Анекдоты!
Jurij, 13:36 11.02.08

Матрос, подходит к мичману и говорит:
- Можно я в кубрик зайду, телевизор посмотреть?
- Можно! Только не включай.

Re: Анекдоты!
СЕРГЕЙ, 14:58 11.02.08

Главный боцман построил боцманскую команду и из любопытства спрашивает бойцов: "О ком вы, боцманята, думаете?" Потом обращается к матросу Петрову и предлагает дать ответ. "О Родине товарищ главный мичман думаю", - ответил тот. "Правильно думаешь," - сказал боцман. О ком думаешь ты - матрос Иванов," - снова спрашивает боцман у моряка. "О ее могуществе думаю," - сказал Иванов. Правильно думаешь! "А о чем демает матрос Махарашвили?" - "О женщине товарищ главный боцман" - не задумываясь ответил моряк из солнечной Грузии. "Почему?" - справшивет боцман. " А я о ней всегда думаю," - мудро обяснил матрос.

Re: Анекдоты!
Саня, 11:47 12.02.08

Если можно - анекдот не про море... Просто вспомнил (даже 2):

Блондинка, проезжая мимо фермы, увидела стадо, остановилась около фермера, спрашивает: Извините, а почему эта корова у вас без рогов?
Фермер: Да понимаете, стадо большое, плотное, чтобы животные друг-друга не поранили, мы действительно у некоторых коров спиливаем рога.... Но главная причина не в этом.... Дело в том, что это не корова, а лошадь...

Две молодые сексапильные женщины подъехали, как обычно, с утра в кофейню кофе попить (ритуал ежедневный), пъют, трепятся... Одна спрашивает: Слушай, а чего кофе сегодня какой-то не такой?
Другая: Дура, это же чай!
Официантка: Девочки, может ещё какао?

Re: Анекдоты!
Jurij, 11:54 12.02.08

Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой скорости. За рулем девушка.
- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.
- Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.

На сдаче экзамена на получение прав.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

Re: Анекдоты!
Саня, 12:39 12.02.08

Ну, раз так, то вот ещё:

- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте. Что он любит, кстати?
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...

В Одессе: Посоветуйте, который час?..

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Да детей, вот, привез…
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга…



Re: Анекдоты!
СЕРГЕЙ, 16:11 12.02.08

Анегдот по-одесски. Поймал одессит-рыбак золотую рыбку в Чорном море. Рыбка заговорила по-человечески и стала рыбака просить ее отпустить, пообещав исполнить любые три его желания. Одессит согласился и сказал мудро: "Хочу дом, машину, дачу, но это раз..."
Мичман построил на верхней палубе корабля вверенное ему подразделение и спрашивает моряков из чего сделан приклад автомата. Матрос Иванов отвечает, что из дерева. Мичман посмотрел в свои записи и согласился с правильным ответом. Затем спрашивает у Петрова из чего сделан ствол автомата. Тот ответил, что из стали. Мичман почитал что то в своих записях и тоже согласился с ответом. Потом спрашивает из чего сделан магазин автомата у Васильева. Тот ответил, что из стали. Мичман снова обратился к своми записям и не согласился с ответом моряка, сказав, что это не правильный ответ, поскольку магазин автомата сделан "из того же материала". (Без обид, поскольку это всего лиш анегдот).
Леонид Ильич при жизни хвастется американскому президенту Картеру, что все в СССР принадлежт ему. Картер спросил, что и мовзолей на Красной площади тоже его. Тот ответил утвердительно, что конечно же да. И прочитал надпись на нем: "Ленин (от имени Льоня).
К знакомому пришел его знакомый и, будучи очень удивленным женскими криками за стеной в соседней квартире, спросил хаязина кто это так кричит. Тот ответил, что соседка Танька из 39 квартиры. "А почему она так сильно кричит", - спросил он. Хозяин вкартиры ответил: "Беременеет".

Re: Анекдоты!
rfwj, 23:31 12.02.08

Заранее извиняюсь, если кому то покажется грубым...

Подходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а кто такие педерасты?
- Ммм... Ну как бы тебе сказать? Помнишь 2 года назад я сидел в лагере?
- Помню папа.
- Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: "Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья".
- Папа, ну а что дальше-то было?
- Ну а что дальше, сынок? Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?

Re: Анекдоты!
Jurij, 01:55 13.02.08

Я тоже извиняюсь Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за я-а притащила!!!








Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

Re: Анекдоты!
Саня, 10:51 13.02.08

Как правильно выразился СЕРГЕЙ - "Без обид, поскольку это всего лиш анегдот".

Прапорщик к концу рабочего дня идет к КПП и толкает тачку. Встречает ком взвода. Тот: "Прапор, чего ты тм сегодня спер?". Прапор:"Ничего. Говно вот вывожу". Комвзвода засучивает рукава, залазит в кузов тачки, в которой куча говна, шарил-шарил, ничего не нашел. Дальше - ком полка. Че спер, прапор? Ничего, говно вывожу. Дальше КПП. Дежурный: "Че спер сегодня, прапор?". Прапор:"Ничего".
Выехал за ворота, перевернул тачку, помыл из лужи:"Достали, блин:Че спер-че спер - тачку спер!"

Re: Анекдоты!
Саня, 11:04 13.02.08

- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

- Подскажите, пожалуйста! Документ вот сюда всовывать? (всовывает в шрейдер).
- Да, правильно всунули...
- Извините, а откуда доставать теперь ксерокопию документа?

Re: Анекдоты!
Саня, 12:04 13.02.08

- Я щас съел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох?р?

Re: Анекдоты!
Саня, 12:55 13.02.08

- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!...

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался..


Re: Анекдоты!
СЕРГЕЙ, 14:00 13.02.08

В духовной семинарии батюшка читает семинаристам лекцию по физике. Читал, читал, затем устал и решил послушать семинаристов.
Спрашивает: "Нука отроки, скажите что в мире самое тяжелое?". Один отрок тянет руку. Ну скажи отрок. Член, батюка! Обоснуй. Ежли упадет - никаким краном не подымешь! Озорно, но ведь верно. Нука отроки, а что в мире самое быстрое? Этот же отрок тянет руку. Ну скажи отрок. Член батюшка. Обоснуй. Не успеешь подумать, а он уже стоит! Озорно, но ведь верно. Нука отроки скажите, что в мире самое длинное. Этот же отрок снова дерет руку. Батюшка, глянул на отрока и сердито сказал: "Сиди, сиди отрок, а то ты мне всю физику к х-м сведешь.
Две девушки, где-то в глухомани разговаривают между собой. Одна другой- слышка, мой то вчера приходил, кепченку снял, покурил, снасиль-чал, потом снова покурил, снова снасиль-чал, кепченку одел и ушел. А че приходил, незнаю, может че сказать хотел?!



Re: Анекдоты!
Саня, 14:15 13.02.08

Девушка на исповеди:"Отец, я б-дь...". Отец:"Дочь моя, это конечно грех большой, но...". Девушка перебивает: "Отец, вы не дослушали - я, б-дь, курю..."

Re: Анекдоты!
Jurij, 14:21 13.02.08

По-внимательней на трассе! И не только! - ссылка -

Re: Анекдоты!
Jurij, 14:56 13.02.08

В тему! У дружка бывалого
Сто кило без малого.
С малым же - сто двадцать пять,
Вот так малый, твою мать!


Re: Анекдоты!
Арарат, 19:30 13.02.08

Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше. Приехали Абхазы в США и после поисков, в клинике на кресле каталки, под тремя капельницами, нашли долгожителя возрастом 103 года. Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят - бежит старик преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет? - Мне 95 лет. Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите? - От отца бегу! Офигев они спрашивают: - А почему? - Дедушке нагрубил!

Re: Анекдоты!
Арарат, 19:32 13.02.08

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут сын мой.
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Re: Анекдоты!
Арарат, 19:34 13.02.08

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:

- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там черкесов, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти за бесплатно фиг кого пропустят. А в ворота я поставил армян - ты ему забил, не забил, все равно фиг чего докажешь.

Re: Анекдоты!
rfwj, 19:45 13.02.08

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Re: Анекдоты!
Jurij, 11:36 14.02.08



Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.

Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- У нас не служба времени, - отвечают ему.
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!






Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!

Re: Анекдоты!
Саня, 12:46 14.02.08

АРАРАТА - в тренеры сборной!

Re: Анекдоты!
Саня, 14:34 14.02.08

Где-то на Кавказе идет по улице мужик в командировке, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Мужик хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит:
- Туда нэ ходы! Там раздэвают.
- А куда идти?
- Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.


Re: Анекдоты!
Саня, 15:02 14.02.08

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, жутко и устрашающе как-то...
- В ГЛАЗА смотри, а не в НОЗДРИ...


Re: Анекдоты!
Саня, 15:09 14.02.08

- СлышЬ, кота покорми!
- Да сыт кот...
- Ну, когда поссыт - покормить не забудь!


Re: Анекдоты!
Саня, 15:12 14.02.08

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - не слушал я его ...


Re: Анекдоты!
СЕРГЕЙ, 18:32 14.02.08

Красивая женщина радует глаз мужчины, а некрасивая - глаз другой женщины.

Re: Анекдоты!
Арарат, 20:13 14.02.08

Армянское радио

- Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками внутрь.
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей обрубить хвост и набить морду.

- Кто такой вездесущий?
- Это человек, страдающий недержанием мочи.

- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно.

- Какое сходство между женской ножкой и телевышкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
- Обладает, но не даром.

- Как уберечь горжетку от выпадания волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.


Re: Анекдоты!
Арарат, 20:14 14.02.08

Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра - другой.

- Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом помается, женщина наоборот.

- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

- Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.

- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.

- Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
- Может, если ночь полярная.


Re: Анекдоты!
Арарат, 20:16 14.02.08

- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

- Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.

- Что означает русское слово - бизнес?
- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.

- Что быстрее всего на свете?
- Мысль, за одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

- Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шимпанидзе и украинец - Гаврила.

- Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.

- Почему в Армении "а в кусты" пишут вместе?
- Потому что одному там делать нечего.


Re: Анекдоты!
Арарат, 20:17 14.02.08

- Можно ли гладить капрон?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

- Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.

- Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
- Точно не известно, но предполагаем, полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

- Что означает - крест накрест?
- Поп на медсестре.

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- В ногах разницы нет, разница между ними.

- Отчего лучше умереть - от гонореи или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

- Как француженка делает аборт?
- Тьфу.

- Что такое парадочная женщина?
- Это женщина, которая отдается в парадном.


Re: Анекдоты!
Арарат, 20:19 14.02.08

Что такое застенчивая женщина?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.

- Как заиметь друга?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.

- Можно ли задницей, останавливать поезд?
- Можно, если она будет красной.

- Может ли убить человека 6-вольтовый аккумулятор?
- Может, если он упадет со шкафа.

- Чем отличается женщина от яхты?
- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины - наоборот.

- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Голый мужчина в профиль.

- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче, чем со спущенными штанами.


Re: Анекдоты!
Арарат, 20:20 14.02.08

Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем, как оправишься, так душе легче становится.

- Что думает петух, когда бежит за курицей?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
- А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу?"

- Как молодой женщине обращаться с мужем?
- Как с собакой: кормить, ласкать почаще, почаще водить гулять.

- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.

- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут руки.

- Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаем, не пробовали.

- Какое самое лучшее противозачаточное средство?
- "Спиодин".

- Что милее всего на свете?
- Сон. Положи рядом со мной красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.

- Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.

- Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.

- Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату, если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.



Re: Анекдоты!
Арарат, 20:24 14.02.08

- Что такое сверхиндукция?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телефонистка.

- Что делать, если хочется работать?
- Ляг полежи, и все пройдет.
- Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет, где плохо лежит, а любовник - где плохо стоит.

- Чем сменяется культ личности?
- Культом двуличности.

- Что получится, если на безногого мужчину одеть юбку?
- Колокольчик.

- Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая с пробой.

- Откуда возникла чечетка?
- Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок.

- Может ли надорваться слон?
- Да, если станет поднимать нашу экономику.

- Что такое шансонетка?
- Это женщина, у которой нет никаких шансов.


Re: Анекдоты!
Victor, 20:40 14.02.08

Один из приходов ... церкви; эра, предшествующая веку калькулятизации и продвинутый батюшка.
Приходит к батюшке как-то раз прихожанка и просит отпустить ей грехи. На что поп ее спрашивает: «сколько раз согрешила дочь моя и сколько добрых дел сделала?» Прихожанка отвечает: «......20 и ......40».
Батюшка: «Иди дочь моя с миром, твои добрые дела превуалируют над твоими грехами»
......
Приходит следующая прихожанка по тому же делу и, отвечая на тот же вопрос батюшки, указывает следующие данные: 38 на 56.
Батюшка думал думал, затем полез за пазуху и вытащил из под рясы логарифмическую линейку. Долго над ней колдовал и говорит: «иди дочь моя дое..сь, а то у меня тут дроби получаются».


Конвоир спрашивает у зэка: «за что сидишь зараза?»
Зэк: «ни за что».
На что конвоир говорит: «Врешь, сука, ни за что десять лет дают, а у тебя четвертной».


Re: Анекдоты!
, 22:01 14.02.08

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она: Теннис, гольф и водные лыжи.

Re: Анекдоты!
, 22:02 14.02.08

- Сынок, ты зачем на холодильнике буквы "М" и "Ж" нарисовал?
- Это не буквы, это снежинки!
- А ты объяснил это пьяным гостям?!?!?

Re: Анекдоты!
Арарат, 22:46 14.02.08

Съездил еврей в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами: в чем дело?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на гробах... И что ты думаешь? Я разорился! Они не живут, но и не умирают.
- Что же они делают?
- Они мучаются!

- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое дом терпимости? Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.

Заблудился геолог в тайге, кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева чукча и говорит:
- А-а-а, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!


Re: Анекдоты!
Арарат, 22:49 14.02.08

Узкая одесская улочка. Из окна на втором этаже высовывается Сара и кричит:
- Софа, Софочка, у тебя моего Абрама нет?
- Нет, у меня его нет.
- Соня, Сонечка, мой Абрам не у тебя?
- Нет, его у меня нет.
- Рака, Ракель, мой Абрам не у тебя?
- Нет, не у меня, а что ты спрашиваешь, что-то случилось?
- Да нет, сказал, что по бл...дям пойдет.
- А мы что, бл...ди?
- А что, таки и спросить нельзя?

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.


Re: Анекдоты!
Арарат, 22:51 14.02.08

О финнах. Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

Милиционер останавливает лицо явно кавказской национальности:
- Документы есть?
- Да. Два паспарта!
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от халадильника и пылесоса...


Re: Анекдоты!
Арарат, 22:52 14.02.08

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "жопой чую!".

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.


Re: Анекдоты!
Арарат, 22:54 14.02.08

Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
В России: Спасибо в карман не положишь.
В Украине: Спасибо ломтиками не нарежешь.
В Израиле: Спасибо в кассе не принимают.
На Кавказе: Спасибо на шампур не нанижешь.
В Средней Азии: Спасибо в лепешку не завернешь.
В Китае: Спасибо палочками не ухватишь.
В Голландии: Спасибом косяк не набьешь.

Re: Анекдоты!
alex, 22:58 14.02.08

5 часов утра мужчина встаёт что бы справить малую нужду,стоит отливает и смотря на член;вот видишь когда тебе надо я встаю!!!! Общественный транспорт;у мужчина растёгнута ширинка, женщина видя это безобразие обращется к нему; -Мужчина у вас магазин открыт - И что директора видно? Нет грузчик на мешках лежит!

Re: Анекдоты!
rfwj, 00:24 15.02.08

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

Re: Анекдоты!
rfwj, 00:26 15.02.08

- Товарищ мичман, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
..................
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил:
"С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на хрен!"

Re: Анекдоты!
Chen, 08:38 15.02.08

Пуля попала в голову прапорщика и прошла в полуметре от мозга...

Re: Анекдоты!
Саня, 09:48 15.02.08

Экипаж! Пора подводить промежуточные итоги с объявлением лучших анекдотов и награждением участников!

Re: Анекдоты!
Jurij, 13:09 15.02.08

Огласи,Саша,список наград пожалуйста! Шоб знать за ШО юморим!


Re: Анекдоты!
Саня, 13:42 15.02.08

Всеобщего признания, Юра, думаю будет достаточно, ну а потом мы шо-нибудь придумаем... Главное - чтобы смешно было всем...
Итак продолжим... Из серии одесских:

- Сарочка, а што - Абраамчик умер?
- Таки ДА!
- То-то я смотрю - хоронят его...

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, ружьё! Уже НИКТО НИКУДА НЕ ИДЕТ!

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, дорогой, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

- Ой, Яшенька! Солько лет, сколько зим! Как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с этой женщино, которая стала вашей женой?
- Я никого не виню...

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

- Боря, у вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

- Боря, вам не показалось, что вчера у Раи на именинах у фаршированной рыбы был какой-то странный вкус?
- Да-да, теперь я понимаю, почему ее Гарик умер именно сегодня утром!

- Гоша, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин...
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности….- Вечером она мажет им лицо, ну а потом к ней просто страшно подойти!

На рынке.
- Ну, и почем ваша лошадь?
- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!
- Я смотрю правильно, я на цену смотрю.

(Ну а эти 3 помню со школы):

На рынке.
- Ну вот эту рыбу бы купила…. Но она, зараза, у него дорогая, и какая-то дохлая!...
- Да вы шо, дамочка, какая она дохлая – она спит!
- Спит!? Тогда почему она воняет!?
- А вы когда спите – себя контролируете!?

Улица. С одной стороны магазин «РЫБА», с другой - магазин «МЯСО». Мужик заходит в магазин «РЫБА»:
- Здравствуйте! У вас мяса нет?
- Мяса нет напротив. У нас рыбы нет.

Среди ночи зять теще:
- Мама! Вы хотите жареной рыбы!
- Хочу, сыночек!
- Ну так встаньте и пожарьте!
- Так нету ж рыбы!
- Ну так лежите и … молчите!


Re: Анекдоты!
Chen, 15:20 15.02.08



Re: Анекдоты!
Саня, 15:31 15.02.08

А этот - Жванецкий Миша рассказал:

Вы очень будете смеяться, но Мойша тоже умер...
(тонкий одесский юмор)

Re: Анекдоты!
Саня, 15:35 15.02.08

А вот этот тоже мне нравится:

- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день одеваясь, Соня спрашивает
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!


Re: Анекдоты!
Саня, 15:38 15.02.08

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Доктор, я буду жить?
- А шо, БЕЗ ЭТОГО НИКАК?


Re: Анекдоты!
Арарат, 02:54 16.02.08

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я что ли?


Re: Анекдоты!
Арарат, 02:55 16.02.08

- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!

- Товарищ сержант! А у нас в роте - "голубые"!
- Да ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...


Re: Анекдоты!
Арарат, 02:56 16.02.08

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!!! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!!!

Re: Анекдоты!
Арарат, 02:58 16.02.08

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Нy уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются, - отвечает она. - Вот, нашла у него в кармане женские трусы. Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после мы с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалованье сегодня давали?
- Ага. Пойди, там возьми, в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Нy и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Командир корабля выходит на мостик и спрашивает вахтенного матроса:
- Что у нас справа? Вахтенный смотрит в бинокль и отвечает:
- Шестивесельная шлюпка!
- А слева?
- Тоже! Шестивесельная шлюпка!
- А прямо по курсу?
- Тоже!
- Вахтенный! Уверите мандавошку с окуляра!


Re: Анекдоты!
Арарат, 03:00 16.02.08

Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте - не знаю. Помню, начали пить у Канарских островов, Америка вроде была. Где сейчас мы - не помню. Товарищ капитан, выручайте! Капитан:
- Ладно. Всплываем на глубину трех метров. Смотрит в перископ:
- Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты - огонь! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю.

Re: Анекдоты!
Арарат, 03:02 16.02.08

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация!

Re: Анекдоты!
Арарат, 03:05 16.02.08

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

Re: Анекдоты!
Арарат, 03:08 16.02.08

Познакомился курсант с девушкой, погуляли они, пришли к ней домой, сидят чай пьют о сексе договариваются. Вдруг щелчок замка, родители пришли. Курсант прыгает из окна, хватается за откос и так висит. В это время мимо летит ангел видит курсанта и с издёвкой спрашивает:
- Что курсант висишь, наверное в училище попасть хочешь, там лекция уже началась. Курсант:
- Ну да, только не добраться мне туда я же как ты летать не умею.
- А ты представь, что ты комар дёрни себя за член и пукни.
Курсант так и сделал прилител в училище. Ангела спрашивает:
- А что сделать, чтобы назад превратиться.
- А ты представь, что ты курсант дёрни себя за член и пукни.
Курсант так исделал вдруг слышит голос:
- Курсант Сидоров мало того, что вы спите на занятие, мало того что вы пердите, так вы ещё и онанизмом занимаетесь.

Re: Анекдоты!
Арарат, 03:10 16.02.08

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник,а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!


Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола, спрашивает:
- Меня видишь?
- Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит - эрекция у того по полной программе:
- Не видишь, говоришь? А почему стоит?
- Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.


Re: Анекдоты!
Арарат, 03:13 16.02.08

Врач на медкомиссии:
- Встаньте. Призывник не выполняет. Рядом стоит старшина:
- Сесть! Встать!
- Сесть! Встать!
Врач:
- Достаточно. Снимите трусы. Призывник:
- Так ведь неприлично! Старшина:
- Снять! Одеть!
- Снять! Одеть!
Врач:
- Достаточно. Откройте головку члена. Призывник:
- Так ведь неприлично!
Старшина:
- Открыть! Закрыть!
- Открыть! Закрыть! Врач вытирает глаз:
- Ах ты, сволочь!..

Re: Анекдоты!
Арарат, 03:14 16.02.08

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?
- (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?!
- (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.
- Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Re: Анекдоты!
, 08:05 16.02.08

А теперь можно и посмеяться
- ссылка -

Re: Анекдоты!
Jurij, 11:58 16.02.08

Можно и посмотреть! "Это ты сосешь, а я мин... - ссылка -


Re: Анекдоты!
Германенко, 16:37 16.02.08

Генерал идет по аллее военного городка. Навстречу - солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений, сославшись на Устав, на что солдат ответил: - в Уставе на этот счет есть указание, - и назвал номер страницы и параграф. Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел:"Солдат должен быть умен, находчив и смекалист".

Re: Анекдоты!
Германенко, 16:43 16.02.08

Старшина: - Головной убор надо носить на голове. Иначе можно заболеть менингитом. Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.

Re: Анекдоты!
Германенко, 16:48 16.02.08

Маленький Фридрих решал кроссворд. - Папа,- обратился он к отцу,- как называются существа, которые могут жить и в воде, и на земле? - Матросы,- не задумываясь ответил отец.

Re: Анекдоты!
Германенко, 17:00 16.02.08

Моряк, стоявший на посту, увидел, как другой моряк упал за борт и отчаянно кричал: - Спасите меня, спасите меня! Я не умею плавать! Моряк, стоявший на посту, ответил:- Что орешь, как угорелый? Я тоже не умею плавать, но я же не похваляюсь этим!

Re: Анекдоты!
rfwj, 18:05 16.02.08

Вот так вот неожиданно народ ринулся рассказывать анекдоты... 7 страниц уже... и это радует!!!

Re: Анекдоты!
Jurij, 19:26 16.02.08

Обычный воспитатель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ.
ВОСПИТАТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ
- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули
- Кто проедет грязь игриво?
- Hива
- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес
- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ
- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип
- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник
- Кто не дружит с головой? Это дядя...
- Постовой
- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?..
- Менты
- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель
- Красный свет горит не зря, нету хода?..
- Ни фига!

Re: Анекдоты!
Jurij, 19:36 16.02.08

А этот сюжет из "Фитиля",ребята - - ссылка - я смотрел 30 лет тому назад в базовом клубе моряков Балтийска. К нам на крейсер приезжал М.Пуговкин и в клубе с ним была встреча,Пуговкин и моряков играл в фильмах и песня в сюжете звучит - "На побывку едет..."

Re: Анекдоты!
Арарат, 02:29 17.02.08

Проверяет как-то папа вовочкин дневник.
- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: "курил на перемене"?
- Какое там курил! нашли с Петькой два 6ычка от "беломора", подышали чуть-чуть.
- Ну, хорошо. А это что такое: "пришел пьяным на урок"?
- Да разве пьяным? с Колькой в подвале выпили по стакану чернил...
- Допустим... ну, а это что: "пытался изнасиловать уборщицу"?!
- Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться "Мальборо".
- Ну, как?
- Хорошо.
- А теперь попробуй коньяк, который принесла очаровательная секретарша в мини-юбке.
- Прекрасно, - говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", коньяк и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться!

Re: Анекдоты!
Арарат, 02:30 17.02.08

Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул туда, я плюнула, поставили стакан на солнышко, а через некоторое время ты и появился. На следующий день Вова пошел в школу, увидел одноклассницу Таню и просит:
- Тань, плюнь в стакан.
- Ты что? Зачем?
- Ну, плюнь, прошу тебя!
Таня плюнула, Вовочка плюнул. Принес он стакан домой, поставил на окно и стал наблюдать. Ночью в стакан залез таракан. Вовочка со стаканом подбегает к матери и слезно умоляет:
- Мама, раздави внука - у меня на сына рука не поднимается.

Re: Анекдоты!
Арарат, 02:31 17.02.08

Вовочка допытывается:
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Потому что он очень умный...
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

Вовочка с мамой моется в бане. Вовочка спрашивает, показывая на это самое место:
- Мама, а что это у тебя? Мама не зная как выйти из положения, начинает придумывать:
- А это, Вовочка, меня сюда саблей рубанули... Вовочка ужасается:
- Как, прямо по пи..де?!?!?


Re: Анекдоты!
Арарат, 02:31 17.02.08

Учитель спрашивает учеников:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? Вовочка подымает руку:
- Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!

Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение. Вовочка подумал и отвечает:
- А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.


Re: Анекдоты!
Германенко, 11:09 18.02.08

Я смотрю, товарищ матрос, вы слишком умный. Кто,я? Ну не я же.

Re: Анекдоты!
Саня, 12:29 18.02.08

- Вы уверены, что вон тот тип с длинными волосами - девушка?!!
- Че тут спорить, это же моя дочь.
- Тогда простите. Я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я ее мать!


Re: Анекдоты!
Саня, 11:44 21.02.08

Вчреа раозбарл, мопыл и сорбал квалиатуhу, ёлы-палы…

Re: Анекдоты!
Германенко, 12:51 21.02.08

Занятия по гидродинамике на подводной лодке. Капита-лейтенант диктует: Записываем: вода кипит при температуре 90 градусов. Матрос Иванов, выпускник физфака: Товарищ капитан-лейтенант, вы ошиблись. Вода кипит при 100 градусах. Товарищ матрос, прошу без пререканий. Записываем: вода кипит при температуре 90 градусов. На следующем занятии: Товарищи, в прошлый раз в мои объяснения вкралась ошибка. Я еще раз просмотрел соответствующую литературу и сделал вывод: матрос Иванов прав. Вода действительно кипит при температуре 100 градусов. А 90 градусов - это прямой угол.

Re: Анекдоты!
Германенко, 12:59 21.02.08

У адмирала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, адмирал посылает в роддом адъютанта. - На вас- радостно сообщает вернувшийся адъютант. Вот это да! Докладывай детали! - Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

Re: Анекдоты!
Германенко, 11:28 22.02.08

Жена отправляет утром мужа на службу: - Не сиди там до поздней ночи! Я же на службу, а не куда-нибудь, - отвечает он. Но жена возразила:- Вам же не за службу деньги платят, а за должность и за звание.

Re: Анекдоты!
Германенко, 11:37 22.02.08

Вечером, после службы, занимаясь с сыном, отец спросил его: - Кем ты будешь, когда вырастешь? - Я буду летчиком. - Но для этого надо учиться, много знать и уметь. - Ну тогда, - сказал сын, немного подумав, - я буду командиром, как ты.

Re: Анекдоты!
Jurij, 19:12 22.02.08

Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

Выпустили марку с изображением Путина. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

Путин приезжает в российскую глубинку и по-отечески разговаривает с пенсионерами:
- Ну, как живете? – шутит Владимир Владимирович.
- Хорошо живем! - шутят в ответ пенсионеры.

На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в депутаты, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".

Re: Анекдоты!
Германенко, 12:53 23.02.08

Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский командир отдает приказ: - Ничего русским не говорить! А то они чуть что - сразу:"Пятый отсек, товсь! Торпедная атака!" - и машет рукой нашему командиру: - Хелло! Рашен! - Что?! Хреново покрашен? Пятый, товсь! Торпедная атака!

Re: Анекдоты!
Германенко, 12:55 23.02.08

Лейтенант! Стройте батарею! А на фига? Ну, тогда не надо...

Re: Анекдоты!
Германенко, 12:58 23.02.08

Из сообщений ТАСС: - Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденом Ленина.

Re: Анекдоты!
Германенко, 13:01 23.02.08

Из сообщений ТАСС: - Вчера в районе Бермудского треугольника потерялась американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

Re: Анекдоты!
Германенко, 13:07 23.02.08

Аптека. Заходит мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. - Какие еще "защитные средства"?! - возмущается та. У нас тут аптека, а не Министерство обороны.

Re: Анекдоты!
Германенко, 17:30 25.02.08

Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает: - Мощь нашего есминца держится на двух винтах. Неужто нельзя было навинтить их побольше? - спрашивает матрос. Разве этого достаточно для такой махины?

Re: Анекдоты!
, 21:37 25.02.08

Обедают дед, бабка и внук.
Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-HЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗHЫЙ"!!!

Re: Анекдоты!
Арарат, 15:41 27.02.08

Едут в купе армянин и симпатичная англичанка в мини-юбке, сидящие напротив друг друга: Армянин пристально на неё смотрит, она, не выдерживая такого внимания решила начать разговор. - Do you speak English?- говорит она. - Вай! Канэшно хочу!!!

Re: Анекдоты!
Арарат, 15:44 27.02.08

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Re: Анекдоты!
Арарат, 15:45 27.02.08

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова. Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!


Re: Анекдоты!
Арарат, 15:46 27.02.08

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Re: Анекдоты!
, 05:15 02.03.08

Сегодня принесли приглашение на выборы президента. Странно - там не написано, за кого голосовать! И это потому что:Hет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.

Re: Анекдоты!
, 20:41 02.03.08

Кто-то в ресторане видел Путина пьяным.
Hу что Ты пристал к человеку? Дембель у него.

Re: Анекдоты!
Германенко, 11:55 03.03.08

Товарищ командир, мичман Раздолбаев, кажется, снова напился! - Почему вы так думаете? - Снова зеркало бреет.

Re: Анекдоты!
Германенко, 12:00 03.03.08

Старшина вдалбливает матросу: - Сколько раз можно говорить тебе, дубина, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека, а Слава КПСС - вообще не человек.

Re: Анекдоты!
Германенко, 12:07 03.03.08

Матрос подходит к мичману. Товарищ старший мичман скажите что-нибудь. - Смирно!!! - Ну нет что-нибудь ласковое. Ну ладно, вольно.

Re: Анекдоты!
Германенко, 12:09 03.03.08

Генерал на улице останавливает пьяного солдата: - Ты кто? - Я - дембель. А ты кто? - А я генерал. - Тоже неплохо.

Re: Анекдоты!
Германенко, 12:14 03.03.08

Сын возвращается со службы домой. Мать спрашивает его с сочувствием. - Тебя там вымучили, сынок? - Э-э-э, нет... - Выголодали тебя? - Нет... - А выругали? - Меня нет, а вот маму...

Re: Анекдоты!
Германенко, 13:11 03.03.08

Американцы пугают русских. Дескать, мы вам забросим нейтронную бомбу и все вы погибнете, а материальные ценности достанутся нам. Русские отвечают. "Нейтронная бомба - это ерунда. Вот мы вам забросим взвод прапорщиков, тогда вы живыми останетесь, но материальных ценностей у вас больше не будет."

Re: Анекдоты!
Jurij, 01:02 04.03.08

Мы, русские, — единственный в мире народ, представители которого могут поехать на рыбалку, а поймать белочку. Владимир Владимирович подарил Дмитрию Анатольевичу “Майбах”. Дмитрий Анатольевич поблагодарил Владимира Владимировича за такой дорогой подарок, сел в салон машины и вдруг видит — а руля-то и нет! — Я чего-то не понимаю, где руль? — спросил он у Владимира Владимировича. — А зачем он нужен? Я за тебя сам порулю! — Как зовут человека, который не пользуется презервативом? — Папа.

Re: Анекдоты!
, 06:43 04.03.08

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

Re: Анекдоты!
, 06:54 04.03.08

- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Hет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!

Re: Анекдоты!
, 06:55 04.03.08

Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись.

Re: Анекдоты!
Jurij, 12:31 06.03.08

А вот в Испании (и других испаноговорящих странах - Мексике например) существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, и что там, внизу скажут, так ребенка и назовут.
Поэтому их и называют: Хулио Педро Кончитас...
- Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да х@№ его знает!!!
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

Re: Анекдоты!
Jurij, 12:20 07.03.08

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет. Вижу я отлично, просто забыл как они называются.

Офицер дает наставление по атомной защите:
- Если взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
- А зачем автомат под себя?
- Чтобы не сплавился.


- Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?
- Дурак! Это команда

Из объяснительной:
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.


- Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.

Re: Анекдоты!
, 20:21 09.03.08

- А какими видами спорта вы обычно занимаетесь?
- Камасутра, бег с препятствиями и прятки.
- А как же дуэли?
- Дуэли - это если догонят или найдут, - отвечал Дон Жу

Re: Анекдоты!
СЕРГЕЙ, 21:07 09.03.08

Два грузина пропянствовали всю ночь. Выпили много вина, но еще захотелось. Один у другого спрашивает:" А что у нас вино закончилось?" Второй утвердительно кивает головой и подтверждает, что Ркацители, закончилось и Цинандали тоже. Тогда первый спрашивает: "А с чем там кувшин в углу комнаты стоит?" А то ми нассали, - отвечает грузин. Давай минассали генацвали, - незадумываясь говорит грузин.

