.
В объятьях страсти неземной,
Мы потерялись на мгновенье...
Ты захватил меня собой,
Прекрасно умопомраченье.
Пылает тело... Влажность... Стон...
Дрожит невольно, содрогаясь...
Нет мыслей... Небо... Всё потом...
Ещё немного... Растворяюсь...
/и это был любимый наш "СЛИВОЧНЫЙ ПЛОМБИР"/


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:12 20.10.08

NG

У доктора...

- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится!
- Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
- Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. - Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.
- Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте.
- Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
- Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
- Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
- Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар...
- Следующий!
- Доктор, помоги, я писаю кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.
- Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу!
- Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...
- Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо...
- Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак!
- Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт.
- Следующий!!!!!!



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:42 20.10.08

LGR

Разговаривают два приятеля:
- Женюсь, на днях, на Клаве.
- Да ты шо! Её же вся Кубань перетрахала!
Жених расстроился, взял географическую карту в руки и обрадовавшись:
- Да шо там, той Кубань...

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается.
Выход один - крепко держать за кончик.

Надоели критические дни - смени пол!!!

Если вы хотите выйти замуж за умного, красивого и богатого, вам придется выходить замуж три раза.

Совет подруге - если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!

Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.

Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.

Напрасно люди говорят, что, мол, любовь бывает зла.
Ведь это счастье - полюбить такое чудо, как козла.

Господь дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!

БУДЬ ВСЕГДА САМОЙ СОБОЙ, И ТОГДА ОН БУДЕТ ТВОЙ.

Учи, подруга, химию! Она всегда нужна! При поцелуе с мальчиком, реакция важна!


IF

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.


Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.

Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.

Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону.

- Почему евреи почти не болеют СПИДом?
- Потому что их мало кто любит.

- Что гласит старинная еврейская мудрость?
- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спрашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот таблетки выпил.
- Ну и?
- А там написано: "после приема пищи".

Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:56 20.10.08

IZ

У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в Мерседесе телик Сони,
В Фольксвагене-пассат второй...
Там чудеса:
Там вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.
Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит,
там взрыв как жахнет!
Там русский дух...
Там Русью пахнет


LGR

Чувственность женщины -вещь переменная:
Главная зона ее эрогенная
Вовсе не там , где вы думали ранее -
Тайной окутано девы желание.

Женские груди, коленки и попочки,
Словно на пульте заветные кнопочки,
Но не появится изображение,
Ежели нет в проводах напряжения.

Даже когда она вовсе разденется,
Это не повод на что-то надеяться:
Чтобы поддерживать в ней электричество,
Слов запасите большое количество.

Делайте ставку на ушки возлюбленной -
Жизнь половая не будет загубленной.
Если щедры вы на ласки словесные,
Станут доступны и скалы отвесные.

Женскую душу почаще массируйте
Голосом нежным, словами красивыми.
Ваши старанья не будут напрасными -
Станет наградой вам женщина страстная

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Титаник - профессионалами.


Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем....

Семья

Она:
– Смотрите, бабы, пьяный муж идёт с работы.
Напился, сволочь, извалялся, как свинья.
На мне ж висят всегда во всём одни заботы.
И как обычно мне совсем не до себя.

Сейчас войдёт – начнёт нести ряд оправданий,
Оскалит свой полупустой звериный рот.
Его кормить мне как обычно чем-то надо.
А денег мне сегодня вряд ли принесёт.

С ним ночью спать – кошмар: воняет смрадом.
Он постоянно пьёт и курит только дрянь.
Надеюсь, спьяну попадёт он под машину,
И мне не нужно будет штопать его рвань.

Ведь по любви когда-то замуж выходила.
Хотела путную я с ним семью создать.
Но оказался беспонтовым он мужчиной.
И мне приходится поэтому страдать...

Он:
– Домой иду я тихим шагом, еле-еле,
Немного водочки приняв на свою грудь.
Моя супруга – баба, честно скажем, в теле
И очень даже может по лбу звездануть.

За годы жизни превратилась она в жабу.
Глаза пустые, что ни слово – мат.
Но ведь любил же я когда-то эту бабу.



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:19 22.10.08

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?


Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!


В бассейне тренер спортсмену:
- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
- Как? За что? Что я такого сделал?
- Ты в бассейн писаешь!
- Так ведь все писают!?
- Да, но не с вышки...


- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!


Лекция в мед. институте. Профессор:
- Hа следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств. Hа следующей лекции - море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор:
- Итак, лучшее противозачаточное средство - стакан томатного сока. Hарод записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
- Профессор, а когда принимать - до или после... ?
- Вместо.


Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице:
- Пять сосисок... Из очереди:
- Шикует!
- ... и 47 вилок.


Внук подбегает к своему дедушке:
- Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и не красивый..??
- Не знаю,- сказал дедушка и облизнул брови языком.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:36 22.10.08

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!


- Скажите, почему вы антисиммит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- МЕНДЕЛЬСОН!!!




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:43 24.10.08

EF

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами...
Она, восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..., ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй то подарок какой??..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги!!!!


Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом
разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
― Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если на люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
― Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
― Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
― Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.


Одна соседка у другой спрашивает:
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
- Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:11 24.10.08

LGR

- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил!
- О, Господи, меня тошнит от твоегo неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну...



Офицер застает свою жену в постели с любовником. Достает пистолет и заставляет любовника следовать за ним на кухню.
-Я выстрелю два раза в воздух, оба упадем. К кому жена первая подбежит, с тем и останется.
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
-Андрей, выходи из шкафа,они перестреляли друг друга...


Три мужика ведут беседу, у чьей жены больше попка:
Первый:
- Когда моя садится на унитаз,у неё свешивается
с одной стороны 20 кг и с другой столько же!
Второй:
- Когда я иду на работу, любовно шлёпаю мою по
попочке, прихожу домой она ещё дрожит...
Третий:
- А моей жены глаза голубые...
- А причём тут глаза?
- А всё остальное - ж@па!




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:20 24.10.08

LGR

Папригуний стрэказа
Целий лэта толка пригал,
Водка жрал, нагами дригал,
Вилять, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
(Ти смеешься пачиму?-
Гаварит Мураш ему.-
Скоро с неб вада летит
Гиде патом твая сидит?)
Стреказа (Ха-ха) запэл,
(Тру-ла-ла) – и улетел.
Скоро с неб вада пащёль
Стреказа к Мураш пришёль:
(Салямаллеикум,
Ака! Ти пусти мене пака,
А пака на двор хана –
Буду я тибе жина…)
Мураш папироском чок:
(Твоя думал – я охмок –
За лепешка жеп топтать,
Кет аннаниська, джаляб!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль,
Не здоровался са мной,
-Кет иди вон песни пой!)
В этай басен правда есть:
Если хочешь викусно есть –
Лэтам нада рабатать,
А зимой –
Нага балтать!!!


В зоопарке.
Муж с женой подходят к клетке с тигром...читают..
ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ДВА ЧАСА.
Жена мужу:
- ВОТ ВИДИШЬ!
...подходят к клетке с медведем..читают:
ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ТРИ ЧАСА...
жена опять:
- ВОТ ВИДИШЬ!
Подходят к клетке с оленем..читают:
ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ...
муж:
- ВОТ ВИДИШЬ!
Жена:
- ВОТ ПОЭТОМУ У НИХ РОГА И РАСТУТ!!!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:24 24.10.08

IZ

Поздно вечером родители собираются в кино.
Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду, проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- "МОСГАЗ", откройте!
За дверью:
- Пошел на х.., мы дровами топим!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:56 24.10.08

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие".
Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел - таки снова на Дерибасовскую.


Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом...
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!


ПЛАКАТ НАД ВХОДОМ В СОЛДАТСКУЮ СТОЛОВУЮ:
"Солдат!!! Ешь картошку, капусту и хрен, будешь стройным, как Софи Лорен!"



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:12 24.10.08

LGR

МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
-как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
-как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются...;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд...
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего..




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:26 24.10.08

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
-Вас не смущает, что их так много?
- Нет...
- Тогда держите этих, я за остальными сбегаю!!!


Из письма в ЖЭК:
"Прошу срочно заделать у моей соседки этажом выше, половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает!"

У входа в лес стоит плакат: "БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ -МАТЬ ВАШУ"!

"Лифт сломан. Ближайший лифт в соседнем доме"!

Из милицейского протокола: "Жена трупа дала показания".



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:46 25.10.08

ЕСЛИ ГЛАЗА НАПРОТИВ, ЗНАЧИТ ОНИ НЕ ПРОТИВ!


Хотите почувствовать себя султаном в гареме?
Предлогаем оптовые партии резиновых кукол ...



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:11 31.10.08

LGR

Таможенник, заглядывая в чемодан поссажиру с прибывшего рейса :
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - МОИ .


IF
новые русские пословицы:
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ.
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ.
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:33 31.10.08

IF
Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:36 31.10.08

LGR
- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:43 31.10.08

IZ
Приходит мужик вечерком в круглосуточную
аптеку, кладёт ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне
сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил, закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый
визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли....


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Jurij, 21:47 31.10.08

Наум -


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:48 31.10.08

ES(N)
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское», «Ле-нин-град-ско-е»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тысяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры.
300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:51 31.10.08

NH
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я звоню, а мне говорят:
" Абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь очереди..."

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:53 31.10.08

LGR
Ангел подошёл и прикоснулся к женщине.
- Бог, но она такая нежная?
- Да, она нежная - согласился Творец. – Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.
- А она умеет думать? - спросил ангел.
Бог уверил:
- Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать.
Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.
- Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.
- Не протекает, - опровергнул творец. - Это слеза!
- А зачем ей слеза?! - удивился Ангел.
Господь разъяснил:
- Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость.
Ангел был восхищен.
- Господь, да ты гений! Ты всё точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная?!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:00 31.10.08

- Расскажи, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди её куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.



LGR
Стройная женщина - это та, за которой мужчины ходят строем!


IZ
Случаи в переполненном автобусе:

- Мужчина, не суйте мне деньги в жопу! Я вам не касса!

- Девушка, передайте на билетик.
- Благодаря стараниям вашего зонтика, я уже 5 минут как не девушка!

- Петя!
- Вашего Петю размазали по стеклу!
- Отскребите его быстрее! Нам на следующей выходить!

- Мужчина! Вы мне своими очками все колготки изодрали!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:32 31.10.08

IZ 31.10.2008 22:28
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы Вас расцеловали.
- Целуйте туда, где я красива!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:02 31.10.08

IZ
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло.
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!



Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о… женщине.

Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.

Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине.

Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?
***



Прохожу мимо пары, которая успокаивает

плачущего мальчика. Поравнявшись слышу:

- Зачем заводили ребёнка.. если

не можете купить мне компьютер?.
***

У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она.

Вот и получается - день пьем, день закусываем.
***

Жена возвращается домой с работы.

Муж:

- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?

Жена:

- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и

спрашивает: "Который час?"
***

Собака на дачном участке копает землю. Лопатой. Соседский барбос
долго смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поварачивается и
печально говорит:

- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:38 01.11.08

IZ 01.11.2008 00:08

Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать
•
Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течении 40 дней.
•
Любовники и любовницы! В нашем шкафу вы будете чувствовать себя уютно,а главное защищенно!
•
Делаю пластические операции без наркоза.
Майк Тайсон
•
Обобъем двери кожей заказчика.
•
Вяжем детcкие кофточки из шерсти родителей!
•
Требуется могильщик. Оплата сдельная. 9 могил выкопал, десятая - ваша.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:30 06.11.08

LGR 06.11.2008 12:50
Беседуют член и домашние тапочки:

Тапочки жалуются:
- Какая у нас жизнь несчастная, целый день мы пылимся в углу, приходит хозяин вечером с работы домой, сует в нас свои потные ноги, целый вечер шаркает по полу, потом закинет под диваном и пылимся мы целый день, ожидая наступления следующего вечера.

А член им в ответ:
- да что у Вас, вот у меня, целый лежу отдыхаю, тут вечером меня хозяин хватает, трясет - трясет пока до блевотины не доведет не успокоится.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 02:15 08.11.08

NG

08.11.2008 01:55
Однажды в горячую летнюю пору
Я шёл по бархану, был зной очень лют…
Гляжу-поднимается медленно в гору
Нагруженный тяжко двугорбый верблюд…
И шествуя важно, как конь на параде
Верблюда ведёт под уздцы бедуин..
В больших чувяках, в долгополом халате,
В высоком тюрбане,а сам-с карабин..
- Салям,правоверный!
– Ступай себе мимо!
- Уж больно ты грозен, как я погляжу…
- Откуда верблюд?
- С каравана вестимо! Отец слышишь, грабит? А я – отвожу…
Вдали раздавался призыв муэдзина…
- А что у отца-то, богатый гарем?
- Гарем-то богатый, да только мужчины
Отец мой да я. Задолбались совсем…
- А как тебя кличут?
- Али Бен Махмудом...
- А кой тебе годик?
-Аллах разберет…
Иди же,шайтан!
Рявкнул он на верблюда,
Рванул за уздцы и потопал вперед…


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 02:20 08.11.08

LGR 08.11.2008 02:16
В стиральную машину влюбился пылесос.
Он пел ей серенады и целовал взасос,
Он весь пылал от страсти, желаний не тая,
И что-то в нем гудело от напряжения.

Приятны с пылесосом прогулки под луной,
Но нужен для стиральной машины муж иной.
Стиральная машина не девочка уже -
И финский холодильник ей больше по душе.

Он белый словно айсберг, солидный как рояль,
С ним ничего не страшно и ничего не жаль.
Что толку в пылесосе - он страстный, но босой,
А холодильник полон копченой колбасой.

Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос:
Солидный холодильник - иль страстный пылесос?
А тут еще и третий - от восхищенья нем,
Так гладит, что не сладить с сердцебиением.

Нет в мире совершенства. Давайте о другом:
Стиральная машина сбежала с утюгом,
Но по ночам ей снится и пылесос босой,
И финский холодильник с копченой колбасой.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 02:25 08.11.08

NG 08.11.2008 02:20
Заспорили русский, француз и грузин:
С чем можно сравнить женщину.
Француз:
"Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский:
"Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин:
"Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:17 08.11.08

LGR
В стиральную машину влюбился пылесос.
Он пел ей серенады и целовал взасос,
Он весь пылал от страсти, желаний не тая,
И что-то в нем гудело от напряжения.

Приятны с пылесосом прогулки под луной,
Но нужен для стиральной машины муж иной.
Стиральная машина не девочка уже -
И финский холодильник ей больше по душе.

Он белый словно айсберг, солидный как рояль,
С ним ничего не страшно и ничего не жаль.
Что толку в пылесосе - он страстный, но босой,
А холодильник полон копченой колбасой.

Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос:
Солидный холодильник - иль страстный пылесос?
А тут еще и третий - от восхищенья нем,
Так гладит, что не сладить с сердцебиением.

Нет в мире совершенства. Давайте о другом:
Стиральная машина сбежала с утюгом,
Но по ночам ей снится и пылесос босой,
И финский холодильник с копченой колбасой.



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:23 08.11.08

- Продавец! А почему ЯЙЦА грязные?
- Да КУРАМ такой ПЛАН дают, что ЗАДНИЦУ вытирать НЕКОГДА!.



Америка за 150 лет от хижины дяди Тома добралась до барака Oбама


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:25 08.11.08

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. A поэтому вы писаете на мои ботинки!


Муж-любовнику:
- Если бы я не был коммунистом, я бы тебя убил.
Любовник-мужу:
- Если бы я не был коммунистом, я бы тебя тоже убил.
Жена тихонько крестится:
- Слава КПСС, слава КПСС....



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:30 08.11.08

LGR 08.11.2008 12:27
Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
- Мама, є - балы, мабуть примуть.
- Донечка, та нехай е**ть, абы вчилась.



08.11.2008 12:58



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:35 08.11.08

LGR 08.11.2008 12:29
Больше не буду, только это.

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист:
- он все делал только пальцами.
Коммунист:
- обещания, обещания, обещания.
Программист:
- Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через ж..у.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:38 08.11.08

NG

Ангел подошёл и прикоснулся к женщине.
- Бог, но она такая нежная?
- Да, она нежная - согласился Творец. – Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.
- А она умеет думать? - спросил ангел.
Бог уверил:
- Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать.
Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.
- Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.
- Не протекает, - опровергнул творец. - Это слеза!
- А зачем ей слеза?! - удивился Ангел.
Господь разъяснил:
- Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость.
Ангел был восхищен.
- Господь, да ты гений! Ты всё точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная?!




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:19 09.11.08

IZ 09.11.2008 00:11

Один мужик рассказывает другому:
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!!
- Медаль они не нашли.


Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.


Радость моя, жёнушка моя милая - дай мне, пожалуйста, мой пиджачёк.
- А где он, мой котёночек?
- Hаверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой пьяненьким.



Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:00 09.11.08

LGR
Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!



NG
Моется мужик в бане в Тбилиси. Уронил мыло, думает-как бы его поднять.
Взял тазик, прикрыл зад, наклонился и тут сзади в тазик стук дын-дын.
Стоит грузин спрашивает:
"Откуда тэхнику бэзопасносты знаищь?"


- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, еслиты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию


- Уважаемый Президент, ваше мнение о роли СМИ в преодолении заблуждений о России за рубежом?
- Лучше всего использовать эти заблуждения нам на пользу. Вот - иностранцы считают, что Сочи - это снег, тайга, медведи.

Лучше Олимпиада без снега, чем Европа без газа.

Интересно, кто через семь лет станет самой богатой женщиной России - жена мэра Сочи или супруга губернатора Краснодарского края?