Re: Анекдоты!
Chen, 22:02 09.03.08

Идёт грузин, тащит за ногу дохлого медведя... Навстречу ещё один грузин и спрашивает:
- Гризли?
А первый ему отвечает:
- Нэт, так задушили...

Re: Анекдоты!
Jurij, 22:03 09.03.08

Просыпается утром после крепого бодуна генерал. Естественно чем закончился вечер ни хрена не помнит. Смотрит адъютант чистит его китель от блевотины... Неловко стало генералу, он и говорит адъютанту:
-Иду я вчера по территории части,вдруг из-за угла вываливается на меня пьяный солдат и блюёт. Так я ему сразу десять суток ареста!
- Мало дали,-отвечает адъютант,- Он Вам ещё и в штаны насрал!

Re: Анекдоты!
Chen, 22:11 09.03.08

Зашёл хохол в купе, а там 3 негра сидит, он и спрашивает:
- Що, хлопці, щось горіло?..

Re: Анекдоты!
, 22:12 09.03.08

Товарищи бойцы сапоги должны у Вас сиять как улыбка идиота
Показываю Вам последний раз

Re: Анекдоты!
, 20:55 10.03.08

Не знаю как у Вас а у нас уже садят картошку ну и с этой причины весенний анекдот

Базар подходит мужик к продавцу и говорит Дайте картошки на посадку
А ему в ответ Да мне всеравно что на взлет что на посадку

Re: Анекдоты!
Германенко, 10:14 11.03.08

Сын спрашивает у отца-офицера: - Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.

Re: Анекдоты!
Германенко, 10:17 11.03.08

Немцы подбили танк, окружили, кричат: - Русский, сдавайся!!!! Открывается люк, из танка раздается: - Русских нет! Узбек нужен?!

Re: Анекдоты!
Германенко, 10:23 11.03.08

Командир прохаживается перед строем... - Вы словно маленькие дети! Ну почему я снова и снова должен возвращаться к этим бесконечным разговорах о гальюнах?!! Сегодня опять, вот. Захожу утром в гальюн, а там этого дерьма столько, что даже в голове не укладывается!!!!

Re: Анекдоты!
Jurij, 21:31 11.03.08

Из жизни Северного флота времен "разгула" Перестройки :
АПЛ стоит у пирса , в кают-компании происходит общее собрание команды.
Командир лодки : "Товарищи подводники ! Впереди выходные , и раз уж наступила демократия,я советуюсь с вами : как их проведем ?"
Молодой мичман : "У меня день рождения в субботу, давайте сходим в ресторан , погуляем , побалдеем ,славно время проведем !"
Записали как первое предложение.
Поднимается боцман : " Какой ресторан ! Патрули , командование , милиция - только головных болей себе наживем ! Давайте ляжем на грунт прямо возле пирса , я вас спиртиком угощу ,а как протрезвеем окончательно, всплывем , как ни в чем небывало"
Записали в протоколе как второе предложение.
Руку тянет моторист : " У меня дизель правого борта стучит, давайте устроим субботник и переберем его все вместе !"
Чем ни предложение ? Записали и его.
Поднимается ЗКПЧ : "А не лучше ли провести собрание "Перестройка на нашем корабле - дело всех и каждого" ?
Больше предложений не поступило.
Начался гвалт и споры что лучше , до тех пор , пока командир не треснул кулаком по столу : "Мы тут посовещались и я решил : демократия ,так демократия ... Подбросим вверх монетку : упадет на орла - идем в кабак , упадет на решку - пьем под водой , упадет на ребро - чиним дизель , а если повиснет в воздухе - никуда не денешься,проводим собрание !!!"

Re: Анекдоты!
Jurij, 19:54 12.03.08

В гарнизон приезжает проверяющий.
Все выбелено, выкрашено и помыто.
На пороге комендатуры спит пьяный и грязный сержант.
При виде генерала он вскакивает, протирает глаза, пытается
встать <смирно> и докладывает:
- Товарищ генерал!
За время вашего отсутствия проишествий не случилось.
Командир отдельного танкового корпуса, ст. сержант Иванов.
Падает и тут же засыпает.
Генерал идет к коменданту и недоуменно спрашивает:
-Майор, у тебя что сержанты уже
танковыми корпусами командуют?
-Та нет, товарищ генерал, пригнали танк на ремонт,
оставили с ним сержанта. А он все пропил,
остался один корпус.

Re: Анекдоты!
Арарат, 00:23 13.03.08

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

Re: Анекдоты!
Арарат, 00:26 13.03.08

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его
рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки,
а третий силой сует варенники в рот.
Хохол: Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

Re: Анекдоты!
Арарат, 00:29 13.03.08

Приходит Медведев после выборов домой.
Мама: - Сынок, я так волновалась!
Медведев: - Мама, ну ты хоть не подкалывай!!!


Re: Анекдоты!
Арарат, 00:29 13.03.08

- Соблюдаются ли в России права человека?
- Да, и теперь целых 2.
- Два права?
- Нет. Теперь 2 человека, чьи права соблюдаются.


Re: Анекдоты!
, 09:44 13.03.08

Сын пришел к отцу, И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец - Что это такое?
Это что за сайт такой, Где седые люди,
На реал махнув рукой, Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть В брежневское детство?
Где нарушен их покой? Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою:
Это "База данных ФСБ - Вот что это такое!"

Re: Анекдоты!
Jurij, 17:22 13.03.08

Останавливает гаишник нового русского. Тот останавился и не выходит из машины. Гаишник стоит ждёт, пока НР к нему подойдёт. Прошло пять минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит:
-Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?


Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
- Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:
- Но, я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.
Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три гада.
Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит.



Re: Анекдоты!
Германенко, 13:33 17.03.08

Адмирал в постеле со своей молодой женой. Жена, ласкаясь и прижимаясь к мужу: - Милый, я, кажется, беременна... - А я нет! Ха-ха-ха!

Re: Анекдоты!
Германенко, 13:38 17.03.08

Старому генералу П. был дан орден св. Андрея Первозванного. Все удивились, за что? - Это за службу по морскому ведомству,- сказал Меншиков,- он десять лет не сходил с судна.

Re: Анекдоты!
Германенко, 13:45 17.03.08

Ординарец говорит генералу: - Слышал я на базаре, что наша часть уходит в поход сегодня ровно в пять часов вечера. Засмеялся старый генерал: - Вот, дураки... Я, генерал, и то не знаю, а они... Но ровно в пять часов вечера часть действительно выступила в поход. Позвал тогда генерал своего ординарца и приказал: - Ступай на базар и узнай, куда именно мы идем...

Re: Анекдоты!
Германенко, 13:55 17.03.08

Плывут два крокодила по Нилу. Один другому говорит: - Ага! Американцы новую базу строят... -Точно! После паузы. - А хорошая все-таки река Нил! -Ага! Только Волга лучше! -Так точно, товарищ майор.

Re: Анекдоты!
Jurij, 15:14 17.03.08

- Знаешь как зовут повара на корабле?
- Как?
- Не "как", а "кок"!!!
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку .А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"

Re: Анекдоты!
Саня, 15:24 17.03.08

Да-да, классно.. Я еще немного по-другому знаю его ответ: "Мы между собой общались как Вы учили. Я ему сказал: Рядовой Иванов! Не капайте, пожалуйста, мне оловом за шиворот!"

Re: Анекдоты!
Jurij, 17:21 17.03.08

А "корни" наверное отсюда - ссылка - Этот Василий Алибабаевич,этот нехороший человек...!


Re: Анекдоты!
Jurij, 19:57 20.03.08

Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:
- Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить!
Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
- Господин полковник! Пробовал жевать - не получается! Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...
Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести:
"Балабуев, вот ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет "Балахуев". И вот идет спектакль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер, - вот ваш х*й...

Re: Анекдоты!
Jurij, 13:25 25.03.08

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"


Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота.
Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать можно!


В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты.
Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как вы успеваете? - спрашивает сосед.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.

Re: Анекдоты!
Jurij, 11:03 28.03.08

У нас сегодня три дела на букву “з” — заложить фундамент настроения, заложить птицу-тройку веселья
и заложить за воротник. Вот с последнего давайте, пожалуй, и начнем!
******
С кем спит мужчина за свою жизнь: до 5 лет — с соской, с 5 до 10 — с мишкой, с 10 до 15 — с книжкой,
с 15 до 20 — с мечтой, с 20 до 30 — с женой, с 30 до 40 — с чужой, с 40 до 50 — с любой, с 50 до 60 — с
грелкой, с 60 до 70 — с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы форточка закрывалась как можно позже!

Re: Анекдоты!
, 12:32 04.04.08

Идут командно-штабные учения. Работа кипит, пот течет. Мой хороший товарищ, главный шифровальщик флотской разведки (кто именно - не скажу, кому надо - его уже узнали), звонит
в подчиненное подразделения.
- Алло! Капитан первого ранга Н. Готовьтесь принять торпеду, 10 групп, в адрес разведки Северного флота.
- Ладно.
От такой телефонной фамильярности утомленный учениями мой товарищ вошел в ярость.
- Что ладно!? С кем я говорю? Кто принял информацию?
На том конце провада молчание, потом не менее утомленный голос -
- Кравченко...
- Что Кравченко?! Кравченко принял! Должность и звание! У меня Кравченок столько, что солить можно! Звание и должность!!!
Опять молчание и четкий ответ.
- Принял информацию начальник Главного штаба Военно-морского флота России вице-адмирал Кравченко.
- Простите, товарищ вице-адмирал, номером ошибся...



Идут командно-штабные учения. Работа кипит, пот течет. Мой хороший товарищ, главный шифровальщик флотской разведки (кто именно - не скажу, кому надо - его уже узнали), звонит
в подчиненное подразделения.
- Алло! Капитан первого ранга Н. Готовьтесь принять торпеду, 10 групп, в адрес разведки Северного флота.
- Ладно.
От такой телефонной фамильярности утомленный учениями мой товарищ вошел в ярость.
- Что ладно!? С кем я говорю? Кто принял информацию?
На том конце провада молчание, потом не менее утомленный голос -
- Кравченко...
- Что Кравченко?! Кравченко принял! Должность и звание! У меня Кравченок столько, что солить можно! Звание и должность!!!
Опять молчание и четкий ответ.
- Принял информацию начальник Главного штаба Военно-морского флота России вице-адмирал Кравченко.
- Простите, товарищ вице-адмирал, номером ошибся...







Re: Анекдоты!
, 12:36 04.04.08

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к
нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...


Рабинович комментирует визит Дж. Буша в Киев:
- Не, ну шо эти киевляне себе возомнили! Самый известный клоун раз в
жизни прилетел в Украину и не пустить его к нам в Одэссу???!!!





Re: Анекдоты!
, 15:27 04.04.08

Захожу я значит в магазин сигарет прикупить, и думаю приколоться на продавшицей (девчонка лет 20-23), и говорю:
-Дайте пжалуста WINDOWS (типа сигареты винстон)
Далее у продавшицы по галазам читаю обработку запроса подключение к базе данных, поиск товара, выдача ответного запроса:
-вам Висту (красные), ХР(синие), или Home Edition(серые)?
-ХР пжайлуста
И она дает Winston синие?
Вопрос: кто над кем прикольнулся?


Re: Анекдоты!
, 15:28 04.04.08

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на
меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви.
Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.





Re: Анекдоты!
, 23:46 04.04.08

СКР-72 стоит на якоре на рейде Кильдин-западный,у командира день рождения,слева по борту кр.А.Невский(осенние рейдовые сборы).На крейсере старший брат командира(офицер штабаКСФ)Разговор по связи(почти дословный) "Володя !Поздравляю с Днем рождения,хочу к тебе на корабль приехать,--Спасибо Гриша,только остальную шушеру с собой не бери.--ПАУза "Товарищ командир!Поздравляю Вас с днем рождения,комиссии к вам так и быть сегодня не будет--вице-адмирал Коробов (НШ КСФ)


Re: Анекдоты!
, 07:00 05.04.08

Хорош гость, а память то какая


Re: Анекдоты!
Ульяновский В.И, 12:00 05.04.08

Я на зтом СКР был штурманом,а с командиром встретились почти через 20лет в подъезде нового дома,где получили квартиры в г.Тверь.есть о чем вспомнить.

Re: Анекдоты!
, 16:18 05.04.08

Повезло

Re: Анекдоты!
Jurij, 11:31 06.04.08

Штирлиц без конца отстреливался от врагов - конец ему уже отстрелили.
Шёл Штирлиц по улице, вдруг видит лужа, "А, по х*й", - подумал Штирлиц и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

Re: Анекдоты!
, 13:04 06.04.08

Лиса: 'Ворона, ты пойдешь голосовать за Путина?'

Партнеры



Ворона молчит.

Лиса опять: 'Ворона, ты пойдешь голосовать за Путина?'

Ворона молчит.

Лиса настойчиво: 'Да ну же, не вредничай, скажи, пойдешь голосовать за Путина, или нет?'

В конце концов ворона раскрывает клюв и каркает: 'Дддддддаааааааааа!'

Сыр падает. Лиса его подхватывает и убегает.

Ворона задумчиво: 'А если бы я сказала 'нет', разве что-нибудь изменилось?'

Re: Анекдоты!
, 22:57 06.04.08

Кошельки из натуральной кожи, Интернет магазин

По этому поводу анекдот .
Приходит женщина в магазин сумочку выбрать, а цены как полагается разные в зависимости от размера и из кожи крокодила тоже. А тут лежит маленький но очень дорогой И спрашивает она а почему этот такой дорогой он что какойто особенный В ответ конечно особенный он из кожи члена крокодила, если его потереть он может дойти до размера саквояжа

Re: Анекдоты!
, 15:46 07.04.08

В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконский и Н Ростова.
Наташа мучается желудком и в какой-то момент звонко пукает. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух.
... Через некоторое время ситуация повторяется, вину на себя берет Андрей.
... Еще через некоторое время, глядя на страдающую Н.Ростову, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если эта тут обосрется, валите все на меня, а я пойду, покурю.



Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!


У Подруги сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране.




Из новостей в Израиле:
Пара занималась "любовью" на капоте автомобиля, ночью. На обочине
дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и
оштрафовала влюбленных - за то, что они не одели фосфоресцирующие жилеты.




Re: Анекдоты!
, 11:19 08.04.08

Как на счет издательства наших подборок анекдотов?

Re: Анекдоты!
, 11:30 08.04.08

БЫЛЬ
Летчики дальней авиации возвращаются из командировки (сток командировки 30 суток). В экипаже как положено находится весильчак балагур радист-стрелок, и что-то он затих совсем аж скучно стало. Командир запрашивает, что случилось. радист просит выключить запись ну и говорит что поймал трипер. Экипаж решает проблему таким способом.
Прилетаем, напиваешся и в пьяном виде устраиваешь скандал, не разговариваешь с женой 3-4 дня и за это время вылечим. Как решили так и сделали.
Мужика в пьяном виде под руки под руки довели и поставили под входную дверь квартиры, нажали на звонок и в низ сбежали.
Жена открывает дверь и как положено здравствуй дорогой. А тот в ответ: Люся а Я ТРИПЕР ПОЙМАЛ.
Мужики со смеху повалились в подъезде

Re: Анекдоты!
Jurij, 16:40 08.04.08



- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.
Беседуют две соседки по даче,одна говорит: "Почему у тебя помидоры в теплице такие красные? У меня до сих пор вечнозелёные".
Вторая отвечает: "А я ночью прихожу в теплицу,включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться, так они прямо на глазах начинают краснеть".
На следующий день первая соседка ей говорит: "Ты знаешь всё сделала как ты рассказала, помидоры и не подумали краснеть,зато огурцы полезли..."

Re: Анекдоты!
, 11:59 09.04.08

На призывной комиссии (где все ессно голые)мой одноклассник при наклоне вперед и раздвигании руками ягодиц для осмотра оных специалистом в белом халате выдал такую фразу
- ну че там, отсрочки не видать ???






Re: Анекдоты!
, 12:00 09.04.08

Немецкие ученые изобрели "АНТИ-виагру", для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов!



Re: Анекдоты!
, 12:01 09.04.08

..из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...


Re: Анекдоты!
, 14:23 09.04.08

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к
исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они,
падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся...

Re: Анекдоты!
Jurij, 18:11 10.04.08

Женщина опоздала на работу. Начальник требует объяснений.
Женщина:
- Я опоздала потому, что у меня был орально-генитальный контакт с соседом.
Начальник шокирован: - Что???
Женщина: - Да все очень просто: сосед – хам, - наорал на меня, а я ему за это надавала по гениталиям...

Re: Анекдоты!
Jurij, 13:37 14.04.08

Москва - единственный город мира, где тебе могут въехать в зад, когда ты едешь по встречке!

* * *


Завтра утром в Москве ожидается отсутствие пробок на дорогах. Многие автомобилисты не успеют вернуться домой после работы.

Re: Анекдоты!
Jurij, 14:35 18.04.08

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы распивают пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- Какими?
- Кто такие "пидарасы"…
Отец замешкался с ответом. Тут на выручку приходит собутыльник:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пидорас.
Другой собутыльник:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уж точно пидорас.
Отец:
- Это все фигня, сынок! Вот тебе другой пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда я дальше хотел ехать - направо или налево.
А эти ПИДОРАСЫ сзади сигналят, сигналят...

Re: Анекдоты!
, 21:28 28.04.08

Едет мужик на джипе.На переднем сиденье сидит маленькая обезьянка. Его останавливает гаишник.
-Так... Сержант Иванов.Ваши документики.Почему нарушаем?
-?????
Это кто у Вас сидит?
-Обезьяна.
-Вижу,что обезьяна.Почему не пристегнута?
-Смотри!
Бъет обезьяну кулаком по голове и она расстегивает мужику ширинку и делает мин@ет.Бъет еще- перестает.Он - гайцу:
-Хочешь попробовать?
-НЕеееееее. Ты мне так всю голову расшибешь!



Re: Анекдоты!
, 21:29 28.04.08

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". А она ему в ответ: "Ну и козел!"



Re: Анекдоты!
, 21:29 28.04.08

"В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник
по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на
свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой
свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до
колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное
выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели".





Re: Анекдоты!
, 21:31 28.04.08

Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):
- Эх, такого парня обоссали...



Re: Анекдоты!
rfwj, 01:23 29.04.08

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.

Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два.

Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.

Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.

Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.

Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.

Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!

Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!



Re: Анекдоты!
, 15:54 30.04.08

Дед читает сказку:
- Собака позвала кота на рыбалку, взяли они с котом удилище и пошли на озеро.
- Деда, а кто такой скотомудилище?




Re: Анекдоты!
, 15:55 30.04.08

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:

- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

Re: Анекдоты!
Jurij, 21:10 30.04.08




Re: Анекдоты!
Jurij, 10:40 06.05.08

Если с вечера хорошо прикормить рыбку водкой, то на зорьке она хорошо
клюнет на пиво. Мужик(М) возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо
стучит.
Жена(Ж) открыла.
М:(шепотом) -Лена, кот дома?
Ж:-Заходи, не бойся я ему кильки купила. Рыбак, раздвинув руки сантиметрoв на тридцать, рассказывает другу o свoей пoследней рыбалке. Их жёны наблюдают издалека.
- Если Иван пoказывает, какую рыбу oн пoймал в запрещённoм месте, тo oн преувеличивает.
Нo если речь идёт o х... oхранника из рыбнадзoра, кoтoрый застал нас врасплoх и с кoтoрым мне в кустах пришлoсь улаживать прoблемы, тo oн недалекo oт истины.

Re: Анекдоты!
Jurij, 21:16 12.05.08

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина. В автобусе. Встает девушка и, уступая место, говорит
- Садитесь, дедушка.
- Я ни дедушка, я подводник, мне 32 года.
- А я бы Вам ни дала...
- А мне уже и не надо...

Re: Анекдоты!
, 23:01 13.05.08

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают.

* * *

«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
Каждый месяц на обложке будет одна и та же женщина.

* * *

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?! Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

Re: Анекдоты!
, 23:49 13.05.08

– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.
_______________

– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: "Ваши права!" Он мне – права. "Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!" Он мне: "Врёшь!" Я ему: "На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!" А он мне: "Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой".
– Ну и?..
– А, невезучий я!
_______________

– Есть что вспомнить. Вот "Порш Кайенн" за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от "Майбаха" увернулся…
_______________

– Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь!
_______________

– Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. "Где, – говорю, – детское сиденье?!" А пацан отвечает: "Вот оно, подо мной!" Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. "Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…" Ужас!
______________

– Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою…
_______________

– Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает "Газель" – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, "Газель" через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!
_______________

– А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили "кирпич", светофор и знак "20". А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!
_______________

– Останавливаю, значит, я красавца. "Вы, – говорю, – видели знак "Рекомендуемая скорость 50""? Он мне: "Видел. Я ехал 40-45!" "Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!" "Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!" "Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!" Он всё стонет: "У меня с собой только двести". "Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!" Что за народ у нас такой тупой!
_______________

– А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем "шестёрку" – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она "ручник" не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!
________________

– А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего "Москвича-401", сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, "В каком полку служите?" и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!
________________

– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…
________________

– Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..
________________

– У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – "Стоп" и "Остановка запрещена". Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.Дискуссия в сообществе


А в канун празднования Дня Победы (и, соответственно, большого числа правительственных кортежей в Москве) vestar задался вопросом: "А что это у нас президент ездит на иномарке? Не позор ли для страны?"


Re: Анекдоты!
Jurij, 19:23 15.05.08

-Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
-Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
Встречаются два друга. Один другому говорит:
-Сегодня на рыбалку с женой еду.
-Она у тебя что рыбачит???
-Поначалу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!

Re: Анекдоты!
, 20:26 18.05.08

Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - от аж глазки свое
фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...



Re: Анекдоты!
, 20:31 18.05.08

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь

Re: Анекдоты!
, 20:31 18.05.08



- Вах синок! Ти пачему так плёхо гаваришь по рюски?
- Отец, извини, но как могу, так и говорю!




Всегда мечтал увидеть Лёлика и Болика живьём. 7 мая на канале "Вести" моя мечта осуществилась...


Re: Анекдоты!
, 16:32 19.05.08

Вечер, в подъезд подходит троица- двое мужиков и женщина. Все они пьяны изрядно, а по бряканью пакета в руках одного из мужчин можно догадаться о цели их ночной прогулки.
В это время мент старается открыть подъездную дверь и начинает набирать код у входной двери, повернувшись при этом филейной частью своего не совсемтрезвого тела к подошедшим.
В тот момент, когда его мозг усиленно работал, вспоминая заветные циферки кода, дама со всей дури ка-а-ак даст ему пенделя!!!
Мужики аж дёрнулись от неожиданности, поворачиваются и жалобно так:
-Дура! Ты чего?!
Ответ был адекватен состоянию дамы:
-А наболело!!!





Re: Анекдоты!
Jurij, 19:10 20.05.08




Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."

Re: Анекдоты!
Jurij, 15:36 22.05.08





Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился...
Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

Мужик спрашивает у друга:
-Ты что такой веселый?
-Да вот, тещу провожал!
-А что такой грязный?
-Паровоз целовал! Братцы! Сколько можно мне с Женей вас смешить ! Вносите свою лепту ! Хоть иногда ! К Науму это не относится !

Re: Анекдоты!
, 22:11 22.05.08

Ультиматум евровидению от России: пока не датите нам первое место, мы каждый год будем посылать Диму Билана



1 хохол - подпольщик
2хохла - партизанский отряд
3хохла - партизанский отряд с предателем

1 русский- алкоголик
2 русских- драка
3 русских- первичная партийная организация

1 еврей- скрипач
2 еврея- базар
3 еврея- большой симфонический оркестр.



Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.


ПЛАН Путина - сохранить у власти КЛАН Путина!

Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти.



Смотрю ща боевик с Сигалом...
то ли у пиндосов анатомия другая, то ли как. Но мне не понять фразы: "Сейчас я вставлю винтовку тебе в задницу и вышибу твои дурацкие мозги"

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.


Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья):
- Баб - за борт, мужиков - епать.
- Как же так, мужиков же не епут! - завозмущались бабы.
- Епут, еще как епут, - хором ответили мужики.




Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка...
он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

Матч по хоккею
коментатор: -финский вратарь упал на колени, но успел прикрыть дырку клюшкой.


Утро после новогодней ночи. На берегу Балтийского моря на поваленном бетонном столбе сидит похмельный юноша и мутным взглядом рассматривает свои
окровавленные кулаки. Долго о чем-то напряженно думает, а затем произносит:
- А может, лучше не вспоминать?..

а неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции
было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад"
и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего
себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так:
давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала,
"полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль
останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков.
При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал
расстояние до берега и выкрикивал его капитану.
Однажды один БПК начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:
"Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров...
Пи дец! Море кончилось." (ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЫЛО после этого он ремонтировался в заводе Тосмаре)






Re: Анекдоты!
, 13:19 23.05.08

Николай Валуев заявил, что будет выступать на евровидении в этом году.А кто ему запретит.



Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!







Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!



- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!



- Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!
- Песец!
- Маша такое животное есть!
- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!




Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"




Только в Этой стране. человек покупает телефон с двумя симками..

и что делает первым делом??!

правильно.. звонит сам себе!






Re: Анекдоты!
, 13:35 23.05.08

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...





У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с
женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!" Потом
пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...





- Почем сейчас права можно сделать?
- 500 баков
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...




Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...




Невыдуманная история. Накануне визита ВВП на Орловщину телевизионщиков привезли осмотреть одну из предполагаемых "точек" - какой-то замечательный
животноводческий комплекс. В коровнике вижу огромное стадо быков, которые должны там откармливаться, прибавлять по нескольку килограммов говядины в день и
ни на что не отвлекаться. Поверх голов сетка, с которой свисают тоненькие такие проводки, как паутина. Спрашиваю, что это такое, и директор совхоза говорит
мне , что точно такой же вопрос ему задавал Виктор Степанович Черномырдин. Ему объяснили - это "электропастух".

Дело в том, что от скуки у быков начинают проявляться гомосексуальные наклонности, а так, если один взбирается на другого, его бьет током. "И
представляете, Виктор Степанович, бывает так, что шерсть буквально дымится, а страсть не угасает!!!" Черномырдин на это: "Ну, прям как я - в молодости..."










Re: Анекдоты!
, 13:36 23.05.08

Невыдуманная история. Накануне визита ВВП на Орловщину телевизионщиков привезли осмотреть одну из предполагаемых "точек" - какой-то замечательный
животноводческий комплекс. В коровнике вижу огромное стадо быков, которые должны там откармливаться, прибавлять по нескольку килограммов говядины в день и
ни на что не отвлекаться. Поверх голов сетка, с которой свисают тоненькие такие проводки, как паутина. Спрашиваю, что это такое, и директор совхоза говорит
мне , что точно такой же вопрос ему задавал Виктор Степанович Черномырдин. Ему объяснили - это "электропастух".

Дело в том, что от скуки у быков начинают проявляться гомосексуальные наклонности, а так, если один взбирается на другого, его бьет током. "И
представляете, Виктор Степанович, бывает так, что шерсть буквально дымится, а страсть не угасает!!!" Черномырдин на это: "Ну, прям как я - в молодости..."







Re: Анекдоты!
, 13:40 23.05.08

Невыдуманная история. Накануне визита ВВП на Орловщину телевизионщиков привезли осмотреть одну из предполагаемых "точек" - какой-то замечательный
животноводческий комплекс. В коровнике вижу огромное стадо быков, которые должны там откармливаться, прибавлять по нескольку килограммов говядины в день и
ни на что не отвлекаться. Поверх голов сетка, с которой свисают тоненькие такие проводки, как паутина. Спрашиваю, что это такое, и директор совхоза говорит
мне , что точно такой же вопрос ему задавал Виктор Степанович Черномырдин. Ему объяснили - это "электропастух".

Дело в том, что от скуки у быков начинают проявляться гомосексуальные наклонности, а так, если один взбирается на другого, его бьет током. "И
представляете, Виктор Степанович, бывает так, что шерсть буквально дымится, а страсть не угасает!!!" Черномырдин на это: "Ну, прям как я - в молодости..."







Re: Анекдоты!
, 20:38 23.05.08

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!

Подобный случай был у меня в 1981 году, когда я в субботу остался старшим на борту и в 19.00 на корабль, стоящий у 7 причала, приехал 1-й зам. ком. флотом вице-адмирал Кругликов с внуком (3-3,5 года)

Re: Анекдоты!
Jurij, 15:07 25.05.08

Я на 16 аршинах здесь в кустах с радаром сижу и буду сидеть!... Уж мы этих водителей штрафовали, штрафовали... Радар Радарович Шариков,инспектор ГИБДД. - Однажды русский генерал под знак к Тифлису проезжал. Имел права тот генерал,но их гаишник отобрал. М.Ю. Лермонтов.

Re: Анекдоты!
Дрюня, 13:37 03.06.08

Заходит судно в порт.На борт поднимается таможенник и сразу вопрос капитану
-валюта есть?
-обижаете.. (достает целый кейс баков)
-может и наркота присутствует?
-обижаете... (достает саквояж от герыча до марихуаны)
-и оружие присутствует?
-обижаете.. (открывает рундук, а там целый арсенал)
-и это всё ваше?
-извините, это ваше. Моё в трюмах!

Re: Анекдоты!
, 08:43 07.06.08

В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
- Извините, вы мне на ногу наступили...
- Не п**ди!
- Но ведь вы же на ногу наступили!
- Не п**ди!
- А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!

- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох@ел малость.

Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

Телефоннный прикол.
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "алё ? " Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...


Re: Анекдоты!
, 08:54 07.06.08

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве
владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме.
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала 'Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!'


Re: Анекдоты!
, 08:56 07.06.08

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня.
Показывают рыбака, лежащего на земле. Hекто в маске и в камуфляже
скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой
борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?
- Мы ОМОH...
- Пошли на х.. ОМОH! Менты - козлы!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было
обнаружено ни сетей, ни рыбы...

Re: Анекдоты!
, 09:04 07.06.08

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг
в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Один очкастый, щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были настоящие Боевые Пид@р@сы!

Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал.
Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном.
Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика
забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал...



Re: Анекдоты!
Дрюня, 11:49 10.06.08

Едет морячок-отпускник в трамвае. Рядом с ним стоит пьяный мужик и бабушка. Бабушка передает пьяному проездной билет и просит его закомпосировать. Пяный поворачивается к моряку и говорит:" Солдат, пробей талончик!". Матрос поворачивается и отвечает:" Я НЕ СОЛДАТ, Я-матрос!". Пьяный извиняется, поворачивается к бабке и отдает билет. Она опять вежливо просит пьяного пробить талончик. Пьяный опять поворачивается к моряку и говорит:" Солдат, пробей талончик!"
Матрос снова отвечает:" Я НЕ СОЛДАТ, Я-матрос!". Пьяный поворачивается к бабуле и говорит:" Ты что, старая, очумела! Какой билетик, мы же на корабле!


Re: Анекдоты!
, 12:11 10.06.08

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.



Re: Анекдоты!
Дрюня, 12:49 10.06.08

Японцы очень любят разные суши.
Особенно, Курильские острова!


— Девушка, что вы сегодня делаете вечером?
— НИЧЕГО.
— Ну тогда пойдем со мной, бездельница!

Re: Анекдоты!
, 10:41 14.06.08

Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!
***

Письмо в газету:
"Уважаемая редакция! На днях сотрудниками милиции у меня был конфискован самогонный аппарат. Скажите, могу ли я теперь рассчитывать на досрочную пенсию в связи с потерей кормильца?"

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.

Re: Анекдоты!
, 10:47 14.06.08

- ссылка -

Re: Анекдоты!
, 07:41 17.06.08

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.


Re: Анекдоты!
Дрюня, 15:22 17.06.08

Приходит Ржевский на бал и посреди зала снимает штаны садится по "большому,"вынимает сигарету иговорит - Дамы не будут возражать если я закурю?

Re: Анекдоты!
Jurij, 00:57 18.06.08

Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину - всем
хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается ее
развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашется.

Он читает:
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто. *

Она в ответ:
- Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке. **


Re: Анекдоты!
Дрюня, 11:53 18.06.08

Супер!!!!Угарал до слёз. Только вот педиков гораздо больше чем 20%!!!!


*****
Приходит мужчина в магазин за кормом для собаки. Говорит:"Дайте две пачки "chappy"
Продавец отвечает:" Сейчас вышел новый закон, даем только по факту"
Мужик пошел домой и приволок собаку и получил корм.
На следующий день приходит и спрашивает корм для кошки.
Продавец отвечает, что все выдается только по факту.
Мужик приносит кошку, получает корм и ухот.
На третий день приходит с коробочкой и молча отдает продавцу.
Продавец:"Что это?"
Мужик:"А вы посмотрите!"
Продавец открывает и орет на весь магазин:"Так это же говно!'
Мужик:"Вот-вот, давайте два рулона туалетной бумаги!"

Re: Анекдоты!
, 13:53 21.06.08

Просыпаюсь поздно ночью, включаю телевизор, смотрю: Россия - Швеция
2:0. Подумал - снится, и дальше спать.

Засадили шведам по самые Нидерланды.


Исполнила Золотая рыбка все желания Президента - и футбол, и хоккей, и
Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные
однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
- Откуда желания такие странные?
Президент:
- А ЧТО?
- Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну
помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать.
Президент:
- А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!!!


Проходя вблизи какого-нибудь бара, очень важно не отвечать на вопрос
двух незнакомых мужиков: - Третьим будешь? Может они геи



Re: Анекдоты!
, 14:16 21.06.08

- Ты знаешь, что Дмитрий Медведев встретился с королем Испании Хуаном
Карлосом?
- Ну и что, все равно обеими странами управляют премьер-министры.




Re: Анекдоты!
Дрюня, 17:50 27.06.08

На Руси число три всегда было особенным.
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д.
Так должно было случиться и этот раз.
1-е — Победа "Зенита" в кубке УЕФА
2-е — Победа нашей сборной на чемпионате мира по хоккею...
И тут, сука, влазит Билан!

Re: Анекдоты!
, 18:49 27.06.08

.. мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо... Но вечером его прихватил понос от немытых ягод
---
В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
_-----------------
- Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелуськи!
- Это кто был?
- Да так, из военкомата звонили...
---------
- Оля, а ты когда выпьешь, кем будешь?
- Я космонавтом.
-------
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

-------------------
Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!


Re: Анекдоты!
, 19:02 27.06.08

Заходит мужик в магазинчик за сигаретами. Продавщица дает ему пачку. Мужик читает: "Куріння впливає на імпотенцію". Он возвращает сигареты девушке со словами.
- Уважаемая, поменяйте мне на РАК, пожалуйста.
------
Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.



Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.



А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.



Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.



Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
__
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу.Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."


Re: Анекдоты!
, 23:05 27.06.08

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу... Он потом вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и...
3) опаньки, нет руля!

Re: Анекдоты!
, 11:57 28.06.08

Пошел Абрам выносить мусор. Возвращается через 3 часа и без ведра.
- Где ты был так долго? - кричит из кухни Сара.
- Ты не поверишь. Я его все-таки продал!!

Re: Анекдоты!
, 12:10 28.06.08

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:
- О, в туалет свет провели!


Re: Анекдоты!
, 12:16 28.06.08

Приехал внук к деду в деревню. Дед говорит, мол возьми,внучек, собак и ружье, да сходи в лес постреляй. Через час прибегает довольный внук и спрашивает: дед, а у тебя еще собаки есть?


Re: Анекдоты!
, 12:16 28.06.08

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Абзац...

Re: Анекдоты!
, 12:19 28.06.08

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Re: Анекдоты!
Дрюня, 16:41 07.07.08

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"


Re: Анекдоты!
, 22:54 09.07.08

История десятилетней давности, место действия - Мурманская Областная больница.
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу!»
smile.gif

Re: Анекдоты!
, 23:12 09.07.08

Один друг другому:
- Я вчера с девушкой познакомился-мать одиночка с грудным ребёнком.
- Ты что?
- Да у неё такие груди…
- Большие?
- Нет-питательные!

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его
мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его
мнение.

- Леш, в баню идешь с нами?
- Неа, Вован.
- Леш, ты же мужик, там водка, девки...
- Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и
всея Руси.

Россия - это страна парадоксов. Активно голосующие на каждых
выборах здесь живут все хуже и хуже тех, кто не голосует.

Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...



Re: Анекдоты!
Jurij, 17:34 13.07.08

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек...
Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке... Лежат в постели муж и жена.Муж:
-Дорогая,давай ты попрыгаешь ,поохаешь,пусть соседи подумают,что мы сексом занимаемся.Жена согласилась,сделала как муж велел.
Утром муж встаёт на работу,садится за стол, и видит -перед ним пустая тарелка.
-Не понял, почему пустая?
Жена:
-А ты постучи ложкой по тарелке,пусть соседи подумают,что ты завтракаешь.

Re: Анекдоты!
, 20:24 13.07.08

Золотые рыбки
Во всем мире набирает силу увлечение цветными карпами Кои. Лишь в середине 20 века первые экземпляры этих удивительных рыб были представлены в Европе, а теперь они появились и у нас.
Цветные карпы Кои в Японии пользуются уважением и любовью. Они олицетворяют храбрость, мужество и смелость. Коллекция карпов Кои не менее престижна, чем коллекция произведений искусств. Такие коллекции высоко ценятся и могут рассматриваться как выгодное вложение капитала.
Но этот рассказ не о капитальных вложениях. Представьте себе курортный город Скадовск, районный центр, что находится на юге Украины. Мой знакомый Дмитрий, владелец кафе «Феникс», что находится у городского рынка, для развлечения посетителей установил аквариумы, там этих рыб несчитанное количество, а в фонтанах плавают эти самые кои. В зале маленькие, а на улице крупные в большом фонтане.
Один раз Дима по весне собрался поехать на рыбалку к своему приятелю на пруд, где тот разводит карпов и пеленгаса. А для развлечения взял с собой парочку краснорябых карпиков Кои мол смотри дружаня, что у тебя творится в водоеме. Пошутить то он пошутил и как говорится шутка удалась, что бы было еще смешнее, выпустили их в водоем рыбки молодые и не засиженные в маленьком аквариуме. Этот водоем находится в гирле речки Каланча между селами Даровка и Раздольное и перекрыт дамбой.
Пришла осень, начался отлов товарной рыбки для продажи, а карп там вылавливают весом не менее 1 кг. что регламентируется очком сетки. Ну не получилось как в сказке о старике с неводом. А получилось вот, что. Бригада рыбаков занимающаяся выловом рыбы зацепили наших знакомых юных красоток. За время лета на свободе при хорошем питании они подросли и достаточно, для того чтобы попасть в сеть.
Рыбак Сеня увидел золотых рыбок, первый раз подумал, что у него не все хорошо после вчерашнего со здоровьем и даже двоится, а также что это просто 2 белочки прибежавшие по воде. Сеня взял этих рыбок в руки сошел с лодки, а так как водоем мелкий до одного метра побежал на берег к хозяину. Михалыч увидев такую красоту сам чуть не офигел но в испуг не ударился так как вспомнил Димкину шутку.
Карпики Кои за лето на свободных харчах и вольном содержании нагуляли за лето более килограмма


Мужики так это ведь правда, кто хочет позвоните по телефону Виктору Михайловичу Маркобоку владельцу этого пруда +380677552289 или 80553754206

Re: Анекдоты!
Дрюня, 10:42 18.07.08


Подъезжает Илья Муромец к сказочному лесу, а там на дереве сидит Соловей-Разбойник. Весь в “голде” и прибамбасах и и типа вещает:
- Опаньки!!!! Приехали!!! Короче… Коня – в стойло, меч доспехи щит и прочую лабуду – сюда в кучу, одежонку – в чулан…. А сам… Да лааааадна я сёдни добрый… На первый раз прощаю, живи! А ну дернул отсюда пока репу тебе не выдернул!!!….
Илья Муромец ему отвечает:
- Слышь ты вонь портяночная…. Будет так!!! Ты сейчас с дерева слазишь, портки спускаешь, и как там говорится “к лесу передом, ко мне задом”… А так как ты еще не знаешь кто Я такой…. Так и быть …. Если хорошо отработаешь – в живых оставлю…
Соловей прибалдел с таких слов, достает навороченную мобилу и вещает:
- Слышь Горыныч, хочешь приколоться?… Тут чувак стоит… Наезжает немерено, нюх ваще потерял… Прикинь говорит, типа с дерева слазь, штаны сымай да еще типа в позу наскока становись… Что?… Как зовут… Чувак, тебя как зовут… Ха! Чудной какой-то… Говорит Муромцем Ильей кличут…
Чтооо?
 ПОНЯЛ! СЛАЖУ……



Re: Анекдоты!
Jurij, 23:17 18.07.08

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей! Немец приехал в Россию, пошёл на экскурсию на ВАЗ. Ходит, и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Что он на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так... Делегация ВАЗ приехала в японию. Спрашивают - как вы проверяете герметичность?
- Сажаем на ночь кошку, если к утру задохлась - все в порядке.
Приехали обратно, посадили в ВАЗ кошку, утром глядь - съеб@л@сь!

Re: Анекдоты!
Jurij, 12:55 21.07.08

Опасаюсь 13 чисел, особенно в пятницу. Родился 13-го, защитился 13-го, женился 13-го, живу на 13 этаже, телефон делится на 13 без остатка, кошка и та померла в 13 лет. Три раза попадал в авто и авиакатастрофы по 13-м числам.
Короче, 13 июня сего года в пятницу вел себя предельно осторожно, ожидая полуночи.
В полночь глянул на часы, вздохнул во всю грудь и вышел на балкон перекурить накопившийся страх. Спички не зажглись, взял купленную утром китайскую зажигалку. После третьего удара большим пальцем она взорвалась и больно опалила мне усы и шевелюру.
Утром жена еще раз смазала мне лицо антиожоговым кремом и попросила снести в починку старые настенные часы, которые спешат на 15 минут.

Re: Анекдоты!
Jurij, 12:56 22.07.08

В инститyте идет лекция по психологии.
Лектоp: - Сегодня мы с вами pассмотpим тpи эмоции человека:
yдивление, pаздpажение и озвеpение. Подходит к телефонy и набиpает слyчайный номеp.
- Алло. Добpый день, пpигласите Васю к телефонy. - Вы ошиблись номеpом. У нас нет Васи.
Положив тpyбкy, лектоp (довольно): - Это пеpвая стадия. Смотpите дальше...
Снова набиpает тот же номеp. - Алло. А Вася еще не подошел? (с pаздpажением):
- Я же вам yже объяснил один pаз - нет y нас Васи! Бpосают тpyбкy.
Лектоp (потиpая pyки от yдовольствия):
- А тепеpь последняя стадия. Сновa набиpает тот номеp.
- Алло. Слyшайте, как Вася подойдет, пеpедайте емy... (пеpебивая, кpик):
- Блять!! Сколько pаз можно повторять!! Я Вашего Васю...
Лектоp с yдовлетвоpением кладет тpyбкy.
Тyт к кафедpе подходит стyдент и говоpит: - Вы забыли еще однy стадию - ОХY ---Я.
Разpешите? Cам набиpает тот же номеp.
- Алло. Добpый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

Re: Анекдоты!
Дрюня, 09:24 23.07.08

Загулял мужчина с дружбанами,3 дня дома не появлялся.Жена ругается, говорит когда появится голову сниму.И тут звонок в дверь,она открывает дверь и встаёт в дверях руки в боки.Муж делает шаг вперёд ,отодвигает рукой жену и говорит
-Уйди,я за гитарой!

Re: Анекдоты!
, 14:13 25.07.08

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что ппц….
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

На корабль приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
-Одной рукой не поаплодируешь...

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, ...ля, на бал.

Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".










Re: Анекдоты!
Дрюня, 13:57 30.07.08

Плывёт дерьмо по реке,а по берегу идёт мент.
Дерьмо ему кричит:-Здорово коллега
Мент удивлённо спрашивает: — почему это коллега?
Дерьмо: -как это почему,ты же ведь из внутренних органов!
Мент: — Ну, да.
Дерьмо:-Ну так и я тоже!

Re: Анекдоты!
, 23:31 10.08.08

Фермер разорился, остались кот, петух и собака.
Неделя проходит петух говорит: -Я ухожу, клевать не чего, топтать некого, всё ухожу. Ещё неделя проходит, кот говорит: -Я ухожу, молока нет, сметаны нет, я ухожу. Шарик, а ты пойдёшь?-
Нет, я пока подожду, у меня перспективы , жена мужу сказала, через неделю денег не принесешь у Шарика сосать будешь, -Я еше пока подожду.


Re: Анекдоты!
Chen, 00:14 13.08.08

Чёрный юмор:

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....

©перто с Fishki.net

Re: Анекдоты!
, 22:37 26.08.08

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где
это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не
занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

Re: Анекдоты!
Дрюня, 09:56 27.08.08

Ученик курит около школы.Проходит учитель и делает замечание
— Почему не на уроке? Ах, ты еще и куришь! Какой класс?
Ученик отвечает
— Буржуазия!

С 1 сентября! С Днем знаний!

Re: Анекдоты!
, 21:30 29.08.08

.

Re: Анекдоты!
, 21:33 29.08.08

Эпиграф: к 9 мая в турецких отелях для немцев огромные скидки на
номера по соседству с русскими.

Основной текст.

9 мая. Турция. 4-зведочный ол-инклюзив. На шезлонгах вокруг бассейна
нежатся ничего не подозревающие немцы. А беда уже назревала по соседству
– в шаровом баре русские уже пили "За нашу Победу!". Наотмечавшись до
нужной кондиции, ребята идут и с криками "За Родину, за Сталина!"
загоняют всех немцев в бассейн.

Выход из бассейна – только с поднятыми по команде "хэндэ хох! " руками.

Послесловие: На турецких сплавах любимая развлекуха – обляпать водой
соседний плот. Гиды на 9 мая специально проводят плоты с русскими и
немцами рядом. Такие баталии только раз в год бывают.

Re: Анекдоты!
, 22:00 29.08.08

.http://fishki.net/picsw/082008/29/prislannoe/kazachela2.JPG

Re: Анекдоты!
Дрюня, 14:59 01.09.08

Спецпредложение от фирмы ,обогреватели "Доброе тепло"
Наши экспидиторы доставят их Вам немедленно,в емкостях 0,5 0,7 и 1 литр.

Re: Анекдоты!
Дрюня, 12:48 03.09.08

Приходят в спортивный магазин отец с сыном.
Отец спрашивает у продавца: Сколько стоит вот этот велосипидор?
Продавец возмущается: Как вы можете так выражаться! В магазине столько детей!
Отец в ответ: А что, велосипедик будет лучше?

Re: Анекдоты!
, 22:03 03.09.08

- ссылка -

Re: Анекдоты!
, 08:36 07.09.08

-У Вас какая нога толчковая!
-Обе!!
-Это как?!
-Ну как как-я же не могу на толчке на одной ноге сидеть!

Re: Анекдоты!
, 08:42 07.09.08

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то
уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой,
по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай
Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка,
то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже,
и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,
ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой,
которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Бля как током пи...ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Re: Анекдоты!
Jurij, 10:04 09.09.08

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...



Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Вовочка: 8. (51)
Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?
Вовочка:10.(53)
Учитель: Давай дневник,Вовочка,2.
Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения! -

Re: Анекдоты!
Дрюня, 13:42 10.09.08

Монашка голосует на трассе. Проезжает дамочка в шикарном авто.
Подсаживает монашку.
Монашка:
— Какой у Вас шикарный автомобиль!
Дама:
Да, это мой американский любовник подарил!
Монашка:
А какой у вас необыкновенной красоты перстень!
Дамочка:
Да, ерунда, это итальянский любовник мне подарил.
Так вопро-ответ, вопрос-ответ. Так доехали до монастыря.
Ночь. Стук в дверь монашкиной кельи.
— Да пошел ты на хрен, отец Никодим, со своими леденцами!


Re: Анекдоты!
Дрюня, 13:48 10.09.08

Алло!Это пожарные?
Тут врач с ментом дерётся,я чтот не знаю куда звонить.

Дедушка МОРОЗ,мне нельзя сладкого у меня диабет
Вышли мне пожалуйста ящик полусладкого.
Петя 9 лет.

Re: Анекдоты!
, 20:19 19.09.08

Опять эта ПЯЯЯтница
- ссылка -

Re: Анекдоты!
, 20:58 19.09.08


Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!



Re: Анекдоты!
, 15:21 28.09.08

Почти матрос - ссылка -

Re: Анекдоты!
Jurij, 17:47 29.09.08

Новый русский в ресторане заказывает жаренного поросёнка.Официант спрашивает:-Вам с хреном или без? Н.Р.отвечает:-Нет! Хрен отрежьте,пожалуйста­!...

Re: Анекдоты!
, 20:40 29.09.08

А если то была свинка?

Re: Анекдоты!
, 20:52 29.09.08

Мужики а у нас из Беларуси есть кто нибудь
- ссылка -

Re: Анекдоты!
, 21:51 01.10.08

дин мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.



В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!



Re: Анекдоты!
, 21:52 01.10.08

К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.

На берегу стояли трое: он, она и у него...




Приходит английский лорд домой. Ему открывает
дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...



У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.



Re: Анекдоты!
, 21:54 01.10.08

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: - ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..


Re: Анекдоты!
, 21:56 01.10.08



Re: Анекдоты!
, 21:57 01.10.08

два админа беседуют:
- а чё на тя сын не похож?
- а я тогда под другим логином заходил.

Re: Анекдоты!
, 22:01 01.10.08

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.



Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.

Выключив свет, газ и воду, не забудь выйти из дома.

Целовать свою жену - одно удовольствие...
Чужую - совсем другое.



Два старика сидят на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение не то...



из обьяснительной записки:
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.

Re: Анекдоты!
, 22:14 01.10.08



Re: Анекдоты!
, 22:28 01.10.08


Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как...
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки...
Внучка спрашивает:
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
Внучка:
- А можно я им хлебушка покрошу


Re: Анекдоты!
, 10:27 02.10.08

Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

Re: Анекдоты!
, 10:50 02.10.08

- ссылка -

Re: Анекдоты!
Дрюня, 11:09 02.10.08

Супружеская пара ночью в постеле.Муж начинает во сне орать.
-Загибай,загибай,загибай.......
Жена-Дорогой проснись что с тоой?
Он ещё громче-Загибай,загибай.....
Наконец ей удаёться его разбудить.Он в холодном поту рассказывает ей что с ним случилось во сне.
-Представляешь стою я на краю глубокой пропасти и вдруг ко мне подходит какойто урод,засовывает мне палец в жопу и я начинаю прадать.
Я ему ору ЗАГИБАЙ,ЗАГИБАЙ......

Re: Анекдоты!
, 16:50 02.10.08

В МВД РФ есть замечательный приказ N220 "О закреплении территории по подразделениям".
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление,что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно
вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",
было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Hесчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту,
экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся
волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, свиней признать погибшими в борьбе со стихией"...


Re: Анекдоты!
, 16:54 02.10.08

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!


*

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть ху-м подавилась! Пионер должен быть вежливым.







Re: Анекдоты!
Jurij, 18:39 02.10.08

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Re: Анекдоты!
, 16:58 04.10.08

Мент тормозит навороченый джип. Из Джипа вылезает НР с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает. постовой листает - все нормально.
Протягивает права братку:
- А теперь - документы на машину!
НР засовывает права в барсетку, ставит ее на капот. Оба с минуту смотрят друг на друга, оба в непонятках. Наконец мент:
- Я же сказал, документы на машину!
- Ну, ну ты борзый, в натуре! А я их КУДА ПОСТАВИЛ?!


Re: Анекдоты!
, 17:01 04.10.08

Гагарин долетался, Троцкий доп...елся, а я докатался. Чёртова работа, хренов автомобиль. Пошёл в сортир для отправления естественных надобностей, сел на чашу жизни и на автомате натянул поперёк себя туалетную бумагу во избежание штрафа за непристёгнутый ремень безопасности.

Re: Анекдоты!
, 17:11 04.10.08

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей
жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные
животные, а собаки соответственно заднеприводные

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

У иностранца-автомобилиста интересуются:
- Ну, как вам на наших дорогах?
- Да, вроде, ничего. Но вот ваших гаишников жалко! Все дежурство как бомжи за кустами ютятся!

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и
Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!"
Пациент: "Это еще почему?"
Доктор: "Иначе мне тяжело измерить ваш пульс".

Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.



Re: Анекдоты!
, 09:55 05.10.08

beer.gif beer.gif beer.gif
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Ж*па переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
beer.gif beer.gif beer.gif


Re: Анекдоты!
, 10:00 05.10.08

-Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот это зверь!

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику.
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...


Re: Анекдоты!
, 10:15 05.10.08

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Зачем пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!


Re: Анекдоты!
, 15:46 06.10.08

Думаю многие знают, что нельзя создать папку в Windows под именем "con", что означает ботаник (Била гейтса так дразнили в детстве, кажется). Я решил ради собственной радости (ну и друзьям показать) создать эту папку через Linux на виндовом диске. Она и в Windows сохранилась, в неё можно было копировать информацию.
Когда она мне надоела, я решил её удалить, а система запрещает!
Вот уж действительно, Ботаник. Создать нельзя и удалить нельзя.))

ТАКИ ДА, И ЭТО ПРАВДА

Re: Анекдоты!
Дрюня, 14:40 08.10.08

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!


Re: Анекдоты!
Дрюня, 17:11 08.10.08

3-ячасть
А вот и полковник, считая бобосы,
Не те, что зарплата, а те что подносы…
Вот тут от майора - сомнительный случай?
Законы читали? Учите их лучше!
А что капитан придрался немножко?
У всех с ручниками случалась оплошка.
Не прав лейтенант с мигалкой-сиреной?
Тогда вас судья прав лишит непременно.
И правильно дед вас оформил с радаром,
Не прав Он? А ну-ка дыхни перегаром!
А вот для сержанта с бляхой и палкой,
Отцу трех детей полтинника жалко?
Ну ты и жлоб - владелец ТС.

А вот генерал-политик : - Ну что же!
Мы штрафы поднимем, владелец поможет!
Полковник желает иметь две квартиры,
В семейном бюджете майора есть дыры,
У капитана сынок поступает,
Летеха себе БМВ покупает,
А дед старшина не водку пьет, виски.
Сержант? Шоколад для детей! Не ириски!
И каждый из нас увидит Европу!
Не хочешь платить? Пешеход! Пошел в жопу!




Re: Анекдоты!
Дрюня, 17:12 08.10.08

2-я часть
А вот капитан, на ТО свою стошку
Срубает легко, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.

А вот и майор за сомнительный случай
Пять сотен бачей непременно ущучит,
А капитан на ТО свою стошку
Срубает опять, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.


Re: Анекдоты!
Дрюня, 17:13 08.10.08

Вот рядовой владелец ТС.
А вот сержант с полосатою палкой,
С надеждой в глазах на полтинничек жалкий,
Ведь есть же такой у владельца ТС.

А вот старшина с усами, с радаром,
В кустах ради сотни сидящий не даром,
Ведь не последний сержант своей палкой
Полтинничек выловил мятый и жалкий,
Что комкал смущаясь владелец ТС.


А вот лейтенант с мигалкой-сиреной
За встречку уж тыщу возьмет непременно,
На зависть усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.


Re: Анекдоты!
Дрюня, 00:16 09.10.08

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пипец


Re: Анекдоты!
Chen, 00:20 09.10.08





Но не "ОБМЕН", а "ОБМАН"...

Re: Анекдоты!
Дрюня, 12:39 09.10.08

Здравствуйте, с вами программа «Итоги»!
Главная новость: меняются боги,
Старого просьба считать недействительным...
Мэр Оренбурга отравлен слабительным...
Факты, конфликты, скандалы, события...
Новая секта зарылась в укрытие...
Гарри Каспаров задержан в коровнике...
Против работы бастуют чиновники...
Найдены мощи Ивана-Царевича...
Басков пытался убить Макаревича...
Карликам Тулы повысили пенсии...
Ноздри влияют на выбор профессии...
Вечный тандем: дураки и дороги...
Здравствуйте, с вами программа «Итоги»!


Re: Анекдоты!
Дрюня, 12:40 09.10.08

Мужская логика проста и показательна,
И не стесняясь дураком прослыть,
Поэт сказал, что для мужчин желательно,
Как можно меньше женщину любить...
А я с высот не поэтичной лирики
И без налета умственных глубин
Скажу: Чем меньше женщину вы любите,
Тем больше у нее других мужчин.



Re: Анекдоты!
Дрюня, 12:41 09.10.08

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе


Re: Анекдоты!
Дрюня, 13:36 09.10.08

Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у
хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку
жить без подружечкии, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует
его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячочку
подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла
подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той
подушечки, А особенно-то жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он
подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки. А наутро
загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он
кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Жаль его
и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная... А хомяк
- он тупая скотиночка, Да к тому же еще агрессивная

Re: Анекдоты!
Дрюня, 16:36 10.10.08

Сидела кошка - не красотка, А - «так себе», как мне казалось. Она свою лизала шёрстку И нежно-нежно умывалась: То вдруг покусывала лапки, То так и сяк сгибала спинку... Пять штук котов со взором хватким Собой дополнили картинку. Их взгляд следил, не отрываясь, За каждым кискиным движеньем, Янтарный свет их глаз, сливаясь, Горел единым выраженьем... Коты сидят на расстоянии, В любой момент готовы прыгнуть, Но,под влияньем обаяния, Боясь хвостом немного дрыгнуть. А кошка... прям-таки - царица! То сядет так, то ляжет этак, Котов не только не боится - «Не видит» их в сиянье света! Они, всего-то, в паре метров Сидят вокруг и глаз не сводят... А киска, млея, зная это, Их «до кондиции» доводит..

Re: Анекдоты!
Дрюня, 16:37 10.10.08

Стройные ножки два метра длинной В юбке короткой стоят предо мной Грудь номер три сексуально вздыхает Мне рефлекторно мозги выключает Смотрит, смеется, и строит мне глазки Словно принцесса из радужной сказки Вот улыбнулась, поправила чёлку Как же в постель затащить эту телку! Был бы я трезвым, хотя бы немного, Я не позволил себе бы такого Но в ракурсе выпитых двух литров водки К ней подошел я нетвердой походкой Дальше что было - не помню, был пьян Бар, стриптизерши, мартини, кальян... Утром проснулся. Лежу рядом с ней Боже!!! Что стало с принцессой моей!!! Ноги короткие, разной длины Сисек нет спереди, нет со спины Попа как мумия Тутанхамона... Еле дошел покурить до балкона Случается, блин, всяко разно по пьяни Особенно если накуришься дряни Нет баб некрасивых, все сразу принцессы, А утром подобного рода эксцессы

Re: Анекдоты!
Дрюня, 09:16 16.10.08

Приезжают три мужика в городишко небольшой,за машинами.

Заходят в гостиницу идут к администратору а та им сразу и говорит мест нет.могу выделить только одноместный номер.Ну что делать они соглашаются.Сели выпили немного и лягли спать.

Утром просыпаются и тот что с лева говорит:

Нихрена мне сон снился какбудто я с девками всю ночь зажигал да так реально,такого никогда небыло.

Справа который спал говорит:

мне блин тоже такой сон снился всю ночь с такой девушкой спал ого го,всё как на яву аж кончил.

А тот что спал посередине говорит?

А мне мужики снилось будто я на олемпиаде.на лыжах всех обогнал,три метра до финиша все арут,флагами машут.Думаю всё я золото выиграл,аж гордость такая появилась и тут представляете,метр до финиша остаётся и у меня палки бац и обмякли.


Re: Анекдоты!
Дрюня, 16:24 16.10.08

Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеяются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...


Re: Анекдоты!
, 20:52 17.10.08

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но старании было на Нобелевскую премию.


- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю пока. Он предлагает на выбор: либо у него в ванне, либо на природе...

Москва. Недалеко от Красной площади. Вечер. К милиционеру обращается турист-японец:
- Насико коун рикё сикорана ямамото коциуна Пепси-Коля?
- Где в этом грустном заснеженом городе можно купить бутылочку...
простите, чего?

- Мужики - в деревне немцы!
- В городе тоже немцы!
- Везде немцы!!!
- Тикать надо из этой Германии...

- Слышь чё пишут... Как люди косят от армии! Недавно узнал, что в Н-ской области несколько молодых людей воспользовались пунктом закона, по которому не подлежит призыву человек, женатый на пенсионерке. И 18-летние пацаны заключают фиктивные браки с бабушками...
- У-у, жесть! Галкин в армию не хочет!


Re: Анекдоты!
, 20:55 17.10.08

- Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься, а утром одеваешь фуражку - и адью, но сразу же что-то сдавливает голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются - уж не трихомониаз ли это?
- Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки, которые Вы надели вместо фуражки.

- Где был всю ночь!?
- В морге.
- Ах ты гад! А ведь обещал, что больше не будешь встречаться со своей патологоанатомшей.

- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
- dа i nе tоljkо v rоssii...

Не так давно читал о случае, когда гражданин пришел в Сбер получать суммы, которые "горели" в 90-е и предъявил у оплате 80 (!) сберкнижек, на каждой из которых лежало по 1000 рублей. Минфин даже пытался для этого случая выпустить специальное письмо, чтобы не платить по обязательствам, но вот эта видимость государственной защиты малоимущих не позволила Минфину открутиться от выплат. На вопрос кассирши в Сбере: "Кто вас надоумил на такое?!", гражданин заявил: "Это уже 3-я денежная реформа на моем веку и государство меня больше не нае..т"

Re: Анекдоты!
Дрюня, 10:27 21.10.08

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждутприезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует двамоих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз.. ))


Re: Анекдоты!
Дрюня, 19:35 21.10.08

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...


Re: Анекдоты!
Дрюня, 19:35 21.10.08

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть


Re: Анекдоты!
Дрюня, 19:36 21.10.08

И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"


Re: Анекдоты!
Дрюня, 19:36 21.10.08

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет


Re: Анекдоты!
Дрюня, 19:38 21.10.08

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
Путин звонит Зубкову: - Ну, как тебе мой план?
Зубков: - Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома. И вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!
Путин звонит Грызлову: - Ну, как тебе мой план?
Грызлов: - Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план!
Путин звонит Лужкову: - Ну, как тебе мой план?
Лужков: - Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз обсудить со своей женой Ваш план!
Путин (задумчиво): - М-м-да..., все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки его написать...


Re: Анекдоты!
Дрюня, 19:39 21.10.08

Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Блядь. А я их нюхал

Re: Анекдоты!
Дрюня, 19:39 21.10.08

Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.



Re: Анекдоты!
Дрюня, 19:41 21.10.08

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: - Буду водку пить и баб трахать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. - За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: - Ну что, все понял? - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить

Re: Анекдоты!
Дрюня, 19:42 21.10.08

Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету..

Re: Анекдоты!
Дрюня, 16:01 22.10.08

Придя с утра домой и сняв ботинки Я обнаружил странную деталь - Один носок был мой, другой Маринки И на плечах висела чья- то шаль И слава Богу, что ещё так рано. И был свой ключ, а жёнушка храпит Ведь если б позже в зеркало я глянул Имел бы точно инвалидный вид. Лицо в помаде, на рубашке кетчуп А в ухо кто мне сунул эту дрянь!!! Нет, нужно будет в следущую встречу Одеться как то проще или в рвань! Так, едем дальше, кто напялил памперс? О, Господи, ведь я же вас просил!!! Последнее, что помню я " - Сто грамм, плис!" И я их после пива заглотил! А где мои трусы? Чёрт побери! Урою! Зачем мне эти стринги?! Кто одел!? Как только что под ними я отмою, Ну берегитесь, гады, есть предел! Ну вот и всё, ты чистотой блестаешь! Любимая, вставай, уже светло! Где был? Так это... ты же знаешь У Пашки спал, дорогу замело!

Re: Анекдоты!
Дрюня, 16:02 22.10.08

Ну, ребятки, доигрались! Вот, браточки, началось – Как, друзья, ни матюкались, потесниться нам пришлось! Может помнишь – было время, монополия была... А теперь другое бремя – за рулем сидит ОНА... Кто ОНА – не в этом дело, но теперь в любой момент По дорогам едет смело, ЕЙ не страшен гвоздь и мент... Красит губы на ходу, (кстати зеркало в салоне!), С нею двигаться в ряду, веселей, чем плыть в колонне... С нами, братцы, наравне барышни теперь рысачат... Лишь реакция извне... Ох, для них немало значит... Ну как, смотрюсь я за рулем? Вы видите, что я здесь еду? Тот, с палкой, что, казнит рублем??? Я думала, зовет к обеду… И ездят, видно, не спеша, чтоб было время рассмотреть, Как недоступно хороша Богиня, запертая в клеть... Какие, к черту, светофор, и знак, мол, уступи дорогу? Она летит во весь опор... как снять с педали газа ногу??? Да неужели «Мерседес» дорогу даме не уступит? А этот джип куда полез? Он в этикете не шурупит? Уж если кто-то обошел и вдруг подрезал вас немножко, То прежде, чем орать: «Козел!», сначала гляньте-ка в окошко... И если дама – извинитесь за грубый тон и за «козла», А нет – так просто улыбнитесь, поверьте – это не со зла... И не из вредности большой паркуется на полдороги... Она не рвется быть Левшой, не будьте к ней предельно строги... Поймите женщин за рулем, не придирайтесь к ним напрасно... Пусть правят «Поршем», «Жигулем», они при этом так прекрасны!

Re: Анекдоты!
Дрюня, 16:04 22.10.08

Мужчина - это где-то, а не рядом, Мужчина - это деньги по уму. Мужчина - безусловно, то, что надо, Хотя неясно до сих пор - кому. Мужчина - это трезво, а не пьяно, Мужчина - это рыцарство живьём. Мужчина - это верность без обмана Одной и двум, а иногда и трём. Мужчина - это брюки, а не юбка, Мужчина - это внешность, а не вес, Мужчина - это суп, картошка с луком, Котлеты и салат в один присест. Мужчина - это Коля, а не Оля, Мужчина - это пекло, а не зной, Мужчина - это сидя, а не стоя Добраться на автобусе домой. Мужчина - это лёжа на диване, А не на кухне стоя у плиты, Мужчина - это вечер в ресторане, А не в плену домашней суеты. Мужчине по плечу любое чудо, Со всяким делом справится один. И в том, что столько женщин ходит всюду Заслуга исключительно мужчин

Re: Анекдоты!
Дрюня, 12:46 23.10.08

Жириновский в Думе:
- Господа Депутаты! Необходимо срочно расстрелять Бориску Моисеева...
- Как это? За что? С чем это связано?
- Это напрямую связано с эпидемией птичьего гриппа!
- Но ведь Моисеев не птица!
- Птица не птица, не знаю! Но петух он - еще тот!!!

Re: Анекдоты!
, 11:12 24.10.08

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы@бет, но форточку я не открою!!!

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.



Re: Анекдоты!
, 11:15 24.10.08

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.



Re: Анекдоты!
, 11:27 24.10.08

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?



Re: Анекдоты!
, 11:43 24.10.08

Приходит женщина к психиатру и рассказывает:
- Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на крыльце мой сынишка и
соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают. Я вот
прямо не знаю, что делать!
- Hу, Вам, наверное не стоит так волноваться, для их возраста это
нормально...
- Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается.

- Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...

Вобщем мы с другом часто заходим, в салон красоты, у нас там подружки работают, две блондинки и две брюнетки. Угощают нас чаем, то, се...
Настроение хорошее, друг рассказывает анекдоты, причем про блондинок. А анекдоты откровенно НЕПРИЛИЧНЫЕ, даже мне как-то не удобно стало, но анекдоты реально смешнючие. Я сквозь слезы говорю: "Макс, ничего что среди нас блондинки находятся??????" Макс подвис немного, потом говорит: так они же не натуральные
Две блондинки с выпучиными глазами и обидой в голосе: "ЭТО МЫ НЕ НАТУРАЛЬНЫЕ??????"


Re: Анекдоты!
Дрюня, 13:08 24.10.08

Пирожок поймал ватрушку, Говорит: "Давай подружка! Умираю, не могу, Так хочу я творогу!" А она ему в ответ: "Возражений веских нет, Но бесплатно не могу Я отдаться пирогу!" Как же так? - сказал пирог,- Я люблю ведь твой творог! И растаяла толстушка, Улеглась на раскладушку. А пирог без лишних слов, Съел творог, да был таков. И осталась от ватрушки Только с круглой дыркой сушка!!!

Re: Анекдоты!
Дрюня, 20:36 24.10.08

Любителям шансона Как во народном во суду, Там, за дубовыми дверями, Судили бабушку одну, Она стара была годами. Судили бабушку за то, Что молодого полюбила, А как он стал ей изменять, То костылем его убила! Судья судил четыре дня, Старушка стала вся седая. Тут присмотрелся прокурор — А это ж мать его родная! От мамки в детстве убежал И стал пацан карманным вором. Он хулиганил-воровал, А вырос — стал он прокурором… Тут присмотрелся адвокат, Узнал в старушке свою тетку! Он сел с ней рядом и сказал, Что тоже хочет за решетку! Тут присмотрелся сам судья И крикнул: «Зоинька, родная!» Он подсудимую узнал: Она жена его вторая! Едва он только замолчал, Все люди в зале закричали, Что хоть они не помнят где, Но тоже бабушку встречали! Тут конвоиры подошли И кандалы ей отцепили! «Беги же, бабушка, беги, Тебя же судьи отпустили!» Пока читали приговор, Все встали и пошли из зала, А по булыжной мостовой Седая бабушка бежала…

Re: Анекдоты!
Дрюня, 14:15 27.10.08

За окном сидит ворона И кота в виду имеет, Кот её имеет тоже, К сожаленью, сквозь стекло. И ворона размышляет: "Хорошо ему, собаке, Там в тепле, когда снаружи Вот такие холода". Кот вылизывает ухо - Типа вовсе не имеет Никаких ворон приблудных, А сам думает себе: "Кабы мне такую морду, Да такие руки-крюки, Да такие ноги-крылья, Как бы я её поймал! "Хрен-та, - думает ворона, - Разбежался, мохнолапый. Ты следи, чтоб от волненья Всё себе не отлизал". Кот слегка смежает веки: "Помню, в тысяча каком-то, Не тебя ли я, паршивку, Чуть на перья не пустил?" А стекло меж ними ходит И волнуется, бедняга - Так и хочется ворону Примирить ему с котом. Разрывается от счастья, От волнения потеет, Побежалостью исходит - Вот и лопнуло совсем! Поразилась тут ворона - Неужели кот раскокал? Кот не меньше удивился - Не ворона, а качок! И довольные друг другом, Так сидели целый вечер, А стекло внизу валялось И пускало пузыри.

Re: Анекдоты!
Дрюня, 14:16 27.10.08

Избушка на ножках подалась в бега. Осталась без дома старушка Яга. Ни печки, ни ступы, ни молодца нет: Водичка на завтрак, грибок на обед. Угнали избушку и канули прочь. Нечистая сила не в силах помочь. Лишь только надежда на связи свои: Старушке пришлось обратиться в ГАИ. Назначили розыск и план перехват. Включили прожектор на сто киловатт. Весь лес обыскали, все чащи прошли, Но так ничего и нигде не нашли. И только, примерно, два года спустя Старушка узнала в последних вестях, Что будто дошёл до милиции слух: Избушку увёл симпатичный избух. Что где-то в далёкой и тёмной тайге, Где их ни ГАИ не найти ни Яге, Живут себе тихо, счастливо, небось. И три избушонка у них завелось

Re: Анекдоты!
Дрюня, 14:17 27.10.08

В лесах довольно просто заблудиться. И вот турист, обманутый тропой, Аукает и громко матерится. Вдруг, обернувшись, видит над собой Лохматую, вполне медвежью рожу - Чего орешь? - зверь спрашивает зло. - Я думал кто услышит… и поможет… - Ну, я тебя услышал. Помогло?

Re: Анекдоты!
Дрюня, 14:26 27.10.08

Если ваше яйцо в утке,

это не знчит, что вы Кащей.

Возможно свалились с койки в больнице.



Re: Анекдоты!
, 16:55 30.10.08

Вот вы говорите - нет честных ментов...
Произошло это месяцев 7-8 назад. Улетал мой отец в командировку, а я его в аэропорт вёз. Заранее стоит отметить, что та барсетка, в которой я документы вожу, раньше принадлежала отцу (этакой автомобильный житель). Отец улетел... а с ним и барсетка... (по привычке папаня захватил). Я это даже не сразу заметил. День на 3-й, поставил машину на прикол.
Но вот день когда прилетает отец - надо встречать, ну что же делать - сажусь в машину, еду.
и как на зло останавливает меня гаец, по погонам видно - майор...
- Здравствуйте, ваши документы!
- Я что-то нарушил?
- Нет просто проверка документов...
- (я рассказываю ему историю про барсетку, грю еду мол вот встречать - на обратном пути барсетка с документами будет!)
- (он на меня пристально смотрит, говорит - а сколько денег с собой?)
- 4300 рублей, но 300 рублей оч нужны - вдруг самолёт задержится, чем мне за парковку платить?
- (он грит, - давай 4 штуки, если не п*сдишь - верну)
я тогда сразу подумал, как я дёшево отделался за езду без документов...
встретил отца, еду обратно, - смотрю - тормозит меня... Заглядывает в машину, видит отца, грит ну что? Документы покажете?
протягиваю ему документы, он пару секунд изучает их...
лезет в карман, отсчитывает 4 штуки И ОТДАЁТ!!!
Вот правду говорят - пацан сказал, пацан сделал!Дорогая, у нас сегодня корпоративная вечеринка будет. Можно меня попозже принесут?

Старый Новый год - это всего лишь повод допить и съесть оставшееся с 1 января, взорвать остатки пиротехники и оправдаться за до сих пор стоящую дома ёлку...

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей)
Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?

- У кого всегда теплые руки?
- У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.

Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).
(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!





Re: Анекдоты!
, 16:59 30.10.08

Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея.
Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний.
Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь, не долго думая направился туда и, сообразив что этот аттракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голов в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, разъяренный бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто и вдруг в окошко просовывается следующая голова...

- А моя собака вчера из дому ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.

Удивительное рядом. Номерной знак улучшает технические характеристики автомобиля:
- Номер с тремя одинаковыми цифрами увеличивает максимальную скорость;
- Знак с серией "ААА" сокращает время разгона по встречной полосе;
- Серия "ЕдуКакХочу" (ЕКХ) улучшает внедорожные качества автомобиля, позволяя преодолевать бордюры, обочины, тротуары и лестницы.





Re: Анекдоты!
, 17:00 30.10.08

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.


А как бы хотелось

Re: Анекдоты!
Дрюня, 21:38 30.10.08

БЛИЗНЕЦЫ Нас в семейке только двое, Но не трудно спутать нас - Мы родились с братом Колей в тот же день и в тот же час! Мама вскрикнула:" О боже! Как похожи! Просто жуть!" Папа молвил:"Ну и что же? Разберёмся как-нибудь!" Но не могут разобраться папа с мамой 20 лет, потому что рожа Коли - абсолютно мой портрет! Вот я вырос и влюбился! Добивался целый год. Николай на ней женился, тёща -у меня живёт. Николай семъёй завёлся, я о детях хлопочу. Николай с женой развёлся - алименты я плачу! А сегодня просто чудо улыбнулося ко мне - Николай работал месяц, а зарплату дали мне! Но боюсь я, будет худо, Николай ужасный плут, он умрёт, меня, наверно, хоронить поволокут!

Re: Анекдоты!
Дрюня, 21:39 30.10.08

БАНЯ В бане равенство и братство, Там бумажки не нужны, Только стоит вам собраться И поехать без жены. Без одежки там встречают, Провожают по уму – Если кто не хочет чаю, Можно водочку саму. То, о чем мечтали мило, В бане может явью стать – Посадить судью на мыло И над ним похохотать. И в парной не надо денег, Бескорыстный в бане труд – Могут дать на время веник И бесплатно спину трут. В бане пар такой горячий, Достает до потрохов. Кто грехи в душе запрячет – Не останется грехов. Там товарищ вам расскажет Анекдот, хоть свет туши. После бани можно даже Ощутить полет души. Так что все идите в баню! Посылаю неспроста, Пусть ничто к вам не пристанет, Кроме банного листа

Re: Анекдоты!
Дрюня, 21:40 30.10.08

Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй Выросла берёза белая душа На берёзьих ветках вьётся анаша Подойдет к берёзе Ваня-мужичок Из берёзьих листьев скрутит косячок Помутнеет Ванин разум небольшой Но не водкой пахнет, пахнет анашой Синие коровы во поле стоят На зеленом солнце 10 негритят А река шальная станет водопад И смеётся Ваня, Ванечка так рад Был и я когда-то у берёзы той С той поры ребята, потерял покой Как назвать берёзу, думаю я бля.. То ли Коноплёза,то ли Березля

Re: Анекдоты!
Дрюня, 11:40 31.10.08

Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков: «Если бы вы купили на $1000 акций «Дельта Эйрлайнс» год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с «Фанни Мэй» у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...»


Re: Анекдоты!
Дрюня, 11:45 31.10.08

Звонок ментам:

- Срочно приезжайте, у меня с мотоцикла украли руль, фару, бензобак!!!!

Через пять минут опять звонок пьяного байкера:

- Всё, не приезжайте, я задом наперёд сел!


Re: Анекдоты!
, 21:56 15.11.08

Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья. Садится и спрашивает у учеников:
— Дети какой сейчас урок?
Дети отвечают:
— Математика, Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол:
— Хорошо. Записывайте условие задачи: Вчера две красивые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?

Чувствую я себя после вчерашнего, как компьютерная мышь:
ползаю по ковру и в животе крутит.

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою".

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!

Случай произошел году эдак в 90, моей дочке-раскрасавице было года полтора-два. Мамашей я была очень ответственной, все делала как положено, по часам и минутам. Очень любила наряжать Дашу во все светлое и красивое, да так чтоб все на нас внимание обращали. Наступила очередная весна, птички поют, солнышко пригревает, лужи начинают высыхать. Выходим во двор с Дашей. Я выбираю место посуше и почище, спускаю, что называется, ребенка с поводка. Ребенок, похожий на ангелочка, выбирает дальнюю, самую большую лужу. С разбега ныряет в нее, сучит руками и ногами в грязи и орет:
- Вот это жизнь!
Картинка маслом.



Re: Анекдоты!
, 22:03 15.11.08

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!


Re: Анекдоты!
Дрюня, 22:51 17.11.08

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: - давай стоя - ну давай - а давай теперь сидя - давай - давай ты сверху - давай - давай валетиком - давай - давай раком - давай - давай кандрибобиком - давай Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дайхоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - что случилось, папочка?... - ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

Re: Анекдоты!
Дрюня, 22:52 17.11.08

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортёр её спрашивает: - Как у вас это получилось? - Секрет! - Какие планы на будущее? - Снести 7 кг яйцо. Репортёр спрашивает петуха: - Как у вас это получилось? - Секрет! - Какие у вас планы на будущее? - Набить морду страусу

Re: Анекдоты!
Дрюня, 22:52 17.11.08

Однажды, Муха залетела в холодильник..... Стоял он, дверь открыв, как Лох от удивленья рот. А в нём продуктов и питья..... до одуренья. Хозяин был запаслив и вкус его не плох. " Во, бля...Теперь- ка я нажруся. А ,то, всё лопаю тут всякую херню!" И стала лазить, набивая брюхо. В конце-концов, упала в какую-то икру. Лежала, млела и мечтала. Как позовёт сюда друзей.... Но, вдруг, темно чего то стало. Затем, и холодно и очень зябко ей.Чего ж такого приключилось? "Что за херня? Кто здесь? Откликнись! Эй!!!" Но,мысли тут же затупились. Всё- околела. Да,ну и ладно, так и надо ей. А вам,друзья, всем поученье. Что лучше? Долго жить в говне. Или поймать удачу, пусть даже на мгновенье. А, после, умереть в Шампанском и Икре


Re: Анекдоты!
Дрюня, 22:53 17.11.08

В день торжественно-советский Возбужденный и хмельной, Захотел я не по-детски Солидарности с женой Но взаимности, похоже, От супруги жду зазря - У нее сегодня тоже Красный день календаря!

Re: Анекдоты!
Дрюня, 22:54 17.11.08

КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ.
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ
ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ.
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.

Re: Анекдоты!
Дрюня, 11:44 19.11.08

Купив бутылку джина, Открыл её мужчина. А из бутылки джина Внезапно вылез Джинн И говорит мужчине, Мол, у тебя отныне, Не будет и в помине Проблем, мой господин. Всегда я буду рядом, Проси, мол, то, что надо И даже что не надо – Исполню всё в момент. «Хочу, - сказал мужчина, Взглянув в упор на Джинна, - Огромный дом с камином. Начнём эксперимент?!». Воскликнул Джинн: «Создатель! Ну, ты загнул, приятель. Ты, милый мой, мечтатель И грезишь наяву. Открой глаза пошире, Ведь мы в реальном мире. Смотри, в какой квартире Я сам сейчас живу!».

Re: Анекдоты!
Дрюня, 11:47 19.11.08

Женская логика:

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина - значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в коммандировке. -Оля, передай на билет. Девушка (ошеломленно): -Откуда Вы меня знаете?!


Re: Анекдоты!
Дрюня, 11:48 19.11.08

Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если муж мне изменит один раз, то я ему - два!
Русская:
- Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
- У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем
пятнадцать сантиметров, еще раз - еще пятнадцать см. А когда у него
останется всего пятнадцать см. , он уже сам
никому не будет нужен!


Re: Анекдоты!
Дрюня, 11:49 19.11.08

Мент
приходит домой под утро. Весь в помаде, взъерошенный, нижнее бельё
надето поверх брюк, да и вобще женское. Жена, увидев его в таком виде -
просто ошалела.

- Ты где был?!

- В засаде!

Тёща, выглядывая из кухни, ехидно:

- Ну и как, засадил?




Re: Анекдоты!
Дрюня, 11:50 19.11.08

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?


Re: Анекдоты!
Дрюня, 11:50 19.11.08

Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой, а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит: - А где булочка?!

Re: Анекдоты!
Дрюня, 11:52 19.11.08

Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу. Муж- утром
встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в
ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу.
На работе полсмены у станка отстоял, побежал в обед в магазин, поесть
домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у
станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из
яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки приготовил,
поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл.
Стоит перед зеркалом, причесывается и говорит:
-Неужели меня еще и тр...ть будут?!


Re: Анекдоты!
Дрюня, 11:53 19.11.08

Приходит чабан к врачу:

- доктор, дай мне такой справка, что я больной СПИД?

- а где ваши анализы?

- какой анализ, а? мнэ просто справка нужен!

-а зачем она вам?

Во-первых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.

Во-вторых: когда я буду в горах мой баран пасти, ныкто до моей Жены приходыть не будет.

а в-третих: я очень хочу посмотреть на лыца тех джигытов, кто уже посещаль мой жена, когда они увидят этот справка!




Re: Анекдоты!
Дрюня, 12:02 19.11.08

Пока семь раз отмеришь-другие уже отрежут!

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Долг платежом страшен.

Что будет, если дважды испугаться до полусмерти?

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дадут вам утонуть.

Наши политики так часто ошибаются. Как жаль что они не саперы!

Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились!

Ревность-поиски любви там, где она и не ночевала!

Возможности медицины ограничиваются конкретным врачом.

Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.

Каков стол-таков и стул.

Порой отличить белое от черного мешает только собственная серость!

Чем труднее убедить в обратном, тем прямее хочется послать.

Глупо убеждать кулаком, когда обещают переубедить оглоблей!

Мешок денег-признак либо бешенного богатства, либо бешенной инфляции.


Re: Анекдоты!
Дрюня, 09:50 20.11.08

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами
по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской
голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!




Re: Анекдоты!
Дрюня, 09:51 20.11.08

- Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите! Мужик удивлен!!! - Какая в жопу моча, если у меня локоть болит? Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напИсал. Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор ему: - Подождите минут 15. Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа. - Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты: 1) у собачки чумка, 2) жена недавно переболела гонореей, 3) в машине поршневую давно надо бы поменять, 4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий! - ???!!! - Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом, Вы все время бьетесь локтем о стену. 27.07.2008 17:18

Valentina Siemens Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает: - Кому везешь? - Деду. - А надолго хватит? - Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...


Re: Анекдоты!
Дрюня, 09:53 20.11.08

Один еврей прославился приготовлением ароматного чая. И вот этот еврей присмерти, возле него собрались родственники и друзья и просят его открыть хотя бы перед смертью секрет его замечательного чая... На что еврей умирая сказал: -Евреи!!! Не жалейте заварки!!!!

Re: Анекдоты!
Дрюня, 09:55 20.11.08

Два казаха в Москве сели в такси. Едут. Сидят на заднем сидении. Один другому: - Ана водительдын рожасы страшный екен! Водитель: - Извините, вам чем то не нравится мое лицо? - Уау, да ты што, тоже ко казахский знаешь?!
21.07.2008 21:31

Valentina Stoll Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:
-Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
-Давай плохую.
-С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.
-Мдаааа... А хорошая?
-Так вагон же с салом!



Re: Анекдоты!
Дрюня, 09:56 20.11.08

САМОЕ ГРУСТНОЕ ЖИВОТНОЕ

В МИРЕ

ЭТО - МУЖИК !!!



так как у него груди без молока,
крыша едет без колёс,

яйца без шкорлупы,

и мешок без денег!



ПРИМЕРНО 80 % ЖЕНЩИН

НЕ ХОТЯТ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ ,


потому, что из-за 70 грамм колбасы не выгодно держать целую свинью!!!




Re: Анекдоты!
Дрюня, 10:01 20.11.08

Мужик приходит домой и застает жену в постели с любовником.Любовник спокойно доделывает свое дело, одевается и уходит.Муж в растерянности смотрит вслед.

- Ну и хам! - произносит он наконец.

- И не говори, - отвечает жена, - ни тебе здрасти, ни мне до свидания!


Re: Анекдоты!
Дрюня, 10:07 25.11.08

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона
рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...


Re: Анекдоты!
Дрюня, 10:07 26.11.08

Новые тарифы ГИБДДЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услугипо разумному использованию ПДД: Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышениескорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка внеположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робкихводителей, которые почти всегда ездят по правилам.Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате нагод вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городудо 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синихлампочек в произвольных местах автомобиля. "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные ипраздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавоймашине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличияна верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи. Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правилприоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефонубез hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипываяброви и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожныеманевры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную сменуполосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельникаили иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет ксписку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальникзаболел". Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, повстречной полосе задом. Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое нафедеральных трассах. Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) инанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяковвключительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контрактдо мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок. Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочкуи нагрудный знак сотрудника ГИБДД.


Re: Анекдоты!
Дрюня, 10:08 26.11.08

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политическойинициативы Всероссийского общества автомобилистов."Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнениетарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщиликоррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД

Re: Анекдоты!
Дрюня, 10:09 26.11.08

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказскойнациональности, непристегнутое. Гаишник:- Платите штраф!- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!- Издеваешься???- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

Re: Анекдоты!
Дрюня, 10:11 26.11.08

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.- А как?- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:- А ты мне так насрать можешь?- Могу.Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Re: Анекдоты!
Дрюня, 10:11 26.11.08

Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин,несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:- Ну и куда гоним?- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!


Re: Анекдоты!
Дрюня, 10:13 26.11.08

Гаишник останавливает автомобиль.Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."С заднего сиденья детский голос:"Папа, а где козлы?"

Re: Анекдоты!
Дрюня, 10:14 26.11.08

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит кпомывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

Re: Анекдоты!
Дрюня, 14:56 27.11.08

Заходит зять домой во двор, а там теща с метлой стоит. Он и спрашивает:
- Вы, мама подметать собрались или лететь куда?


Re: Анекдоты!
Дрюня, 15:00 27.11.08

Летит Бэтман и видит картину - лежит голая Красная Шапочка и совершает эротичные телодвижения. Отдельные части тела Бэтмана немедленно прореагировали ...
В этом состоянии он и спикировал прямо на объект вожделения.
Красная Шапочка офигела, офигел и Бэтман, но больше всех офигел Человек Невидимка

Re: Анекдоты!
Дрюня, 15:02 27.11.08

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка.
Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х-ли толку?..

Re: Анекдоты!
Дрюня, 15:05 27.11.08

Из воспоминаний потомков. В молодости олигарх Абрамович по ночам подрабатывал губернатором Чукотки, чтобы хоть как-то прокормить семью.




Re: Анекдоты!
Дрюня, 15:07 27.11.08

Стрелки вновь перевели -
Суета на глобусе.
Раньше х... вставал в кровати,
А теперь - в автобусе!


Re: Анекдоты!
Дрюня, 15:14 27.11.08

Подходит маленький Гоги (Г) к своиму папе (П) и, говорит:
(Г)-Папа, а от кого произощлы люды?
(П)-Панимаешь, Гоги, люды праизазшлы от абизян, напиримэр хто тибе нужен?
(Г)-Папа, мине в школэ задали: рюские, аримянэ, иврэи и ми - гирузины!
(П)-Вай, дарагой, напиримэр рюские праизашли от такой балшой дурьной абизян - ГАВРИЛА, он еще пачмму-то сабак нэ любит. Аримянэ - от такой нэболшой, но очен ушлий абизян - МАКИКЯН, маленький но такой шюстрый.
Иврэи от такой средний, но очэнь-очэнь хитрый абизян - АБРАМГУТАНГ.
А ми - гирузины, от небольшой, но очен-очен умний абизян - ШИМПАНИДЗЕ, он даже в космос летал.
(Г)-Папа, а как жэ негири?
(П)-Путаэшь, дарагой Гоги, сначала нэгири, потом абизяны!




Re: Анекдоты!
Дрюня, 15:18 27.11.08

9 самых распостран╦нных типажей мужчин.
1. Идеал ╧1.
Весь состоит из высокого потенциала. Атлетическое телосложение. Живот расчерчен на шесть кубиков. Бицепсы. Правильный прикус. Без проблем, с ж/п и а/м, без в/п. В жизни не встречается, поскольку является плодом воображения. Если девушка видит такого, значит она просто смотрит на плакат из глянцевого журнала.
2. Нарцисс.
Кудряв, высок, доволен собой. Тип-метросексуал, т. е. горожанин, до крайности озабоченный своей внешностью. Опрятен. Утонч╦н до кончика жеста. Бархатные пятки. Педикюр. Маникюр. В женщинах почти не нуждается.
Является целью одиноких тружениц делопроизводств ( бухгалтерия, нотариат, касса), переживших драматическую несчастливую любовь. Предпочитает в женщинах робость и заикание от восторга.
3. Живчик.
Пострел. Имеет ярко выраженный кадык. Жилист. Подвижен. Умеренно волосат.
Неуемен в еде. Вездесущ. Легко убирается в шкаф. Является предметом обожания женщин с выдающимся бюстом, пергидрольными волосами, бледно-розовой помадой и томным взором. По темпераменту его дама-женщина-мать, пахнущая сдобой. Готова до гроба закармливать своего живчика котлетами и картошкой-пюре.
4. Крепкий середняк.
Ровный в любой части своего тела, как докторская колбаса. Не имеет слабых мест. Никаких выдающихся частей-не торчит даже задница. Хозяйственный человек. Всеяден. Непритязателен. Цвет глаз-неопределимый. Ценит женщин средних размеров и средних лет.
5. Идеал╧2 Строен. В меру накачан. Крепкий зад. Стать. Рельефная грудь. Красивые мужские руки. Нет грибка на ногах. Брюнет с синими глазами. Хорошо двигается в постели и в танце. Подходит всем женщинам. Встречается в основном на экранах кинотеатров. стоимость просмотра-от 80 до 350 рублей в зависимости от места посадки в зале ( пенсионерам и студентам - скидки).
6. Брутал.
Мощен. Сутул. Неправильный прикус. Низкий лоб. Волосат. Устойчив. Основной рефлекс-хватательный. Маленькая задница. Немногословен. Пахнет дубл╦нкой.
Не располагает к общению. Тип женщин значения не имеет. Подходит вс╦, что находится на расстоянии вытянутой руки.
7. Доход Петрович.
Сколиоз (первой-третьей степени). Впалая грудь. Перхоть. Одет с чужого плеча ( у самого плечи узкие). Угревая сыпь. Волосы редкие. Верный, отзывчивый человк. Не занимает много места. Полезен в хозяйстве женщинам с активной жизненной позицией ( без образования юридического лица).
Незаменим в саду и на грядке.
8. Увалень.
Лысоват. Пивной животик. Весельчак. Часто с удовольствием, но довольно противно по╦т. Потеет. Знает больше всех скабрезных анекдотов. Щиплется за задницу. Полость рта не санирована. Быстро сходится с женщинами щучьего типа: острые зубки, маленький носик, выщипанные брови и усики.
Его дама-старшая по подъезду, разводит цветы в кашпо, увлекается фэн-шуй, в постели ненасытна.
9. Падонок.
Выпукло-вогнут. Носит вязаные шапочки и штаны-трубы. Грыз╦т ногти.
Многократно травмирован. Инстинкт самосохранения атрофирован. Прыгуч.
Имеет мобильный телефон последней модели. Идеальная партн╦рша-доска.
Зимой-обыкновенная. Летом-на кол╦сах или с парусом. Не слезает с не╦ до гробовой доски.


Re: Анекдоты!
Дрюня, 12:10 28.11.08

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии
в военкомате читает таблицу проверки зрения.
Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую
тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется
ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ


Re: Анекдоты!
Дрюня, 09:36 02.12.08

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?



Re: Анекдоты!
Дрюня, 09:37 02.12.08

Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел

Re: Анекдоты!
Дрюня, 09:39 02.12.08

ВНИМАНИЕ!
Две недели назад на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки.
С виду они совсем как настоящие - только радости от них никакой…



Re: Анекдоты!
Дрюня, 14:57 03.12.08

Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно.
Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает
ремни, и те, кто не пристегивает..
С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает -
делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал..
С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию - делятся на две части...



Re: Анекдоты!
Дрюня, 14:57 03.12.08

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Волгу".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!



Re: Анекдоты!
Дрюня, 15:02 03.12.08

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.



Re: Анекдоты!
Анатолий, 22:20 03.12.08

Приходит зам.к нынешнему министру обороны с докладом:"Устарел ряд документов,предлагаю перевести их в "ДСП". Министр:"Это слишком дорого, переводите в ДВП!"

Re: Анекдоты!
Дрюня, 15:15 04.12.08

- Папа, а разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса?
- Легко! Сначала надо обучить как можно больше людей играть на бирже,
а потом у них выигрывать.

Re: Анекдоты!
Дрюня, 15:16 04.12.08

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на
стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает
вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула
просто необходима!

Re: Анекдоты!
Дрюня, 15:18 04.12.08

Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану.
Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу.
— Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять
по берегу бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками
и что-то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет?
— Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к
его острову.

Re: Анекдоты!
Дрюня, 15:20 04.12.08

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.

Re: Анекдоты!
Дрюня, 15:45 04.12.08

В молдавском детском саду воспитатели не уследили за детьми и те за час
построили в песочнице коттедж и сауну.


Re: Анекдоты!
Дрюня, 16:06 04.12.08

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

АвтоВАЗ несет большие убытки не из-за кризиса, а оттого, что его
продукция утратила даже внешнее сходство с автомобилем.

Re: Анекдоты!
, 20:42 04.12.08

Пишет молодой матрос письмо домой. Пишет. пишет - что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало!
Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
-" Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего крейсера..."


Re: Анекдоты!
Дрюня, 14:22 05.12.08

Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!


Re: Анекдоты!
Дрюня, 14:33 05.12.08

- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!


Re: Анекдоты!
, 20:43 08.12.08

Пациент говорит психотерапевту:
— Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает:
— Что вы здесь видите?
— Вижу троих пидоров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих пидоров.
— Почему?
— Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
— Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже по-моему пидор.
— Почему?
— Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете.


Re: Анекдоты!
, 21:11 08.12.08

У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице - Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водиеля и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катька живет на семнадцатом этаже.
До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы ее дома не оказалось.

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну по крайней мере он так маме рассказывал

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

Общение Путина со страной:
-К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как президент, иметь свою прямую линию?

Филфак МГУ, студенты пишут диктант. Один шепчет другому:
- Как писать - " грудь или груть"?
- Пиши через "т"! Проверочное слово - титька...



Re: Анекдоты!
, 21:21 08.12.08

Знание языков:
• Англійська-незалежний користувач
• Английский - буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80% понимание произнесенного.
• Иностранный язык: базовый
• Английский - на уровне pre-immediate.
• Aнглiйська, нiмецька - з перекладачем.
• Английский- ориентировочно.
• Английский в стадии реконструкции.
• Английский (свободно на среднем уровне).
• Английский разговорный – свободно, немецкий – в процессе изучения, язык глухонемых – свободно.
• Английский - читаю, пишу свободно, говорю со словарём
• славянские (слабо, зато все)
• Устный и письменный перевод между языками
• English - basic fluency
• Английский/французский - более чем свободно
• Свободно говорю английский, украинский, русский
• Английский: необходимо освежить
• Разговорный английский (со словарем)
• Английский: существенно.
• Немецкий и французский - читаю со словарем, но смысла не понимаю.
• Полусвободный английский
• английский и французский (отдельные слова и выражения)
• Английский - как все.
• английский - пассивный свободно
• English (неразговорный)
• английский - Сертификат Украинской Академии государственного управления при Президенте Украины о владении разговорным английским
• Изучаю базовый English
• Знание английского языка не в совершенстве

Личные качества:
• Уровень образования: Два и более высш. образований
• Знаком с чувством юмора.
• Во избежание личных конфликтов и стрессовых ситуаций на работе, считаю необходимым в кратчайшие сроки составить психологические портреты всех сотрудников фирмы, изучить их склонности и привычки.
• Коммуникабельна, способна легко вступать в деловые контакты с пользой для решения необходимых вопросов.
• Умение выделить суть проблемы, способность убеждать людей, навязывая свою точку зрения; умение конкретно поставить задачи…
• Могу работать в автономном режиме, находясь в длительной командировке.
• Трудолюбие (особенно при наличии интереса к работе).
• Приятная внешность и голос, потенциальное стремление к серьезной работе.
• Склонность к анализу, артистизм, умение сказать «нет», патриотизм, склонность к оправданному риску, умение обучать, любовь к животным, умение отказаться от тактических побед во имя стратегических, не конфликтность, настойчивость.
• Абсолютная лояльность по отношению к работодателю
• Доброжелателен, командный стиль работы. Есть чувство юмора и чувство меры.
• красивое словесное оформление любой информации
• Своим недостатком считаю выполнение чужой работы.

Re: Анекдоты!
Дрюня, 11:25 09.12.08

- Вероника Маврикиевна, слыхала ль, кто по мнению Форбс самый богатый
человек России?
- И кто же?
- Пидераско какой-то!
- У-ху-ху, да не Пидераско, а Дерипаско! А пидераско директором всего
Сбербанка работает! Знать пора бы, Авдотья Никитична!

Re: Анекдоты!
Дрюня, 11:31 09.12.08

Времена новых русских в России закончились.
Наступили времена новых не русских.

Дед Снегур и Морозочка!
- Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.

Народно-чесальные приметы: нос чешется - к выпивке, руки - к деньгам, а
яйца чешутся - к любви.
В связи с кризисом в России подешевели хлеб и бензин. Теперь безработные
смогут первый запивать вторым.


Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на
другой...




Re: Анекдоты!
Дрюня, 11:38 09.12.08

На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?














Re: Анекдоты!
Дрюня, 11:44 09.12.08

Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.


По последним социологическим опросам выяснено, что в армию хотят попасть
только диверсанты.


Рекламное объявление: "Возьмите квартиру в ипотеку в нашем банке"
Комментарий: "И вы точно будете знать, КТО ее у вас потом отберет"

Re: Анекдоты!
Дрюня, 11:51 09.12.08

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом
разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский
брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы и, между
прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема
Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке
фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй!
Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке
раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
- Откуда?
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?
- А, фотография... Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь
струны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..


Re: Анекдоты!
, 16:52 14.12.08

Породы собак

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и спит.

Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполнят очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Hемецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!".

Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Брандспойтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает, может задирать ногу на уровне 2 этажа.

Московская ележивая
Hедавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и президентов.

Чихуа-нехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

***
Два рыбака рассказывают:
- Я такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить!
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

***
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни: лучше всего охотиться с собаками. Сколько бы ты не ходил, ни блуждал, а домой они всегда дорогу найдут как проголодаются. Но тогда уж поводок из рук не выпускай!

***
Разговаривают два охотника:
- По зайцу я спокойно стреляю с расстояния четырехсот метров.
- Брось! На таком расстоянии никто не может попасть в зайца.
- А я разве говорю о попадании?

***
Охотник в полном снаряжении встретил своего друга.
- Куда ты направляешься? Ведь сезон уже кончился! - говорит приятель.
- Тише... Моя жена об этом еще не знает.