Из соседних заголовков rbc.ru:
- Олимпиада в Сочи: путь к победе
- Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн
Кто бы сомневался...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:06 09.11.08

NG 09.11.2008 07:57
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
- "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет:
- "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:09 09.11.08

NG 09.11.2008 08:04

Вольтер сказал, что "женщины очевидно созданы для укрощения мужчин".
Так выпьем же за нас, неукротимых!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 16:20 09.11.08

LGR 09.11.2008 16:11
Жена и пиво - что важней, ребята?
Конечно, пиво, правда тут одна:
Оно ударит в нос - тебе приятно,
А если то же самое жена?


Оно прозрачно и без тени фальши,
Безо всего, что я с трудом терплю.
От потных женщин я держусь подальше,
А пиво запотевшее люблю.


Во имя правды и святого духа
(Его обидеть вовсе не хотел!):
Назойливо жена ворчит над ухом,
Ворчанье пива - только в животе.


Возможно, мыслишь ты диаметрально?
Но приведу ещё я фактов лес:
Супруга в комбинации шикарна,
А пиво - в комбинации и без.


Ему не нужно ни цветов, ни тряпок,
А это, брат, совсем не ерунда.
Довольствуется пиво пенной шапкой,
А норковой не просит никогда.


Футбол без пива - это даже странно,
И даже крепче я скажу: облом!
Готов я под хмельком быть постоянно,
Но не желаю быть под каблуком!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:43 11.11.08

IF 11.11.2008 01:30
Женские одностишья:

Лишь изредка я привстаю с диеты..
*******
Нет, я не против, только не согласна!
*******
Прощай навеки! Позвони мне завтра!
*******
В нем все прелестно, кроме алиментов.
*******
Я выгляжу неплохо, но не часто.
*******
Тебя не видеть... Это ли не счастье?
*******
Любовник лучше, да и ест он реже.
*******
Я слышу, любишь, а носки стираешь?
*******
Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.
*******
Я безнадежно и практически здорова...
*******
Прикрывши робким "нет" решительное "да"...
*******
Он даже в бане не потеет: джентльмен!
*******
За что ты дорог мне? Пожалуй, за машину...
*******
Он холостяк. Иных достоинств нету.
*******
В нем много детского: не любит манной каши...
*******
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
*******
и он ко мне подкрался с сантиметром!
*******
При слове "факел" целомудренно краснеет...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:50 11.11.08

LGR 11.11.2008 08:47

Настоящая женщина, застав мужа в постели с другой, говорит:

-Вы пока кончайте, а я кофе сварю.

Настоящий мужчина тот, который после этого еще сможет кончить...



- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Конечно, враг.
- А почему вы его употребляете?.
- А как сказано в писании: Возлюби врага своего



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:43 11.11.08

ISh 11.11.2008 10:20
Хохлушка приходит к куме и жалуется:
- Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить.
А кума ей отвечает:
- Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася!
Хохлушка:
- О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:35 11.11.08

- Что надо есть, находясь в море, во время качки?
- Самое дешевое ...



До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п.
С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся всё крупнее....


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:23 13.11.08

ISh

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит.

Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает : "Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом
ряду!"

3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.

Жена на кухне, позавтрокала, злая, поBернулась к нему спиной.

Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:34 13.11.08

LGR

СорокаПЯТИ летняя женщина не старуха!
Она восемнадцатилетняя девушка с 22-х летним стажем!



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:38 13.11.08

IZ
Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города.
Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна, положили гостя с собой. Утром на кухне муж и гость разговаривают:
- Ну, как тебе спалось?
- Да ничего, только какая-то у тебя жена странная, всю ночь меня за член держала.
- Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал. Доверяй, но проверяй!



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:41 13.11.08

IF

Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:
- У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
- Здесь без "огненной" воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
- Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
- Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
Шаман:
- Хорошая будет погода.
Метеоролог:
- Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
Шаман:
- Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:47 13.11.08

LGR

Мистер Гонтмахер, ещё вопрос:
Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса 'беженец', не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:51 13.11.08

IZ
Женские одностишья:

Лишь изредка я привстаю с диеты..
*******
Нет, я не против, только не согласна!
*******

Прощай навеки! Позвони мне завтра!
*******
В нем все прелестно, кроме алиментов.
*******
Я выгляжу неплохо, но не часто.
*******
Тебя не видеть... Это ли не счастье?
*******
Любовник лучше, да и ест он реже.
*******
Я слышу, любишь, а носки стираешь?
*******
Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.
*******
Я безнадежно и практически здорова...
*******
Прикрывши робким "нет" решительное "да"...
*******
Он даже в бане не потеет: джентльмен!
*******
За что ты дорог мне? Пожалуй, за машину...
*******
Он холостяк. Иных достоинств нету.
*******
В нем много детского: не любит манной каши...

*******
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

*******
и он ко мне подкрался с сантиметром!
*******
При слове "факел" целомудренно краснеет...



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:55 15.11.08

LGR

Мужчина в Интернете, как ОРЁЛ!
Парит, без страха глупым показаться.
Он – невидимка, что ж ему бояться?
И новое знакомство,как ПРИКОЛ.

Мужчина в Интернете –ЛОВЕЛАС...
Летает от одной к другой, флиртуя.
Он чувства нежные смакует…
Секс виртуальный -это КЛАСС!

Мужчина в Интернете –МИЛЫЙ ЛЖЕЦ...
Не потому, что сильно привирает,
Он просто с вами, девочки, играет.
И ангелом становится ХИТРЕЦ!


***
Да, почему я Вас должна хотеть?!
Ну, назовите хоть одну причину,
От страсти млеть, в глаза смотреть, реветь,
любить, страдать, желать Вас как мужчину…

Вот не хочу и все! Да, такова:
строптива, непреклонна, своенравна.
Меня давно не трогают слова
«хочу», «мечтаю», а «люблю» - подавно.

Не верите? Вы - супермен! И там,
У Ваших ног, толпа влюбленных женщин,
И все послушны, все покорны Вам.
Ну, значит, на одну сегодня меньше.

И хватит за руки меня хватать,
я к Вам не воспылаю страстью нежной.
Я по ночам предпочитаю спать,
а не томиться призрачной надеждой.

Вот не хочу! Вам не дано понять,
как можно не хотеть такое тело.
А, впрочем, мало пользы объяснять,
Что тело – это даже не полдела.

Я оставляю Вас другим мадам,
Что на Вас глядя, давятся слюною.
А я вот не хочу, и Вам не дам,
И бесполезно пробовать со мною…"

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:04 15.11.08

IZ

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
***
- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.
***
Мужик идет по городу, на встречу девушка с пышным бюстом. Мужик подбегает:
- Извините, а можно я Вас за грудь укушу?
- Пошел вон извращенец.
- Сто рублей дам, не унимается мужик.
- Я сейчас милицию позову! Маньяк!
- Тысячу дам.
Девушка задумалась, ну тысяча на дороге не валяется. Хрен с ним. Позвaла его в подъезд. Топик задрала. У мужика слюни из рта, он груди лапает, гладит, рычит от удовольствия.
- Ну давай, же кусай быстрей! Не выдерживает девушка.
- Неее, чё то дорого.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:07 15.11.08

LGR

Дед в общественном туалете ковыряется в ширинке...
- Во, блин! молодым был спрятать не мог, теперь найти... НЕ МОГУ

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:30 15.11.08

LGR

Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!!!
***
Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
***
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.
***
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - "ОБЪЕБАНК" или НАциональный Единый Банкротов БАНК - "НАЕББАНК".


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Chen, 15:10 15.11.08





Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 16:21 15.11.08

IDG

НОВЫЕ АФОРИЗМЫ

1) Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

2) Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

3) Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

4) Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью!

5) Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

6) Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

7) Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

8) Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

9) Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

10) Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит" .....

11) Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

12) Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

13) Интуиция - это способность головы чуять жопой.

14) Наши просчеты оказались верны.

15) Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

16) Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

17) Чем думали, то и получилось.

18) Из женского дневника - "Завтра у меня истерика и шоппинг."

19) Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения

необдуманных поступков

20) Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

21) Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

22) Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

23) Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.....

24) На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких

свидетелей...

25) Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

27) Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.

28) Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "Розыгрыш

призов", все слышат "призы, и никто не обращает внимание на "розыгрыш" ?!

28) Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.

29) Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

30) Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

31) При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

32) Ведь можем, когда не надо!

33) ....получил зарплату, несовместимую с жизнью.

34) Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит

35) Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.

36) Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает.

37) Причем тут расизм, черномазая гнида?

38) Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

39) 'Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее'

40) Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

41) Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

42) Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

43) Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

44) Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения

45) Слабый пол, а сколько сил отнимает!

46) Осень этим летом удалась на славу...

47) У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

48) После необдуманного слова нужно думать быстрее!

49) Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

50) Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

51) Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.

52) Взятка унижает тем больше, чем она меньше.

53) Я знаю много, но помню мало.

54) Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется.

55) И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы.

56) Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина, с тем, что понимают слишком хорошо.

57) Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

58) Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь когда упадешь, не знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы...

59) Из армейских перлов: Если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.

60) В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.

62) Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.

63) У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа).


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 16:25 15.11.08


И таки да, если есть проблемы, идут к раввину:

Засуха. Приходят евреи к ребе и просят сотворить чудо - сделать дождь.
- Нет, - говорит ребе, - чуда не будет!
- Но почему?
- Потому что вы в Б-га не верите! Если бы вы действительно верили в Б-га, то пришли бы сразу с зонтиками!

* * *

У входа в синагогу табличка:
«Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано:
«Я пробовал и то, и другое. Разница - колоссальная!»

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:52 16.11.08

ISh 16.11.2008 00:49

***

Пошли в заливное рога и копыта.
Их семеро было,
Не слушались маму.
***
От Фаберже золотое яйцо
Ломали супруги, обман распознав,
Но мышь тут поставила точку.
***
В четверг три рубля
Попросил до зарплаты,
В пятницу - умер...
***
ПУШКИН
Помню мгновенье:
Передо мною ты, и
Чисто красива.
***
Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?
***
Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!
***
ЛЕРМОНТОВ
Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине...
***
Парус белеет,
В море туман голубой.
Как одиноко!
***
Дядя мне скажет:
Даром пожары в Москве,
Или недаром?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:28 18.11.08

- Моня, ты что делаешь сегодня вечером?

- Да, вроде, ничего.

- Давай пойдем в клуб "Кому за тридцать". Договорились, но Моня не пришел.

Встречаются на другой день.

- Ну чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины...

- Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошел.



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:37 18.11.08

АРМЯНСКИЕ АНЕКДОТЫ

Спорят три девушки разной нацаналности. Армянка, грузинка и русская кто больше сможет с роботом, начинает армянка и выходит говорит больше не магу!, а потом грузинка заходит к роботу тоже выходит больше не магу!, а третья заходит русская час нету, два нету, на третем выходит робот больше не магу! аккомуляторы сели!!!


Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч? Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!


Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:45 17.12.08

Если предмет движется - отдай честь, если нет - покрась.

Язык для того дан военнослужащему, чтобы отвечать "Есть!", но не в смысле"жрать", а в смысле - "Слушаюсь!"

СПИД кругом бушует, а вы? Опять в увольнении напились!

- Дорогая! Я лежу у твоих ног...
- Да вставай уже, дрянь пьяная!

- Представляете! Пловчиха на спинезаработала на соревнованиях 50 тыс!
- Подумаешь! Наша Машка на спине зарабатывает в 10 раз больше!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:58 17.12.08

НОВОСТИ ОБС (одна бабка сказала):

Футбольный арбитр Иванов ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию.

Боксер сдает кровь. Медсестра завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком, кулачком!!!
- По корпусу или в челюсть?

Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле КРАЗа

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:28 18.12.08

Штирлиц сел в машину и сказал водителю:
- Трогай.
Тот потрогал и сказал:
- Ого!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:30 20.12.08



Йом Кипур - день поста. Еврей плохо себя чувствует, идёт к равину.
- Ребе, мне так плохо, можно выпить стакан воды?
- Что ты?! Йом Кипур!
- Но мне так плохо... Хотя бы глоточек...
- Обалдел ты, что ли? Йом Кипур!!!
- Рэбе, а я видел через занавеску, когда к вам шёл, что вы, извиняюсь, кушали...
- Эээ... Так я же никого не спрашивал.

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Один раввин настолько любил играть в гольф, что был не в силах противостоять своей страсти и тайком ото всех играл в гольф даже по субботам. Ангелы узнали об этом и доложили Господу.
Тот сказал: 'Хорошо, я накажу его'.
И вот в следующий шаббат раввин размахнулся, ударил клюшкой по шарику, и тот с огромного расстояния влетел точно в лунку. Удивленные ангелы спросили у Бога:
'И это ты называешь наказанием?'
- 'А кому он сможет рассказать о своем ударе?', - ответил Господь вопросом на вопрос.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:42 20.12.08

IZ 20.12.2008 12:34

Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: "Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет.
Надо что-то придумать... Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный". Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает.
Тут заходит жена и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревеньщина ты неотесанная!
- Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:51 20.12.08

LGR

Антикризисные рецепты:

Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:42 20.12.08

IZ Професор и студент на экзамене. Професор:
- Ваша фамилия?
- Иванов, - отвечает студент и улыбается.
- Чему вы это улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Ну, уверен, что на первый вопрос ответил правильо. Радуюсь.


Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?...


Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:46 20.12.08

IZ 20.12.2008 13:01

Все знают
что общего между компьютером и мужчиной?
1. считает себя умным, но не может обойтись без матери
2. ткнешь пальцем - он и заведётся
3. всегда мечтает попасть в сети
4. да и норовит задать дурацкий вопрос
5. любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом
6. сначала зависает, потом вырубается
7. жалуется, что у него плохая память, хотя на самом деле - мало мозгов
8. бурчит, когда его грузят
9. сам ничего не может, все зависит от того, кто им пользуется.


Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает. - Вы что то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала Вам, где находятся тампоны. - Да - да, спасибо. - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так она припёрла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь она сама себе тампоны наворачивает


Стоматолог после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
Пациент отплевываясь:
- Доктор! Как мне повезло что Вы не окулист


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:26 20.12.08

ZK
Oдесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович?
- Мою кровь.

- Абрам, чего ты плачешь.
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай,бедняга. И сколько он вырвал?
- 200 баксов.


- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...


Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...


- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:33 20.12.08

LGR


В ВИДУ ТОГО, ЧТО HА ЛЮБОВНОМ ФРОНТЕ В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ТВОРИТСЯ БОГ ЗНАЕТ, ЧТО



1. ЖЕНЩИНЫ СТРЕЛЯЮЩИЕ ВЛЮБЛЕННЫМИ ГЛАЗАМИ НА МУЖЧИН, ПРИВЛЕКАЮТСЯ К УГОЛОВНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ПО СТ.№ 43 УГОЛОВНОГО КОДЕКСА РФ, КАК ЗА НЕЗАКОННОЕ ПРИМЕНЕНИЕ ОРУЖИЯ МАССОВОГО УНИЧТОЖЕНИЯ.

2. ЖЕНЩИНЫ ПОДКРАШИВАЮЩИЕ БРОВИ И РЕСНИЦЫ ПРИВЛЕКАЮТСЯ ПО СТ.» 96, КАК ЗА ИЗМЕНЕНИЕ ФАСАДА БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ АРХИТЕКТОРА.

3. МУЖЧИН, УХАЖИВАЩИХ ЗА ЧУЖИМИ ЖЕНАМИ, ПРИВЛЕКАЮТСЯ ПО СТ 7 №3, КАК 3А БPAКОНЬЕРСТВО НА ЗАПРЕЩЕННУЮ ДИЧЬ.

4. СУПРУГОВ. ПРОЖИВАЮЩИХ БОЛЕЕ ДВУХ ЛЕТ И НЕИМЕЮЩИХ ДЕТЕЙ, ПРИВЛЕКАТЬ ПО СТ.№ 123, КАК ЗА ХАЛАТНОЕ ОТНОШЕНИЕ К СВОИМ ОБЯЗАННОСТЯМ.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:37 20.12.08

LK

Девушка, а у вас есть отрубной батон?
- Можете взять любой и к нему бытылочку водки - отрубитесь. Гарантирем!

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...

- А я уж грешным делом подумал...
- Надо думать головой, а не грешным делом!..

Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил...

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть...

Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
-
Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом.
Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно...

Девочка Элли просыпается, видит - Страшила плачет:
- Страшила, что с тобой?
- Да вот меня Дровосек безмозглым обозвал, тварь бессердечная...

Ничто так не омолаживает, как возвращение к ошибкам молодости.

Зачастую, ища виноватых, достаточно взглянуть в зеркало.

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!..

- Какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг?
- Он расширяет сосуды мозга.
- И что происходит с мозгом человека после этого?
- После этого мозг может принять ещё больше алкогол

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:41 20.12.08

ISh

ТАНЦУЮЩИЙ ВАРОНА

Вароне, што жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
Не твой то дело, джюраджёл, -
сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
маргал стеклянным хитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
Какие бедра у тэбя красивый,
как харащо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -
все забирай и никайся в горах!!!
И будь ти лучший танцовщик аула -
чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:46 20.12.08

ISh

Мы снова делим территорию.
Бой не на жизнь у нас - на смерть.
Весьма банальная история -
Какой канал нам посмотреть.

- Футбол! - кричу я в исступлении,
- Последняя игра! Финал!
Жена:"Не порть мне настроение!
- Сейчас начнется сериал!"

С дивана не встаю упрямо я
Не выпускаю пульт из рук.
Супруга женщина не слабая.
Наносит правой мощный хук.

Из глаз от боли искры сыпятся.
- Не сдамся! - говорю жене.
- Я буду матч смотреть из принципа!
Она же, - "Пожалеешь!" - мне.