***
Приехали мужики на охоту. Только вышли из машины, один кричит другому:
- Смотри: вон заяц сидит, стреляй скорее!
- Э, не торопи меня. Если я выстрелю, то он убежит, а так хоть посмотрю на живого.

***
- В прошлом году я убил девяносто девять уток. Да каких!!
- Говорил бы уж сто!
- Да что я - неужели из-за одной утки врать буду?


Re: Анекдоты!
, 16:55 14.12.08

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только три года.

***
Охотник заблудился в зимнем лесу. Смеркалось. Он стал громко кричать. На крики из берлоги вылез медведь:
- Ты что так разорался? - спросил медведь.
- Я заблудился и хочу быть услышанным, - сказал охотник.
- Ты добился своего, - заметил медведь, - но вряд ли это принесет тебе радость...

***
Егерь:
- Почему Вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
- А почему заяц ел капусту на моем огороде, не являясь членом моей семьи?

***
Муж возвращается с охоты. Жена его спрашивает:
- Сколько зайцев ты убил?
- Ни одного, но зато я их здорово напугал.

***
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так член встает.
- А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
- ???
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

***
Разговаривают два приятеля охотника:
- Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз, и тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!

***
- За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток, - рассказывает охотник своему другу.
- Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток, - вмешался сын охотника.
- В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду.

***
Адвокат - соседу:
- Нынче я защищаю в суде браконьера...
- То-то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

***
Двое чукчей заблудились, и один другому говорит:
- А ну, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит.
Второй стреляет, но никто не отзывается.
- Стреляй еще!
Тот стреляет. Опять тишина.
- Давай еще!
- Не могу, стрелы кончились.

***
Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать, а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году разбились.

***
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.


Re: Анекдоты!
Дрюня, 18:29 14.12.08

Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди
себе женщину и женись.
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все
равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.

Re: Анекдоты!
, 22:25 15.12.08

Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!.
- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих.. Подполковник его спрашивает:
- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и естественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых.
Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и ...выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко, несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил.. - закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..
Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
- Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
- Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти зас*анцы!!
- "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..

Re: Анекдоты!
, 22:29 15.12.08

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?

- Ух-ты, какая у Вас ёлка нарядная, мигает, - говорит посетитель.
- Лужков сказал, чтобы к Новому Году все торговые точки были украшены. А то, вдруг, придут, проверят, - ответила сотрудница борделя.

На совещании начальник говорит своим подчиненным:
— Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
— Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.


Re: Анекдоты!
, 22:31 15.12.08

- На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это?
- Хемингуэй, да?
- Да ты знал...

- Скажи сын, честно - травку куришь?
- Пап... я - дочь.


Re: Анекдоты!
, 22:34 15.12.08

Корреспондент:
-За кого вы будете голосовать на выборах?
Мужик:
-Да зае...
Корреспондент , перебивая:
-Правильно! Да, за "Единую Россию"!


Re: Анекдоты!
Mantula A., 14:21 17.12.08

Ток-шоу «ТЕЛЕВЕЧЕ»
Тема: "МЕЖДУ ПЕРВОЙ И ВТОРОЙ ПЕРЕРЫВЧИК ИЛИ…?"


Ведущий. Добрый вечер! Добрый прекрасный вечер, дорогие друзья! В эфире — самое народное ток-шоу «ТЕЛЕВЕЧЕ»! Для чего попу гармонь? Деготь на воротах — народное творчество или черный пи-ар? Ущемляют ли двери наше национальное достоинство? Стоит ли просить кредитов у голодающей Эфиопии? Станет ли наша страна процветающей ядерной помойкой? На эти и другие вопросы мы — с нашими экспертами и зрителями — ищем ответ в нашем ток-шоу!

Аплодисменты.

Ведущий. Аплодисменты — это прекрасно! Тема сегодняшнего разговора волнует всех нас, думающих и пьющих людей, — «Нужен ли перерывчик между первой и второй?» На первый взгляд, этот вопрос не стоит выпитого яйца. Однако так ли это на самом деле, и где же истина? Представляю наших экспертов: директор Челябинского завода Похмельреактивов Афанасий Степанович Спечкибряк, пожалуйста!
И — ректор Воронежского государственного института Кислых Щей, профессор Иван Ильич Сухово-Винищев! Напоминаю, вы — за перерывчик между первой и второй, вы — против, смотрите не перепутайте, эксперты! Прекрасно, начали!

Директор Спечкибряк. Ну, что я хочу сказать... У нас на заводе с разными специалистами мы вентилировали этот вопрос, различные мы с коллегами перерывчики делали... И что же? Не помню! Поэтому я, например, большой разницы не вижу...

Ведущий. Ну, что же, прекрасно! Следует заметить, уважаемые телезрители, что Афанасий Степанович Спечкибряк прошел нелегкий путь до директорского кресла. Начинал он как ученик алкоголика, потом выучился на алкоголика шестого разряда. Две бутылки водки выпивал из горлышка за 15 секунд!..

Директор Спечкибряк. … и при этом не делал никакого перерывчика между первой и второй! Так что, по-моему, никакого перерывчика делать не нужно. Ибо первая рюмка, как известно, идет колом, вторая — соколом. Так зачем держать человека на колу? Это просто средневековье какое-то!..

Ведущий. Ну, что же, средневековье — это прекрасно! Теперь мы послушаем другого эксперта!

Профессор Сухово-Винищев. Нужен ли перерыв — это ведь даже детям понятно! Даже в школах переменки делают!!!

Ведущий. Ну, что же, переменки — это прекрасно! Иван Ильич Сухово-Винищев — доктор, профессор и убежденный трезвенник, не пьет уже несколько дней! Сколько именно, Иван Ильич?

Профессор Сухово-Винищев. Много, я уже со счета сбился! И вот что я вам скажу: перерывчик нужен! Он заложен в самой физиологии человека, а именно — в конечной длине человеческого пищевода. Да-да! Именно конечная длина пищевода обуславливает квантованность, дискретность процесса опьянения. Если допустить, что водка поступает в пищевод сплошным полем, а не отдельными квантами, то при постоянной скорости наполнения через небольшое время произойдет ПОЛНОЕ заполнение пищевода и даже переполнение его… А при порционном, квантованном поступлении водки организм успевает принять и порадоваться первой порции долгожданной энергии, успевает усвоить ее, и тут идет вторая! А за ней — третья, и так до бесконечности!..

Директор Спечкибряк. Это все в теории так красиво, профессор! Вы рассуждаете, а сами не знаете. Для вас, для интеллигентов в маминых этих… шляпах употребление водно-спиртовых смесей — это таинство какое-то. Вот вы и употребляете с умным видом, а того не понимаете простого обстоятельства, что спирт выдыхается!!! Выдыхается, понимаете?! И даже самый маленький перерывчик ведет к уменьшению содержания полезных галлюциногенных свойств в стакане. У нас на заводе бывали случаи, что технолог засыпал на работе, не закрыв емкость с раствором, и к утру его рабочий раствор превращался в полное ничто, утрачивал все рабочие свойства. На ветер летели государственные деньги! Никаких перерывчиков быть не должно!

Профессор Сухово-Винищев. А по-моему, по науке — должно! Так заложено свыше. Вспомните — когда Бог сотворил Вселенную для нас с вами — помните?..

Ведущий. Смутно…

Профессор Сухово-Винищев. … Когда Бог сотворил Вселенную, у него тоже был перерывчик между первым днем и вторым, и теперь видим мы, что это хорошо!

Ведущий. Ну, что же, Бог — это прекрасно! Но послушаем, что думают о перерывчиках гости нашей студии!

1-й зритель. Опанас Перерва, здоровеньки булы. Небольшой перерывчик — это если селедка с луком. А если, к примеру, студень с хреном, синие с часником и свинины нежирной пожарить с теми же помидорами, — так можно и побольше перерыв. Спасибо.

Профессор Сухово-Винищев. Студень с синим хреном — это, конечно, хорошо. Но давайте сперва определимся с понятиями. Что значит небольшой? В каком временном отрезке действует это понятие? Ведь, понимаете, для Вселенной и двадцать лет — мало, не говоря уже о миллиардах лет, в течении которых существуют спиртные напитки…

2-й зритель. Феликс Филипсович Эллипс, математик. Я согласен с профессором, но… Почему бы не поставить вопрос шире: нужен ли перерывчик между n-й и n+1-й? А вообще мне странно, что не пьют нулевую. Вот мы, математики, сначала всегда пьем нулевую, а потом уже первую. И потом — зачем спорить? Все оптимальные промежутки между 1-й и 2-й измерены экспериментально в нашей лаборатории им. Сивушова! Вот графики.

Показывает график, на котором изображена парабола с ножкой как у рюмки.

3-й зритель. (пьяно) Я не знаю, как там по-научному… Споили наш народ!!! Меня конкретно споили!!! А теперь научную основу подлаживаете! Ученые морды!!! Перерывчики измеряют, вредители!

Ведущий. Ну, что ж, вредители — это прекрасно! Дорогие друзья, у нас — перерывчик небольшой на рекламу!..

Зрители. У-у-у!

Ведущий. А, черт с ним, давайте сегодня без перерыва!!!

Одобрительный гул, аплодисменты.

Профессор Сухово-Винищев. Позволю себе заметить, что некоторые пытаются внести поправку в наш спор, утверждая, что должен быть не перерывчик, а перрывчик. Промыжуток, так сказать…

3-й зритель. Вот, некоторые выучатся на нашей шее и позволяют здеся выпады о некобы якоем… якобы некоем… алкоголизьме... А ведь я могу и по морде дать!

4-й зритель. Егор Матюков, министр хвинансов. Делать перерывчик или не делать — это ить с какого боку зайтить. Бывалоча, приедет какой-нибудь Камдессюк с МВФа, просишь у его как у человека кредитов, и чтоба не было между имя перерывчика. Так вот — просишь-то его как человека, а поить-то надо как лошадь! И как раз без перерывчика! Я вам как официальное лицо скажу — это какая-то жо…

Ведущий. … Ну что же, жо — это прекрасно!..

4-й зритель. … А ты не перебивай, а послухай. Я тебе ишо про дипломатию расскажу. Вот там перерывчик нужон до зарезу! Скажем, идет дипломатический прием. Торжественный завтрак, например. Уселися за стол главы государств, налили по двести грамм для затравки, и понеслася! Водки немерено, платить не надо, все даром! За полчаса нажралися президенты с супругами до зеленых соплей, и все! Для мировой политики день потерян. А с перерывчиками, глядишь, можно и договоренностев взаимных достигнуть, да и вообще…

5-й зритель. Мне кажется, такую тему обсуждать — это кощунство вас, молокососов над нами, стариками! Потому как мы в войну как пели? "Выпьем за Родину, выпьем за Сталина, выпьем и снова нальем!" Про перерывчики песен не было! Пятилетку выпивали за три года!

8-й зритель. А Ленин какой перерывчик делал?

5-й зритель. Ленин не пил!!!

3-й зритель. ЛЕНИНА НЕ ТРОЖЖЖЖЖЬ!!!!

1-й зритель. Он не пил, не курил, только Крупскую любил!

8-й зритель. Ага, между Надей и Инессой — перерывчик небольшой!

3-й зритель. Оба! А «Крупская» — это че, водка такая?

8-й зритель. Ага, из крупы, ха-ха-ха!

Ведущий. Что ж, водка из крупы — это прекрасно, но это уже реклама товара, это нам нельзя! Давайте вернемся к нашим перерывчикам!

Профессор Сухово-Винищев. Люди испокон веков пили с перерывчиками. Даже когда князья пировали месяцами, они все равно делали перерывчик небольшой, чтобы отогнать чеченега, полпотовца или, там, тимуровца от стола. А вот обычай пить без перерывчиков возник уже в голодные послереволюционные и послевоенные годы.

Ведущий. Ну, что ж, голодные годы — это прекрасно.

Директор Спечкибряк. Я прекрасно помню эти годы. Люди собирались за столом, выпивали по первой… Что делать? Жрать нечего, говорить страшно — заберут…

Профессор Сухово-Винищев. Именно! Рушилась вековая народная традиция — посидеть-потрындеть. Народ разучился правильно пить и — как следствие — говорить! Если так пойдет и дальше, мы скоро совсем перестанем разговаривать, а информацию друг другу будем передавать бульками! Ремесло русского бухаря-собеседника уходит в прошлое, а какие были виртуозы! Колян и Толян Сивушовы, легендарный бухонемой Волынчук Александр... А музыка?! На пьянках она у нас идет фоном. Где вещий Боян со своей гармош… тьфу, с этой… тумбалалайкой? Почему во время пьянки никто не смотрит балет?

Ведущий. Балет — это прекрасно. А еще можно Эдварда Радзинского на пьянку пригласить — пусть себе сидит на стульчике, рассказывает!

Смех.

Профессор Сухово-Винищев. Радзинского, органистов, виолончелистов!.. Культура многопития падает катастрофически! Между прочим, раньше в каждой хате была виолончель, и как пьянка — ее доставали из-за печки и…

Директор Спечкибряк. А вот тут вы и не правы! Я точно помню, что виолончели-то были далеко не у всех! И я вам скажу, почему. Виолончель ведь при игре располагается между ног, так? А играть с тем, что находится между ног, у нашего народа не принято! И вы не наговаривайте здесь!

3-й зритель. Ученая морда!!!

Ведущий. Морда — это прекрасно! А мы продолжаем наше «Телевече»!

6-й зритель. Здравствуйте, я работник ГАИ (в зале возмущенный гул). Да. И не стесняюсь этого! У меня с детства нарушен обмен веществ, и пить мне врачи запретили в шестилетнем возрасте! (В зале сочувственный гул.) Пить мне нельзя!… Но НЮХАТЬ-то ее, родимую, можно! (В зале восхищенный гул.) И я нюхаю! Иногда я за смену вынюхиваю до двух бутылок водки, не считая пива и портвейна. И вот что я вам скажу. НЕТ НИКАКОЙ РАЗНИЦЫ! Нету!!! Можно пить с перерывчиком, можно без! Главное — после выпивки сесть за руль и привезти мне денег!!!

9-й зритель. (военный) Вы тут спорите, рюмки ломаете. А вот, предположим, вы на ракетном пульте защищаете Родину и одновремённо выпиваете. Нормальное боевое дежурство. Поступил сигнал тревоги. Если у вас перерывчик — вы кнопку нажали, Родину защитили. А если нету перерывчика?! Вы выпили, кнопку не нажали, Родине конец!!!

Ведущий. Родине конец — это прекрасно! Здравствуйте, слушаем вас!

10-й зритель. (мужик с усами) Здравствуйте, я женщина. (Удивленные вскрики, тишина.) Да-да, не удивляйтесь. Я — убежденный женщина. То есть я встал на точку зрения … И не нужно никаких ваших перерывчиков, а приходите пораньше домой трезвые, а? Извините… (Плачет и садится.)

Ведущий. Ну, что ж, домой пораньше — это прекрасно! Это был наш гость, Иван Петрович Женщина, домохозяин! И она, то есть он — против перерывчика. И все же, как мы видим, пока что тех, кто «за» — большинство. Или мне так кажется?

8-й зритель. Мне кажется, нельзя ущемлять права тех, кто пьет без перерывчика, только потому, что их меньшинство! Да, мы не такие, как все! Да, мы делаем это по-другому! Но мы имеем на это право!

1-й зритель. Тогда не надо это показывать на всю страну!!!

11-й зритель. А, собственно, почему? Среди тех, кто пьет без перерыва — много известных музыкантов, писателей, художников, артистов! И что же, всех их презирать теперь за то, что они любят алкоголь иначе?!

Крики: «Позор!!!», «Бу-у!», «Пошли вон, алкаши!»

8-й зритель. Мы покидаем зал!!! Идемте, Иван!!!

3-й зритель. Иди, иди! Заберите у него микрофон, а то он его стащит и пропьет!

8-й зритель, 10-й зритель и, кажется, 11-й зритель уходят.

Неловкая пауза.

Ведущий. Ну, что ж, позор — это прекрасно! А мы продолжаем нашу дискуссию! Нужен ли перерывчик?..

1-й зритель. Вообще, чего голословно-то говорить?.. Вот тут я принес с собой...

2-й зритель. И я!

4-й зритель. И я!

Ведущий. Принесли — это прекрасно! И я!

Все садятся за стол.

Ведущий. (вынимая пузырь) Так какой же вывод мы сделаем из нашей содержательной беседы? Хотелось бы поставить стопку в этом споре. Проблема задела всех и каждого, проблема важная (разливает), с этой проблемой мы сталкиваемся каждый день и нельзя допустить (смотрит, сколько осталось в бутылке), чтобы мы оставили ее в наследство нашим детям и внукам! Тут есть о чем задуматься…

Пауза. Все участники беседы хмурят лбы, напряженно глядя на стоящие перед ними рюмки.

Ведущий. … Прекрасно. Ну, будем!

Слышен голос: «А мы закуски принесли!»

Все: "О-о-о!!!", "Я знал, что они вернутся!", " Садитесь, ребята!"

Ушедшие зрители снова появляются в кадре, им все рады, им наливают.

Все заново рассаживаются с довольными рожами.

Ведущий. Все в сборе — и прекрасно! Ну… между первой и второй…

Все оживляются, разливают, выпивают, ползут титры.
Звучит частушка: «На окошке два стакашка — вот такой и вот такой. Между первой и второю перерывчик небольшой… Опаньки, да опаньки - срослись две первых стопаньки!»

На последнем титре слышен голос. «Между первой и восьмой позвони жене домой, а-ха-ха-ха!....»

Общий смех.

Re: Анекдоты!
Дрюня, 15:44 17.12.08

Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
- Че делаешь?
- Рубль за 98 копеек продаю.
- А смысл? Прибыль-то где?
- Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.



Re: Анекдоты!
, 21:05 18.12.08


- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом

-Что с тобой случилось?
-Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива...


Re: Анекдоты!
, 21:07 18.12.08

Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...

В баре звонит телефон. Перед тем как поднять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?

Вернувшись из поездки в Ирак, Джордж Буш первым делом горячо
поблагодарил жену за истерики с бросанием предметов.



Re: Анекдоты!
, 21:11 18.12.08

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил - тот и добрый.

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с
первых шагов у ваших питомцев чувство уверенности в себе.

Вечер. Звонок в дверь. Муж открывает, перед ним - мужик с ручкой и
блокнотом:
- Уважаемый, Вы будете участвовать в групповом сексе?
- Это как?
- Ну, Вы, я, и ваша жена!
- НЕТ!!!
- Ну, тогда я Вас вычеркиваю...

Жена - мужу:
— Дорогой, хоть наступающий год - это год быка, а не оленя, но подарить тебе рога я все-таки постараюсь.

-Ты чего такая злая?
- Из-за предков...
- А что они такое сделали?
- Меня...


Re: Анекдоты!
, 17:40 19.12.08

Правильная посадка за компьютером:
- руки на ширине плеч
- ноги полусогнуты или вытянуты под столом
- глаза выпучены
- монитор включен


Re: Анекдоты!
Дрюня, 17:47 22.12.08

старый одессит бредет по городу.
видит на заборе надпись: "ЮЩЕНКО ТАК!"
Говорит сам себе: - "Таки в первий раз вижу шобы слово ПОЦ писали с
тремя ошибками!"

Что общего между яичницей, кошкой и змеей? Все они шипят.
В чем различие? Кошка и змея шипят чтобы напугать,- а яичница
напоминает, что нужно открыть пиво...

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца


Re: Анекдоты!
Дрюня, 17:53 22.12.08

Вчера был ограблен "Интим-салон". Судя по пропавшим товарам,
преступником является моряк очень дальнего плавания.

Правительство разрабатывает несколько вариантов названия программ
поддержки отечественного автопрома. В том числе МинздравСовцразвития
предлагает автолюбителям автоназию.

Re: Анекдоты!
Дрюня, 17:54 22.12.08

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость
Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
антиющенковские лозунги.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду
неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",
выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
избивает его, с помощью охраны.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
танцует.


Re: Анекдоты!
Дрюня, 17:55 22.12.08

РОКОВОЙ ЖЕНЩИНЕ...
Ты, как капля никотина,
Убиваешь наповал.
Пусть не лошадь я, мужчина,
Но влюбился и пропал.

Re: Анекдоты!
, 21:03 22.12.08

Сержант подходит к памятнику Пушкина:
- Ну что ж ты, Маяковский, на дуэли-то сплоховал? А ведь какие шедевры рождал! Один только "Девятый вал" чего стоит...

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах:

У девушки спрашивают:
— Вы отличница или хорошистка?
— Нет, я удовлетворительница.

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям.
- Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен...


Re: Анекдоты!
, 21:47 22.12.08

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки
делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили
солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в
тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".




Re: Анекдоты!
Дрюня, 10:24 23.12.08

Бывалый скин наставляет молодого:
- Знач так, представь: идешь ты по улице а перед тобой чуви с длинным "хайром", весь в разноцветном, так вот, это- хиппи! Хиппи драться не любят и не умеют, это твоя идеальная мишень.
Если ты идешь по улице а перед тобой парень в драных джинсах, с ирокезом и бутылкой пива- это панк! Панки драться обожают, но не умеет, мишень похуже.
Если парень которого ты встретил весь в коже, с заклепками, длинные волосы - это металист. Металисты дратся умеют, но не любят, мишень далеко как не идеальная, но еще куда ни шло.
А вот теперь представь: идешь ты по лесу, а на встречу выпрыгивает нечто в доспехах, мечом, длинными волосами и в разноцветных одеждах - это ролевик... И НЕ ДАЙ БОГ ТЫ ПЕРЕПУТАЕШЬ ЕГО С ХИППИ!!!


Re: Анекдоты!
Дрюня, 10:26 23.12.08

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли


Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!





Re: Анекдоты!
Дрюня, 10:31 23.12.08

Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!


Re: Анекдоты!
Дрюня, 10:36 23.12.08

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!


Re: Анекдоты!
, 19:38 28.12.08

Вот и быль такая есть, о том как оружием баловаться по скотине не разумной

Сегодня я стал свидетелем ПРИМЕНЕНИЯ замечательной железяки со странным именем "Макарыч" по объекту живой (?) природы.

Есть в нашем райончике блок стоянок. Если кто знает, то это конец Алтуфьевского шоссе, у поста ДПС. И живет на этих стоянках большое количество собак породы двортерьер, но в простонародье их чаще зовут кабыздохами. И есть среди кабыздохов любители облаивать проходящие машины.

Утром наблюдаю картину. Узкая разбитая дорожка. Ямы набили уже приличные, машина прыгает так, что головой потолок достаешь.

Идет мне навтречу волга, за волгой почти вплотную ГАЗель. Газелист напирает - ему эти ямы пофиг, а волгарь машину бережет и у каждой колдобинки притормаживает до нуля. Собаки радостно бросаются на волгу, одна не успевает отскочить у попадает под ГАЗель. Собака ушла под бампер (им ее и завалило), прошла под передним мостом (там человек лежа пройдет), задница машины подлетела и оттуда донеслись жуткие визги. Газелист не замечает (или делает вид) всего этого - пришлось остановить и обратить внимание.

Собака лежит, дергается, дыхание слабое, поверхностное, язык выпал - все признаки агонии. Отогнали машину в сторону, оттащили собачатину с дороги. Мужик хотел тихо свалить, но я из соображений гуманности и чистоты окружающего пространства не дал - пусть сам ямку копает, раз "отличился".

И тут мужика посетила грандиозная идея! Собачку надо добить, "шоб не мучилась". Только я начинаю соображать как и где эту проблему решить, как мужик с жуткой гордостью извлекает ПИСТОЛЕТ. Я аж офигел. Ну и газелисты, думаю, пошли - стволы с собой таскают и не стремаются светить ими. Тут мужик и похвастался купленым пару недель назад смертоносным оружием. Все мои сомнения были отметены - как могу я (незнакомый прохожий) знать о чудо-оружии больше, чем продавцы магазина и его приятель? А они оба уверены, что из "макарыча" кожанка пробивается хоть с десяти метров и пуля под кожу на три сантиметра уходит.
Удерживать человека приблизительно моей комплекции, да еще и с чуством вооруженности, я не стал и решил пронаблюдать всю сцену с некоторого расстояния (мужик очень переживал, что кровищи будет немеряно).
Как и следовало ожидать, выстрел пришелся в заушную впадину или в ухо - не разобрал. Собака на пару секунд затихла, я подумал "чудо свершилось", а что подумал мужик останется тайной, т.к. через две секунды собака подскачила, встала на четыре ноги, развернулась и вцепилась мужику четко в гениталии.
Дальнейшие события уложились в секунды три. Я со всей дури бью собаку по тому самому месту, за которое она держит мужика (я не выбирал - так было ближе), собака бросает мужика и с диким визгом уносится вглубь стоянок. Мужик орет не хуже собаки

Со слов мужика (я не проверял) хозяйство вроде как не откушено и не прокушено - спасла зимняя форма одежды. От выова 03 пострадавший отказался (а я уже предвкушал как я щаз буду формулировать вызов).

Теперь на стоянке прячется перееханная, недобитая, недостреленная псина. Ждем продолжения ....

- ссылка -

Re: Анекдоты!
Дрюня, 14:32 29.12.08

Депутаты Госдумы на собственном примере показали, как надо экономить
государственные средства, и не стали по случаю новогодних каникул
устраивать традиционный фуршет, а устроили нетрадиционный.


Ничто не делает новогодний стол таким потрясающим как день голода перед
боем курантов.

Re: Анекдоты!
Дрюня, 14:33 29.12.08

Норковая шуба - по карте Master Card!
Новый автомобиль - по карте Master Card!
Первое кругосветное путешествие - по карте Master Card!

"Служба судебных приставов!"
Что?!
"По карте Master Card!"


Re: Анекдоты!
Дрюня, 14:35 29.12.08

Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии,
случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко – я
подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на
балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону
какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился
насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!!
Доколе, я вас спрашиваю?!!


Re: Анекдоты!
, 10:45 01.01.09

Стою в длиннющей очереди в супермаркете передо мной уже минут 10 закупается дама, а за ней еще бабуля, но на других кассах народа ещё больше...жду.
Сзади меня три мужика, которые, как и я, взяли только себе любимому пиво и "под пиво".
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки. Ей пробивают трусы.
Бабуля:
- Ой, это не надо, я с собой столько денег не взяла.
Кассирша зовет менеджера:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, Ё.. Твою мать, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...
Охранник:
- Да, давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!

Re: Анекдоты!
Дрюня, 08:36 08.01.09

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму
"муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел
футбол по телевизору!

Финансовый кризис в стране дураков.
Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за
Буратино.
- Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. -
Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был
беден, как церковная мышь.
- Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в
любой ситуации останется на плаву!

Re: Анекдоты!
Дрюня, 14:57 10.01.09

В совместном пресс-релизе компании DeLonghi и Electrolux выразили
благодарность правительствам России и Украины в связи со спасением их
компаний от последствий экономического кризиса и перевыполнением плана
продаж электрических обогревателей в Центральной и Восточной Европе на
три года вперед.

Re: Анекдоты!
Дрюня, 15:05 10.01.09

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон,
Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"

Re: Анекдоты!
Дрюня, 15:09 10.01.09

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

Re: Анекдоты!
Дрюня, 11:03 15.01.09

Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!

Даже если во время праздничного ужина вы оказались под столом, помните,
что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право
выбирать и быть избранным в органы власти!

Re: Анекдоты!
Дрюня, 11:05 15.01.09

С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу
президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!


Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на
сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный…

Re: Анекдоты!
Дрюня, 11:07 15.01.09

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.


2013 год. После того, как Газпром ввел в эксплуатацию газопроводы
Северный поток и Южный поток, возле берегов Сомали стали появляться
пираты со славянской внешностью.

Re: Анекдоты!
Дрюня, 11:11 15.01.09

Изя, ты куда так спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Телеграмму отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.

Чего только русские не придумают, лишь бы не признать, что у них
неурожай гороха.

- Муссаракш! - так ругаются земляне, увидев на дороге сотрудников ГИБДД

Re: Анекдоты!
Дрюня, 11:22 15.01.09

Ну не воровали мы газ, это все рука Москвы, мы пользовались дровами,
нарубленными еще Павкой Корчагиным в Шепетовке в послереволюционную
разруху!


2109 год.
Человечество так и не рассчиталось за газ с Россией, и вынуждено было
переселиться на Луну и Марс.
Так, благодаря компании «Газпром», Россия стала не только 1/6 частью
суши, но и всей сушей с морями и океанами.

Re: Анекдоты!
, 16:43 15.01.09

У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна,
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых
конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы
это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...
Хотел подхватить, но от смеха не смог )))


Re: Анекдоты!
, 16:50 15.01.09

xxx: Кореш недавно на ТО ездил, так у них заминка в соседней очереди была из-за того, что девочка на Мазде CX-7 ругалась с менеджером, доказывая, что объем ее движка 2,5 литра, а масла в нем заменили аж шесть литров и ее, соответственно, разводят на деньги...
xxx: Когда уезжал, они проходили, как работает коленвал и на фига там вообще масло


Re: Анекдоты!
, 16:51 15.01.09

- ссылка -

Re: Анекдоты!
, 16:53 15.01.09

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", млядь, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!


Re: Анекдоты!
, 16:54 15.01.09

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...


Re: Анекдоты!
Дрюня, 09:34 16.01.09

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...

Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал...

Дело было вечером, тырить было нечего.


Re: Анекдоты!
Дрюня, 09:36 16.01.09

В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берет интервью
у прохожего "Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской
спокойной жизни самое замечательное проишествие?" Мужик чешет репу и
говорит "Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до
поросячего визга - и ее вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза
успел!". Корреспондент говорит:
"Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней
бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда
опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне".
Мужик ему и отвечает "Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было
то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга..."

Re: Анекдоты!
Дрюня, 09:38 16.01.09

Фамилия Задорнов, согласно изысканиям самого автора расшифровывается
как:

Зад - жопа
Ор - кричать
Нов - новый.

То есть, НОВЫЕ КРИКИ ИЗ ЖОПЫ.

Re: Анекдоты!
Дрюня, 09:39 16.01.09

На одном из сайтов у одной из девушек в профайле прочел соображения о
нас, мужчинах:

Отношения между мужчиной и женщиной бывают устойчивыми только в том
случае, когда женщине удается привить мужчине комплекс вины. Когда
мужчина виноват, с ним можно жить. Если с ним жить нельзя, он ни в чем
не виноват! А виноват он может быть в чем угодно! В том что он: МАЛО ИЛИ
МНОГО: ест, пьет, зарабатывает, спит, не спит, бывает дома, работает,
валяет дурака; ХОЧЕТ ИЛИ НЕ ХОЧЕТ: жениться, иметь детей, добывать
деньги, спать, не спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить еще;
ЛЮБИТ ИЛИ НЕ ЛЮБИТ: кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону,
противозачаточные средства, выпить, спать, не спать; ЗНАЕТ ИЛИ НЕ ЗНАЕТ:
как его любят, какая она дура, как о нем заботяться, как ему будет
плохо, как ему крупно повезло, зачем все это; ВИДИТ ИЛИ НЕ ВИДИТ: как
она сегодня выглядит, что нечего одеть, что когда раздеть, что кое-что
есть, что не на что смотреть; СПИТ ИЛИ НЕ СПИТ: когда это нужно; когда
это не нужно; там, где это нужно; справа, слева, направо-налево.
Если Вам не удалось внушить своему мужчине, что он в чем-то виноват,
попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают свою вину во
всем. Если не удалось ни то, ни другое, то это - ВАША вина!

Re: Анекдоты!
Дрюня, 10:58 16.01.09

Крещение

Зима. Январь. Замерзший голубь.
Мороз достоин восхищения.
Зятек толкает тещу в прорубь,
ОМОН в спокойствии – Крещение…


Re: Анекдоты!
Дрюня, 11:01 16.01.09

ДРОВОСЕК И ВОЗНИЦА

Известно, что к зиме готовят сани летом.
Дровишки на зиму до первых холодов
Ждут участи своей в поленнице у дома.
Известно это всем. До боли мне знакомо.

История одна произошла в Сибири.
Здесь к холодам всегда серьезно подходили
И летом, загодя, готовились к зиме,
Заботясь о дровах и о тепле.

Жил-был в деревне Ванька-дровосек,
Заготовлял в тайге дровишки весь свой век.
Снабжал соседей, тех, кто пожелал.
Мирон дрова по назначенью доставлял.

Мирон коней имел, телеги, сани
И перевозкой зарабатывал на жизнь,
Как говорят сейчас – «ковал он мани».
И люди обращались к нему сами:
«Мироша, привези дровишки, не ленись», вперед ему, платя за перевозку,
Поскольку с малых лет знаком он им был «в доску».
И Ваньку-дровосека знали хорошо –
За заготовку дров всегда аванс давали,
Ивана все в деревне уважали –
Он был трудолюбив и слов на ветер не бросал,
Один дровами всю деревню он снабжал.

Иван рубил, Мирон возил.
Так год за годом проходил.
Не знал до боли головной
Заботы о дровах народ деревни той.

Случилось так, что наш Мирон
Однажды съездил за кордон.
Привез товаров целый воз
У многих на лице вопрос:
«Откуда так разбогател?»
А наш Мирон хомут одел –
Кредит Мирон у банка взял.
Кредит Мирона повязал.

Кредит ведь надо погасить,
Но денег нет! И чем платить?
Авансы те, что брал за перевозку, растаяли как снег весной.
Мирон уже измучился от боли головной –
Где деньги взять, чтоб погасить кредит?
Надежно банковский хомут сидит!
И целый день в башке свербит.

Мирон был парень с хитрецой
И разработал план такой:
Чтоб деньги как-то раздобыть,
Дрова налево стал возить
И продавать за полцены –
Дрова везде к зиме нужны.