- Спокойно! - отвечаю, - Ксения!
- Не спорь, не погоняй коней!
Но я не знал, что подкрепление
Уже спешит на помощь ей.

Явилась теща, неожиданно,
Внезапно. Подлая змея!
Скажите, люди! Где же видано,
Чтоб так мужик страдал, как я?!

Я в кухню отступил с потерями -
Зеленка, пластырь, анальгин.
Не устоять пред артиллерией.
Их двое, ну а я один.

Налил сто грамм - в успокоение.
Уж лучше пережду я тут.
И, чтоб не вызвать подозрение,
Убрал стакан, а то найдут...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:51 20.12.08

LK

- А вы рубашечку под мышками специально намочили, или просто сильно потеете?
- Вы такой интелигентный, даже шляпа на башке торчит.
- А у вас пальто с коротким рукавом, или просто старенькое?
- А что это у вас такое вкусное в бороде застряло?
- Ой а я и не знала что бывают мужские носки в цветочек..
- Вы так молчите, что мне уже хочется раздеться..
- А вы всегда сопли галстуком вытираете, или у вас платочек есть?
- А вы везде такой волосатый как в носу и в ушах?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:54 20.12.08

IZ Фразы, отпугивающие мужиков.
- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:20 23.12.08

LGR
Америка рыдает и Европа -
О будущем задумались всерьез!
Им чудится финансовая жопа!
И лишь в России по х.. мороз!
Достанем с полки старую гармошку,
Нам к кризисам таким не привыкать!
Была б селёдка, водка, да картошка -
Переживем еще, едрёна мать


Больной приходит к врачу:
- ..Мужчина, у Вас сахарный диабет....
- Доктор, а мне это можно....
- Да,можно, только с Вашей женой...
Он поворачивается, что бы уйти, и думает, а почему это с моей женой можно, а с другими нельзя...
- Доктор, а почему только с моей....
- Да потому что, с чужой женой это сладко, а Вам сладкое нельзя!


Жизнь - это заболевание, которое передаётся половым путём.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:54 23.12.08

LGR 23.12.2008 15:20
Мечта всех врачей:
чтобы бедные никогда не болели, а богатые - не выздоравливали )))


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:56 23.12.08

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW.
Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень
недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его
побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону....
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только
двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а
вас двое..
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:00 23.12.08

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW.
Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень не дружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону....
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только
двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:05 23.12.08

- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.

Родители заметили, что у Вовочки писька слишком мала для его возраста, и решили обратиться к доктору.
Врач посоветовал кормить мальчика по утрам большим количеством французских гренок.
На следующее утро мама встала раньше обычного, и ко времени завтрака на столе лежала целая куча вкусных, румяных гренок.
Когда Вовочка сел завтракать, мама сказала ему:
- Так, Вовик, возьми себе две верхние, а остальные для папы...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:21 23.12.08

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама амечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличении груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:31 23.12.08

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:35 23.12.08

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:36 23.12.08

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим
поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее
длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:40 23.12.08

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Военно-Моского Флота в моей жизни!...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:48 23.12.08

Хохол идет по улице во Львове.
Вдруг видит на заборе надпись:
БЕЙ ЖИДОВ!
- От це добрэ!
Чуть ниже:
СПАСАЙ РОССИЮ!
- Нэ бачу логыкы...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:54 23.12.08

Анекдот рассказан англичанином (перевод вольный).
В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев. Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель звездануто-полосатой страны и говорит:
- Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, - показывает за соседний столик,
- Вот мои друзья Майк и Джон, Майк - капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?!
Британец посмотрел на них и сказал:
- Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:57 23.12.08

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:59 23.12.08

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:04 23.12.08

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:10 23.12.08

Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает:
- Как живешь?
Другой отвечает:
- Как моль.
- Это как?
- Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:12 23.12.08

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:20 23.12.08

IZ 23.12.2008 22:14
аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. ... Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"
...a тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает "Счастливого
Нового Года, дорогие товарищи!"


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:29 24.12.08

IZ
Приходит еврей (Е) к раввину (Р).
Е: Ребе, посоветуйте мне, я право не знаю, как мне быть, что делать...
Р: Ну, рассказывайте.
Е: Так вот, ребе, родился у меня сын, а я не знаю что делать. Если я запишу его на год позже, то он на год позже пойдёт в школу, если я запишу его на год раньше, он на год раньше пойдёт в армию. Как мне быть, что делать...
Р: Ну, так запишите как есть.
Е: Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы это бы в голову даже не пришло.




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:13 25.12.08

- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?


Рожает богатая еврейка. Позвали дорогого врача. Он пришёл и увидел, что роженица лежит на кровати и стонет по-французски: «О, мон дьё... О, мон дьё...» Врач осмотрел её, покачал головой и вышел из комнаты.
Тут подходит муж еврейки:
- Ну, что, доктор, она уже рожает?
- Ещё нет. Давайте подождём.
Они уселись в соседней комнате, и врач стал читать газету. А из комнаты всё доносится стон: «О, мон дьё... О, мон дьё...» Муж начинает нервничать. Врач читает о скачках. Стоны раздаются всё громче: «О, мон дьё!.. О, мон дьё!..» Муж не выдерживает и говорит врачу:
- Ради Бога, ну сделайте хоть что-нибудь. Вы же слышите, как она мучается!
- Подождите, ещё не время. Я знаю, когда нужно вмешаться.
Проходит время. Вдруг стоны «О, мон дьё... О, мон дьё...» прекращаются, и еврейка кричит: «О, вейз мир, гевалт!»
- Вот теперь - пора, - говорит врач, закрывает газету и идёт к роженице.


- Хаим, что-то давно Вас не видно... Неужели устроились на работу?!
- Да ! Представте себе... Манекенщиком, моделью - как принято сейчас говорить...
- Вас?! С Вашей фигурой?! И кудаже ?!
- На презервативную фабрику !


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:29 25.12.08

В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает
рядовой чукча (Ч).
Г (проведя пальцем по подоконнику): - Что это такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г (проведя пальцем по столу): - А это что такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г: - Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу
про свинью?
Ч: - Так точно, товарищ генерал.
Г: - Ну....
Ч: - Свинья везде грязь найдет.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:36 25.12.08

Раз жизнь не сахар, диабет не страшен...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:54 26.12.08

I*****
НЕ ДУМАЙ О МУЖЧИНАХ С ВЫСОКА,
НАСТУПИТ ВРЕМЯ, И ПОЙМЕШЬ. ЛЮБЕЗНАЯ,
МУЖЧИНА - КАК ЛИМОН ДЛЯ КОНЬЯКА -
ВЕЩЬ НУЖНАЯ, ДА И В БЫТУ ПОЛЕЗНАЯ.

МУЖЧИНА СЛОВНО ВОБЛА ДЛЯ ПИВКА.
ВЕЩЬ НЕЖНАЯ, ДА И НА ВКУС ПРИЯТНАЯ,
МУЖЧИНЫ РАЗДАЮТ КОМУ - "ПОКА",
КОМУ - МАШИНЫ, А КОМУ ОБЬЯТИЯ.

У КАЖДОГО МУЖЧИНЫ СВОЙ ГУДЕШЬ,
СВОЕ ПОХМЕЛЬЕ И СВОИ СТРАДАНИЯ,
И ТЫ ПОРОЙ ПОЧТИ ПОЛЖИЗНИ ЖДЕШЬ -
КОГДА ОНО ПРИДЕТ, ЕГО ЖЕЛАНИЕ...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:39 26.12.08

LGR 26.12.08

НА дороге жизни ЖЕНА это дорожный знак запрещающий поворот НАЛЕВО.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Chen, 14:48 26.12.08





Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:17 26.12.08

В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ НЕ НАПИВАЙТЕСЬ>>>>

alexander ARNDT


ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь.
- Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам!.
1000 - Ну вот, еще одним литром стало меньше.



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:44 27.12.08

Разговаривают две подружки:

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но всё чаще друг с другом.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:24 28.12.08

ZK
ЕВРЕЙСКИЕ НАРОДНЫЕ СКАЗКИ

1. КУРОЧКА РЭБЭ

Была у рэбэ курочка,
ой, курочка была,
нивроку, как снегурочка –
кругом белым-бела!
Как песня, задушевная,
росла врагам назло,
нежирная, кошерная,
примерно два кило.
Свежа, подобно персику,
хоть ножки отрубай!
Метель ей пела песенку:
спи, курочка, бай-бай!..
Притом, совсем не дурочка,
без лишних мелодрам
носила яйца курочка
для рэбэ по утрам.
А тот, как под копирочку,
с утра, когда вставал,
в яичке делал дырочку
и тут же выпивал.
Но вдруг случилась паника:
кошерный, как маца,
наш рэбэ утром раненько
не смог разбить яйца!..
Уменья много всякого,
и силой не иссяк,
и так его, и сяк его,
об стол и об косяк!
С яйцом никак не справятся
ни тесть – на что уж дюж,
ни рэбэцн-красавица,
ни дети – восемь душ,
то молотком, то гвоздиком
колотят мал-мала!
Позвали мышку с хвостиком –
и та не помогла..
А тёща рэбэ – Сурочка –
сказала мышке: "Цыц!
Зачем нам носит курочка
небьющихся яиц?
Мы что – играем в жмурочки?
Большой тебе поклон!
Сварю-ка я с той курочки
жаркое и бульон".
Ой, курочка, ой, белая,
твой век – не сладкий торт,
ой, что же ты наделала –
себе гэбрахт дым тойт!..
И ах это, и ох это,
и в доме кутерьма,
потом позвали шохета,
и курочки нэма!
Ой, где же ты, волшебная?
Как ветром унесло.
Нежирная, кошерная,
примерно два кило...
Пошла на мясо курочка –
всё то, что дал ей Бог:
и крылышки, и шкурочка,
и шейка, и пупок.
Вот так и разбиваются
невинные сердца,
и слёзы проливаются,
а всё – из-за яйца.
Короче, съели курочку –
таков её удел.
А рэбэ дали пулочку,
чтоб он не похудел...
Но где же, – будет спрошено, –
несчастное яйцо?
Лежит оно, заброшено
куда-то под крыльцо,
забыто, не расколото...
Уже прошли года,
а что оно из золота –
никто не догада...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:40 28.12.08

LK
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:54 01.01.09

ПРИНИМАЕМ ЗАКАЗЫ НА НОВЫЙ ГОД. РАСЦЕНКИ:

СНЕГУРОЧКА С ДЕДОМ НОРОЗОМ 50 баксов.

СНЕГУРОЧКА БЕЗ ДЕДА МОРОЗА 200 баксов.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:03 01.01.09

Звонок в дверь. На пороге Дед Нороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подар.....
- Не трынди, малыш! ШТОПОР ЕСТЬ?


Идет мужик по улице, видит в луже женщиа сидит:
- Чего в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может Я расстаяла!!!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:23 02.01.09

NG

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:09 02.01.09

IF 02.01.2009 19:58
Мне замужем не очень, но живется...

* * *
Я сохраню вам верность под проценты...

* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...

* * *
В его глазах читается: семь классов...

* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.

* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..

* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!

* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.

* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!

* * *
Все позади: придется обернуться!

* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.

* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...

* * *
Мне истина дороже не настолько!

* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...

* * *
Он промолчал - и я ему поверила...

* * *
Если б ты любил меня, как пиво!

* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...

* *

....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...

* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!

* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...

* * *
В постели он подобен богу: не храпит!

* * *
В нем много детского: не любит манной каши...

* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

* * *
.....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Теперь я после первой не целуюсь...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *
.....ну, изменила... но от силы - раз!..

* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...

* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

* * *
Таких, как я, немного: только я...

* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.

* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?

* * *
Скучаю по тебе, как по застою...

* * *
Прикрывши робким "нет" решительное "да".

* * *
что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно...

* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.

* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.

* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.

* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.

* * *
Он улыбался искренне, цинично.

* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!

* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...

* * *
На завтра у меня истерика и шопинг.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:34 02.01.09

IF 02.01.2009 20:19
Спортивные комментаторы:

Как технично спортсмен облизал планку!
**

Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
**

Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
**

Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.
**

Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
**

Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
**

Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино.
**

Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
**

Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
**

Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
**

С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник...
**

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
**

Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
**

Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
**

Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
**

Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
**

Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
**

Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.
**

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
**

Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.
**

Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.
**

Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
**

В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
**

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
**

Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
**

Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
**

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
**

Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.
**

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
**

Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...
**

Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
**

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
**

Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
**

Финский игрок лежит на льду не по правилам.
**

Длинный удар Кривова был на удивление крив.
**

Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
**

Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
**

Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
**

Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
**

Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:56 02.01.09

IF 02.01.2009 20:32
Спортивные комментаторы (продолжение)

"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
**

Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!
**

Это футболист с повадками страуса.
**

Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.
**

Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.
**

Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
**

Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента.
**

Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.
**

Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.
**

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
**

Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
**

Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.
**

Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
**

Арбитр достал из штанов удаление.
**

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
**

Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
**

Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
**

Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!
**

Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
**

Клинсман предлагает себя очень активно.
**

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
**

Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
**

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..
**

Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
**

Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
**

Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.
**

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
**

Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах.
**

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:27 02.01.09

IF

Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!



- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.




Один турист приехал в Израиль и захотел он посмотреть Стену плача. А как называется, забыл.

Садится в такси и говорит:

- Отвези меня туда, где евреи плачут.

Ну таксист, недолго думая, и отвез его в налоговую



Еврейская семья. Отец проверяет дневник сына.

- Математика - два, физика - два, география - два, история - два, пение - пять.

-Сара, ну ты только глянь, этот шлемазел еще при этом поет!!!




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:28 12.01.09

МУЖ и ЖЕНА

Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрёшь?


Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!


Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов


Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это?
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит...
Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина) ……
Он: - Б*яяяяя......

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:18 12.01.09

- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу.
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию....
- Спасибо тебе! А еще 2?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит.....
- Спасибо тебе. А еще 1?
- Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов....

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:58 12.01.09

МУЖЧИНА и ЖЕНЩИНА

Что такое женщина?
До 20 лет - Азия, дикая нецивилизованная:
от 20 до 35 лет - Африка, пылкая и знойная:
от 35 до 45 лет - Европа, хитрая, ловкая, изъезженная вдоль и поперек, но, все-таки, заманчивая и привлекательная:
от 45 до 55 лет - Америка, лживая, готовая на сделку, на ее рынке - кризис:
от 55 до 65 лет - заброшенная Австралия:
после 65 лет - холодная Антарктида.

Что такое мужчина?

От 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет:
от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но того, кто разбирается в музыке, не устраивает:
от 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию:
от 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты:
от 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку;
от 55 до 65 - лет тромбон, не играет, а пугает;
после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:53 13.01.09

Всем-всем-всем!

Примите поздравления с Новым Годом! И всех отчасти!
По отдельности и в общем!
С Новым Годом! В смысле - счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов - с новым клевом!
Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей!
Новых зятей - с новой тещей!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов - с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой!
Деда с бабкой - с новой репкой!
Зодиака - с новым знаком!
Греку в реке - с новым раком!
Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров - с новым вкусом!
Экспортеров - с новым курсом!
Бомбардиров - с новым голом!
Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов - с новым ходом!
Вас - еще раз с Новым Годом!
Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!
Капитанов - с новым коком!
Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой!
Кто за деньги - с новой суммой!
Птицеловов - с новой птичкой!
Мл. сержантов - с новой лычкой!
Генералов - с новой частью!
Вас - еще раз с новым счастьем!
Подчиненных - с новым боссом!
Программистов - с новым DOSом!
Слабовольных - с новой дозой!
Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом!
Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой!
Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой!
Бывших трезвых - с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой!
Атеистов - с новой верой!
Резидентов - с новым кодом!
Всех вас - снова с Новым Годом!
С новой песней! С новым танцем!
Разведенных - с новым шансом!
Жен любимых - с новой шубой!
Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом!
Сокращенных - с новым КЗоТом!
Театралов - с новой драмой!
Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом!
Медиумов - с новым духом!
Чукчей - с новым анекдотом,
Мчащих - с новым поворотом!
Взявших прикуп - с новой мастью!
С Новым годом, с новым счастьем!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:06 15.01.09

ZhK 15.01.2009 09:32
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...

Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!

Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...

Дело было вечером,
тырить было нечего.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:09 15.01.09

LGR

Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова, беpет чемодан и собиpает в него свои вещи.
Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает собиpать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь...


ХОДЯТ СЛУХИ: ГОД БЫКА

ВСЕХ ПОСТАВИТ НА РОГА!

ЧТО НАМ, ТЕЛОЧКАМ, БОЯТЬСЯ?

ЗНАЕМ МЫ, КАК С НИМ СРАЖАТЬСЯ!

ВЫМЯ ВЫШЕ, ХВОСТ ТРУБОЙ,

НА КОПЫТАХ ЛАК КРУТОЙ!

УКРОТИВ РОГАТЫЙ СКОТ

ПРОЖИВЕМ СЧАСТЛИВЫЙ ГОД



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 16:30 15.01.09

IK

Злободневный анекдот

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать им встречу..........


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:43 22.01.09

УМНАЯ ЖЕНЩИНА СЛЕДИТ ЗА СОБОЙ, НЕУМНАЯ - ЗА МУЖЕМ...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:58 22.01.09

LGR

1. Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание… А потом лечь между ними и его исполнить.
2. У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
3. Знаете ли вы, что, когда человек икает – его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.
4. Как много в России бессмысленного! К примеру – реклама водки.
5. Еврейская дилемма: ветчина на халяву.
6. Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
7. Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..., и сама ж... – с ушами.
8. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
9. Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:05 22.01.09

Прислала Ирина

вот еще...хоть из старого,но в тему

Смиренно пав пред богом ниц,
Благословенья ждут
Те, кто зомбируя убийц,
Вершит не божий суд.

Обещан зомби вечный рай
С гаремом юных дев,
Когда уйдут за жизни край,
Людей взорвать успев.

Господь их встретит у ворот
И скажет «Ай люли!
Ну до чего ж паскудный сброд
Явился к нам с Земли».

Израиль, 2002г.



Из центра я выехал утренним рейсом.
Спала еще в сумраке синем окрестность.
Когда уж поплыли холмы Галилеи,
Рассветная синь исчезала, светлея.

Автобус солдаты заполнили сразу.
Они возвращались в армейские базы.
Им сна не хватило, чтоб выспаться дома.
Сидели они в полусне, в полудреме,

Прижав автоматы к груди и винтовки,
Рискуя проехать свои остановки.
В час ранний, среди пассажиров, что сели
В автобус маршрутный, идущий на север,

Мне два старичка заприметились скоро
В парадных мундирах советских майоров
И в блеске на них орденов и медалей:
Наверное, где-то на встречу их ждали.

На фоне мундиров ЦАХАЛа* так странно
Увидеть их форму – войны ветеранов.
Смотрели солдаты чуть-чуть удивленно
На кители эти, награды, погоны.

О том же, ЗА ЧТО ордена и медали,
Солдаты Израиля знали едва ли…
От Бен-Гуриона и вплоть до Шарона
Могли б удостоиться их миллионы.

И те, кто прорвался в боях Шестидневной
К воротам Столицы великой и древней,
И кто на Голанах в сражении встретил
День Судный в трагическом семьдесят третьем,

И парень из Крыма, что волею судеб,
Навеки Героем Израиля будет**,
И эти ребята, что едут на базы,
Возможно, служившие где-нибудь в Газе,

И внук мой, прошедший Дженин – ад кромешный
(Хлебнул он войны ветеранов не меньше).
Отличий, наград заслужили они-то,
Чьи судьбы, как в песне, «в единое слиты»…

Но сравнивать «вес» той «похлебки» не стоит.
Другая проблема меня беспокоит.
Израиль и в счастье своем, да и в бедах
Весь вырос из майской Великой Победы.

Но время уходит, и мир так уж создан:
Желают не все видеть майские звезды.
На плитах людей, что отправлены в Вечность,
Свой след оставляет воскресшая нечисть.

Фашизм в новом виде, с исламским уклоном,
Меняет коричневый цвет на зеленый.
Он близко – на севере, на горизонте,
Где рейх аятолл свой монтирует зонтик.

И цели не прячет: как можно скорее
Раскрыть страшный зонт над страною евреев.
Бредовая цель и вчера, и сегодня
Всем в мире известна, но мир и не вздрогнул.

Хоть ясно, ЧТО будет за ядерной ночью,
И ЧЕМ же с евреев начав, Гитлер кончил…
…………………………………………………..

Катились на север мы сквозь светофоры,
Дремали солдаты ЦАХАЛа, майоры.
Лишь я и шофер сохраняли вниманье…
Начало весны…День девятого мая…

Израиль,2005г.


Нашла в инете!

Я вам клянусь! Не встать мне с унитаза!
Я не покину юг своей страны!
Пускай пуляет “Градом” сектор Газа,
Пусть звери вышли на тропу войны…

Дождаться милости от террористов,
Как нам кричат советчики с Европы?
Ждать можно долго… лет так двести - триста…
Не лучше ль встать, да и надрать им ж ..пы?

Да так надрать, чтоб долго не сиделось,
Чтоб в генах отпечаталось навечно …
Чтоб жен своих им больше не имелось…
И пусть кричат, что, так бесчеловечно…

Антибиотик вылечит заразу…
Нельзя лишь курс прервать посередине… …
Фигово украинцам жить без газу?
Давай, подарим Газу Украине!




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:47 22.01.09

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он,естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:48 23.01.09

IF 19.01.09

Если сердце не ответит - надо в печень постучать...

Отдам кактус в хорошие руки.

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Привет, Долли


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:51 23.01.09

LGR 19.01.09

Директор - секретарше:
- Люба, соберите срочно всех сотрудников на собрание!
- По селекторной связи?
- Нет, через "Одноклассников" - быстрее будет.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:53 23.01.09

LB

Hе гуляй - ворье не спит
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрешь эмаль
Hе беги -коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи - протрешь бедро
Hе рожай - порвешь нутро
Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползет
Hе гоняй - аварий тьма
Hе люби - сойдешь с ума
Hе танцуй - мозоль натрешь
Hе плыви - ко дну пойдешь
Hе дыши - задушит смог
Hе женись - подарят рог
Hе работай - плата пшик
Hе рядись - недешев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Hе читай - ослабишь глаз
Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!

В человеческом обществе львиная доля почему-то всегда достаётся шакалам.

Наш человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций. Но ещё более он славится своим умением находить туда вход.

В нашей стране можно выжить. Особенно из ума.

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:00 23.01.09

I**K**

Накормите бабу перед сексом,
Что тащить голодную в кровать,
Крабами, тефтелями, бифштексом,
Лишь бы надоело ей кусать.
Напоите бабу перед этим Водкой,
самогоночкой, вином,
За нее теперь в большом ответе
Вы на этом свете и на том.
Уложите бабу на постелю,
Одеяльца подоткните вал,
И свою заприте крепче келью,
Чтоб никто никак не помешал.
А когда уснет она, отрада,
Бабочка, летящая на свет,
Тут падет последняя преграда-
Отправляйтесь смело в Интернет!!!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:41 23.01.09

LGR

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Мама спрашивает Вовочку:
- Почему ты пьёшь так много воды?
- Ну, я яблоко съел...
- И как яблоко связано с тем, что ты пьёшь очень много воды?
- Я забыл его помыть!

Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.

Один пьянчуга другому:
- Слушай, дай прикурить.
- У меня зажигалка сломалась.
- А что с ней?
- Пальцем на колесико не попадаю...



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:08 23.01.09

LGR

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?


Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.


- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!

Мужик получил звонок из своей телефонной компании:
- Поздравляем! Вы выйграли бесплатный секс по телефону!
- Здорово!!! А как я могу его получить?!!!
- Очень просто. Переключите свой мобильник на вибрацию, вставьте себе в ж*пу, а мы вам перезвоним!




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:22 23.01.09

LGR

В одной компании весёлой, шумной, дружной
Спор разгорелся в шутку и в серьёз.
Кого назвать «хорошим» можно мужем?
Какие качества нужны? Стоял вопрос.
Назвали сотню разных недостатков,
А также множество достоинств набралось.
И вот в пылу дебатов этих жарких,
Одной девице обобщить всё удалось.
И получилось, что какой мужик – не важно.
Урод, красавец ли, неряха или франт
Муж должен быть так тщательно отлажен,
Чтоб это был ВИБРАТОР-БАНКОМАТ!

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но всё чаще друг с другом.



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:35 23.01.09

Еврейская семья. Отец проверяет дневник сына.
- Математика-два, физика-два, география-два, история-два ,пение-пять.
- Сара, не ну ты только глянь, этот шлемазел еще при этом поет!!!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:37 23.01.09

IF

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!


- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.


Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
- Hет... только мама.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:16 27.01.09

ID 26.01.09


- Я тебя люблю. А ты?
- И я себя люблю.

- С луком, с яйцами, но не пирожок?
- Робин Гуд.

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

- Как жаль, что вы наконец-то уходите….

- Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае в ней - 70% тормозной.

- Ужасная пошлость!.. Но не гадость…

В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна, пожалуйста.

- Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.

- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!

Звонит доктор своему пациенту
- у меня для вас две новости - одна плохая,другая еще хуже.С какой начать?
- с плохой
- вам осталось жить три дня
- а какая еще хуже?
- я два дня не мог до вас дозвониться


Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки? Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно
роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.





Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:06 01.02.09

Встретились две подруги, которые не виделись много лет. Одна спрашивает другую о том, как проходит ее семейная жизнь и каковы ее впечатления от мужа. Та отвечает:

— Мой муж — моряк. Он одиннадцать месяцев плавает и только один бывает дома.

— Представляю, как ты страдаешь! — говорит подруга.

— Да ничего, ведь половину отпуска он проводит у своей мамы!

Давайте, чтобы каждого военмора ждала на берегу подруга, любящая и верная жена!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 16:41 01.02.09

LGR

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.


Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится :
- Е@ твою мать! Говорила же мне мама :
- учись сынок на гинеколога : деньги будут в кармане, и руки в тепле.


Сообщение по радио, - вчера жена Арафата родила тройню, -ответственость за это взяли на себя сразу три арабские терористические групировки.

Еврей пришел к раввину:
- Реббе, у меня в жизни все плохо - я живу на одну зарплату, начальство меня не уважает, жена изменяет и не заботится обо мне, дочка не смогла поступить в ВУЗ и отказалась выходить замуж за хорошего мальчика! Что делать?!
Раввин:
- Сын мой, напиши на табличке: "Так будет не всегда!", и повесь её над дверью.
Прошел год, еврей приезжает к раввину на машине, в дорогом костюме, падает на колени и говорит:
- Реббе, у меня все хорошо - я поменял работу, прекрасно зарабатываю,
жена бросила любовника, сидит дома и ведет хозяйство, дочка поступила в университет и скоро выходит замуж за хорошего мальчика! Как мне вас
отблагодарить?!
Раввин:
- Сын мой, у меня к тебе одна просьба - не снимай табличку с двери!..


За столом: отец, мамаша,
рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать
кашу и капризничает очень.

Мать сказала: - Анатолий,
сын не хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,
ты же всё-таки, папаша...

И отец, сынишке фразу
шепчет в ушко, по-секрету,
и сынок, почти что сразу,
ложку взял и... каши нету!

А жена спросила мужа:
- Что сказал? А ну, колись-ка!
- Я сказал: "Есть кашу нужно,
чтобы выросла пиписька."

И жена ему по глазу!
Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:06 01.02.09

LGR

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
А начиналось с задержки месячных...

Идёт бабка по рельсам машинист сигналит.
Бабка:
- Свисти, свисти, сынок, я даже в 17 на свист не оборачивалась....


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:08 01.02.09

RB

РУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ 21 ВЕКА

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
6. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
7. Я не грустный, я трезвый.
8. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
9. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
10. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
11. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:06 03.02.09

ЖК 3.02.09

СТРОЙНОЙ БАБКА СТАТЬ ХОТЕЛА, К ДИЕТОЛОГУ ПОШЛА.

НА ДИЕТУ РЕЗВО СЕЛА И ЧУТЬ "ДУБА" НЕ ДАЛА!

ГОВОРИТ ЕЙ ДЕД-ЕМЕЛЯ: "ВОТ ТЫ И ДОПРЫГАЛАСЬ!

ЛУЧШЕ Б, БАБКА, НА ПОСТЕЛИ ТЫ ПОБОЛЬШЕ ДВИГАЛАСЬ!"

Я ДАВНО ХОТЕЛ СКАЗАТЬ: "НЕ ЛЕЧИСЬ ТЫ ГОЛОДОМ!

НАДО ПРОСТО ВСПОМИНАТЬ ЧАШЕ СВОЮ МОЛОДОСТЬ!"


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:11 12.02.09

Однажды колобок уехал в командировку а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а РОГАЛИК.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:41 12.02.09

LGR

Один мужик пришел устраиваться на работу в ЦК КПСС, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит:
- Где тут у вас туалет?
Уборщик его проводил и включил ему "Лезгинку". Тот возвращается и спрашивает:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- В должности повышу.
Заходит Черненко, уборщик включает песню "Чому я не сокил". Тот тоже доволен и обещает повышение.
Заходит Брежнев и спрашивает:
- Где тут туалет?
Уборщик проводил его и включил "Гимн Советского Союза". Брежнев выходит - и к уборщику:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- Первый и последний.
- Почему? За что?!
- Первый раз в жизни С@@Л стоя...




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:45 12.02.09

LGR
ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?


Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:49 12.02.09

NG

Боже мой, какая ты красивая:
Жидкая до пояса коса,
Ну и задница, конечно, милая,
Но люблю тебя я за глаза.
Левый мне напоминает озеро,
А стеклянный правый - океан
И когда гуляем мы по городу
Ни какой не страшен хулиган!
Ты слегка косишь и это здорово-
Нереально плавающий взгляд.
В тёмной подворотне люди добрые
Бросив вещи пятятся назад.
А какие зубы здоровенные
Прячутся под заячьей губой!
Голос, как у Фёдора Шаляпина,
Кулаки с башку величиной!
Я люблю тебя моя хорошая!
Ничего, что деревянная нога,
Но зато на лысом, моём, черепе
Не растут ветвистые рога!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:24 12.02.09

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!


Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну зачем я зайца разговаривать научил?!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:13 13.02.09

LGR

В городском автобусе, страшная давка, молодой парень прижат к спине девушки. Та чувствует что - что то твердое у парня в области паха и возмущенно говорит: - Что это такое, как вы смеете, как вам не стыдно? Парень смущенно отвечает да это не то , что вы думаете это я зарплату получил и засунул ее в корман брюк. Едут дальше. Девушка и говорит: - Молодой человек только не говорите мне сейчас что вам неожиданно ее увеличили.


Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел...



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:17 13.02.09

Снится мне что мы вдвоём под забором водку пьём. Вот такая вот картина...

С Днём святого Валентина!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 16:50 18.02.09

Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь суёт,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает это кто.

Это - Агния Барто!!!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:13 18.02.09

avtor?

Обычный день

Кровать. Будильник. Утро. Солнце.
Занавеска. Дверь. Оконце.
Тапки. Пол. Компьютер. Пуск.
Интернет. Модема хруст.
Взгляд в монитор. Друзья по аське.
-Дорогие, вот я, здрасьте.
Как дела? Здоровье как?
Мои проблемы? – да, пустяк!
Все родные, всем пока,
Пошла в метро я мять бока.
Давка. Поезд. Штурм. Вагон.
Переполненный перрон.
Ругань. Локти. Мат отборный.
Кто-то за косичку дернул.
Улица. Трамвай. Дорога.
Лес. Пешком еще немного.
Офис. Шеф. Улыбка. Здрасьте.
Грозный взгляд, что за напасть?
Комнатушка. Вновь компьютер.
Нагоняй опять кому-то.
К руководству мне пора:
-Да, смогу… Еще вчера.
Сделано. Уже готово.
Что? Зачем? Опять по новой?
Сижу. По клавишам стучу.
И молчу. Молчу… Молчу!
Достучалась. Свет погас.
Сисадмин компьютер спас.
Обеда время подошло.
Улица. Трамвай. Бистро.
Запахи. Меню. Салфетка.
Вместо стула – табуретка.
Суп, второе, – ерунда.
Чай – такая же вода.
Разговоры. Болтовня.
Так и прожито полдня.
Снова комп. Интернет.
Обзор сегодняшних газет.
Все. Перерыв окончен мой.
Полдня таких же – и домой.
Дом. Плита. Посуда. Стирка.
Утюг. Иголка. Нитка. Дырка.
Отдых. Темень. Спать пора.
Уходи сон со двора.
На последок – комп, инет.
Друзья родные, всем привет!….
Час второй. Начнет светать.
Значит, мне пора поспать.
Сон. Подушка. Одеяло.
Ну а дальше все сначала.
Кровать. Будильник. Утро. Солнце.
Занавеска. Дверь. Оконце…


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:28 18.02.09

LGR
Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у
тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!" решил муж.
Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
-Нет, я считаю...



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:02 20.02.09

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь,Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.Такие красивые!Я померила - мой размер.

Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней опять:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит.Померила - мой размер.

Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему то нет,
Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:57 21.02.09

На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы:
- Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует вкалывать в среду. В среду все как один вкалываем.
В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В воскресенье - пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили? Голос:
- Так это что же получается? Так и будем каждую среду вкалывать?!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:46 23.02.09

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп её будущему ребёнку.
- Под каким знаком был зачат ребёнок? - спрашивает астролог.
- Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:45 24.02.09

NF 24.02.2009 00:39
НУ, ЗАЯЦ, ПОГОДИ!..
Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!''..


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:12 27.02.09

LGR 27.02.2009 18:08
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Судья оглашает приговор:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. - и тихо добавляет:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!


Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани!
Укрепи и направь!
Бабка с печи:
- Пусть хотя бы укрепит - направлю сама



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 16:22 04.03.09

LGR 4.3.09
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет.
А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
- Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан,
ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
- Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
- Ну а ты шо?
- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет!... Ладно, принимаю...



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:49 12.03.09

Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих - из тормозной. А некоторым еще и конкретно не долили.

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.

Коротко о себе: нужны тома, чтобы кратко описать мои достоинства.

Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:50 12.03.09

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 07:41 15.03.09

Курсант ВВМУ предстал перед зоркими очами капитана. Экзаменуя его, капитан спросил:
- Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
- Брошу якорь, сэр.
- А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
- Брошу второй якорь, сэр.
- А если чудовищный шторм разразится впереди?
- Брошу еще один якорь.
- Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А откуда вы наберете столько якорей?
- Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:02 15.03.09

JK 15.3.09


Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно :
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно :
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1 : человек , который не развлекается , подобен обезьяне, которая работает

Уравнение 2Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно :
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно :
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2 : Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
=============================================================
Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно :
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно :
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод 3 : Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне


Заключение :
Из уравнений 2 и 3 :
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами.
Аксиома 1

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами Аксиома 2

И что мы получаем из этого ?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что :
[u]Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе ![/u]

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:30 17.03.09

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,

А зимой нага балтать!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:45 18.03.09

LGR 18.03.2009 00:42

У МЕНЯ СЕГОДНЯ НА УЖИН НАЦИОНАЛЬНОЕ ИТАЛЬЯНСКОЕ БЛЮДО - ПИЦЦА !