Я опущу конфликтный спор -
Мирону жителей укор,
То, о чем думал дровосек …


Re: Анекдоты!
, 17:57 16.01.09

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате



Re: Анекдоты!
, 18:12 16.01.09

barsukas: Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
barsukas: Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
barsukas: Ага, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

В маленьком кафе на окраине Парижа посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я русский...

Если человек притягивается ко всему отрицательному, это значит, что он такой положительный, или его просто сильно потёрли об эбонитовую палочку.



Re: Анекдоты!
Дрюня, 10:50 19.01.09

Очнувшись в парке под кустом, Где он уснул от перепоя, Мужчина, посмотрев кругом, В тупик поставлен был зарёю. Тут глядь, другой "бутылконос" Как раз бредет ему навстречу; Мужчина и задал вопрос: ¬- Сейчас что, утро, или вечер? На что "прохожий" отвечал: - Вопрос, конечно, интересный… Сказал бы, если б точно знал… Но, извини, я сам не местный.

Re: Анекдоты!
Дрюня, 10:51 19.01.09

Для женщины в жизни немногое надо: Чтоб в сумочке были духи и помада, Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий, На пальце в кольце бриллиант настоящий. Нарядов немного… Зачем задаваться?Чтоб за год не больше трех раз повторяться . Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим, Любви как в кино, только чтоб настоящей. Работать чтоб с часу, ведь утром так спится, А в два по домам, чтоб по ходу скупиться. Ведь шопинг у женщин полезен безмерно Системе центральной, моментами нервной. В квартире достаток, под цвет глаз машина… Но главное умный, достойный мужчина . Который подарит помаду и тени, Кольцо с бриллиантом, привстав на колени. Пригонит машину, обставит квартиру, В любви фору даст даже Ричарду Гиру. А если таких еще нету на свете, То пусть хоть подарит тюльпанов букетик, А все остальное мужскими руками Тихонько доделают женщины сами.

Re: Анекдоты!
Дрюня, 14:03 19.01.09

1 место: - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Re: Анекдоты!
Дрюня, 10:23 20.01.09

- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250
баксов, чтобы согласиться на 360...
- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем
дешевый!

Купившему "Челси" - Чукотка бесплатно!

Re: Анекдоты!
Дрюня, 10:24 20.01.09

Предновогодняя корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а
особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых
сотрудников.
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... ммм... ааа..
Наверное, это потому, что скоро праздник?
- Нет, скорее потому, что я - не Коля.

Re: Анекдоты!
Дрюня, 10:29 20.01.09

- А я не пойму, почему пчелы живут всего 30-40 дней?
- А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?

Почему "Узор" Путина продан дороже "Черного квадрата" Малевича?
Художник изобразил зимнее небо в квадратик... Все покупатели аукциона
правильно поняли намек и готовы были выложить все, чтобы не учиться шить
руковички.


Re: Анекдоты!
Дрюня, 10:32 20.01.09

- Знаете, что более всего деморализовало грузинскую армию в августе
2008?
- Нет.
- На российских танках было написано "Вперед, за Сталина!"

Re: Анекдоты!
Дрюня, 10:37 20.01.09

20 января 2009, Новые анекдоты - основной выпускУтро. Звонок в дверь. На порог квартиры вваливается пьяный муж. Костюм
помят, на лице следы губной помады.

- Вова, ты где всю ночь шлялся?!!

- Люда, прекрати истерику! Ты что, новости не смотрела? Всю ночь с
Тимошенко по цене газа договаривались!

Re: Анекдоты!
, 16:15 20.01.09

Передача "Сам себе режиссер".
Первое место в конкурсе "Слабо?" занял телезритель N, у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись:
"ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СКОТЫ!"
А вам слабо?

Re: Анекдоты!
Дрюня, 14:02 22.01.09

Идет матрос шатается,
Вэдыхает на ходу.
-Земля то как качается.
Без моря - пропаду.-

Re: Анекдоты!
Дрюня, 14:33 22.01.09

Мы с тобой повстречались случайно:
Ты был пьян ,я стояла у стенки,
Проходя ,ты споткнулся нечайно,
О мои чуть кривые коленки.
И в хмельные глаза твои глядя
Точно так, как на пиво селедка,
Я сказала тебе:* Может, дядя,
Угостите стаканчиком водки?!"
Пьяным взглядом меня раздевая,
Ты мою сразу понял уловку!
Перегаром меня с ног сбивая
Ты сказал :" Ну, пройдемте в бытовку!"
Много женщин на свете ты видел...
Сам десятка не робкого тоже...
Но при свете меня ,вдруг ,увидев
Закричал ,протрезвев:"Ну и рожа!"...
И очнувшись уже на диване,
Опрокинув для храбрости стопку,
Понял ты -страшных баб не бывает!
А бывает, увы, мало водки!


Re: Анекдоты!
Дрюня, 17:39 22.01.09

Грязная, обшарпанная квартира. Сломанная мебелл, мусор, стеклотара. На кухне сидит алкаш после месячного запоя. Херово, жуткий похмел, ни еды, ни бухла, ни денег. Мрачно думает "Блин" Ща б сдохнуть!"
Сам по себе включается газ в плите. Алкаш вшторивается, падает, помирает.
Голос за кадром "Газпром! Мечты сбываются!"


Re: Анекдоты!
Дрюня, 21:27 22.01.09

Диетная молитва. Спаси, сохрани меня Боже От булочек, джема, конфет, От жареной курочки тоже, От пряников, тортов, галет. От супа с лапшой, кулебяки, Ватрушек, пельменей, котлет. Картошка пусть будет мне бякой, И блинчикам крикну я - НЕТ! Пусть буду я лучше овечкой И буду лишь травку щипать, Тебя я молю бесконечно Пусть руки забудут хватать, И нос вечно лезть в холодильник, Чтоб что-то унюхать и съесть. О Боже! Сподобь в понедельник На злую диету мне сесть

Re: Анекдоты!
, 21:31 22.01.09

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красива

Re: Анекдоты!
Дрюня, 21:31 22.01.09

В стиральную машину влюбился пылесос. Он пел ей серенады и целовал взасос, Он весь пылал от страсти, желаний не тая, И что-то в нем гудело от напряжения. Приятны с пылесосом прогулки под луной, Но нужен для стиральной машины муж иной. Стиральная машина не девочка уже - И финский холодильник ей больше по душе. Он белый словно айсберг, солидный как рояль, С ним ничего не страшно и ничего не жаль. Что толку в пылесосе - он страстный, но босой, А холодильник полон копченой колбасой. Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос: Солидный холодильник - иль страстный пылесос? А тут еще и третий - от восхищенья нем, Так гладит, что не сладить с сердцебиением. Нет в мире совершенства. Давайте о другом: Стиральная машина сбежала с утюгом, Но по ночам ей снится и пылесос босой, И финский холодильник с копченой колбасой.

Re: Анекдоты!
Дрюня, 09:28 23.01.09

Cтарый английский моряцкий анекдот. Английский фрегат снимается с якоря после стоянки в колониальном порту. На ходовом кеп и вахтенный офицер. Кеп: "Лейтенант Симпсон, что у нас поправому борту?" Л-т: "Шестивесельный ял, сэр". Кеп: "Что у нас по левому борту?". Л-т: "Шестивесельный ял, сэр". Кеп: "Что у нас прямо по курсу?". Л-т: "Шестивесельный ял, сэр". Кеп: "Симпсон, где вы проводили про шедшую ночь?". Л-т: " В публичном доме, сэр". Кеп: "Тогда стряхните это мерзкое насекомое с линзы бинокля!"

Re: Анекдоты!
Дрюня, 09:29 23.01.09

В кабинете психиатра:

- На что жалуетесь?

- Доктор, я Петр Великий...

- Ну, голубчик - это 6-я палата. Там у нас Наполеон, Юлий Цезарь и Фердинанд.

- Доктор, вы не поняли. Я не император. Я - крейсер.

Приходит мичман домой, начинает раздеваться.
Жена вдруг ему замечает:
- Вася, а что это у тебя?
- Где?
- Да на заднице!
- А что?!
- Вася, это же там помада!!!
- А я это... понимаешь... на губе сидел...




Re: Анекдоты!
Дрюня, 09:31 23.01.09

Из ленты новостей:

При столкновении с айсбергом погиб американский эсминец. Экипаж айсберга награжден орденами и медалями.


Всплывают две лодки, американская и российская.

Американский кэп: "Хэлоу!"

Наш кэп: "Это я то хуйло?" В "каштан"

Первый торпедная атака


Re: Анекдоты!
Дрюня, 09:33 23.01.09

Разговор ведется о тех временах, когда американские наши вояки друг друга инспектировали.

Советская атомная подводная лодка. Капитан утром выстроил каманду на палубе и потрясая перед собой пустой пивной бутвлкой, орет:

- Кто пил пиво на центральном посту?

Молчание...

- Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту?

Опять молчание...

В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу, какбы в невзначай замечает:

- А вот у нас в Америке пиво в банках....

Наш (раздраженно отмахиваясь):

- ДА НЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку пива о красную кнопку?!!



Re: Анекдоты!
Дрюня, 09:35 23.01.09

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
- Неизвестно, был ли он матросом.


Re: Анекдоты!
Дрюня, 09:59 26.01.09



Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно поет:

-Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее...





Re: Анекдоты!
Дрюня, 09:27 28.01.09

Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова создали новый ДУЭТ - "А ХУЛИ ТОЛКУ"!


Re: Анекдоты!
Дрюня, 09:36 28.01.09

Раз Адам с дороги сбился
и под тень родного крова
вместо часа, возвратился
в двадцать пять минут второго.
И едва, Адам наш робкий,
на порог ступил ногой,

как услышал: "Ах, ты вот как,
Ты всю ночь гулял с другой!!!"
"Что ты, Ева , дорогая,
трезво ты взгляни на вещи,
Ну какая же другая?
Больше нет на свете женщин!"
И улик не обнаружив,
спорить Ева перестала,
но на всякий случай, мужу
ребра все пересчитала!



Re: Анекдоты!
Дрюня, 09:41 28.01.09

Хочется очень, как-то опять,
В восьмидесятых годах побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино,
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" – мороженое,
Чтобы "картошка" – пирожное!
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки",
Чтобы копейки в пружинной копилке.
Чтобы по телеку - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда, впереди!
Чтобы в альбоме - почтовые марки,
Чтоб в воскресенье - с мамою в парке ,
Чтобы солдатики - красного цвета.
Чтоб никогда не кончалось всё это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "Буратино" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю жевачки на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
И чтобы фантики все собирали,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все зашибись!


Re: Анекдоты!
Дрюня, 09:37 29.01.09

- Какая самая страшная судьба собаки ? - Охранять границу между Северной и Южной Кореей..

НИЧТО ТАК НЕ ПОВЫШАЕТ ПОТЕНЦИЮ,КАК ЛЕГКОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К ОБНАЖЁННОМУ ПРОВОДУ.

Re: Анекдоты!
Дрюня, 09:42 29.01.09

- Здравствуйте, а где у вас тут туалет?
- Прямо по корридору и направо.
- А газетка у вас есть?
- Что вы, у нас есть туалетная бумага, все цивильно...
- Ладно, тогда освежитель воздуха почитаю...


Re: Анекдоты!
Дрюня, 09:44 29.01.09

Малыши спорят дальше.
- А у моего папы есть машина, вот.
- А у моего папы тоже есть машина с двумя педалями
- Ха, а у моего папы есть машина с тремя педалями
- А какие педали у машины?
- Одна - газ, вторая - тормоз, третья - сцепление, а у твоего какие две педали?
- Ну-у-у-у одна - газ м-м-м-м-м
- А вторая?
- Ну одна - газ, а вторая - нефть.


Re: Анекдоты!
Дрюня, 09:47 29.01.09

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!?...


Re: Анекдоты!
Дрюня, 10:02 30.01.09

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!
* * *


Re: Анекдоты!
Дрюня, 10:03 30.01.09

дут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б..
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!


- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?



- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову .




Re: Анекдоты!
, 15:37 30.01.09


Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у Вас кораблей!!!???




Re: Анекдоты!
, 15:56 30.01.09

Привозят раз зимой на «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой).
Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в ...чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет:
- Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?


Re: Анекдоты!
, 15:59 30.01.09

Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она,конечно, растаяла от такого внимания,расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный для обеих сторон.
xxx:
А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными,что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

Re: Анекдоты!
, 16:00 30.01.09

Древняя « Тойота» на перекрестке изувечила новенький « Лексус». Владелец элитного ландо вылез из машины, открыл левую дверцу раритета, вытащил сжавшегося на сидении человека и начал его методично бить. Человек покорился судьбе, только изредка вскрикивал:
У..
Фанатик частной собственности наконец остановился и спросил:
Что ты укаешь?
У.. « Тойоты» водитель справа

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!!!
- Зато я выпила!

Re: Анекдоты!
Дрюня, 20:43 31.01.09

БЫЧОК В ТОМАТЕ Недолго плавал барином, В Азовском он пруду. В томатном соке сваренный, Пригодным стал в еду. Он, по сравненью с килькою, Закуска - хоть куда. Его подцепишь вилкою - Прекрасная еда! И пусть попал случайно он, В консервной банки жесть. Не вздумайте печалиться - Такое можно есть! Бычок в томате аленьком, Ням-ням - деликатес. Ну, наливай, по маленькой, И к чёрту политес...

Re: Анекдоты!
Дрюня, 20:43 31.01.09

Зарулила я в бутик – Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на жопе – бант большой. Видно – сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла… Бляха-муха, во дела! Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей… Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, И на жопе – бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу – в шмоточном ряду… Блузка… Тридцать три рубля… Ёпти… В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на жопе – бант большой. На@бали... Но с душой!!!!.

Re: Анекдоты!
Дрюня, 21:28 31.01.09

В далёком от нас Ливерпуле, Где вечны туманы и мгла, Крутого замеса бабуля В поместье богатом жила. Жила бы себе, не тужила, Играла в крикет на лугу, Да бабий свой глаз положила Она на немого слугу. А Герберт, хоть был недоучка И еле считал до семи, Дружил с импозантною сучкой, Которую звали Mими. (Зачем за бугром приукрасить Так любят всегда - не пойму. По нашему - просто Герасим, С простою дворнягой Муму) Не вышло б у нас разговору, Тут не о чем слово держать, Когда бы, в ту самую пору, Мими не собралась рожать. Старуха коварная, злая, Горбатого стала лепить: В канун детородного лая, Велела Мими утопить. Му-мукнуть Mими не успела, И сделать иные дела, Но главное сделала дело: Уже под водой, родила! Снимали цилиндры мужчины, Волна уносила венок, Когда выплывал из пучины Слепой криволапый щенок. Заткнут ли свободную глотку Нам каверзы вредных бабуль? - Он шваркнулся мордой об лодку И тявкнул победно: "Буль-Буль!" Джентльмены одёрнули фраки, Гуднул пароходный гудок... Вот, так появились собаки Английской породы БульДог.

Re: Анекдоты!
Дрюня, 21:33 31.01.09

Очнувшись в парке под кустом, Где он уснул от перепоя, Мужчина, посмотрев кругом, В тупик поставлен был зарёю. Тут глядь, другой "бутылконос" Как раз бредет ему навстречу; Мужчина и задал вопрос: ¬- Сейчас что, утро, или вечер? На что "прохожий" отвечал: - Вопрос, конечно, интересный… Сказал бы, если б точно знал… Но, извини, я сам не местный.

Re: Анекдоты!
Дрюня, 21:53 31.01.09

В песочке роясь у беседки, Между собой болтают детки, Что каждый помнит хорошо, Как он на свет произошёл. Их версий, в общем-то, негусто, Но убедительней капусты Рассказы Вовочки звучат, Что он морковкой был зачат…

Re: Анекдоты!
Дрюня, 21:56 31.01.09

В лесах довольно просто заблудиться. И вот турист, обманутый тропой, Аукает и громко матерится. Вдруг, обернувшись, видит над собой Лохматую, вполне медвежью рожу - Чего орешь? - зверь спрашивает зло. - Я думал кто услышит… и поможет… - Ну, я тебя услышал. Помогло?

Re: Анекдоты!
Дрюня, 22:08 31.01.09

Муж пришёл с работы злой. Пнул кота под зад ногой. Попугаихе Кокетке Он захлопнул дверцу в клетке Сыну: - Подь сюда, сынок! Покажи-ка дневничок! Дочь! Сними своё рваньё! Всё же видно, ё-моё! Тёще:- Мама, загостились! В Мухосранск бы свой катились! На супругу рявкнул : - Жрать! Распустились, вашу мать! Выплеснул свой яд на всех, И спокойно лёг в постель. Все на цыпочках ходили. Утром все его простили. Кот Василий не простил. «Кучку» в тапок наложил

Re: Анекдоты!
Дрюня, 22:45 31.01.09

1917 год, Питер. Hа броневике стоит Ленин и толкает речь:
- Товарищи! Сегодня к нам прибыл поезд с бревнами! (Толпа : Ура!!!)
- А этот поезд я поменял на 3 вагона хлеба! (Толпа : Ура!!!)
- А эти 3 вагона я поменял на вагон винтовок! (Толпа : Ура!!!)
- А винтовки я поменял на кепочку! Правда пиз*атая кепочка!?


Re: Анекдоты!
Дрюня, 22:47 31.01.09

Мужик дома в ванной стирает свои штаны и бормочет себе под нос с
недовольством: "Вот ведь, б@ть, так и знал, что никому доверять нельзя,
НИКОМУ!!! Даже себе... А ведь только пукнуть хотел...


Re: Анекдоты!
, 22:13 04.02.09

В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!..

Re: Анекдоты!
, 22:17 04.02.09

- ссылка -

Ahead: Мне родители говорили что меня в капусте нашли...
Nike3: Ага, мне тоже изверги. Лично я своим детям буду говорить что их с интернета скачал...

-Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится.......
-Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами....



Re: Анекдоты!
, 22:20 04.02.09

- Вот возил вчеpа дочь в деpевню, показывал козла.
- Зачем?!
- Чтоб знала, как HАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матеpи пpедставляет!

Мне всегда представлялось, что когда мне стукнет 18, то курить я буду легально, стеляя сигареты у отца и разговаривая с ним "за жизнь".
Жизнь преподнесла сюрприз?
Угу, курит он Золотую Яву за 13р, а стреляет мой давыдоф по 50р ....

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Re: Анекдоты!
Дрюня, 19:02 05.02.09

В июньский день по-летне жаркий Забыв об отдыхе давно Разя бензином и соляркой Пер муравей домой бревно Вдруг на поляне возле речки он обалдел подняв глаза Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза Уже Сентябрь сменяет лето Дождь через день стучит в окно Добыв себе фуфайку где-то Прет муравей домой бревно А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза Зима проклятая лютует Тулуп не греет ни хрена Но муравей не протестует - Влачет по снегу два бревна Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях. Куда летишь - скажи подруга не зная сути бытия? Для проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей Люблю бомонда дух вкушая Зреть зарождение идей ... Взвалив на плечи бревна снова Ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова Скажи ему что он мудак"...

Re: Анекдоты!
, 20:30 05.02.09

Экзамен по литературе сдает грузин в билете басня Крылова "Стрекоза и муравей" Преподаватель говорит, рассказывайте. А грузин крутился вертелся и говорит: Давай я тэбэ сут басня раскажю, на словах.
Преподаватель соглашается, куда деваться.
Рассказ грузина:
Ну вот лето прошло , а стрэказа в это время пела, гуляла с мужиками и подругами своими, а тутосэнь такой холедны-холедный с вэтэр сылный, а кушать захотела и пришла к муравэй. И говорыт слюшай А дай мне кушать, я кушать хочу. А муравэй ей отвечаеь. Ты лето пила, гуляла, а работал. И говорыт ей уходы кэбэнэматыр, я табэ нэ эливатыр


Re: Анекдоты!
, 21:51 05.02.09

Первый стриптиз я увидел в детском саду.
Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!

Однажды в троллейбусе я услышала диалог:
Пожилая женщина жалуется: - Ой, мы уже такие старые стали...
Дедок рядом: - Да, ты что??!!! тебя еще драть и драть

Меню: "Свинина по арабски - 85 руб."

Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде.

Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит

Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.

Если сантехник, проходя в вашу квартиру, разулся - старайтесь не выпускать его из виду, вдруг это опасный преступник.

смотрю вчера на телефон-пропущенный вызов, номер незнакомый. Перезваниваю.
Диалог:
-здравствуйте, с вашего номера звонили мне.
-угу
-вы звонили?
-нет
-а кто?
-не знаю, нас тут много.
-вы организация какая-то?
-в некотором роде. мы тюрьма.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской.

- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик.


Re: Анекдоты!
Дрюня, 06:39 06.02.09

ВОДКУ ХОЛОДНУЮ ПЬЮ Я С ОХОТОЙ.Я ЕЁ МИЛУЮ-ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ.ЕСЛИ ЖЕ ВОДКА МЕШАЕТ РАБОТЕ-БРОСЬ ЕЁ НА ХРЕН-РАБОТУ СВОЮ!


Re: Анекдоты!
Дрюня, 11:51 06.02.09

Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа
щедро согревал их теплым словом.


В связи с повышенным спросом на американскую валюту Центробанк РФ по
многочисленным просьбам трудящихся принял решение печатать доллары США.

Re: Анекдоты!
Дрюня, 11:53 06.02.09

Фольксваген - Дас Ауто!
ВАЗ - Вас ис дас???


Я знаю, что такое "черная полоса в жизни"... Это магнитная полоса моей
кредитной карточки..
Наконец-то бензин в России резко подешевел, но в долларах!

.

Re: Анекдоты!
Дрюня, 12:09 06.02.09

Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю
операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя,
это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном
клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,
но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание,
что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но... Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?
Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную
нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь
оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго.
Дай им Бог здоровья!

Re: Анекдоты!
, 21:47 06.02.09

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!


Re: Анекдоты!
Mantula A., 00:23 10.02.09

Принимают штурмана в партию.

Принимающие: кто наши внешние враги?
Штурман : США
Принимающие : Верно. А кто наши внутренние враги?
Штурман : Механики?

Re: Анекдоты!
Дрюня, 15:41 10.02.09

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:

Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.

Маша:

Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.

Вовочка:

А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы
жили бы в достатке


Re: Анекдоты!
, 22:59 22.02.09

Еще раз о вреде пьянства.)))
Собралась компания на рыбалку. Как водится, мужики взяли хавчик и пару ящиков водки. "Рыбачить" начали еще по дороге. Поэтому када приехали на место, покушаться на жизнь и свободу рыбы особого желания уже не было. Приятели чисто машинально расставили удочки, а сами сели за продолжение "банкета". На закусь прямо над костром жарили сосиски, а чтобы было вкуснее, кто-то открыл банку кабачковой икры и вывалил на лист лопуха, так туда сосиски удобнее макать. В общем все ухрюкались и конец вечера пропал в тумане...
Утром мужики проснулись. И увидели такую картину: на лопухе лежала не тронутая кабачковая икра. А рядом валялась вся утыканная сосисочными следами... коровья лепешка...
:-D

У продавщиц есть несколько степеней не свежего хлеба: нормальный, сегоднешний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!

Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!


Re: Анекдоты!
, 21:23 27.02.09

Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..



Re: Анекдоты!
, 04:00 28.02.09

Доча говорит мужу:
— Папа, купи мне машинку.
— Какую?
— Ма-аленькую.
— А какую маленькую?
— Маленькую серенькую Тойоту.

Стёпа рассказывает, как прошёл день в садике:
— У нас в группе есть девочки, которые любят играть мальчиковыми машинками. Берут их у нас и играют. Мама, а ты играла в детстве машинками?
— Нет. Только куклами.
Стёпа, задумчиво:
— Я знаю, кто вырастет из этих девочек... Женщины, которые забирают машину у своего мужа.

Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает:
— Зато теперь бензин не надо покупать!

Дочь, 6 лет:
— Папа, а вот, когда я вырасту, ты купишь мне машину? Ну, такую, розовую. И чтобы, когда я ехала, чтобы у меня волосы на ветру развивались, и чтобы все на меня смотрели, какая я красивая!
P.S. Теперь коплю деньги.

Строгий муж не даёт мне водить машину, пока я ему не сдам «площадку».
Итак, на «площадке» Вика стоит на травке, дует мыльные пузыри. Папа подходит к ней, а я завожусь ехать на «змейку».
— Папа, бежим! Мама поехала! — кричит ребёнок и тащит папу прятаться в кусты.

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.

— Папа, а сколько сантиметров весит джип?
— В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.
— Ух, ты! Какой он длинный!

Сын, 3 года. Едем домой вечером от бабушки. Он сидит сзади в кресле и говорит серьёзно так!
— Мама, я тут сижу и думаю...
— О чём думаешь, малыш?
— Надо бы нам в «Детский мир» заехать, купить игрушки какие-то...
Вот такие серьёзные мысли в голове.

Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Утром сажу малого (3 годика) в машину, чтобы отвезти в садик. Сам ещё толком не проснулся, настроение никакое. Малой достал уже своими вопросами. Когда в очередной раз звучит вопрос:
— А мы куда поедем?
Я ему отвечаю:
— Куда, куда — на кудыкину гору, воровать помидоры!
После секундной паузы сын выдаёт:
— Я не могу.
— Почему?
— Ручки маленькие у меня, — и демонстрирует ручки. — Много помидоров взять не могут!

Сын, 3 года, во дворе узко, много припаркованных машин, мы въехали во двор, на встречу машина, я прижался сколько мог стоим ждем, места разъехаться хватает:
Сын: - А что мы не едем
Я: - Ждем
- А что он там делает?
- Пытается объехать.
Через некоторое время сосед проехал, сын выходит из машины хлопает с размаху дверью и говорит:
- Вот объедки, объехать не могут.
я выпал ))))))))))



Re: Анекдоты!
, 04:01 28.02.09

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.


Re: Анекдоты!
, 21:29 03.03.09

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!


С праздником

Re: Анекдоты!
, 21:49 03.03.09

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..



Re: Анекдоты!
, 22:32 11.03.09


Дело было году в 9X. Учился тогда на права. Был у нас в группе весьма колоритный персонаж. Все типа вникают в премудрости дорожных ситуаций, а он так грустно в окно таращится на занятиях. Спрашиваю в перерыве - чего дескать? неинтересно? А он мне - я уже второй раз учусь. Менты права отобрали так, что заново надо учебу проходить и сдавать заново. Спрашиваю
- чего ж ты натворил? А он так грустно - на перекрестке.. на красный свет.. пьяный.. с превышением скорости... МЕНТА СБИЛ!!!


Re: Анекдоты!
, 22:52 17.03.09

Поехал я с друзьями на дачу отдохнуть. Что бы ехать было не скучно, взяли в дорогу коробок с ...(ну вы поняли). Покурили (все, кроме водителя), стало очень весело. Проезжаем стационарный пост ГАИ. Нашу машину тормознули, и пока гаишник разбирался с водителем, мы решили приколоться. За несколько дней до этого один из друзей купил машинку на дистанционном управлении (всю жизнь мечтал). Так вот, мы вставили в багажник этой машинке купюру достоинством в 500 рублей. И пустили в сторону будки (30 метров от нас), где стояли водитель и гаишник. Думаем, сейчас сделает круг вокруг них и обратно. Сидим, ржём в предвкушении зрелища... Итак, машинка, подъехав, и сделав круг вокруг гаишника с водителем, едет обратно. Гаишник, ох@евшим взглядом проводит это дело и, вдруг бросается за этой машинкой. Понятное дело, как мы не старались ей управлять, увиливать, он всё равно её настигает. Берет машинку в руки, вынимает пятихатку и суёт в карман. Мы подбегаем к нему, и следует такой диалог:
- Товарищ лейтенант, типа, чё за х@йня?
- Это ваш автотранспорт? – с серьёзным видом отвечает гаишник.
- Наш!
- Вы угонялись от представителей власти, вы нарушили сплошную полосу!!!
- Бл@, ты чего?
- Слушайте, идите отсюда, а то ведь могу ещё конфисковать вашу машинку и поставить на штраф стоянку, я уверен у вас на неё нет ни документов, ни страховки, ни техосмотра.
После этого случая я понял лучше не шутить с гаишниками на темы, касающиеся денег…


Re: Анекдоты!
, 13:50 23.04.09

Анекдот в тему от Морских загадок:
Папа, а что это за имя Драздоперма?
Сынок это имена такие придумывали в честь какого нибудь праздника Вот это например Даздравствует первое мая, было еще Юркосмура, это значило Юра космос, ура ну в честь полета космонавта Ю.Гагарина. Понял?
Да понял я, А почему меня не назвали Триперок?
???? А это с чего???
Ну у меня день рожденья ведь тридцать первого октября

Re: Анекдоты!
, 22:33 29.04.09

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие.Та начинает орать, он берет яйца идет в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитё берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- .... А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызет!

Re: Анекдоты!
, 21:14 05.05.09

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала.
Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!

Re: Анекдоты!
, 21:16 05.05.09


НИКОГДА русский человек не скажет:
- "Зря вчера пил!".
Нет, он скажет:
- "Зря намешал."; "Зря не накусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.".
Но НИКОГДА: "Зря вообще!"

Re: Анекдоты!
, 21:39 12.05.09


Досмотрела матч, попрыгала на кровати, размахивая лифчиком за неимением флага, шепотом покричала "Россия-чемпион" и собралась спать - завтра на работу. Дом стоит в самом центре города, окнами - на отдел милиции. Слышу - на улице кто-то плевать хотел на ночное спокойствие граждан, вопят хором, то что я шептала. Лежу, улыбаюсь: ну, это святое. Между тем крики "Россия-чемпион" не только не утихают, а дополняются салютом(!), отборным матом, стуком бутылок. Вакханалия продолжается около получаса. Наконец, не выдерживаю - это кто же так разошелся напротив ментуры? Загребут ведь.
Выглядываю в окно.
Прямо перед отделом, посреди дороги, обнявшись за плечи, пляшут по кругу и орут семеро ментов. По форме. С бутылками пива в руках.
И стало понятно эта страна непобедима...


Re: Анекдоты!
, 18:07 20.05.09

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в СССР, чтобы стать мужчиной, нужно было три года провести исключительно среди мужчин.


Re: Анекдоты!
, 20:25 20.05.09

История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней командировки.
Стоит он, значит, в авиакассу за билетом.
Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить -- "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:
- Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...
Очередь замирает -- всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было).
Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:
- Тогда второй буду!

Re: Анекдоты!
, 20:28 20.05.09


Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ – безотказная»…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….


Re: Анекдоты!
, 20:29 20.05.09


Ехали с другом в поезде. А я в телефоне для прикола настроил будильник, чтобы он каждый час говорил противным голосом: "Надо выпить!" Другу это очень нравилось, каждый раз он вставал по стойке смирно, отдавал честь, говорил "Так точно, товарищ полковник!", наливал, и мы выпивали.
В купе с нами ехала очень интеллигентная пожилая женщина с внучкой. Сначала мы предложили даме принять участие в нашей скромной трапезе, но она вежливо отказалась.
И вот прошло уже несколько часов, приятелю эта игра надоела, он дремлет на своей полке, я на своей. Очередной сигнал. Друг не реагирует, а дама начинает проявлять явные признаки беспокойства. Через две минуты она решилась, встала, тронула его за плечо и сказала: "Молодой человек, вы выпить забыли!"

Re: Анекдоты!
СЕРГЕЙ, 09:33 21.05.09

Женя, браво! С утречка почитал, посмеялся и настроение поднялось, думаю на целый день заряда хватит.

Re: Анекдоты!
, 22:39 22.05.09

Женский род делится на: женщин, девушек и старушек.
Женщины еще делятся на: дам;не дам; дам,но не тебе.
Девушки еще делятся на:уже не девушка; девушка с ребенком.
А старушки не делятся,они разлагаются ....


Re: Анекдоты!
, 20:26 31.05.09

По поводу пиратов

ххх: Как решить проблему сомалийских пиратов?
ууу: Отправить в круиз российских скинхедов.

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 10:25 01.06.09



Или фанатов проигравшей команды


Re: Анекдоты!
Jurij, 09:59 04.06.09

Приходит домой пьяный мичман.Разулся и к жене в комнату.Закрыл дверь.Темно.Мацает по стенке рукой в поиске выключателя.Жена из кровати-"Левее..ниже выше...правее... Тут голос тещи из соседней комнаты-"Людка,возьми рукой!Хватит мужика мучать!" Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой: Принуждение к щедрости – ограбление. Принуждение к отпуску – увольнение. Принуждение к улучшению здоровья – избиение. Принуждение к смене обстановки – арест. Принуждение к свадьбе – изнасилование. Принуждение к дружбе – газ по $500

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 13:43 04.06.09



Спасибо, Юра! Где бы мы были, если б не наше чувство юмора!

Re: Анекдоты!
, 14:40 05.06.09

Едут в поезде пассажиры мужчины и женщина, ну слово за слово да так и договорились. Один мужик предложила в игры на смекалку поиграть типа угадай кем я работаю
Первая буква с, а поседняя мягкий знак.
Ну женщина сразу и отгодала и говорит СЛЕСАРЬ.
Правильно
Тогда вы отгадайте Первая Б, а последняя тоже мягкий знак. Ну мужики замялись, а один так и выпалил БИБЛИОТЕКАРЬ. А женщина в ответ правильно будет , что это мое хобби, а тем кем я работаю подумали другие.


Re: Анекдоты!
, 14:44 05.06.09

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый по-моему позеленел...


Re: Анекдоты!
, 15:02 05.06.09

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает мое чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятанные за спиной. И с торжественным видом говорит: "Мама, с Валентином!!!" И протягивает мне МОЙ ПАСПОРТ, вырезанный в виде сердца.

....Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...