- А У МЕНЯ НАЦИОНАЛЬНОЕ РУССКОЕ - НАПИЦЦА...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:31 22.03.09

Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз!

Около года перед сном включал разнообразные уроки английского.
Пытался учить язык во сне. Результат немного неожиданный: теперь при звуках английского мгновенно засыпаю как убитый.
А выучить язык не получилось...

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:35 22.03.09

Каратист покупaет хот-дог. Дает 20 баксов. Получает хот-дог.
Каратист: А сдачу?
Продавец: Да что ж я идиот - каратисту сдачи давать!?

В классе проверяющий. На каждый вопрос учителя все без исключения ученики поднимают руки. Кого учитель ни поднимет, ответ правильный.
Проверяющий в шоке. Что за класс вундеркиндов. Просит подняться впереди сидящего ученика, чтобы тот ответил на очередной вопрос учителя.
- А почему вы меня вызвали, я ведь поднял левую руку.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:39 22.03.09

У нас с мужем полное взаимопонимание в сексе: ему не хочется, а мне и не надо.

Если Вы дали в займы кому-то 50 рублей, и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена...
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...

Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужчины:
- Не подскажете, где здесь парикмахерская?
- Я не знаю.
- Тоже не местный?
- Нет, лысый.

Вася: ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее я его ем... но как то неспокойно...

Настоящая женщина следит за собой, а не за своим мужчиной.

- А почему чем больше пьешь тем девушки красивше?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:29 22.03.09

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:33 24.03.09

Наша жизнь -не шоколадка,
Не всегда все в жизни гладко.
Познается все в сравненьи:
День - кислинка, день - варенье.
А бывает иногда - родниковая вода.
Горше редьки только хрен,
Если в жизни вышел крен.
Хрен тот можно потереть,
И немного потерпеть.
Бутерброд опять с икрой
Появился предо мной.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:36 28.03.09


В одном доме жили два однофамильца, один из которых умер, а другой в это время уехал в Африку и написал жене письмо. Но почтальон перепутал фамилии и передал письмо вдове. Та прочла его и упала в обморок. Письмо гласило: "Дорогая! Добрался удачно. Пекло ужасное..."

* * *

В лазарете.
- Доктор! Скажите! Вы достали пулю? Он выживет?
- Пуля дура....
- Значит он выжил и здоров!!!
...- А вот штык молодец! ДА!!!!!! Штык молодец!!!!!

* * *

Встречаются два НР и один другому говорит:
- Ты знаешь, что нули отменяют???
- Так что, в замен "600 МЕРСА" я буду на "ШЕСТЕРКЕ" ездить ???!!!

* * *

Жена прибегает домой:
- Дорогой, горе-то какое... Маму мою, автобусом зашибло...
- Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!!

* * *

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?.
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:17 28.03.09

По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ,
Нет, сказала она, бабы
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит -
Да Мария твоя правда,
здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула -
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села!




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Jurij, 15:52 28.03.09

Наум -

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:08 30.03.09

- Почему запретили Армянское Радио?
- Они.начинают утро со слов:
вЫнимание, вЫнимание, всеобщее вЫнимание !

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:16 31.03.09

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:29 01.04.09

В Одессе жил один чудак,
женился первого апреля,
но не дают развод никак,
одесский суд ему не верит!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:00 02.04.09

LGR
Предложил жене своей
Сбегать в магазин скорей,
Мол, порадовать хочу,
Даже шубку оплачу,
Вмиг моя супруга в двери!
Я ей: 1 апреля!

А она в ответ мне: - Милый!
Я совсем сказать забыла!
Мама к нам на целый месяц
Погостить приехать хочет!
Сразу я в лице меняюсь,
А жена моя хохочет.

Да, подумал я , ребята,
Мне с женой шутить чревато!
Лучше сяду в Интернет,
Тут жены и тещи нет!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:35 03.04.09

В связи с кризисом Рублевка будет переименована в Копейкино...

-Россия почувствовала конец кризиса. Толстый и длинный.

-Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.
-Знаете ли вы, что: Уже через три-четыре года генномодифицированные
продукты догонят вас и надают п@@@@@ей за то, что вы не стали их
покупать.

-Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали, отпустите их утром на волю!

-Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

-Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

-"Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки."

-В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

-Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:09 04.04.09

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
- Hе думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть цифры?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:23 09.04.09

Как нелепо устроен мир:
права у меня есть уже 5 дней, а собственной машины нет уже 31 год...

Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!!!

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Довелось иметь знакомство с одним мужиком - Сергеем - гениальным продавцом был! Он умудрился продать менту свои куртку и шарф, пока тот его вел в отделение за хулиганство!

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:53 09.04.09

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!


- Маша, ты выйдешь за меня замуж???
- Да любимый...
- Ладно, я подумаю над твоим предложением.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:59 09.04.09

После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.
После второго брака - красивой и умной.
После третьего - что совмещение невозможно.



Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры... Ну, мужик посидел у него, поговорили.
Потом друг шёпотом говорит:
- Да ты не думай, это всё цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по страховке пять штук получил!
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!!
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:01 09.04.09

- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:07 09.04.09

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.



- Это водка делает вас неотразимой!
- Но я не пила водку!
- Зато я пил.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:12 09.04.09

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - "потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.


- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:08 13.04.09

Объявление на стекле водителя автобуса:

"Если сейчас никто не уступит место старушке....то это сделаю -Я !!!...''

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:24 13.04.09

ВОПРОС РЕБРОМ"

Почему растояние в 5 см, но одного врача называют "проктологом", другого "геникологом"?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:29 13.04.09

Папа и четырехлетний сын смотрят спортивную передачу.
Сын обращается к отцу:
- Почему футболисты играют в коротких трусах, а хокеисты - в длинных?
После небольшой паузы папа отвечает:
- В хокей играют НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ!!!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:32 13.04.09

LGR

Подходит Хоттабыч к своему другу.
- Уважаемый друг Волька, не знаешь ли ты, кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера вечером милиционера послал!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:38 13.04.09

LGR

- Зашел в ресторан, там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были.
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.


- Ребята! А что бы мне подарить своей девушке на день рождения?
- Ну, подари ей ребенка!
- Вы что! Каждый год дарить одно и то же!



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:39 18.04.09

Когда заканчивается водка - закуска становится просто едой.

Я не отличница, я удовлетворительница.

Плох тот солдат который не хочет.

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

Как отвратительно в России по утрам.

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака
и стала Василиса Дурак.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:42 18.04.09

Кто первый украл, тот и автор.

Деньги быстро тают к весне.

Отдам концы в хорошие руки.

Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Ударим крепким сном по мукам совести.

Русские после первой не женятся.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

И баба с возу, и волки сыты.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:37 18.04.09

Иных уж нет, других - долечим.

Мой дядя самых честных грабил.

Уходя гасите всех.

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Как упоительна в России ветчина.

Почем вы девушки красивых любите?

Желаю Вам здоровья в личной жизни.

Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.

Пионерка – всем ребятам примерка.

Видеть вас – одно удовольствие, а не видеть – другое.

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Проходи, ложись, здравствуй!

Какой быстрый ездок не любит "Русской" ?

Снимаю, порчу


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:41 18.04.09

Американцы - мы из негров звезд не делаем.

Не могу стоять, когда другие работают,
пойду полежу.

Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет.

Она была лишена девственности стрелой амура.

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Сказала "НЕТ" и головой кивнула.

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.

Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже!

Утро добрым не бывает.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Что посмеешь, то и пожмешь.

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:47 23.04.09

В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую операционную систему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.

Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:23 24.04.09

АВТОР?

Мужики и ОХОТА
Как-то выехали мужики на охоту. И как положено на охоте, приняли на грудь прилично. Естественно, охотиться уже никто не пошел, а начали делать что?.. Конечно, стрелять по банкам... А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.). Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья. Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася - за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать... Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять.

Вот тут начинается самая хохма. Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины... (внимание!) трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы. «Операция» завершилась успешно, и Вася остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались. Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи...

Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль... У него болели зубы, язык, нёбо... Как оказалось, Петя обтыкал ему напильником весь язык и нёбо, язык при этом сильно распух и болел... Но он еще больше офигел, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольные, как у вампира. Так как все были пьяные вечером, то во время «операции» напильник кроме поломанных зубов попадал и на все остальные...

Вася чуть не убил Петю... Что было дальше, история умалчивает.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:50 25.04.09

Вчера прыгал с парашютом.
-И что?
-Что,что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:30 26.04.09

В тюрьму сажают насильно и @
@ на СРОК @
@ В одноклассники садятся сами @
@ добровольно и @
@ ПОЖИЗНЕННО @
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:06 27.04.09

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:01 30.04.09

Одесский сервис:

- Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он – сдох.
- Гарантия – какая?
- Вы написали: «Пожизненная». Вот подпись и печать.
- Ну, раз сдох - гарантия кончилась . . .

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:55 07.05.09


Если год назад вы сделали глупость и купили акций Нортела на тысячу долларов, продав, если бы смогли, их сегодня, вы получили бы 49 долларов наличными.
Если вы совершили еще большую глупость и истратили год назад эту тысячу на акции Энрона, сегодня вы получили бы 16,5 долларов.
Бумаги Ворлдкома стоили бы сегодня менее пятерки.
Если же вы в течении последнего года пили бы пиво Будвайзер и сдавали бы посуду, вы бы имели $214.
Инвестиционный совет: чтобы быть богатым, мало просто много пить, нужно еще и сдавать посуду.

* * *

Чтобы стать богатым надо иметь ум, талант и .... много денег.


* * *

- Для чего Бог создал финансовых аналитиков?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:12 08.05.09

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?


Деньги - это грязь, но лечебная



- Жена, дай пожрать чего-нибудь…
- А волшебное слово?
- БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась!!!


Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...


У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...


Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!


Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...


- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!


Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора,
потом красный, снова зеленый и еще раз красный.
К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?



Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает...





Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:36 10.05.09

Всем, кто ЗНАЛ, ЗНАЕТ, и БУДЕТ знать Русский - посмотрите пословицы.

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
, 23:03 10.05.09

??? кака степень научного недоуиибизма защищена???

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:49 16.05.09

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного три ппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:58 16.05.09

LGR

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
'Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс.'
Жена отвечает:
'Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:08 16.05.09

Nataly Chernavina


Стих про ежиков

Однажды встyдёнyю зимнюю поpy
Шел маленький ёжик домой в свою ноpy,
Качаясь от водки и пива бyтылки,
Он шел неспеша, чеша лапкой в затылке.

Колючки замёpзли, а нос посинел,
Запyтались лапы и взгляд помyтнел.
Дополз он до ноpки, встpяхнyлся, поел,
Почистил колючки и захpапел.

А yтpом онснова пошел на гyлянкy,
К таким же колючим собpатьям на пьянкy.
Так и пpоходят дни неспеша,
Такая тяжелая жизнь y ежа!




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Jurij, 14:18 16.05.09

УЖ-Ж-ЖОС !!! Но анекдоты от Наума нас вылечат от этой заразы-НЕ СУМЛЕВАЙТЕСЬ !

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 07:56 18.05.09

На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы мне не поставите зачёт.
- Каким образом, поясните?
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:59 24.05.09

Парень ехал на машине и врезался в столб: "Господи, какое счастье, что не разбился!"
Голос сверху: "Я старался!"
Парень выходит из машины и видит, что она восстановлению не подлежит:
"Черт, что же теперь делать!"
Голос снизу:"Вы уж определяйтесь, молодой человек, с кем сотрудничать!"


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:04 24.05.09

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

Объявление:
Опытный американский адвокат взыщет с Нобелевского комитета моральную компенсацию за не выданную Вам Нобелевскую премию за 2007 год...

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Парень говорит девушке:
- Пойдём в Интернет-кафе?
Она, смущённо:
- А может, лучше ко мне домой?
- Нет, у тебя МОДЕМ.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:12 24.05.09

24.05.2009 23:09
Еврейское проклятие:
- Чтоб ты стал таким богатым , чтобы второй муж твоей вдовы смог прожить всю жизнь не работая!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:42 24.05.09

Хорошие
девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:45 24.05.09

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего восемь дней.
- Было больно?
- Ещё как. Я почти год не мог ходить...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:51 24.05.09

Ой, Вася, ты только ушёл
Сегодня на работу.
Ко мне случайно кум зашёл
И проявил заботу.
Он мне такое посвятил,
Даже не ожидала.
Потом подарок подарил-
Я в облаках летала!
Он меня просто с ума свёл,
От радости дрожала-
И сад в душе моей расцвёл,
Я пела, ликовала!
Ты что надулся, "крокодил",
Не порть супруге праздника!
Да, кум сегодня заходил...
На сайт мой в "Одноклассниках"!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:52 28.05.09

Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту - Цилю.
Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует . . .
Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Рабинович расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?

* * *

P.S. А как важен материнский совет:
- Мама, Рабинович мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дура! Пусть он продолжает так думать.

* * *


И будьте мне здоровы!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:32 28.05.09

Отрывки из школьных сочинений:

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

А на груди у него была белая мошонка.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

У этого жука огни на концах, которыми он сигналит самке.

Заяц впиявился в глаза охотника от испуга.

Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.

Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:44 29.05.09

JK

Чем женщины разных национальностей удерживают мужа

1.Немка ..............................питанием
2.Англичанка..........................восспитанием
3.Испанка.. ...........................страстью
4.Кубинка..... ........................пляской
5.Полька.......... ....................лаской
6.Китаянка............. ...............лестью
7.Мексиканка................ ..........местью
8.Цыганка........................ .....пением
9.Еврейка............................. терпением
10.Азербайджанка.......................родилкой
11.Украинка............................дубинкой
12.Негритянка..........................умением
13.Гречанка............................красотой
14.Француженка.........................теплом
15.Американка..........................делом
16.Итальянка...........................шиком
17.Армянка.... .........................криком
18.Японка......... .....................грацией
19.Русская........... ..................парторганизацией


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:21 29.05.09

JK







Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра?

1. Петушиный сифлис?

2. Черепаший психоз?

3. Лягушачья подагра?

4. Змеиная импотенция?

5. Медвежий геморрой?

6. Ежовый понос?

7. Червячий запор?

8. Бычий простатит?

9. Заячья чума?

10. Собачья лихорадка?

















Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:13 02.06.09

Женщины могут всё, просто некоторые стесняются.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Аня всегда мечтала попасть в Третьяковку, но её почему-то всегда возили в сауну.

Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия.

А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебёт собака злая, а не такое солнышко как я.

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Чем копаться в грязном белье своего мужа, лучше бы вы его постирали.

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.

Влюбленную женщину легко заставить делать всё, что ей хочется.

Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? — Потому что у них нет яиц.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:14 06.06.09

Кривое зеркало помогает человеку увидеть насколько могут быть отвратительны его достоинства

Когда искусственный интеллект станет всеобщим достоянием, повысится спрос на естественных дураков

Жена, выжимающая из мужа все деньги - сукавыжималка!

Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.

Если девушка с честью вышла из положения, значит положение было неправильным

Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:16 11.06.09

Женская МЕЧТА! Хоть раз сходить с АВОСЬКОЙ не за продуктами, а в ЮВЕЛИРНЫЙ магазин!!!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:21 11.06.09

Хорошо быть женщиной, очень хорошо!!!
Можно и мужчиною, но уже не то…
Хорошо make-up(ом) улучшать лицо.
Можно просто бриться, но уже не то…
Хорошо укутать плечи норковым манто!
Можно курткою спортивной, но уже не то…
Хорошо есть шоколад, запивать шато!
Можно пиво с воблою, но уже не то…
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и чинить его, но уже не то…
Хорошо, когда твой спутник знает айкидо!
Можно и самой дать в морду, но уже не то…
Хорошо быть слабой в чувственном танго!
Можно быть и сильной, но уже не то…
Хорошо его зарплату тратить в казино!
Можно и свою зарплату, но уже не то…
Хорошо поплакать от любви в кино!
Можно от футбола, но уже не то…

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:04 14.06.09

Литературная сенсация. Найдена ранее неизвестная рукопись продолжения романа "Что делать?" Н. Г. Чернышевского - "Сухари сушить".


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:50 14.06.09

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон . Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...

Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:24 15.06.09

Учительница - классу:
- Тема следующего занятия - "устройство человеческого мозга". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

За минувшие сутки никто не застрелен,не взорван, ни один самолёт не разбился, ни один корабль не утанул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит свои извинения.

В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расческу для ежа и тени для плесени.

Вы заболели? У Вас температура? Болит голова? Замучил насморк? Не лежите в постели! Не пейте таблетки и микстуры! Забудьте это! С нашим Скипидаром вы забудете про все свои болячки! Всего несколько капель в попу и ваше тело наполниться бодростью, а в ногах появится приятная лёгкость. Сразу после применения у Вас пройдут все симптомы болезни! Скипидар изготовлен из экологически чистых природных компонентов! Вы можете использовать Скипидар дома и на работе. Рекомендуйте его своим друзьям и близким! Скипидар - и забудь о болезни!!! (Пенсионерам и студентам скидки).

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, блин, память девичья!

Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
- Петрова уже в морг отправили?
- Ну, да.
- О, б##!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да, только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
- Петро-о-ов!!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!

- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...

Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!

Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала.


Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы.
Сквозь толпу пробивается маленький мальчик:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
- Вот как подрастешь, так и распишемся...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:00 15.06.09

Мужик поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона,
асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были
не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:57 17.06.09

За окном смеркалось.....
Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Голова слегка откинута набок. Глаза прикрыты.
Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
Каким образом ему накормить всю свою большую семью этой маленькой замороженной курицей?



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:47 25.06.09


Интеллигентная семья бизнесмена . . .
Жена играет на скрипке . . .
Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе новое платье!