На третий день человек был хмур.
- Ну? - спросил Он, - Что тебе на этот раз не так?
- Вот у тебя, Господи, - уклончиво начал человек, - Есть Дух Святой. А у Духа есть Ты. У флоры есть фауна, а у фауны флора. А у меня никого нет! Даже соба.. То есть вообще никого.
- Но ведь у тебя есть Я! - резонно заметил Он.
Человек отмахнулся.
- Хорошо, - вздохнул Он, - Давай я слеплю кого-нибудь быстренько. Ты кого хочешь?
- "Быстренько", - горько сказал человек, - Лишь бы отделаться. К тому же если Ты слепишь опять из себя, то это снова будет Твое, а не мое. А мне потом, как в прошлый раз, достанется только ярылыки наклеивать.
- Соображаешь, - с гордостью посмотрел Он на человека, - В кого только пошел. Ну ладно, давай я у тебя от чего-нибудь отщиплю кусочек и вылеплю уже из этого, тогда точно будет твое. Так пойдет?
- Пойдет, - оживился человек, - А от чего отщипнешь?
- Да от чего угодно, - пожал плечами Он, - Хочешь от ума, тогда он... Нет, ты ведь тоже "он", и я Он, так мы быстро запутаемся. Назовем его "она". Так вот, тогда она будет умнее тебя, раз уж целиком из ума, да и у тебя его станет поменьше. А если из...
- Нет! - быстро сказал человек и закрылся руками.
- Ну ладно. От чего тогда? От интуиции? От чувственности? От красоты? От лени?
- А может от чего-нибудь ненужного? - с надеждой спросил человек, - Ну, я не знаю, от любви, например?
Он задумчиво посмотрел на человека. Тот часто закивал.
- Как скажешь, - вздохнул Он, - Можно и от любви.
- Только, - быстро сказал человек, - И мне немного оставь. Ну так, капельку. А то чем же я буду к нему... к ней тянуться?
- Да уж найдешь чем, - хмыкнул Он и посмотрел на сложенные чашечкой руки человека.
- Мне нравится, - сказал человек, - Конечно для Себя ты бы сделал получше, понятное дело, но я не капризный.
Он закатил глаза.
- Только, - задумчиво продолжил человек, - Давай не будем ей говорить, из чего Ты ее сделал, хорошо? А то потом начнутся разборки, обвинения. Зачем мне это надо?
- Ладно, - согласился Он, - Не надо, так не надо. Скажу, сделал из ребра.

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Че, мусульманин, что ль?
- Жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.

Лежу со своей беременной женой в кровати, я глажу ее пузико и вдруг чувствую шевеления малыша.
Я(восторженно): Ой, он шевелится!!!
Жена (зычно): Народ моего живота приветствует тебя!


Re: Анекдоты!
Jurij, 21:28 05.06.09

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся

Re: Анекдоты!
Jurij, 12:24 06.06.09

МУЖИК в гипсе рассказывает...

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
В ученьях одержав победу,
Пришёл в свой порт эсминец «Гром».
На палубе ведут беседу
Механик, боцман и старпом.

Сказал старпом:
-Вернулся, братья,
Я, наконец, в родимый дом,
Где ждёт жена, в красивом платье,
Шампанское, в ведре со льдом …

Ему механик отвечает:
- Я приучил свою жену,
Она в дверях меня встречает,
Лишь только за порог шагну

Передо мной моя красотка,
Но в чём, товарищи, прикол:
В руках поднос - закуска с водкой,
Ну а в зубах зажат подол.

Сказал им боцман:
- Видно сразу,
Что очень скучный вы народ.
Я прихожу, звоню два раза,
Затем бегу на чёрный ход.

Вот там – счастливая минута,
Покруче, чем девятый вал,
Ведь не случалось, чтоб кому-то,
Я рёбра не переломал.

Re: Анекдоты!
Станислав Солон, 11:33 07.06.09

Заходили ребята из милиции.Ребята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.


Приходит мужик в магазин:
-Здравствуйте. У вас синька есть?
-Да.
-А какого цвета?
-Белого,твою мать!


Мужик приходит в бар:
-Мне коньячку, вот этого, с пятью звездочками!
Бармен наливает,мужик выпивает и падает под стол.Бармен рисует на бутылке шестую звездочку.

-Ты чего такой грустный?
-Да вот, пошли с мужиками на кабана.Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан.

Re: Анекдоты!
alex, 14:07 07.06.09


С лицом измученным и серым,

на белой смятой простыне,

как жертва бешеной холеры,

лежит коленками к стене.


Протяжно стонет,как при родах,

трясётся градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

застыла в суженных зрачках.


По волевому подбородку

струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

"Как ты с детьми теперь одна??.."


В квартире стихли разговоры,

ночник горит едва-едва.

Темно...опущены все шторы..

У мужа тридцать семь и два...





Re: Анекдоты!
Jurij, 12:43 11.06.09

Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".



- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут!

Re: Анекдоты!
Станислав Солон, 18:59 11.06.09

Картошка дороже бананов,киви по цене вровень с капустой.Что-то у меня уже сомнения стали появляться-в какой стране и на какой широте я живу?

Re: Анекдоты!
СЕРГЕЙ, 19:38 11.06.09

Стас, к сожалению, ты не единственный живущий на этой широте. Меня такое чувство тоже очень часто посещает. Не могу понять что надо чтобы небольшая кучка людей в стране, которая имеет название Украина, нажрется до сыта.Мы то с тобой с руками, ногами, имеем головы и почти не больные, а есть люди, которые еле еле сводят концы с концами, и есть те, кто сотню баксов сжигают для того, что бы проститутке дать прикурить. Последнее я лично на свои глаза видел.
Весной этого года Президент Украины встречался с представителями СМИ. И на встрече Президенту был задан вопрос, который признан самым удачным.
Вопрос был сформулирован таким образом (не дословно): "Сколько Вам, Виктор Андреевич, украинский народ должен уплатить денег, для того что бы Вы вместе с Вашими министрами и народными депутатами уехали из Украины?" Вопрос по-моему сам по-себе дает ответ.

Re: Анекдоты!
Станислав Солон, 19:57 11.06.09

У нас на Северном Кавказе аналогичная ситуация.Скупаются развалюхи и за пару месяцев возводятся трехэтажные особняки.Ладно б бизнесмены занимались этим занимались, а то административная шушера.Сhen подтвердит,он наши места хорошо знает.

Re: Анекдоты!
, 22:40 11.06.09

Это АНЕКДОТ?

Re: Анекдоты!
Станислав Солон, 22:56 11.06.09

В начале был анекдот.

Re: Анекдоты!
Chen, 05:31 12.06.09




К сожалению знаю, как и Украину... Неправильно это, хоть и существует...
P.S. Забыл добавить, что песнЯ такая была: "Как грустно, что хочется курить..."

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 11:19 12.06.09



Да, Женя, анекдот. К сожалению. У нас те же яйца, хоть и в профиль .


Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 11:23 12.06.09



Из той же серии: объявление — "Кооператив "СВОБОДА" арендует 3 метра Государственной границы".

Re: Анекдоты!
Chen, 11:30 12.06.09

И в копилку: кооператив "Сосулька"

Re: Анекдоты!
, 15:04 12.06.09

У меня знакомый дальнобойщик, как то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так, что по прибытию в Минск, приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слов а водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое то время там села батарейка, прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем белее 800 $ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась.


Re: Анекдоты!
, 15:05 12.06.09


Маленькая девочка сломала ногу.
- Я жертва эротики. - рассказывает она врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа.
Я хотела достать одну из них и упала со стула.

Re: Анекдоты!
, 15:06 12.06.09

Приятель рассказал:
Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме. Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе обретешь ты счастье свое!"
Учился он тогда в 7-ом классе. До сексуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.." В общем, затюкала парня - а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!"
С тех пор тема была снята.

Стоят три девушки- стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
-Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?


Re: Анекдоты!
Станислав Солон, 18:58 13.06.09

,Приходит мужик в магазин,спрашивает:
-Какая рыба у вас есть?
Продавец:
-Селедка.
-А еще какая-нибудь есть?
-Нет.Понимаете,в связи с кризисом транспорта нет,
бензина нет..
-А эта скотина что,на такси добралась,что ли?.




Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 20:27 13.06.09

Местный колорит.
Жил-был падишах и был у него любимый осел. И вот стал владыка замечать, что осел худеет, тускнеет его шерсть, в глазах — грусть. Ничто не помогало — ни изысканный корм, ни молодые ослицы... Короче того и гляди подохнет.
Тогда падишах приказал отправить в народ глашатаев и объявить свою волю: того, кто развеселит осла наградят по-царски и еще столько же дадут
Кто только не пытался получить награду: певцы и артисты, комедианты и врачи, чиновники и уголовники — все тщетно. Ишак хиреет на глазах... И вот добрались падишахские гонцы до кишлака, в котором жил Насретдин Афанди. Жил он бедно, поэтому решил съездить в столицу — все лучше, чем голодать.
Приехал, пришел во дворец. Его проводили в конюшню. Афанди подошел к ослу и что-то ему сказал на ухо... Осел ЗАСМЕЯЛСЯ. Даже заржал от смеха. День смеется, два смеется. Вот радость-то. Однако не ест, потому, что остановиться не может. Катается по полу и ржет! На третий день падишах вызывает Афанди и говорит, чтобы тот остановил этот ржач, а то ведь не ровен час и вправду помрет: пусть лучше будет как было — проголодается — одумается. Вот тебе твоя награда, только сделай что-нибудь.
— Хорошо, говорит Афанди, только вы меня с ним наедине оставьте. Оставили. Через минуту — в конюшне гробовая тишина. Только ослик не просто грустный, как раньше. Короче, у животного — глубокая депрессия.
Падишах:
— Ко мне Насретдина! Ты что там творишь?
— Да все просто, отвечает тот, — Когда нужно было его рассмешить, я сказал Вашему ослу: а спорим, что у меня БОЛЬШЕ, чем у тебя?
— Ладно, — говорит падишах, — а что ты с ним сейчас сделал?
— Просто показал...

Извините, что долго

Re: Анекдоты!
Станислав Солон, 19:22 14.06.09

Сегодня на пятигорском рынке "Лира" наблюдал картину.К продавцу спортивных товаров подходит невысокая дама,лет 30-ти,весом килограммов 130.
Вопрос;"У вас есть очки для водных лыж?" Парень минуты 2 стоял с раскрытым ртом.Потом прошептал;"Нету... .А вам они зачем? У нас же негде на лыжах кататься!"Дама многозачительно на него посмотрела, последовал неожиданный ответ:"Сам дурак!".Мы с продавцом переглянулись и засмеялись.
Дама повернулась в в мою сторону:"И вы тоже".-Что тоже?-Дурак!".И поплыла раздвигая встречных своим могучим бюстом.

Re: Анекдоты!
, 22:09 18.06.09

на форуме обсуждают кастрацию котов:
"Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну.
Мужики, страшнее этого звука в природе нет. "

Кс-кс:
Почему женщины идут на все, чтобы считаться наилучшими для своих мужчин, а мужчины боятся порезаться или чего-то еще? Заросли на мужских гениталиях выглядят не эстетично, как по мне.
FMA:
Иисус учил, что женщина должна быть красивой, а мужчина должен быть сильным. Про то, что мужчина должен брить яйца, Иисус ничего не говорил.

Вчера мусор поразил ваще!
Останавливает на Волгоградской напротив мегамарта, я престёгнут, стёкла открыты, в машине едим Я, Люба, Любин брат, его жена и Полиночка = 5чел.
Мусор останавливает, Я спрашиваю: -что то нарушил? Мусор: ДА! Я: что? Он: В машине перегруз! Я: какой перегруз? Он: У вас машина сколько человек вмещает? Я: 5! Он: а вас сколько? Я говорю: нас 5, двое спереди и трое сзади! Он: Двое спереди, трое сзади, и сколько это получаеться??? Я:медленно офигеваю Он:напряженно думает Я открываю заднее окно, говорю: Давайте вместе посчитаем. Тот краснеет, чешет репу, говорит: ладно счастливого пути!

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий!


Re: Анекдоты!
Владимир Ц., 22:51 18.06.09

Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились чтобы поднять упавший рубль.

Re: Анекдоты!
Владимир Ц., 00:27 19.06.09

Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо. И было у них много детей. Все работали в милиции. В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

Re: Анекдоты!
Владимир Ц., 00:35 19.06.09

Загадка. У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Re: Анекдоты!
Владимир Ц., 00:55 19.06.09

Кончились у рыбака черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: ,, Красный червяк''. Забросил удочку тут же поклевка. Мужик напрягается тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: ,,Офигенный лещ''. Гаишник в бреду:- Камаз, камаз... Жена, поглаживая по плечу:- Пустой, пустой...

Re: Анекдоты!
, 10:53 21.06.09

Друг на медкомиссии в военкомате:
Друг: -Дайте мне ещё направление на иммуноферментный анализ на ВИЧ, последнее время с геями часто общаюсь.
Врач: -А зачем вы с геями общаетесь?
Друг: -Дык они же мне повестки присылают.


Когда курс обучения машинистов подходит к концу, молодой катается с наставником, чтобы впервые самостоятельно вести поезд. Но старый машинист решил подшутить.
Старый машинист говорит молодому: «Давай, по старой традиции, чтобы всегда у тебя было на работе «о’кей», помаши ручкой своему первому поезду.»
Ничего не подозревающий молодой машинист выходит и ждет отправления поезда. Старый машинист закрывает двери и объявляет пассажирам: «Экспериментальный поезд двигается без машиниста. Просьба пассажирам проявлять спокойствие!» — и медленно отправляется. Пассажиры первых вагонов видят машиниста на платформе, который машет им ручкой.

Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами — Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один — злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены:
— Если ты сейчас с Мариной, слезай с нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц!

Сел в автубос. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня.
та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит
-Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче.
я глядя на нее грустными глазами отвечаю
-Я ссать хочу…..
больше они ко мне не поворачивались.

Re: Анекдоты!
Владимир Ц., 15:21 21.06.09

Едет в автобусе девушка, держится рукой с небритой подмышкой за верхний поручень. На следующей остановке заходит наркоман, увидел девушку, смотрел смотрел и говорит ей:- Эй балерина, ты или ногу опусти или трусы надень.

Re: Анекдоты!
, 15:34 21.06.09

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за
немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов.
В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что суки пока жив хоть один русский Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.


Re: Анекдоты!
Владимир Ц., 01:45 26.06.09

Юнга на корабле разгадывает кроссворд. Спрашивает у штурмана:- А какие бывают взрывчатые вещества? - Спроси у ЯНДЕКСА! Юнга лезет в комп. Набирает кодовое слово и нажимает на ВВОД. А в это время судно наскакивает на старую мину. Взрыв, вонь, огонь. Юнга выныривает из воды и ошалело бормочет:- Ни куя себе, спросил у ЯНДЕКСА!

Re: Анекдоты!
, 22:44 04.07.09

Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На Юг!
- В Херсон?
- Не, в Питер!


Re: Анекдоты!
, 23:33 08.07.09

Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории-хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз.
А этот ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха -только в два с половиной раза.

Зачем на таблетках делают канавку?
Думаете, затем, чтобы таблетку удобнее было ломать пополам?
Нифига подобного.
Просто особо несговорчивым пациентам таблетки закручиваются в }{опу отверткой!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Re: Анекдоты!
Jurij, 14:29 16.07.09

Бежит собака из Литвы в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Литву. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже жрать нечего. А в Литве хотя бы гавкать можно...

Re: Анекдоты!
, 15:55 29.07.09

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ. /рассказ со слов старого моремана/
Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена..... Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два......Резьба на креплении ключа оказалась вырвана......
После этого курить даже не тянет.....

Ребенок сегодня выдал!
Япония - "Страна восходящего солнца".
Раз солнце только восходит - значит оно не высоко, и светит,
соответствено, прямо в глаза.
Раз светит в глаза - все щурятся.
Вот у японцев глаза и узкие!



Re: Анекдоты!
Станислав Солон, 22:56 30.07.09

Разговаривают две блондинки-автолюбительницы.
Одна говорит:"Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешься?"
Вторая обалдело:"Так им чего, и деньгами давать можно?"


Мужик въезжает на телеге в село:-Люди! Я вам уголь привез!
Усталая лошадь оборачивается:
-Ага, блин,ты привез...

Муж-жене:
-Дорогая, у нас есть чего пожрать?
-Ешь все,что найдешь в холодильнике.
-Ах ты моя хозяюшка..Сама лед приготовила?

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными
ужаса глазами железным грохотом, создаваемым сотней сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
"Ну вот-вздохнул Акела,-Маугли снова вспомнил,что он человеческий детеныш".


Re: Анекдоты!
, 13:51 31.07.09

СИСАДМИН на работе: Симпатичная девушка фотки прислала, открываю. И через секунду ловлю себя на мысли, что первым делом смотрю как удобно у них локалка сделана - витая пара под ковролин упрятана незаметненько. Пора в отпуск, да? )


Re: Анекдоты!
, 15:15 31.07.09

я: купи хлеба
я: я хочу кушать
я: пожалуйста
я: купи пожалуйста хлеба
папа: забаню тебя сейчас!

Re: Анекдоты!
alex, 19:00 31.07.09

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела
любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

Re: Анекдоты!
, 00:10 02.08.09

xxx: Ты был у мя дома?
yyy: Ну..
xxx: Так вот, кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки
xxx: Мы запретили ей, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный.
xxx: И, сцуко, сообразительный.
xxx: Он приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы...

Re: Анекдоты!
, 21:36 05.08.09

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное
браконьерство. За это могут дать по орудию незаконного промысла.

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 09:30 18.08.09

Может "баян", но кому-то настроение поднимет.

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем.
Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат".
А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

Re: Анекдоты!
Jurij, 10:22 18.08.09

" Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". Смею предположить,что наши конструкторы,в названиях оружия отражали наше миролюбие.Не то,что супостат ! Хотя есть и "Булава" ... Так что, могут "миролюбиво" е...ть - мало не покажется !

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 11:08 19.08.09

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец,
англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших
десантников.
Америкос:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо позвонить...
***
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
***
Уважаемые модераторы! На ваше усмотрение: проходит — хорошо, нет — значит нет
Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти "на секундочку", "дорогой, я сейчас", "только на две минуточки в торговый центр", "пять секунд, глаза накрашу", "да я с ней буквально двумя словами перебросилась", "только отвернулась, а тут...", "вышла на минутку к соседке за солью", "глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!.." и т. д.
Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером - себе дороже. Только нервы мотать. Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина "секундочки"-то у каждой женщины своя. Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе все всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор. В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон. Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены. Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.
Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее. За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса. Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в
первый раз. Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились. Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону. Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
* * *
Что хочу, товарищи, сказать в заключении. Если вам приспичит зачем-то определить истинный возраст женщины, то делается это очень просто. Путем элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет "секундочку!" взглянуть на часы и засечь, сколько это длится в общечеловеческом понимании. Потом поделить единицу на количество секунд, которое показал ваш хронометр. И умножить на фактический возраст дамы.
Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, нет. Но состояния ума и души.

Re: Анекдоты!
, 16:18 20.08.09

Пьяный муж вползает в квартиру.
Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове.
-Тсс! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!"

Разговор двух чиновников:
-Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...
-А тебе-то чего?

Девушка парню:
-А чо презерватив такой потертый?
-Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

-Я прошу руки вашей дочери.
-Молодой человек, вы выпиваете?
-Да, но это потом.Сначала надо дельце обстряпать.

Маленький мальчик спрашивает у отца:
-Папа, а зачем нужен презерватив?
-Чтобы детей не было.
-И как его используют?
-Аисту на клюв надевают.

Две старушки беседуют у подъезда:
-Давеча видела Коляна. Видать снова откинулся.
-И чего ему в одной тюрьме не сидится?

-Как отпуск провел?
-Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, песчаный пляж...
-А почему дикарем?
-Ты бы видел, как я отрывался!!!

Re: Анекдоты!
, 16:24 20.08.09

Вопрос: Почему у женщин в копроновых колготках зимой ноги не мёрзнут, а у мужчин в брюках мёрзнут?
Ответ: Разные типы обогревателей: у мужиков -х@&вый, а у женщин -пи&@атый.




Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 09:39 21.08.09

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

Re: Анекдоты!
, 23:12 24.08.09

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что же ты думаешь?Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

- Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч - из бутылки!?
- А ты бы на их месте что выбрал - водку или керосин?..

Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка

Совет народных депутатов.
—Народ! Советуем подтянуть потуже пояса.
Нам немного не хватает, чтобы надстроить два этажа на свои трехэтажные фазенды.


Re: Анекдоты!
, 21:56 04.09.09

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Re: Анекдоты!
Анатолий, 23:01 04.09.09

Кто помог написать тебе сочинение на тему "Моя любимая передача",спрашивает учительница у Вовочки? Папа, отвечает он! Передай папе,что пердачи бывают не только в зону, но и по радио и по телевидению!

Re: Анекдоты!
, 10:49 06.09.09

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you


Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 10:36 10.09.09

Вы никогда не задумывались, почему:
чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка - пила
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
француз - человек, а французка - триппер
непалец - человек, а непалка - это не палка.

Умер мужик. Как обычно бывает - выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу
"Я тебе говорила - надень пальто! А ты мне - пошла на ... й!"

Ира, которая уже три месяца как развелась:
- Миша, у тебя много свободных друзей, познакомь с каким-нибудь?
- Ир, а тебе как, для озорства или серьезно?
- Миш, мне все равно как, лишь бы быстрее.

Читаю вечером одну из историй, где кроме прочего фигурирует: "«Сука», - одновременно подумали обе женщины, ласково улыбаясь друг другу."
Поворачиваюсь к своей благоверной, читающей книгу лежа на диване.
Правда? - спрашиваю, с легкой иронией, - так у вас?
Ответ превзошел все: "Что думает другая в этот момент - я не знаю!"

(Здесь — полная версия того, что М. Задорнов использовал в одном из своих выступлений).
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно -морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)

**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу за...пу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)

**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам д...чит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на ...й, я за эту желтуху не хочу 3,14зды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Re: Анекдоты!
, 22:15 18.09.09

Чем отличается программист (П) от сисадмина (С)? Ну... программист (П) -
как художник от сисадмина (С) - доктора:
(П) работает всегда, а (С) - только когда пришел пациент
(П) думает всегда, а (С) начинает лихорадочно соображать, когда запищит
аппаратура
(П) пьет абсент и махито, а (С) - спирт для протирки
(П) ходит в джинсах и майке, а (С) - в халате и со стетоскопом у каждого
(П) есть Имя, а про (С) сочиняют анекдоты

На берегу Дона обнаружены яйца динозавра. Группа ростовских ученых
взялась научно доказать, что это яйца путина.

Две старушки беседуют у дома.
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: ???
Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью
сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.


Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 21:08 19.09.09

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции “Скайлэб”. Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее оставленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
– “Скайлэб”, это Хьюстон, ответьте.
– Здравствуйте, Хьюстон, – бодрым женским голосом отозвалась станция. – Это “Скайлэб”.
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
– Кто говорит?
– Привет, Боб, – отозвалась станция. – Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
– Что ты там делаешь?
– Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, – успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.


Английский футбол зимой – мучение для футболистов и судей. Как правило, поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр, закончившейся со счетом 3-3, нападающий одной из команд говорил: «Я точно помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота». По окончании этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.


Реальная история, рассказанная очевидцем.
Всеми уважаемый и действительно талантливый виртуоз Юрий Башмет (кто не знает, играет на большой скрипке - альт называется), очень любит выпить. А кто не любит? Все любят!
Так вот, снедаемой любовью к горячительным напиткам, Башмет прилично принял на грудь и отправился на светский раут, который устраивал всенародный Никита Михалков. Надо сказать, что на тусовки Михалкова не гнушаются заехать сильные мира сего, в том числе и ВВП (для тех, кто не понял - Путин).
Так вот стоит, значит, Путин, рядом Михалков - о чем-то тихо беседуют. Подлетает к ним на шатких ногах Башмет и собирается поднять тост за дорогого-любимого президента. Не рассчитав скорости поднятия руки и последовавшего за этим ускорением, Башмет со всего размаха выливает на белейшую рубашки нашего президента бокал красного вина.
Повисла пауза. ВВП достал носовой платок и тихо, сквозь зубы, вытирая платком испорченную рубашку, произнес - «Виртуоз, БЛЯ!» После этого события Башмет не тусуется у Михалковых.

Re: Анекдоты!
Chen, 10:26 20.09.09




Знаю лично Ю.Б., шикарный музыкант... А про джаз ваще молчу...

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 09:57 22.09.09

Жень, историю надыбал в инете. По-моему она больше о ВВ, чем о ЮБ Талантливых людей надо беречь, ведь среди них иногда встречаются гении.

Re: Анекдоты!
alex, 20:48 08.10.09

-Васька,привет!Сколько лет,сколько зим...!
-Пошёл на ...,козёл!
-Сам-козёл.Забыл как я тебя три года назад из минтовки вытащил?
-....С*ка,если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!


Re: Анекдоты!
, 22:02 12.10.09

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.


-Штопор, это фаллический объект, его остриё символизирует силу проникновения.
Пробка же, символ девственности и целомудрия. Но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно- поступательное движение и пробка
обогряется кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.


Re: Анекдоты!
Jurij, 11:07 14.10.09

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России"...

...Вот где за державу-то обидно, камрады... - ссылка -

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 16:30 15.10.09

Я слышал, что в Москве (в некоторых местах) пешеходы переходят дорогу только на разрешающий сигнал светофора. Может "процесс пошел"? Может и мы когда-нибудь перестанем удивляться таким вещам, как милосердие, взаимоуважение, наконец, элементарной терпимости к ближнему, даже если очень хочется сбегать в кладовку за топором.

Re: Анекдоты!
Chen, 16:50 15.10.09




Не совсем так, просто водители стали иногда останавливаться на красный и появилась возможность у пешеходов проскочить на другую сторону дороги... Но у меня хрен проскочишь...

Re: Анекдоты!
СЕРГЕЙ, 20:00 15.10.09

А в Киеве пешеход на переходе для водителей как корова в Индии - святая тварь. В этой части требования ПДД водители выполнят четко, точнее в основном точно, потому что все бывает. Лично я тоже стараюсь быть очень внимательным при проезде через пешеходный переход и считаю что такое поведение на дороге является признаками цивилизованности.
Безусловно, некоторые "крутые" не тормозят на таких перекрестках, потому что им легче забашлять потерпевшим в возмещение вреда и ментам для прекращения уголовного преследования, чем потерять время.

Re: Анекдоты!
СЕРГЕЙ, 20:13 15.10.09

Ну а московские "крутые" круче киевских "крутых"...Может поэтому не тормозят.

Re: Анекдоты!
Chen, 20:33 15.10.09




Задрали уже эти крутые... Подстилке-мокрощелке купят права и машину, а Бог ума не дал, вот и ездят периодически не только по переходам с пешеходами на красный и тротуарам, но ещё и гаишникам, которые их останавливают, по ногам...

Re: Анекдоты!
Jurij, 20:54 15.10.09

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
-------

--------
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — «бабушка, у вас из сумки летят деньги.» Бабулька оборачивается — «О, точно, нужно вернуться собрать».
Но милиционер говорит: «Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?» Бабулька: «Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю «Либо 50 рублей, либо отрежу».
Милиционер говорит: «Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?»…
Бабулька: «Ну… не все платят».

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 09:54 16.10.09

Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору театра. Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и с женщинами - весьма строгого поведения.
Бросается директор навстречу: - Федя, выручай! У меня главная исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им, так ведь разорвут!... Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь: сколько запросишь, любую сумму...
Шаляпин в ответ: - Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою.
- Что ты, Федь, - грех это!
- Ну, как хочешь...
Тот - туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, покочевряжиться, да деваться-то некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все содержимое. Стоит - дыхание перехватило.
Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрит, потом говорит:
- Ну, ладно. Где там у тебя петь-то?
В ответ (очень проникновенным голосом): - Федя, поехали к девкам!



Старинный задачник по арифметике для начальной школы (1872): "Из числа 100 негров, перевезенных из Африки в Америку, умерло в пути 13-ю человеками больше 1/4 всего числа негров. Сколько же негров осталось в живых?"

Re: Анекдоты!
, 21:53 16.10.09

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
-Сколько?
-Две тысячи!
-Хорошо, садись.

Разговор в автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
-Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

Предмет - основы безопасности жизнедеятельности. Тема - паника и как вести себя если та началась. Вопрос препода: двое мужчин в лесу потеряли
ориентацию. Поднимут ли они панику?

Поколение, смотревшее "Прожектор Перестройки", финансовым кризисом не напугаешь.

Боже,как приятно проснуться среди ночи, посмотреть на время, увидеть, что тебе ещё спать несколько часов, и с восторгом зарыться в подушку...

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

Не взирая на то, что пишут о Ксюше Собчак, хотел бы я посмотреть на мужика, который отказался бы её выипать...

Скунсы-неудачники пахнут лавандой.

- Подруга работает в салоне красоты. Грит, стою рядом с коллегой, которая срижет парня. Во время стрижки разворачивает его к себе лицом и
говорит ему: "раздвиньте ноги, челку стричь буду". Салон упал.

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идисюдакаб...ь!


Re: Анекдоты!
, 23:21 22.10.09

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наипать ближнего.

Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!"

"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

Семейное ложе. Жена под утро просыпается от внезапного возбуждения и желания близости.
Ж: Дорогой, я хочу чтобы ты взял меня.
М (сквозь сон): Спи, родная, мы никуда не едем.




Re: Анекдоты!
, 21:46 12.11.09

Это с Америки прислали американцы


Mама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.

Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается:

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут
дольше и счастливей...

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека?
Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом маленький круг и жрешь,
Молодая: А можно сразу сожрать?
Старая: Можно, только будет с говном.

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?

Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был… Надо было! А я его, дурак, не слушал…
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал…

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"

Женщины – очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами…

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких как ты две трети…

Закон потерянной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где… оказывается, уже лежит такая же хреновина.

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома…
- А раньше нельзя было выйти?!?!?!
- Уже поздно было раньше выходить…

Парень "хоть куда" – это разве нормально?!.

- Тысяча – и одна ночь. - Ни хрена себе расценки!

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись…

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойра...

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.

А у меня черная нитка по макраме.

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее..

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…

За окном пролетела птица, жопой вперёд… Ветер усиливается…

Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 10:03 13.11.09

Годится!


Re: Анекдоты!
, 22:10 13.11.09

она: я б куда - нибудь сходила
он: иди ка ты на.....

- ссылка -

Re: Анекдоты!
, 09:56 20.11.09

Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда... Порули!


Re: Анекдоты!
, 19:29 21.11.09

Про пешеходов
Приколы
Этих смертников можно поделить на несколько типов:

1. Сайгаки

Признаки: Обычно стоят на обочине, несмотря на отсутствие машин. При подъезде к ним транспорта сайгаки резко стартуют и прямо перед капотом перебежками пересекают проезжую часть. Не лечится.

2. Детоубийцы

Признаки: При переходе проезжей части первой на ней оказывается коляска с ребенком (мамаша с коляской). По фигу, что коляска появляется из-за припаркованной по ходу движения ГАЗЕЛи.

Другая крайность - папани, тянущие санки за собой через дорогу. Особенно, когда веревка у санок длинная. Особенно, когда папаня останавливается посреди дороги на островке безопасности. Сам. А санки на длинной веревке остаются сзади. И ведь часто трезвые...

3. Правоведы

Признаки: Всегда уверены, что машина их пропустит. Поэтому демонстративно шагают на проезжую часть при первых оттенках зеленого на светофоре (тех, кто так ступает на нерегулируемую зебру уже не так много, что радует). Их не волнует, что на этом светофоре нет желтого, и красный для машин загорается сразу после зеленого. Погодные условия типа гололеда или скользкой дороги также не принимаются в расчет. Громко верещат, размахивают руками.

4. Прогульщики

Признаки: Любят гулять по дороге. Спиной к подъезжающей машине - так веселее. Очень удивляются, когда сзади им сигналит упершаяся в них машина. Подпрыгивают, потом начинают ругаться на водителя, что он их напугал.

5. Купальщики

Признаки: Эти любят встать у самой обочины, желательно у скрытой водой ямки, про которую не знают. Водители тоже не знают. Поэтому даже на малой скорости колесо бултыхается в ямку, и веселые брызги летят во все стороны. Не стоять перед лужей – до купальщиков не доходит. Чаще бывают женского пола.

6. Спринтеры

Признаки: Степенно переходят дорогу на свой (зеленый) свет светофора. Загорается красный - они бегут. Машины трогаются. Не добегая метров трех до спасительного бордюра, спринтеры снова переходят на неторопливый шаг. Машины, если успеют, тормозят. Тормозят и машины, стартовавшие сразу после первых, опять-таки, если успевают...

Re: Анекдоты!
, 12:28 22.11.09

Фильм "СВАТЫ" Когда смотрел этот фильм то видел себя, свою жену и своих сватов - ссылка -
Категорически рекомендую То что настроение повысится обещаю

Re: Анекдоты!
Станислав Солон, 09:48 01.12.09

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую бутылку водки, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:
-Зачем выбросил?
-Сжигаю мосты.Теперь буду пить, пить,пить..
Жена подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы..

Re: Анекдоты!
, 22:06 01.12.09

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице,я вышел на кухню с мыслью,а что же мне подарит жена.Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего.Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете,с какими чувствами я ехал на работу.Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше.Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой.Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали.Когда мы приехали,Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф,садитесь вот здесь на диван,а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена,дети,родители,теща,коллеги,друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал:УВОЛЮ СУКУ!

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 10:53 02.12.09


О доме надо думать, о доме!

Re: Анекдоты!
Владимир Ц., 11:52 02.12.09

Прикольно!

Re: Анекдоты!
, 21:43 02.12.09


- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать

Полезные советы:
...Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах.


Разговор, который начинается со слов: «Мне нечего надеть» обычно заканчивается словами: «Ты меня любишь?»