* * *

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу . . .

* * *

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:33 28.06.09

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:58 28.06.09

Оптимист и пессимист размышляли о Кризисе, и сошлись во мнении, что ничего хорошего их не ждет.
- При таких событиях, - сказал оптимист, - мы скоро начнем попрошайничать.
- Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?

***

Жена спрашивает мужа, менеджера в крупной компании:
— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

***

Беседуют два работника.
- Скажи, что случилось? Почему менеджер по работе с персоналом, способствовал тому, чтобы тебя уволил?
- Понимаешь, менеджер по работе с персоналом - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну, это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
- Из зависти. Многие думали, что менеджер по работе с персоналом - это я.

***

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

***

Крупная компания, идет напряженный набор персонала.
Сидит рекрутер. Звонит секретарь и сообщает, что на собеседование пришел мужчина. Рекрутер: Не может быть, я жду женщину, уточни. Через пять минут секретарь прибегает и говорит: я уточнила, это точно мужчина…

***

Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?

***

Девушка и парень.
- Ты действуешь на меня усыпляюще…
- Это как же?
- Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать…с тобой



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:01 28.06.09

Разговаривают два подвыпивших интеллигента.
- Скажи-ка мне, - спрашивает один у другого, - а ты знаешь, в чем разница между логикой, демагогией и философией?
- Конечно! Я тебе сейчас на простом примере объясню. Идут по улице двое - один грязный, а другой чистый. Кто из них идет в баню?
- Грязный.
- Правильно. Это и есть логика. Он грязный, ему надо помыться, поэтому он идет в баню.
- А что же такое демагогия?
- Очень просто! Я тебе на том же примере объясню. Идут двое - один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню? Казалось бы, грязный. Но чистый он потому и чистый, что моется. Так кто идет в баню?
- Чистый.
- Правильно. Это и есть демагогия.
- А что же такое философия?
- Я тебе на том же примере объясню. Идут двое - один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню?
- Да… хрен его знает!
- Вот. Это и есть философия!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Jurij, 10:03 28.06.09

Надо будет запомнить !


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:15 28.06.09

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

Мать спрашивает у сына:
-Сынок, что у тебя с лицом?
-На него оса села.
-И что, так искусала?
-Нет, её папа тут же прихлопнул.

Сутенер на “разводе”:
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем…(все путаны-шаг вперед) поеду я…”

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл”дь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл”дь, курю…

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
“Говорящий кот… - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно…”



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:59 29.06.09

Из анекдотов армянского радио:

Для чего применяется пурген ?
- Это национальное противозачаточное средство.


Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.



Кем лучше быть - дураком или лысым ?
- Лучше дураком: не так заметно лысину



Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.



Почему старые девы носят черные юбки ?
- Чтобы не засветить пленку.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:04 04.07.09

На прогулке муж смотрит вслед девушкам.
Жена:
- Нагуливай аппетит,нагуливай. Ужинать-то все-равно будешь дома!
Муж:
- Сидя на диете не запрещено рассматривать меню!



Муж перед походом в больницу решил на всякий случай покаяться в своих грехах перед женой

- знаещь, дорогая, а я ведь тебе изменял.

- да! и когда ?

- ну помнишь, когда ты болела...

- Нет, ты мне скажи , это когда ж это я так болела, что даже лежать не могла ???





Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:44 04.07.09

Почему перестало существовать армянское радио?

Умер еврей, который отвечал на вопросы.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:48 04.07.09

Для какой цели существуют газеты?

Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:54 04.07.09

Прижодит женщина к попу на исповедь.

- Грешила, дочь моя ?

- Грешила, батюшка...

- Сколько раз ?

- Пять...

- Прочитай пять раз 'Отче наш', десять раз 'Богородицу' и поставь свечку за

пять рублей...

Следующая подходит.

- Грешила, дочь моя ?

- Грешила, батюшка...

- Сколько раз ?

- Три с половиной...

- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Hе силен я в дробях...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:07 07.07.09

Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?.

- Здраствуйте, мосье Абрамович !У меня для Вас роскошная невеста, молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
- Как невинная? Вы же сказали что она вдова!
- Ой, это было так давно, она уже все забыла!

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:14 07.07.09

Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, а женщина-наоборот.



Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.



Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.



Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.



Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: Ждешь месяц, а в три дня кончается.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:13 09.07.09

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.



Дедушка на красном "Запорожце" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...



Автоответчик:
- Спасибо за звонок в наше агентство, для соединения с прачечной наберите в тональном режиме 112, для соединения с Министерством культуры наберите 121, и убедительная просьба, не перепутайте цифры.



Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.



- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.



Слово «хулиган» появилось благодаря русским эмигрантам в Америке. Чаще всего это слово применялось во время разборок с полицией и местной братвой, и являлось стандартным ответом на фразу: «I got a gun!».



Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают ее, чтобы зайти.



Директор сотруднику:
- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...



Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- А на что она ставила???...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:17 09.07.09

Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера - можно изрисовать вообще всё!



- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?



... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.



- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.



- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.



- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.



Продавец - покупателю:
- Слушаю вас?
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!



- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!



А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:26 15.07.09

Приехала как-то дама в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий
отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.


Анекдот в двух действиях.

Действие первое.
Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет:
- Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше.

Действие второе.
Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому:
- Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались?


Мобильный телефон-это специальное техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную)))

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:06 16.07.09

Умирает Рабинович. Зовёт жену:
- Роза, подойди ко мне!
Роза подходит.
- Роза, надень, пожалуйста, красное платье.
- Зачем?
- Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень красное платье!
Роза надевает красное платье.
- Роза, а теперь надень, пожалуйста, кружевные чулочки.
- Зачем?
- Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень чулки! И накрась губы!
Роза все это делает, подходит к мужу и говорит:
- А зачем всё это?
- Роза, ложись рядом со мной! Г-сподь увидит, какая ты красивая и заберет тебя вместо меня.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:10 16.07.09

Виталий из города над речкой Невой:

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.

* * *

Игорь Злотников:

В Одессе один одессит подходит к другому и спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- К сожалению нет! Но за комплимент - благодарю!

* * *

Алели из Перми:

- Рабинович, над чем вы работаете сейчас?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошли уже до того момента, когда я дал вам взаймы?

* * *

Лёва из Назарета:

Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Jurij, 14:15 16.07.09

Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает. ---

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:51 18.07.09

10 признаков мужской измены:

1. Муж вдруг купил стильные джинсы, хотя последние 20 лет уверял вас, что костюм, доставшийся ему в наследство от дедушки, будет модным еще целый век.

2. Сбрил бороду, хотя раньше утверждал, что растительность на его лице - это святое.

3. У него на работе все неожиданно ушли в отпуска, поэтому приходится торчать в офисе практически круглосуточно.

4. Предпочитает разговаривать по мобильнику исключительно в ванной, включая на полную мощность душ:"Эти деловые партнеры даже помыться по-человечески не дают!"

5. Ему стало требоваться больше карманных денег: "Инфляция, понимаешь…”

6. Взахлеб стал читать Пауло Коэльо, хотя до этого с пеной у рта доказывал, что литература себя изжила и ограничивался пролистыванием спортивной газеты.

7. Переднее пассажирское сиденье в его машине все время отодвинуто не так, как вы привыкли. А в автомобильной пепельнице появились бычки от тонких сигарет со следами помады.

8. Новая иномарка, на которую вы копили полжизни, стала все время ломаться. Особенно в пятницу вечером: “Пока “трос поймаешь”, пока пьяного электрика в сервисе растолкаешь…”

9. Его начальство изо всех сил решило укреплять корпоративный дух. Баня по четвергам, пиво по пятницам, поездка в подмосковный санаторий на выходные: "Членов семьи брать с собой нельзя, потому что они помешают сплочению коллектива”.

10. Попросил вас научить его печь шарлотку. До этого считал, что кухня и кастрюли - не мужского ума дело.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:58 18.07.09

10 признаков женской измены:


1. Жена стала слишком много внимания уделять своей внешности. Каждый день носит юбку, хотя до этого, сколько вы ее ни просили, не вылезала из брюк.

2. Придирается по мелочам и ужасно раздражается на ваши мелкие недостатки: "Ты плохо выбрит, пахнешь дешевым пивом, ходишь в мятых штанах”.

3. Не отвечает на ваши телефонные звонки или вовсе выключает мобильник, ссылаясь на то, что "была на важной встрече” или "неожиданно села батарейка”.

4. Категорически против того, чтоб вы встречали ее после работы или учебы, хотя раньше, наоборот, уговаривала заехать за ней.

5. У нее появилась новая закадычная подружка, с которой она готова проводить дни и ночи напролет. Вы знаете об этой даме только по рассказам: "Подружка жутко стеснительная и никогда не ходит к чужим людям в гости”.

6. Уходя на "опостылевшую работу", делает маникюр, педикюр и эпиляцию. А раньше просыпалась за полчаса до выхода и никогда не красилась: "В комнате со мной сидят одни старые тетки”.

7. "Старые тетки” стали ей по поводу и без повода преподносить цветы: на 8 Марта, на день Святого Валентина и даже на День гаишника.

8. Всю ночь сидит в Интернете, хотя до этого страдала "техническим кретинизмом". Вздрагивает, когда вы неожиданно возникаете за спиной, и поспешно сворачивает страничку своей электронной почты.

9. Каждые выходные куда-то отпрашивается, где вам "точно будет скучно”: на встречу выпускников, на девичник, на курсы кройки и шитья.

10. Стала проявлять особое рвение в работе или учебе. Готова задерживаться в офисе допоздна (”Милый, если я буду стараться, меня могут повысить)”.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:55 20.07.09

Когда муж умнеет, капризы жены становятся глупее.


Если бы молодость знала, то до старости никто бы не дожил


Молодость проживи сам, зрелость раздели с другом, старость - отдай врагу


Наиболее заразительно смеются больные гриппом


Лучше иметь, что снять, чем не иметь, что надеть


Кто не хочет отдавать золотом, может получить свинцом


Среди умных людей не отдохнешь


Азбука жизни: согласные, несогласные, шипящие


Пинок - этот тот же подзатыльник, только рангом пониже.





Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:25 20.07.09

Надо знать всем 12 правил поведения на воде
1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:31 20.07.09

Дозы пpиема кpепких алкогольных напитков
100 -
Вам хочется начать все сначала и пеpвым делом пpопустить еще стопочку.

200 -
Вас пpосто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.

300 -
У вас откpылись глаза, все вокpуг бpатья и вы ищете кому за них пеpегpызть глотку.

400 -
Все вокpуг - скоты.

500 -
Доза - философская. Мозг пеpеполняют гениальные идеи, а поганый pот не может пеpевести их на pусский язык.

600 -
Вы поднимаетесь над миpом на головокpужительную высоту, на котоpой почему-то начинает тошнить.

700-800 -
Hичего не помните, но очевидцы увеpяют, будто все это наломали вы, значит в pоду все-таки был Илья Муpомец.

900 -
Возникает остpо pежущее чувство: как же так, жизнь уже почти пpожита, а деpево не постpоил, дом не pодил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто гpамм под тpетий стол. За пpисутствующих здесь дам".

1000 -
Hу вот, еще одним литpом водки на свете стало меньше


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:34 20.07.09

Почему за женщин мужчины пьют стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.

В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.

В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:34 15.09.09

Блондинка своей подруге-блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.


- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- А кто знает? Я ж тебе говорю - я его не слушал!


Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!


Профессор на экзамене говорит студенту:
- Что-то я Вас не видел на своих лекциях.
Студент:
- Да я вон за той колонной сидел.
Профессор:
- Странно, как это вы все за одной колонной уместились?


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:48 17.09.09

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.
Свидетель Рабинович:
- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку . . .
- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку . . .
- Свидетель, короче!!!
- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!

* * *

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:51 17.09.09

В Бердичеве на одной улице - четыре портняжных лавки.
На первой надпись: 'Лучший портной в России',
на второй - 'Лучший портной в Европе',
на третьей - 'Лучший портной в мире',
а на четвертой - 'Лучший портной на этой улице'.

* * *

Звонит Рабинович в неотложку:
- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника . . .

* * *

У Рабиновича спросили:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или деньги?
- Любовь к деньгам.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:45 24.09.09

НЕ ДУМАЙ О МУЖЧИНАХ С ВЫСОКА,
НАСТУПИТ ВРЕМЯ, И ПОЙМЕШЬ. ЛЮБЕЗНАЯ,
МУЖЧИНА - КАК ЛИМОН ДЛЯ КОНЬЯКА -
ВЕЩЬ НУЖНАЯ, ДА И В БЫТУ ПОЛЕЗНАЯ.

МУЖЧИНА СЛОВНО ВОБЛА ДЛЯ ПИВКА.
ВЕЩЬ НЕЖНАЯ, ДА И НА ВКУС ПРИЯТНАЯ,
МУЖЧИНЫ РАЗДАЮТ КОМУ - "ПОКА",
КОМУ - МАШИНЫ, А КОМУ ОБЬЯТИЯ.

У КАЖДОГО МУЖЧИНЫ СВОЙ ГУДЕШЬ,
СВОЕ ПОХМЕЛЬЕ И СВОИ СТРАДАНИЯ,
И ТЫ ПОРОЙ ПОЧТИ ПОЛЖИЗНИ ЖДЕШЬ -
КОГДА ОНО ПРИДЕТ, ЕГО ЖЕЛАНИЕ...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 02:55 24.09.09

Хлебнёт сто грамм - не надо боле,
Закусим сальцем поскорей,
И запоёт о русском поле
В своём Израиле еврей.
И вспомнит он о том, как было,
И вставит мат для связки слов,
Расскажет вновь как жил красиво
В стране "берёз и дураков".
А здесь, что здесь -
одни евреи, Кругом обман, кругом враньё,
В правительстве сидят злодеи,
И в Кнессете сидит жульё.
И душит, душит жар пустыни,
В глазах огонь давно погас.
- Здесь на базаре разве дыни -
Вот дыни были там у нас!
И запоёт блеснёт украдкой
"Слеза несбывшихся надежд",
В окне напротив вафлей сладкой
Соседка ходит без одежд.
И ждёт тяжёлая работа,
Хозяин - жирный и дурной.
На лбу застыли капли пота.
- Давай, брат, выпьем по второй.
Жена огурчик подрезает,
Мозоля глаз, лежат
счета,А денег вечно не хватает -
Зарплата видимо не та.
Но есть билет в круиз по морю,
Стоит "тойота" под окном.
- Давай ещё добавим с горя,
На, закуси, брат, огурцом.
А помнишь, там, как мы бывало?..
А здесь не жизнь - сплошной бардак.
Жена, нарежь ещё нам сала,
И не забудь лучка - вот так...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:26 24.09.09

- Слушай, Сара, я узнал, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- К тому же, - с итальянцем.
- Ну, это уж совсем неправда.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Jurij, 08:42 24.09.09




Re: Анекдоты старого матроса-еврея
srgbell DMC, 10:26 24.09.09

Наум, так держать!!! Что имеем — не храним...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:05 28.09.09

Идет мужик домой с работы, тут его два бандита подловили. подтащили к колодцу, окунули, через минуту вытаскивают и спрашивают:
- Бабло, брюлики есть?!
- Нет...
Они его снова в колодец, через минуту вытаскивают
- Бабло, брюлики есть?!
- Да нет же!
Они повторяют процедуру...
- Бабло, брюлики есть?!
Тут мужик не выдержал...
- Блин! мужики!!! Вы либо держите дольше, или опускайте глубже! Дно мутное, ни хрена не видно!!!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:18 29.09.09

В Интернете благодать:
Сколько влезет спорьте.
Можно даже всех послать-
Не дадут по морде!
***
В Интернете с головой
Муж мой нерадивый.
Я забыла, что такое
(Эх!) контрацептивы!
***
Как-то раз балдел весной
Дед на порно- сайте.
Захлебнулся он слюной-
ДокторА, спасайте!
***
Под кустом взломал мой код
Рыжий хакер Ваня.
Если замуж не возьмет-
Я его «ЗАБАНЮ»!
***
Мой милёнок озабочен
Мыслями «про это»-
По ночам проникнуть хочет…
В лоно Интернета!



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:21 29.09.09

ИНТЕРНЕТ чистЮшки

Просто нету с милым сладу,
Как увидит Хакамаду.
Рвётся ящик обнимать
И орёт: "Япона мать!"
* * *
Когда были мы одни,
Я сказала: "Сникерсни!"
Ты маленько "сникерснул",
Лёг, разделся и... уснул.
* * *
Якубович всех друзей
Пригласил на дачу.
Там растёт его музей
С каждой передачей.
* * *
Моя милка как - то сдуру
Накупила мыла "Дуру".
Буду в баню с ней ходить,
Буду "Дурой" дуру мыть

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:27 01.10.09

– «Дорогая, скажи мне три знаменитых слова, которые навеки связывают людей!»
— «Дорогой, я беременна».


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:41 01.10.09

Рабинович пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 75
- Ну, а что вы хотели услышать? Аплодисменты?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 02:19 02.10.09

Улыбнись!(-тесь
ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ;
• Пирожное всегда имеет сертификат качества.
• Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.
• Пирожным можно поделиться с подругой.
• Черствое пирожное можно скормить собаке.
• У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.
• Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.
• Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.
• Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.
• От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:48 02.10.09

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
- Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дегмо!
...
- Сара Самойловна, ви слышите! Ваш Изя залез по колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна:
- Та боже ж мой! Да скажите же ж иму - пусть вийдет!
- Так он не может. Он вниз головой! . .

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:06 03.10.09

К маме кроха-дочь пришла,
Чтоб секреты вызнать:
- Как мне принца от козла
Отличить по жизни?

- Ты сначала разверни
Флирт напропалую,
А потом уеденись-
Пусть тебя целует.

Если сразу по щекам
Он размазал слюни...
Говори ему "пока"-
Это мальчик-нюня.

Если в сомкнутых губах
Будто влип окурок,
Значит он боится баб,
Мачо-полудурок.

Если парень, хоть не пьян,
В губы впился с силой-
Эгоист и грубиян
Нагло-агрессивный.

Если ж ласков обормот,
И целует нежно,
Значит, дочь тебе везет,
Значит есть надежда.

Если ёкает в груди,
Тело сладко ноет-
В дом скорей его веди
И знакомь со мною...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:30 04.10.09

Хрен, позабыв жену седую,
Влюбился в редьку молодую.
И, взяв её за хохолок,
В ЗАГС потихоньку поволок.
В пути бородкой нежно тряс:
- Медовой будет жизнь у нас!..
Прошло полгода. Может год.
И Редька требует: - Ррразвод!
Невыносимо жизнь горька:
Терпеть не в силах старика...
Хренок слезу пустил украдкой:
А мне с тобою разве сладко?
С тех пор и слышим мы нередко,
Что хрен ничуть не слаще редьки!



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:26 08.10.09

Из Одессы:

- Софочка! Какое у вас шикарное колье! И где же вам так повезло?
- Ой, шоб мне самой знать! Моего Сёму в допре уже три месяца не могут расколоть . . .

* * *

Тоже где-то в Одессе.
Аптека...

- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий . . .
- И это существенная разница?
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
И БУДЬТЕ МНЕ ЗДОРОВЫ

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:34 08.10.09

Ой, Вы знаете книгу «Физики шутят»?
И таки да, цензура не пропустила там майсы Рабиновича:

* * *

- Рабинович, Вы слышали о докладе Альберта Эйнштейна на физическом конгрессе?
- И что он там им доложил?
- Как - «что?»? Теорию относительности!
- И что это такое?
- Объясняю популярно. Вот, если жена Вам подает бульон, а в нем плавают три волоса. Это много волос или мало?
- Конечно, много! Ну и что?
- А если на голове всего три волоса. Это много волос или мало?
- Ясно, я, поэтому, фуражку никогда не снимаю. Ну и что?
- Так это и есть теория относительности!
- И вы хотите сказать, что этой хохмой Альберт Эйнштейн морочил голову всему физическому конгрессу?


Рабинович спрашивает у раввина:
- Ребе, посоветуйте, жениться мне на Саре, или не жениться?
- Поступай, как хочешь. И если женишься на Саре, и если не женишься на Саре, - все равно будешь жалеть.

* * *

Приходит Рабинович к раввину.
- Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое . . . Одна надежда на вас, снимите это проклятие.
Ребе подумал и говорит:
- Я могу постараться снять порчу, если вы сможете мне сказать точно - каким заклятием ее на вас наложили. Вы его помните?
- Да, - решительно сказал Рабинович: "ГОООО-рько!"

* * *

На следующий день:
- Рабинович, Вы слышали, что академик Абрам Йоффе изобрел полупроводники?
- И что это такое?
- Похоже, это когда один проводник на два вагона.
- Что Вы мне голову морочите? Да, начальник жмеринской станции – Абрам, и на поезд из десяти вагонов он сажает пять проводников, но никакой он не академик, и фамилия его – Рабинович. Это точно, он же – мой племянник.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 17:16 09.10.09

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

* * *

ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется:
- Командир взвода Козлов...
Водитель потрясенно:
- Взвода кого? кого? кого?..

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
, 23:26 09.10.09

А Я могу возразить у моего шефа фамилия КОЗЕЛ, замечательной души человек. Служил оператором ЗАС на ЧФ. 10.0809 исполнилось 60 лет, а 25.08.09 г.делали операцию онко на пищеводе. Ни преведи ГОСПОДИ кому то.
Козел Козлу рознь. Дай БОЖЕ моему КОЗЛУ здоровья.
Как он сказал : Друзья познаюся в беде, а не за выпитыми литрами

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 06:23 13.10.09

Смешинки.
Французских сладостных романов
Жена поклонница была.
Вдруг пробудившимся желаньем
Совсем уж мужа довела.
И раз, проснувшись среди ночи,
И не смотря на поздний час
Ему на ухо прошептала:
-"Эх, мужика бы мне сейчас!"
Муж включил ночной светильник.
На локоть нехотя привстал.
Взглянув спросонья на будильник,
Усталым голосом сказал:
-"Нет, ты меня угробить хочешь!?
Я от тебя с ума сойду.
Рехнулась, что ли?! Где средь ночи
Я мужика тебе найду!?"

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:54 13.10.09

В.Стр@нник

Человек с "законом"

Повстречался мне в дороге
Человек с законом строгим,
Он спасти меня хотел,
Жизнь пройти вот так велел:
«Не кради и не убей,
Не кури и хмель не пей,
Не смотри на дев румяных,
Сердцу в похоти желанных.
Сплетни, слухи и интриги
Обходи. Мирские книги
Не читай, там срам и ложь!
Все желанья уничтожь.
Беззаконников гнушайся
На соблазны не поддайся
Всё нельзя! И всё не сметь!
А не то в аду гореть!
Лучше спрячься, дверь закрой
За высокою горой,
Там достигнешь просветленья,
Чудеса узришь, виденья,
Так познаешь жизни суть,
В небеса отыщешь путь,
И спасешься, может быть,
Если будешь свято жить!»

Вот теперь мне стало ясно:
Как же все же жить опасно!
Не родитесь, не живите,
Если вы спастись хотите!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:08 13.10.09

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.


Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается


Плохо быть сверху, когда никого нет снизу…


Она ему встретилась...А он ей попался..


Жизнь отымела смысл... виагра лайт ...тянет только целоваться


Почувствовав недомогание, прекратите домогаться

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:27 13.10.09

Жена рассказывает мужу:
- Дорогой, я сегодня в метро случайно встретила одноклассника, которого не видела десять лет. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Chen, 23:27 13.10.09



Аналог: она нашла, а он - нарвался...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:35 16.10.09

К барону Ротшильду приходит молодой Рабинович и говорит:
- У меня к Вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 500 тысяч.
- Это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, Вы даете за Вашей дочерью миллион, так я согласен взять ее за полмиллиона.

* * *

- Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

* * *

Классический ответ вопросом на вопрос:
- Рабинович, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:39 16.10.09

Приходят к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят:
- Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь или будем искать?
Рабинович отвечает:
- Ищите.
Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Но замечают подозрительную неровность паркета. Следует вопрос:
- Сам паркет вскроешь или как?
- Вскрывайте, - пожимает плечами Рабинович.
В считанные минуты паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу.
- Ну что, - спрашивают - сам открутишь или нам открутить?
Рабинович:
- Откручивайте.
С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени, комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум.
- Что там такое? - спрашивают гэбэшники.
- Внизу филармония, - говорит Рабинович. - А на гайке люстра держалась.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:31 18.10.09

Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах.

* * *

Передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике...

* * *

Мyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалекy крyпного, мyскyлистого красавца. Hе выдержав, мyж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — y нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.

* * *

В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

* * *

- Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за своё здоровье…

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:34 18.10.09

Генерал:
- На мою голову упала коробка!
Прапорщик:
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:39 19.10.09

Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
srgbell DMC, 10:00 19.10.09


Улыбнуло!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:12 05.11.09

Из Одессы:

- Софочка! Какое у вас шикарное колье! И где же вам так повезло?
- Ой, шоб мне самой знать! Моего Сёму в допре уже три месяца не могут расколоть . . .

* * *

Тоже где-то в Одессе.
Аптека...

- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий . . .
- И это существенная разница?
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 16:49 05.11.09

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:12 06.11.09

- Алло, это пожарная?
-Да.
- Пожарьте мне курицу.
- Мы не жарим, мы тушим!
- Ну тогда потушите!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:54 07.11.09

В советское время встречаются два еврея.
- Исаак, а что ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря горкома партии.
- Пятая графа?
- Что ты, какая то сволочь донесла, что я беспартийный
===================================================
В молодые годы Рабинович очень хотел работать заведующим складом назаводе им.Октябрьской революции. Подключил все связи своих знокомых. Оттоптал ушивсему городу. Сидит в отделе кадров.
- Заполняйте анкету, и выходите на работу. - протягивает ему стопку бумаг начальник отдела кадров.
- А можно, я на словах, бо писать не умею?
- Да вы что, издеваетесь, как же я вам доверю материальные ценности? Все, до свидания.
Прошли годы.Рабинович эмигрировал в Америку, открыл своё дело, стал немножко богатым. Заходит в Ювелирный магазин, выбирает дорогое колье,протягивает кассиру пачку наличных.
- Почему вы носите с собой столько наличных? Это так опасно, можно же просто выписать чек!
- Эх, если бы я умел писать, я бы работал заведующим складом на заводе имени Октябрьской революции в Одессе!
===================================================
- Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?
- А когда отдашь.
- Ша, я же первый спросил?



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:42 09.11.09

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сеpдито отвечает:
- Сколько pаз я тебя, дуpу, пpосил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:44 12.11.09

Ой, Вы знаете книгу «Физики шутят»?
И таки да, цензура не пропустила там майсы Рабиновича:

* * *

- Рабинович, Вы слышали о докладе Альберта Эйнштейна на физическом конгрессе?
- И что он там им доложил?
- Как - «что?»? Теорию относительности!
- И что это такое?
- Объясняю популярно. Вот, если жена Вам подает бульон, а в нем плавают три волоса. Это много волос или мало?
- Конечно, много! Ну и что?
- А если на голове всего три волоса. Это много волос или мало?
- Ясно, я, поэтому, фуражку никогда не снимаю. Ну и что?
- Так это и есть теория относительности!
- И вы хотите сказать, что этой хохмой Альберт Эйнштейн морочил голову всему физическому конгрессу?


* * *

На следующий день:
- Рабинович, Вы слышали, что академик Абрам Йоффе изобрел полупроводники?
- И что это такое?
- Похоже, это когда один проводник на два вагона.
- Что Вы мне голову морочите? Да, начальник жмеринской станции – Абрам, и на поезд из десяти вагонов он сажает пять проводников, но никакой он не академик, и фамилия его – Рабинович. Это точно, он же – мой племянник.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:47 12.11.09

Случилась эта история в самом начале семидесятых.
После службы в армии Гриша (никакой Вам не Рабинович), был отправлен в таможенный факультет школы КГБ. Закончив Школу, он отбыл на стажировку в Одесский торговый порт.
Там буквально в первый же день обратил внимание на то, что ящики с экспортным оборудованием, давно лежавшим на причале, были сбиты новыми блестящими гвоздями. Это, видимо, напомнило ему байку про поддельные документы со скрепками из нержавеющей стали, которые изготовляли немцы в Войну. Гриша обратил на это внимание начальства.
Выяснилось, что все гвозди были отштампованы из толстой платиновой проволоки. Всего набралось несколько десятков кг платины.
Для героя все кончилось почти хорошо. Он был награжден юбилейной ленинской медалью (100 лет рождения вождя), получил внеочередное звание старшего лейтенанта и пинок в зад, отправивший его в самый южный торговый порт России - Владивосток.
В Одессе такие умные были не нужны.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:51 12.11.09

Вот это ножки ! Ух ты ! А бедра-то ,бедра ! Ты видел ?!
-Вася, какие ножки с твоей-то зарплатой ?
-Точно. Давайте два суповых набора.

*********************************

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки

************

Петровна, я гляжу, у тебя тараканов - то нету! А чаво ты сделала - то?

- Да китайский карандаш купила!

- И чё?

- Ничё, сидят рисуют!!!!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:09 12.11.09

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома".
Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма:
"Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл изарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься безприключений, как и я. P.S. А здесь жарко!"

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:11 12.11.09

Притча:
Приходит еврей к равину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеется, подскажите, что делать.
- Напиши плакат “Так будет не всегда” и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
- Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть снять табличку?
- Да пусть пока еще повисит.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:03 13.11.09

Муж пишет жене смс сообщение:
"Дорогая, курицу брать на ужин?"
Жена отвечает:
"Бери, конечно".
Муж пишет:
"Целую".
Жена сразу отвечает:
"Тоже целую, люблю и очень скучаю!".
Муж отвечает:
"Дура. Курицу целую брать или нет????"

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 19:13 14.11.09

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Jurij, 19:37 14.11.09


Какая большая разница по смыслу,переставив ударение, у двух одинаковых слов ! ЦЕлую-целУю.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:34 14.11.09

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 06:18 20.11.09

Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:
- Спасите! Тону!
А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу.
Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятю.
В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит:
"Спасите!" Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднему зятю от тещи.
Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит:
"Помогите! Тону!"
Подбежал к колодцу младший зять и думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?"
Взял, да и утопил ее.
Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимомy зятю.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:54 22.11.09

Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
*************
Идут по улице два еврея, один у другого спрашивает:- Мойша, ты счастлив?- А что делать?!

***********
Надпись на стене в ОВИРе "Тише идиш - дальше будешь"
************
Розочка, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии.- Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная...
************
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.
***********
Рабинович, ви только посмотрите, какая сегодня чудная погода!
-Да-а, они это умеют...

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:58 22.11.09

В Одессе жил один чудак,
женился первого апреля,
но не дают развод никак,
одесский суд ему не верит!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:05 23.11.09

Это было, было...
(у попа была собака)

Однажды какой-то священнослужитель
(не помню религию, вы подскажите),
Завел себе Зверя, с хвостом и усами
(породу потом угадаете сами).

С короткими лапами, длинный и рыжий
(а что с ним случилось, узнаете ниже).
И Зверь – вот зараза! - сожрал из подвала
(увы, к сожаленью, такое бывало),

Кусочек колбаски сырокопченой
(лежал без присмотра на лавочке оный).
Священнослужитель увидел пропажу
(и наглую морду, довольную даже),

И руки к ножу потянул – вот идейка! -
(священнослужитель готовил индейку),
И зверю кусочек дал жареной птицы.
Ну разве же можно на таксу сердится?

20.02.2009
(с) Анатолий Синицин

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:26 27.11.09

***Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

***С возрастом мужчине становится все труднее бегать за женщинами- приходится волочится!

***Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.

***Мужчина - как загар: сначала пристаёт к женщине, а потом смывается

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 16:19 28.11.09

Приходит еврей в аптеку и просит продать ему кошерный презерватив. Аптекарь дает упаковку.
- А чем докажите, что он кошерный?
- Так смотрите, он обрезан!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
srgbell DMC, 16:25 28.11.09


Собсно, за что боролись...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 05:37 29.11.09

Верблюд может неделю работать и не пить, а русский может неделю пить
и не работать)))
------------------------------------------------
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.*
---------------------------------------------------------------
Eсли не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.
---------------------------------------------------------------------------
От разделенной любви рождаются дети, а от неразделенной - стихи..
-----------------------------------------------------------------------
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
--------------------------------------------------------------------------
Для здоровья женщин восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории и лекарства.

---------------------------------------------------
Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником.
---------------------------------------------------------------------------------------
*Женщин следует либо боготворить, либо оставлять. Другого быть не может.
--------------------------------------------------------------------------------------
Bce женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама.. .
-------------------------------------------
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
----------------------------------------------------------------------
Любовь - это вам не просто так! Любовью надо заниматься!

-------------------------------------------
С вами интересно разговаривать, когда вы молчите!



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 05:40 29.11.09

Девизы профессий:

Акушерок: "Выход есть из любого положения".

Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!".

Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".

В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".

Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"Домов отдыха "Даешь!".

Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".

Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".

Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"

Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".

Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".

Лесников: "Врежем дуба раньше срока!".

Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".

Металлургов: "Hаша сила в плавках!".

Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".

Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".

Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".

Сталеваров: "Вся сила в плавках!".

Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты!

Телефонистов: "За связь без брака!".

Токарей: "Кончил - оботри станок".

Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".

Трубопрокатчиков: "Труба народам!".

Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".

Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".

Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".

Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 18:20 29.11.09

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик! Родился мальчик!
Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и . . . хватает кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:25 03.12.09

Рабинович:
Встречаю Изю. Говорим о том - о сем, и я спрашиваю:
- Изя, сколько тебе лет?
- Пятьдесят три.
Говорим дальше, и меня осеняет:
- Изя, мне 56, и мы же учились в одном классе. Как же тебе 53?!
- Но я же три года сидел.
- Но ты же жил?!
- Чтоб ты так жил.

* * *

- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я до сих пор ни разу его не пригласил.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:24 03.12.09

Афоризмы Михаила Жванецкого
Часть 1

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.

Часть 2

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:29 03.12.09

Афоризмы Михаила Жванецкого

Часть 3

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо...

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что

так оно и есть.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Лучшее алиби - быть жертвой.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....

Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Автоответчик Калашникова.

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Нашедшего выход затаптывают первым

Какая крыша не любит быстрой езды?

Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.

Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..

Рожденный ползать - везде пролезет.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

И тогда он взял нож и застрелился.

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

Чем удобряли, то и выросло.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья ..

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей ..

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Вам помочь или не мешать?

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу...

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.

Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...

Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:27 05.12.09

ПОЧЕМУ ВЫ НИКОГДА НЕ ЗАДУМЫВАЛИСЬ НАД :
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите 'Провидица выиграла лотерею'?
Почему слово 'аббревиатура' такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают 'практика'?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на 'Старт'?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель(brоkеr)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется 'час спешки'?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с 'новым и улучшеным вкусом', кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:06 05.12.09

Из объявления: Лечу от алкоголизма . Торчу от наркотиков.
Из объявления: Продаётся туалетная бумага, немного б/ у
Объявление в газете: " Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180, с голубыми глазами, 90*60*90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см .
Не воруй! Руководство не любит конкурентов.
Склероз не женщина - к другому не уйдёт.
Ветвистостъ рогов мужа, прямопропорциональна стройности ног жены.
Из объявления: Лечу бесплодие методом тыка.
Из объявления: Новая услуга ! Вулканизация и монтаж презервативов.
Если любовь с первого взгляда, то почему этот взгляд в бумажник?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:14 05.12.09

СОВЕТЫ ПОСТОРОННЕЙ
Валентина Маслова
1. Чтобы удержать мужика - ........................надо отпустить его на все четыре стороны!
2. С любимыми - .......................Не расслабляйтесь!
3. Изменил себе? .......................Не забудь сделать дырки в шляпе!
4. Если не уверен, что можешь вернуться - .....................Не выходи из себя!
5. Не убегай от жизни, она тебя догонит - ......................даже если ты у финишной черты!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:50 10.12.09

Прямо с одесского Привоза

Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский Привоз. Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:

- Тарас Петрович, как дела, как живете?
- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
- Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
- Да вон же, в соседнем ряду.
- И шо, много народу?
- Да никого не было. Даже продавца.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
srgbell DMC, 17:25 10.12.09

Ах, Одесса... Интересно, как там сейчас эти оптимисты поживают?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
, 21:59 10.12.09

Не переживай живут как и жили. У них все понятно, все знают сколько все стоит. Каждый одессит знает сколько стоит подпись, сколько стоит печать, сколько стоит зачет, сколько стоит операция ну и так дальше (это по вопросу взяток)
Вот Херсон находится в 200 км но у меня ни кто и ни чего не знает сколько что надо стоит, вот поэтому и живем как все.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:55 10.12.09

И придумал Бог заповеди. И пошёл к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну например "Не убий".
- Не, нам это не подойдёт!
И пошёл Бог к неграм и сказал:
- У меня для вас есть заповеди.
- Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!
Тогдапошёл Бог к цыганам. И предложил заповеди им. И цыгане тоже захотели услышать пример. И прочитал Бог:
"Не укради". И ответили цыгане:
"Нет,это не для нас".
И пошёл Бог к французам. Но и те отказались от заповедей Его, услышав в пример
"Не прелюбодействуй".
Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. - И почём они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
- Офигеть, давай десять!!!!!!!!!!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:31 15.12.09

Откуда взялось выражение «мальчик для битья»?

Мальчиками для битья в Англии и других европейских странах 15-18 веков называли мальчиков, которые воспитывались вместе с принцами и получали телесное наказание за провинности принца. Эффективность такого метода была не хуже непосредственной порки виновника, так как принц не имел возможности играть с другими детьми, кроме мальчика, с которым у него устанавливалась сильная эмоциональная связь.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:23 15.12.09

Басня.
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону!
Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.."
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!"

Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!!!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 20:39 15.12.09

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом:

Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика:
''Банзай!!!''

Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика:
''Сяо-ляо!!!''

Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья:
- Ваш комар жив!!!
Самурай:
- Таки никто еще не умирал от моего обрезания!!!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 22:39 15.12.09

Перлы преподавателей.
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:57 17.12.09

Встречаю Моню. Раздобрел и важным стал. Так, между прочим, рассказал о своей паштетной:
- Отбоя нет от посетителей!
- Моня, и из чего же твой паштет?
- Как из чего? Из рябчиков.
- И где ты берешь столько рябчиков?
- Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.
- И в какой пропорции?
- Один к одному . . . Один рябчик - один бык.

* * *

- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать - можно, парашют открывать - нельзя.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:47 19.12.09

Старушка заходит в клинику с зубной болью и спрашивает где кабинет врача, ну один юморист показал кабинет гинеколога.
Старуха заходит к гинекологу, он поднимает её на кресло, засовывает руку и спрашивает - Ну бабушка где болит?
- Зуб сынок
- Бабушка а ты не видела я куда засунул руку?
- А то думала ты корни ищешь.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:50 19.12.09

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал… Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил…

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:52 19.12.09

Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 02:14 22.12.09

Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:48 22.12.09

Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай какую-нибудьблаготворительность, чтобы успокоились.
На следующий день зам приносит план. Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят... Зам:
- Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
- Это дело. Как?
- Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.


...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку,и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
- Ах-хренеть...


Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!


Заехал в гости к бабушке. Вместе с ней живет моя двоюродная сеструха, Аня. Сидим все втроем на кухне, я с аппетитом поглощаю нормальную еду, ибо от таковой за время самостоятельной жизни уже успел отвыкнуть.
Аня рассказывает про то, что видела (слышала, трогала, нюхала - точно не помню) книжку, которая называется "Винни-Пух и Дао". Автор очень обстоятельно доказывает, что плюшевый мишка был ярым последователем идей даосизма и приводит много цитат из Милна.
Бабушка не особо въезжает в разговор, но решает все-таки тоже поддержать беседу:
- Да ладно вам, никакой Винни-Пух не даун! Нормальный медведь!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:53 22.12.09


Дорогая!!! Что тебе подарить на Новый Год?

- Ой, ну даже не знаю...

- Тогда я даю тебе ещё 1 год на размышление.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 05:35 24.12.09

Новогодние анекдоты

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.


- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...


Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.


Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.


Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.


Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:55 24.12.09

Рабинович пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 75!!!
- Ну, а что вы хотели услышать? Аплодисменты?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
, 21:41 25.12.09

Дай то бог хоть свист с аплодисметами

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:37 31.12.09

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:13 31.12.09

Ой, сегодня прямо из почтового ящика от Николая К., что в Пятигорске.

И таки - да, ОБРЕЗАННЫЙ ДЕД МОРОЗ
(быль новогодняя непридуманная).

Канун нового 2010 года.
Компания А. из России делает заказ в США на некий специальный трюк, который может сделать только американская группа каскадеров.
Американцы приезжают, но по разным причинам оказывается так, что трюк делать придется по другому сценарию и в другом месте (там, где это никто не предполагал делать).
Вдобавок выясняется, что заказчик хочет, чтобы присутствовала новогодняя тематика и трюк выполнялся в костюме Деда Мороза.
Проблема, однако, в том, что у американцев свои спец.костюмы в США, а заказчику нужно здесь, сейчас и срочно.

Группа спецов заказчика выезжает в хранилище с каскадерами и лихорадочно ищет костюмы Деда Мороза.
Костюмерша (колоритная тетка лет 50) выносит с торжествующим видом целых 5 (!) комплектов «со всеми драйверами» (шапка, борода-усы, шуба, разных цветов и пр.).

Выясняется, однако, что летать в длиннополой шубе нет никакой технической возможности. Далее следует диалог:
Представитель заказчика №1: - Ну, давайте обрежем полы шубы покороче, и будет нормально.
Представитель заказчика №2: - Так это ведь уже не Дед Мороз, а Санта-Клаус получится.
Представитель заказчика №1: - Да ладно! Что, правда что-ли?
Костюмерша (удивленно): - Конечно правда! Обрезанный Дед Мороз – он и есть Санта-Клаус!!!

ЗАНАВЕС . . .


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 07:01 01.01.10

Вот и уходит знак Быка.
Он год топтался рядом с нами...
Кому-то он намял бока,
Кого-то наделил рогами,
Одних совсем к земле пригнул,
Других подкинул и лягнул!
На первый взгляд - теленок смирный -
Нам кризис преподнес всемирный!
К тому же, подцепил, болван,
Свинячий грипп : Эйч Ван - Эн Ван!
Теперь у всех один рефлекс:
Быка отправить на бифштекс!
Но, нет! Остановись мгновенье!
В финале новогодних игр
Неслышно вступит во владенье
Железный , полосатый Тигр!
Уж этот котик поиграет -
Рога нам бычьи обломает,
Как говориться – «пасть порвет»,
И с аппетитом всех сожрет...
Мораль: [b]цените миг реальный,
Веселый он или печальный[/b]

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:33 02.01.10

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 11:28 08.01.10

Виталий из города над речкой Невой:

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.

* * *

Игорь Злотников:

В Одессе один одессит подходит к другому и спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- К сожалению нет! Но за комплимент - благодарю!

* * *

Алели из Перми:

- Рабинович, над чем вы работаете сейчас?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошли уже до того момента, когда я дал вам взаймы?

* * *

Лёва из Назарета:

Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:46 12.01.10

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!"
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка
автор?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:54 15.01.10

Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе??

Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева!

Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе!

Китаец - ест муху и выплескивает кофе!

Русский - выпивает кофе с мухой, молча!

Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе!

Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
ВасилКуприненко, 00:41 20.01.10

Менеджер: - Вы работали продавцом?
Молодой человек: - Конечно!
- Хорошо. Приступайте!

В конце дня менеджер спрашивает: - Сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Всего лишь? И какую сумму оставил в нашем центре ваш покупатель?
- 102 тысячи 516 долларов 17 центов.
- Ого-о! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уж самый крупный. Затем - самую модную удочку. Затем спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. Я сказал, что ему без лодки не обойтись, мы спустились в отдел лодок, он купил двухмоторную дизельную лодку, но он сомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. И я продал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.
Менеджер: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, он пришел купить "тампакс" для жены. А я ему сказал, что раз выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше порыбачить...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:11 21.01.10

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

Больной аппендицитом перед операцией.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.



Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 12:33 21.01.10

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

Пациент:
- Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции?
Доктор:
- Да, правда. Если привязать покрепче.

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор, взберусь на второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем.
Врач посмотрел на пациента и говорит:
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

Пациент в приемной.
- Вот это да! И все эти люди к доктору?
Сестра:
- Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
- Спасибо, я не тороплюсь.
- Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

Звонок в pеанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.

Утром она ему:
- Дорогой ты наверное анестезиолог.
- Да, а как ты догадалась?
- Да ты знаешь, ночью я почему-то ничего не почувствовала!

Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась.
Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там увидела?"
А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!"
Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?"
Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"

Доктор, осматривая больного:
- Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться.
Больной:
- Доктор, но ведь я же мужчина.
Доктор:
- Можете продолжать бриться.

Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:41 22.01.10

А где вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Оооооо...Вы премьер министр Украины?

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 04:47 23.01.10

Малоизвестное выступление Жванецкого перед студентами


Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Совесть - она, как хомяк. Или спит или грызёт.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает!

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70% тормозной.

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую . . .

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где . . . Гинеколог я.

Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Только жить начали, а тут деньги кончились

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться
от восхищения.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 14:07 28.01.10

Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина что Талмуд об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Талмуде и говорит:
- Да, в Талмуде сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Талмуд об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Талмуде:
- Талмуд говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 00:13 29.01.10



Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, малчик, па-руски читат нэ умееш? Написано же: «Пырожок без никто».

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости.
А в твоём - 70% тормозной.

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую...


Интервью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где.... Гинеколог я.


Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

- Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем.. С людьми пока стесняюсь.

Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе – чувство выполненного долга.

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго,старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.


Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов..

Только жить начали, а тут деньги кончились

Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
ВасилКуприненко, 11:36 30.01.10

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит: - "Я самая красивая!"

Дюймовочка говорит: - "Я самая маленькая!"

А баба Яга говорит: - "А я самая злая, коварная и изворотливая!"

Видят: возле дороги стоит Дом правды.

Зашла в него Белоснежка. Выходит, плачет: - Оказывается я не самая красивая, красивей меня Спящая красавица.

Зашла Дюймовочка. Выходит, плачет: - Я не самая маленькая! Меньше меня Мальчик-с-пальчик.

Зашла баба Яга. Выбегает, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: -"Бл…!!! Кто такая Тимошенко???





Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Jurij, 11:58 30.01.10

Так выпьем же за то,чтобы этот возраст как можно дольше не наступал !


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:46 02.02.10

Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор

============================

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 13:49 02.02.10

ДА ГОЛУБЧИК - НИЧЕМ НЕ МОГУ ВАС ПОРАДОВАТЬ, АНАЛИЗЫ ОЧЕНЬ ПЛОХИЕ, А КАЛ - НУ ПОЛНОЕ ГАВНО


ГИМНАСТКА ДОЛГО СИДЕЛА В ШПАГАТЕ, РАСТЯГИВАЯ УДОВОЛЬСТВИЕ

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:31 03.02.10

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

**********
Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

**********

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

********

Новый учитель, решив проверить уровень знаний в классе, спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

*********

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

*********

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

*******

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, брюнетка с 2-4 размером груди! Это не спам!

*******

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

*******

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!

*******

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула, ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:10 05.02.10

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
______________________________________________________

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает
______________________________________________________

Заходит мужчина с сыном в бар.
Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Думаю, одной рюмки хватит.
______________________________________________________

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 15:14 05.02.10

АКТУАЛЬНО;

Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?
- Что ты мучаешься? Пойди сделай УЗИ.
- УЗИ не поможет. Это я про выборы в Украине.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:57 07.02.10

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.

* * *

Кошмар альпиниста. Это когда случается день потерять, а потом за 10 секунд долететь.

* * *

Россия — единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

* * *

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

* * *

Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
— Какая разница за что сидеть — за пять миллионов или полтора миллиарда...


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 08:59 07.02.10

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:05 07.02.10

— В 38-ой раз посмотрела фильм «Красотка» с Джулией Робертс. Всё ещё хочу стать проституткой, ну если не получится, тогда врачом.


Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!


— Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
— Аа-а! Прикольно! Оно разговаривает!...


— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.


Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал? Повеситься решил?


— Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
— Надень оба — вода холодная.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:13 07.02.10

В школе.
- Дети, какие мировые валюты вы знаете?
Маша - доллар!
Петя - фунты стерлинги!
Витя - йена.
Вовочка - палка!
- Вовочка, нету такой валюты.
- Есть Марь Ивановна, вчера мама звонила тете Маше и сказала, что за две палки купила шубу!


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:16 07.02.10

Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:22 07.02.10

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, большое спасибо! Побежал искать жену!

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 09:25 07.02.10

- Дайте мне жидкий хлеб и вареных членистоногих.
- Чего-чего?
- Пиво с раками мне принеси!!!


- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Новый русский делится откровениями с другом:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:54 09.02.10

Попал мужик в больницу, переломов - больше чем костей.
Врач: " Как же это вас, голубчик, угораздило?"
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под Хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбе?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.
- "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"
- Ага...Каждый хочет иметь и невесту, и друга!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:06 11.02.10

Муж застает жену в постели с любовником.
И, ошарашенный, не может вымолвить ничего.
Жена говорит:
- Ну что, будешь верить своим бесстыжим глазам или моему честному слову?!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 21:12 11.02.10

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися бліни пекти. Так я оце не знаю, чи є в них яйця чи нема...

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Jurij, 21:34 11.02.10


Смиявся до усрачки !


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
, 22:05 11.02.10

Наум поздравляю тебя с сотым листом этой темы
СПАСИБО
Твои анекдоты всегда поднимают настроение

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
srgbell DMC, 08:51 12.02.10

Спасибо, Наум!

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:16 17.02.10

автор?
Везучей я всегда была:
Вчера аллеей темной шла,
Смотрю: ах, туфельки стоят!
На шпильке. Думаю, ты рад?
Взяла я туфельки домой.
Примерила – размерчик мой!
Сегодня приключенье круче.
Ты что стоишь темнее тучи?
Уж не ревнуешь ли, чудак?
А дело, в общем, было так…
Я на работе задержалась,
Спешила, шага два осталось,
До дома. Скоренько бегу…
Из норки шубка - на снегу!
И хоть темно - была уж ночь,
Но вижу – мой размер!
Точь-в-точь!
И завтра я не удивлюсь,
Когда домой с кольцом вернусь…
Меня судьба не подведет,
Размер уж точно подойдет!
Не то, что ты, любезный друг,
Нашел носки под койкой вдруг…
Вот невезучести пример:
Померил, и... Не твой размер.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:18 17.02.10

Это раньше Отелло спрашивал: “Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!”
А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 01:20 17.02.10

Моя милая-лафа
Ездила в Анталию,
И её там Мустафа
Обнимал за талию.

Девять месяцев долой:
Милая – бочонок.
И родился сам собой
Маленький турчонок.

Я тогда жестоко пил
До потери гордости.
Турка я усыновил,
Не имея твёрдости

Возразить своей жене.
Друг по водке, Палыч,
Мне сказал: «Нехай живе,
Мустафа Михалыч!»

Мустафа в кроватке спит,
Тёмненький как сливы.
Моя милая летит
Скоро на Мальдивы.

Говорят: страна – улёт.
Палыч по садистки:
«Если негра привезёт,
Перейдём на виски».

Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 10:51 18.02.10

ВЛАДИМИР ОРЛОВ

ПРИЯТЕЛЬ

Приятель Фима никогда не врет,

И за нос никогда меня не водит:

Пообещал прийти – всегда придет!

Не обещал, а все равно приходит!


ФАРШИРОВАННАЯ РЫБА

Призвав на помощь шутку и улыбку,

И женскую фантазию свою,

Еврейка может маленькою рыбкой

Почти досыта накормить семью.


ОЧЕНЬ ЖАЛЬ

Бывает очень жаль, ей-богу,

И очень грустно, что пока

Не водят женщин в синагогу

Для обрезанья языка.


СТАРЧЕСКИЕ ИЗМЕНЕНИЯ

Внешне мы меняемся, старея –

Лица все печальней и добрее,

На моих глазах антисемит

Стал похож на старого еврея.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
srgbell DMC, 11:48 18.02.10


Бытует же мнение, что идеальная пара — глухой муж и слепая жена.


Re: Анекдоты старого матроса-еврея
Наум, 23:32 19.02.10


Конкурс песни в медицинском институте:

- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.

- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила
кафедра кожных и венерических заболеваний

-Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.

- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.