Встречаются двое друзей.
— Привет! Ты что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так пойди к стоматологу!
— Боюсь я их!
— Тогда привяжи к зубу нитку, второй конец — к поезду. Поезд дёрнет — зуба нет!
Через пару дней встречаются снова.
— Привет! Как дела?
— Шесть штук оторвал!
— Зубов?
— Вагонов!
— А с зубом как?
— Нормально! Мне его машинист выбил. За оторванные вагоны.

Глупо говорить голую правду голой женщине

Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне.

Спиртом воду не испортишь.

— Чем будем водку закусывать?
— Запивать будем. Колой.
— Не-е... я пас! У меня печень слабая.

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

ххх: А сколько раз в год ты меняешь масло?
ууу: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.


Шампанское - пена для укладки в постель!

он: и будем жить мы долго и счастливо
он: пока меня не собьет автобус
она: зай, ты че?? какой автобус?? У нас же машина есть!

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.



Re: Анекдоты!
alex, 22:17 07.12.09

ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника. .


Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 08:38 09.12.09


Гут!

Re: Анекдоты!
, 22:32 10.12.09

Министерство культуры. Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и
слышу:
- "Алло, это прачечная? "
А я, ...а я, ...а я - РАСТЕРЯЛАСЬ!

Re: Анекдоты!
Jurij, 22:20 23.12.09

Письмо к Богу. - ссылка -

Re: Анекдоты!
Станислав Солон, 18:46 02.01.10

Толи анекдот, толи быль, рассказали на Новый Год.
28 декабря. Вечером приходит домой сноха с двумя кульками, полными лосьонов, кремов, шампуней, косметики и прочей фигни. На вопрос свекрови, откуда все зто, объясняет, что в магазине фирмы Л,Этуаль новогодняя распродажа с 50% скидкой. По - утру свекровь узнает по 09 телефон фирмы, и звонит туда. Трубку поднимает сотрудник фирмы с грустным голосом. Свекровь: «Здравствуйте! Говорят у вас новогодние скидки?».- Нет, вы ошиблись, у нас скидок нет-. Свекровь: « Как это нет! Вчера были, а сегодня нет. Я, что на Новый год, должна мыться без шампуня и остаться без грима и макияжа?». Сотрудник фирмы: « Если Вы умрете, мы наложим и грим и макияж. Будете выглядеть красиво и молодо. Ну, совсем как живая». Свекровь: «Вы, что издеваетесь? Немедленно дайте мне телефон вашего начальства!». Сотрудник фирмы: «Пожалуйста записывайте. №……. . Похоронное бюро «Ритуал». И положил трубку. Свекровь долго стояла с телефонной трубкой в руке, из которой доносились короткие гудки. М-да. Л, Этуаль – «Ритуал»… .


Re: Анекдоты!
alex, 21:25 03.01.10

- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

Re: Анекдоты!
alex, 19:52 04.01.10

Как празднуется Новый Год.
ДО:
Блещет елка, стол накрыт.
Трезв хозяин и побрит.
Еще хозяйка у плиты
Снимает с противня торты
И между делом бигуди
С кудрей роняет в ассорти.
Еще шампанское в фольге,
Цела начинка в пироге.
И, не познав вина, бокал
Пустым пока еще стоял.
А вот и гости в дверь звонят,
За стол садятся и шумят.
Вот бьют часы 12 раз.
- У всех налито?
Понеслась...

ПОСЛЕ:
Уронили елку на пол,
Соусом ковер закапан,
На столе вино разлито,
Три фужера вдрызг разбито,
В торт натыканы окурки,
В "оливье" от рыбы шкурки.
Хозяйка, вытолкав гостей,
Рыдает тихо у дверей,
А под столом хозяин спит:
Мертвецки пьян и глаз подбит.
Завтра вспомнит все едва ли...
Слава Богу, отгуляли!














Re: Анекдоты!
Станислав Солон, 20:53 08.01.10

Зима. На улице страшный гололед. Знакомая моей подруги, дама с отвратительнешим зрением выходит из магазина, краем глаза видит, как ее обгоняет мужчина, бережно неся полный кулек с куриными яйцами. Отвлеклась на сход по ступенькам, и метрах в 15-ти мутному взору предстает мужчина, поскользнувшийся и с громким матом, грохнувшийся на тротуар. Поровнявшись с ним, участливо интересуется: «Как ваши яйца? Что-то я их не вижу». На что получает ответ: «С какого тебя заинтересовали мои яйца? На месте они, башкой я треснулся, и то не сильно». Дама сконфуженно продолжает движение по скользкому тротуару, внимательно смотря под ноги. А подняв голову и посмотрев вперед, видит спокойно идущего впереди мужчину, бережно прижимающего к груди кулек с яйцами. Сзади доносится негромкий мат упавшего.

Re: Анекдоты!
Станислав Солон, 13:51 11.02.10

Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле:
-Слышь братан,ну все вроде есть, и вилла, и самолет, и поля для гольфа.Может пора и о людях подумать?
-Да-а, пару сотен крепостных не помешало бы...

Как изменилась жизнь за 15 лет!
Анекдот 1994 года:На перекрестке врезается "Запорожец" шестисотый Мерседес,вылезают из мерса крутые бандюки ив кожанках, и начинают наезжать на колхозника в "Запоре"...
Анекдот 2009 года:
"На перекрестке врезается в "Бугатти Верон" потрепанный шестисотый "Мерседес", выскакивают из него фермеры в кожанках, и начинают умолять генерала ФСБ...

На границе задержан наркокурьер. Обнаружить его
помогла специально обученная собака наркотерьер.Она садится рядом с подозрительным, и начинает хихикать.

Подходит медведь к попугаю:
-Ты кто?
-Попугай.
Медведь сворачивает ему голову:
-Да,чего тут пугать!





Re: Анекдоты!
Jurij, 15:11 11.02.10


Браво,Слава !


Re: Анекдоты!
Станислав Солон, 21:35 11.02.10

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу весь в белом бежит капитан. Отправляется в город.Неожиданно оступается и падает в канализацию.Вылез весь в дерьме,возмущается, жестикулирует.
-Шо он кричит?
-Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Ви ему скажите,шо мы над городом флаг повесили.Он шо,слепой?

-Пап,ты когда больше денег потерял-во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
В 2006 году, сынок,во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

Не спрашивай государство, что оно сделало для тебя, потому что государство начнет перечислять то, что ты не сделал для него.

Re: Анекдоты!
Станислав Солон, 11:35 15.02.10

Вот, типа анекдота, буквально час назад.
Возвращаюсь домой из Пятигорска. Не доезжая 1,5-2км до дома, стоит на трассе «десятка» с открытым капотом и возле нее три дамы лет 25-30, голосуют. Останавливаюсь, интересуюсь, в чем дело. Хором объясняют, что ехали, ехали и машина заглохла. Сажусь за баранку, включаю зажигание. Бензина 0. До заправки с пол км. У самого бензина мало, и предлагаю им дотянуть их транспорт на буксире до заправки. Цепляю трос, сажусь к себе машину, завожу. Все трое садятся тоже ко мне, и молча ждут, пока я тронусь. В их авто никого нет. Вышел из машины, захлопнул двери, закурил. Минут через 5 опускается стекло и капризный голос из салона: «Ну, мы едем или как?». Ладно, комедия, так комедия. Отцепил буксировочный трос, и потихоньку поехали. Дорога прямая, и в зеркало заднего вида посматриваю на стоящую сиротливо «десятку». Проехал полторы сотни метров, ни одна лохудра даже не обернулась назад. Если бы позволяло время, можно бы было продолжить спектакль, но круто развернулся обратно к их машине, под недоуменные возгласы прекрасного пола. Что они восклицали, рассказывать не буду. (Где-то слышал такую историю, но со мной такое первый раз). До заправки я их все-таки дотащил и даже помог завести автомобиль.



Re: Анекдоты!
Chen, 11:41 15.02.10





Жёстко!!! Я на такие подвиги не способен, просто по определению, если бы при буксировке дамочка села за руль, то её капот на ближайшем перекрёстке можно было бы прочувствовать своим багажником...

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 16:45 15.02.10

Ничто не ново под луной! Где-то читал подобное. Только там мужик прицепил машину с двумя дамами и потащил на буксире. Доехал до светофора, остановился и получил "сзади": эти две козы сидели на заднем сиденьи и литали журнальчик.

Re: Анекдоты!
Станислав Солон, 20:20 17.02.10

Гаишник останавливает БМВ,который несется на большой скорости.Водитель вылезает из машины, вытаскивает антирадар,разбивает его об асфальт, и прыгает на его обломках:
-Я заплатил за эту дрянь 150 баксов, а она не работает.
-Не знаю, работала она или нет, только я вас остановил из-за разбитой фары.

Два мужика встречаются на том свете.
Ты от чего умер?
-От холода, а ты?
-От счастья. Приехал из командировки- жена хорошо встретила, стол накрыла,еда шикарная.Вот и умер от счастья.
-Дурак! Открыл бы холодильник- оба остались бы живы!

-Все,зай. Я-спать.Целую,люблю,обнимаю,мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко!
-Э-э-э...,а соплю-то в ухо за что?

Новости Росстата. За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков,1349 химиков,986 биологов, и ни одного гаишника.

Мужчина с женщиной приходят в баню,но банщик не дает им один номер.
Мужчина настаивает:
-Но это моя жена!
-Ах,какая она у вас чистюля! Сегодня уже в четвертый раз в баню идет!

Re: Анекдоты!
Станислав Солон, 09:08 12.03.10

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже.
Дочка:-Мама,мама, сма-а-атри-мядуза!
Мама:-Какая в попу мядуза? Цла-а-афан..

Мужик в салоне сотовой связи:
-А у вас есть что-нибудь для связи?
-"Вот хороший сотовый телефон".
-"Мне бы чего попроще.Для двухсторонней связи".
-"Вот "Нокия",старая модель,Цветной экран..."
-"Не-е.Мне бы попроще,там,сообщение отправил,принял".
-"Ну-у,вот,завалялся пейджер..."
-"А еще проще есть?"
-"Есть! Бумеранг!

Re: Анекдоты!
alex, 19:24 19.03.10

*Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и
спрашивает у продавца:
**- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
**На что получает ответ:
**- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..
=========================================
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и cломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и
я набью тебе морду.....



Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 11:28 21.03.10

"- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать.."

Расстрогал, Саша!

Re: Анекдоты!
alex, 19:13 21.03.10

Чем могу!!!!!!!!!!!

Re: Анекдоты!
Лучихин, 19:58 25.03.10

- Батюшка, а в пост бабу можно?
- Можно, только не жирную....

Re: Анекдоты!
alex, 21:21 28.03.10

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое стpанное имя?!
- Родители собачку хотели...

- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы.
Они показывают "Fuсk" двумя перстами.

Re: Анекдоты!
alex, 19:57 24.04.10

Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет
очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий". Он хватает
телефонную трубку:
- Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия
закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!

Re: Анекдоты!
alex, 20:21 02.05.10

Надпись в маршрутке: "Ув.девушки! Держите ноги вместе! И вам не холодно и водителю не жарко!!!"

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 10:55 13.05.10

Великая Герцогиня Глостерская, обходит палаты с ранеными и увечными воинами...
- Во что ранены, солдатик?
- В ногу, Герцогиня.
- Выздоравливайте, выздоравливайте...
- А вы во что ?
- В руку, Герцогиня.
- Выздоравливайте, выздоравливайте ...
- А вы во что ?
- Я стесняюсь, Герцогиня -
- Ну, что вы, солдатик. Я пятьдесят лет замужем и женщина опытная, так что не стесняйтесь .
- Герцогиня, я ранен в интимное мужское место .
- Ой. Бедняжка. А вам там косточку не повредило ?
- Сколько вы говорите лет замужем, Герцогиня? -
- Пятьдесят.
- Да здравствует Герцог Глостерский !

Re: Анекдоты!
, 13:01 14.05.10

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от
матросов не пришло ни одного вопроса.
- ссылка -

Re: Анекдоты!
, 13:39 15.05.10

Упс! - сказал мичман, зацепив кортиком резиновую лодку с отпускаемыми на
волю сомалийскими пиратами..


Re: Анекдоты!
, 13:49 15.05.10

Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья.
Каждому выдан спасательный якорь.



Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 08:51 18.05.10

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

Re: Анекдоты!
Станислав Солон, 19:38 19.05.10

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья дарят ему кабину от Камаза... Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Спрашивают у нее: "Ну как?"Говорит: "Спасибо за подарок- жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине ,никогда не получала! Только одно плохо дверь каждый раз открывается со словами : "Пошла вон отсюда!"

Пассажир первый раз летит в самолете. Высота 10 тысяч метров. Бедняге плохо, его трясет. Вдруг перед его глазами появляются маленькие ангелочек и чертик. "Что,страшно брат?-сочувственно спрашивает ангелочек. "Страшно-о-о!"-"Хочешь небось побыстрее на землю попасть?"-"Хочу-у-у!". Ангелочек обращаясь к чертику:"Ну,что встал,как истукан? Глуши двигатели!"

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги и,... предложить выписать штраф.

Re: Анекдоты!
, 12:50 22.05.10

Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачет автоматом, но экзаменаторы их утопили

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 17:13 30.06.10

Захватить змею. Кто как это делает...

Бойцы антитеррористической группы "Альфа".
Устанавливают визуальное наблюдение за змеей. Предлагают ей деньги, алкоголь, наркотики и прямой самолет в Турцию. Несколько раз отрабатывают операцию по уничтожению на других змеях. Потом успешно проводят эту операцию.

Бойцы группы специального назначения "Вымпел".
План А. Маскируются под змей. Проникают в змеиное логово. Входят в доверие. Выведывают всю ценную информацию. Учат одну из змей убивать себе подобных и ждут положительного результата.
План Б. Находят бесхозный скелет тушканчика. Изготавливают из него арбалет. Убивают им змею. Заметают следы. Возвращаются на базу.

- ссылка -

Re: Анекдоты!
Jurij, 11:08 01.07.10

На тему последнего шпионского скандала- Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он, в конце концов, вышел к населенному пункту. От ларька "Пиво Воды" отделились две фигуры и с криком "А вот и третий!!" кинулись к нему. Он поднял руки...

Re: Анекдоты!
, 16:40 06.07.10

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

Объявление в газете:
"Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей.
Результат гарантирую!"


Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Скажи Анка, сколько будет два плюс два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
- Половина Петькиного!

- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе их муж будет рассказывать.



Re: Анекдоты!
, 12:18 07.07.10

Мне кошки нравятся больше, чем собаки. Хотя бы потому, что они не бывают бойцовыми и служебными.

ЖЕКА К ТВОЕМУ КОШАКУ ЭТО НЕ ОТНОСИТСЯ

Re: Анекдоты!
alex, 23:00 12.07.10

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.


Re: Анекдоты!
alex, 23:02 12.07.10

Аська. Парень - девушке:
- Сделай мне минет.
- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
- Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!

Киевляне:
- А у нас мэра нового выбрали...
- Куда его на этот раз?!!

- А вот это - Южный Крест...
- Какой ты умный, Коля...
- Коля?! Я - Джуниор!
- Нет, уёбок укуренный, ты - Коля!

Re: Анекдоты!
alex, 23:05 12.07.10

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!..

Re: Анекдоты!
alex, 23:20 13.07.10

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

Re: Анекдоты!
alex, 23:31 13.07.10

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

Re: Анекдоты!
alex, 23:36 13.07.10

Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит:
- Маленькая дырочка, будем пломбировать! Включает бормашину и тут женщина хватает его за то чего нет у евнухов.
Врач:
- Это что ещё такое?!
- Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Re: Анекдоты!
alex, 00:27 18.07.10

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили.

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 15:25 21.07.10

"Улыбающийся Будда" - первое испытание ядерного устройства Индией. Конструкция в основном повторяет американский Fat Man или советский РДС-1 - плутониевая бомба имплозионного типа с полониево-бериллиевым нейтронным инициатором. Разработка и испытания сопровождались небывалым уровнем секретности - об оружии не знал даже министр обороны - а также удивительным бардаком. Полк, сооружавший шахту для испытания - по легенде, колодец для водоснабжения - нашел-таки водоносный горизонт, шахту осушить не удалось. Ну и тротил-гексогеновую имлозионную систему с подъемного крана до этого, кажется, никто не ронял. Мощность взрыва по разным оценкам - от 2 до 12 кТ.

Нет-нет, ну, понимаете, нельзя называть вещи так, как они называются, — об этом гневно писал еще пролетарский писатель Леонид Соболев в бессмертном романе «Капитальный ремонт». Дословно фраза звучала так: «Сокровенные части тела баронессы можно держать в руках, но нельзя называть их так, как они называются, хотя эти же слова можно кричать громко перед строем матросов».

Шейх направляется спать после ужина, желает всем спокойной ночи.
Его визирь:
- Как, господин, Вы разве не войдете сегодня в свой гарем?
- А на кой он мне сдался? Устал я...
- Как? Вы не помните разве, какой сегодня день?
- ???
- В этот день Ваш отец зашел в свой гарем и поимел его весь, Ваш дед зашел в свой гарем и поимел его весь и все Ваши предки поступали именно так в этот день!
- Ну надоели они мне все!!!
- Ваше Величество, другие шейхи Вас не поймут, и подданные вас не поймут, и никто Вас не поймет! все это грозит большой кровопролитной войной!
- ... ну ладно, ладно...
Заходит в гарем:
- Стройся!
Все девки строятся. Проходит с кислой миной мимо строя:
- Задирай халаты!
С еще более кислой миной проходит обратно:
- Кругом и наклониться!
...
После этого идет вдоль прекрасного строя и чмокает каждую в ягодичку:
- чем могу... чем могу... чем могу...

У меня зазвонил телефон,
Мне позвонил слон.
Потом позвонили гуси.
Когда же меня отпустит?!!

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья- разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас ... отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

В рекламном объявлении, выпущенном в прошлом столетии одной голландской торговой компанией, говорится: "Судно "Вотерспрайт" отплывает 18 марта в Коломбо. Скорость, безопасность, полный комфорт. На борту имеются дойная корова и врач".

Её напор давал фору экипажу танка, отправившемуся за вторым ящиком водки.

Звонили из «Газпрома». Хотели купить эксклюзивные права на воду. Уверяли, что нет, не треснет.

Леди Барбара Картленд, писательница новелл, о торжестве равноправия (фрагмент интервью).
Журналист:
— В Англии уже уничтожены классовые барьеры?
Барбара Картленд:
— Конечно! Иначе с чего бы мне сидеть и разговаривать с такой, как Вы!

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним чаем. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
— Плохая новость. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью...
— Как, у нас не будет наследника?
— К сожалению нет...
— Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

Игpа "Последний геpой". Hа необитаемый остpов забpасывают амеpиканца, англичанина и pусского, pазpешая взять с собой по одной вещи. Амеpиканец беpет аpмейский нож, англичанин - топоp, а pусский - фотогpафию обнаженной Памелы Андеpсон. Чеpез месяц у pусского был и нож, и топоp...

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Анекдот ирландский:
Путешествуют по Ирландии англичанин и еврей. Останавливаются на ночь в захудалом постоялом дворе, хозяин которого, извиняясь, говорит, что одному из них может предложить только одну малюсенькую комнатку с кроватью, а второму придется спать на сеновале.
Сославшись на какую-то недавно следанную ему англичанином услугу, еврей великодушно соглашается переночевать в хлеву.
Однако, не успел англичанин начать дремать, как раздася робкий стук в дверь. Англичанин встал, открыл, там еврей.
- Понимаешь, Джон, там в хлеву две такие вонючие жирные свиньи... Я не могу там спать... Для меня это нечистые животные... Ну, ты же знаешь...
Англичанин вздохнул и направился на сеновал.
Не успел еврей задремать, как раздается стук в дверь. Еврей встал, открыл.
Там стоят две свиньи...

МУ-МУ-радостно подумал Герасим, увидев собаку.
НУ-НУ-подумала собака Баскервилей.

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...

Льюис Кэрролл:: «Если ты не знаешь куда идти, то любой путь будет верным»


Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 17:40 22.07.10

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Объективная реальность, есть бред вызванный недостатком алкоголя в крови.

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...



Re: Анекдоты!
Jurij, 09:48 23.07.10

Какое главное национальное итальянское блюдо?. Правильно:"Пицца". А русское?. Правильно:"Напицца".-

Re: Анекдоты!
Jurij, 12:28 26.07.10

После праздника- - ссылка -

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 10:13 28.07.10

Наполняя стакан — учитывай параметры качки!

Там еще можно почитать и посмотреть: - ссылка -

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 10:44 28.07.10

Встречаются две акулы.
Одна другой говорит: Надысь яхтсмена скушала, сам худющий, но ПЕЧЕНЬ....!!!!

Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов. - Здравствуйте, товарищи матросы!
Строй: - Здравия желаем, товарищ адмирал!
Вдруг адмирал наступает в дерьмо: - Почему на палубе насрано?
Строй: - Ура! Ура! Ура!

Дама (взглянув в иллюминатор):
- Гарри, посмотри, какая странная птица летает за бортом нашего корабля!
- Дорогая, это не птица, а осьминог.
- Никогда не видела летающих осьминогов!
- А он и не летает - это мы тонем.

В тот день, когда пароход "Президент Кивленд" отправился в плавание, налетела сильнейшая буря. Вся дюжина приглашенных к капитану "особо важных" гостей явилась с симптомами морской болезни. Капитан откашлялся и произнес следующую речь:
- Надеюсь, все двенадцать из вас получат удовольствие от этого необычного путешествия. Мне радостно видеть ваши... одиннадцать лиц и при этом знать, что мы... восьмером будем ужинать в этой уютной каюте ближайшие несколько вечеров. Если кто-либо из вас... четверых предпочитает игру в бридж, я с удовольствием приглашу... обоих к себе... Официант, не терплю ужинать в одиночестве, поэтому прошу убрать все, что осталось.

Re: Анекдоты!
alex, 23:27 29.07.10

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

Re: Анекдоты!
alex, 23:30 29.07.10

Мужчина может и не вспомнить свою первую любовь. Но продавщицу, которая
продала ему бутылку водки после 23:00, точно никогда не забудет.

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.


Re: Анекдоты!
alex, 23:22 30.07.10

Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 17:51 31.07.10

Ай, Саша, ай молодца!

Отправилась моя жена на базар. Выбирает помидоры и видит, как тетка с прилавка помидоры те ворует. Тетка заметила, смотрит на жену испуганно – сейчас заложит. Моя отвернулась в сторону, молчит.
Тетка поняла, что ее не заложат, тихо спрашивает: «А Вы не берете?». Жена молчит. «А зря! Такое лицо – никто бы не подумал...»

Re: Анекдоты!
alex, 23:08 31.07.10

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!

Re: Анекдоты!
alex, 22:00 01.08.10

У Путина нет мечты...
Он и так уже Путин!

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...


Re: Анекдоты!
alex, 23:36 03.08.10

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь
понимаю, что такое "просрать деньги"

Re: Анекдоты!
, 22:28 05.08.10


Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего
коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не
стала лучше, но стала значительно веселее!

- Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь.
- Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив?
- Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку...


Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот 'топчет' кошку и оба при этом дико орут.
Мама:
- О, боже! Бедная кошечка!
Дочь:
- Да, не переживай, он ее 'потрахает' и отпустит!

Re: Анекдоты!
alex, 23:23 08.08.10

Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!"

Re: Анекдоты!
alex, 23:28 08.08.10

Муж жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?


Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 08:35 09.08.10

Разбаянистый "баян". Но это как перечитывать замусоленую от чтения книжку .
Антивирусы на войне: - ссылка -

Re: Анекдоты!
alex, 20:16 09.08.10

Тост!Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку; если нет - сажали дерево.
Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!

Re: Анекдоты!
alex, 23:26 13.08.10

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

Re: Анекдоты!
alex, 23:42 13.08.10

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

Re: Анекдоты!
, 21:51 14.08.10


Это точно!
Приходил в ярость, когда в пример приводили родственников, друзей, соседей ...
Теперь всё изменилось - им в пример приводят меня, приговаривая:
-- Лучше бы ты пил и курил ... как Звездочёт!

Re: Анекдоты!
alex, 22:37 14.08.10

О ВРЕМЕНА, О НРАВЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Re: Анекдоты!
, 21:50 20.08.10

Сегодня по радиостанции «Радиорокс» которую слушаю всегда когда есть возможность, я прослушал забавный рассказ.
В славном г.Мурманске у одного из высокопоставленных лиц от ФСБ было празднование 60 лет, ну и как полагается было принято решение отпраздновать его по людски и по взрослому на природе.
На день рожденья были приглашены достойные люди города и области. Празднование проводилось где то в сторону Норвегии в тундре, у реки.
Народ приезжал, пили гулял и постепенно уезжал по домам в хорошем настроении. Но так как имениннику больше всего нужно было разъезжать то больше всех растратил топлива и в спешке это пропустил мимо глаз.
Народ стал разбегаться сильнее, а солнышко садиться еще быстрее и в конце концов МАНИННИК стал тоже стал собираться домой находясь в веселом настроении.
Веселый не веселый но заметил, что бензину в обрез. И чтобы не остаться сиротой в темную ночь в стороне от цивилизации позвонил своим подопечным по вопросу доставки топлива. Подопечные как полагается под козырек и с канистрами на встречу к командиру.
По пути следования их останавливает ГАИ и они им объясняют, что и как. ФСБ предлагают ГАйцам оказать помощь в виде сопровождения, что бы не было других препятствий так как командир уже того веселый, на что они соглашаются и едут на встречу.
Когда была увидена машина командира ФСБ ГАйцы вышли и остановили его машину
Доброго вечора ДАІ УКРАІНИ – обратились они.
Какой нафик Украины – ФСБшник
Ви знаходитесь на території України –Гайцы
Какой нафик Украины здесь Россия а там Норвегия– ФСБшник
Це так там Норвегія, а там Росія а туточки Україна –Гайцы
Какая нафик Украина –ФСБшник
Так цю територію у 5 км викупила Україна – Гайцы
Когда и с какой стати - Какой нафик Украины – ФСБшник
Тавже як тиждень – Гайцы
---------длительный и не разборчивый мат-------
Потом перешло все в шутку когда вылезли подопечные с канистрами бензина
Шеф ФСБ стал трезвый и длительное время был в расстройстве но потом простил



Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 08:46 26.08.10

Коротенько так:

Звонили из Минобороны. Спрашивали, не имеет ли смысл построить военную базу в Киргизии, или хотя бы предложить денег, а то они снова больше любят американцев. Ответил, что знаю ещё одно место, откуда не бывает ни сдачи, ни отдачи, но оно не географическое, а анатомическое.

Звонил Обама. Спрашивал, как мне его грейт айдиа по поводу новостройки рядом с «граунд-зиро». Ответил, что просто факин инкредибл, и вай бы ему нот ту предложить японцам поставить в Хиросиме памятник Эноле Гей?

Re: Анекдоты!
alex, 23:04 05.09.10

Господи, спаси и сtrl+s...

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о
поездке премьера "Путин на К. Алине"

Re: Анекдоты!
alex, 23:10 05.09.10

Ну да, можно принять и как один анекдот!

Re: Анекдоты!
alex, 23:10 05.09.10

- какой расход у Лады Калина?
- три машины на две тысячи км

По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама
намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина
Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно
проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина
Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина
сломается.

70e годы. Отец учит двоечника - Вовочку:
- Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже
будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по
стране на самой последней модели Жигулей!

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 08:33 06.09.10


Грех, наверное, но тут я бы ему позавидовал.

Re: Анекдоты!
alex, 17:40 08.09.10

-Такая жара, что хочется пить!
-Предложение не закусывать -принимается.


Ну, и жара в Москве!
Шлюхи на Ленинградке стоят с плакатами:
"Бесплатный минет каждому,у кого в машине кондиционер".


Re: Анекдоты!
Станислав Солон, 17:18 30.09.10

Дочка нашла в Одноклассниках.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная, на остановке заходит парень Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытаясь найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. Одна бабушка говорит другой: «И стоило из за рубля так жопу рвать!». Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, тут у нее из носа вылетает сопля, и попадает на бабушек… . Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе с нами хохочет, достает сигареты, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к пассажирам : «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «Поселок Сахарный». Все сели, места заняты, водила завел машину… . Тут двери открывает бабка и тут же спрашивает у него: «Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач. Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет, и протягивая 10 р. Водиле сказала: «Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины в сугроб, и трясется в истерическом смехе… .


Re: Анекдоты!
, 23:52 25.10.10

Обычная собака когда ей нечего делать....блох ловит.А военная-будку красит.


Re: Анекдоты!
Chen, 03:07 26.10.10




Тёзка, 10-ть баллов из 5-ти возможных!!! "А кошаки выправку делают на плацу..."(с)

Re: Анекдоты!
alex, 12:21 04.11.10

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...

Re: Анекдоты!
, 13:17 04.11.10

Саня??? я за тебя боюсь

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 14:33 05.11.10

Единственный выход: надо завести новую любовницу.

Re: Анекдоты!
alex, 19:55 05.11.10

Спасибо за беспокойство! Я нашёл что искал и лучше мне не надо! А зарубки на прикладе это не для меня! Просто понравился афоризм!!!!! Я счастлив уже три года!


Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 14:49 12.11.10

- Верую в Бога, Отца Всемогущего, Творца неба и земли... Господи, я ведь к тебе по делу. Помнишь, я записочку тебе в Стене плача оставлял? Ты не поверишь — помогло! Бля бу... эээ, слово депутата!
- ссылка -

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 07:48 15.11.10

... Доктор честно попытался представить себе граждан альтернативной цивилизации, гудящих в его родном городе аж на сто тридцать рублей и катающихся на общественном транспорте с проездным наперевес. Потом честно попытался забыть эту душераздирающую картину вкупе с вереницей бредущих сдаваться в дурдом контролёров: - ссылка -

Re: Анекдоты!
alex, 23:21 19.11.10

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорте к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно , всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
- Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
- Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Нооо, рашн водка!

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

* * *

Она:- Выпьем за нашу любовь.
Он:- Не чокаясь.

* * *

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.

* * *

Ученые скрестили ежа и дятла.
Долбоежик до сих пор пытается залезть на дерево.

* * *

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Re: Анекдоты!
alex, 23:31 19.11.10

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

* * *

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

* * *

везение - это когда ты берёшь чашку горячего чая, несёшь к компу, ставишь на стол. на столе куча всего: клава, монитор, модем, мышка, телефон, фотик, курсач (который всю неделю писал).. и неосторожным движением опрокидываешь эту чашку чётко на стол. и чай заливает всё-всё, кроме именно тех вышеперечисленных вещей. и вот сегодня, я стоял и улыбался с ошпаренными кипяточком ногами, понимая, что я всё-таки везучий

* * *

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

* * *

Бармен:
- У вас стакан пуст, хотите еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?

* * *

- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа.
- Наташа, давайте, наконец, снимем этот вопрос, - не выдержал Ржевский.

* * *

Я в детстве думала что мальчики и девочки становятся мальчиками и девочками в зависимости от того как их родители одевают

* * *

Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка “Мальборо”.
— Вот гад! — говорит один. — Подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка “Мальборо”.
— Сволочь, я его сейчас штрафану!
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают, подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези зараз! Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай нас каждый день с пачкой.
— Да не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.

Re: Анекдоты!
, 21:38 20.11.10

Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей:
- Хочешь мороженого?
- Нет. Я нормального хочу.

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?!
- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Re: Анекдоты!
alex, 23:06 20.11.10

Запись в трудовой книжке "Уволен за добросовестное отношение к спиртным напиткам".

Re: Анекдоты!
kuka10, 12:26 21.11.10

Сцена в парфюмерном магазине. Заходят алкаш, подходит к прилавку и,
наклонясь к продавщице, спрашивает:
- У вас это есть? (Дыхнул.)
- Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
- Нет, спасибо. Это для меня дорого.
-----
В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки трясутся.
- Что - любитель? - щелкает пальцем себе по горлу кадровик.
- Да вы что? Я - профессионал.
-----
В Африке выпустили новую водку и назвали ее "Гориллка".

-----
Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли?!
----
- У вас сегодня температура намного лучше, - говорит сержант приболевшему рядовому, потрогав его лоб.
- А вы не скажете, какая точно?
- Где-то между дежурством на кухне и караулом.
-----
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.

- Какая разница между женщиной и "Кольтом" 45-го калибра?
- "Кольту" не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.
-----
Когда Моисей переводил евреев через Красное море, то на самом деле море
и не думало расступаться. Моисей евреев просто крепко напоил - только по
колено и замочились.



Re: Анекдоты!
alex, 21:00 23.11.10

Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом: - Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа!
Муж думает: - Ладно.
Разделся, пошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с другим плакатом: - А хочешь
знать почему?

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?!
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва - пойдём [ип]аться!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

Отредактировал Chen

Re: Анекдоты!
kuka10, 22:55 23.11.10

"Сегодня не получится, давай завтра!"...

Re: Анекдоты!
alex, 19:59 24.11.10

То Chen; спасибо, весь день червяк сомнения грыз что не прав, думал вечером исправить! Ещё раз спасибо!

Re: Анекдоты!
Chen, 21:39 24.11.10

За 5 лет админства на различных сайтах уже выработался условный рефлекс...

Re: Анекдоты!
, 14:24 25.11.10

А мог и СЕРПОМ пройтись по сообщению

Re: Анекдоты!
alex, 21:38 28.11.10

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

Re: Анекдоты!
alex, 19:34 01.12.10

Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке хант в лодке плывет.
Геолог:
- Эй, перевези на ту сторону.
Хант:
- Зима был - чего думал?!

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "КУКАРЕКУ". Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:
- Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

Re: Анекдоты!
alex, 19:59 01.12.10

План модернизации России на 2 года:
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенёры борются с проституцией.

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 07:48 02.12.10


Ага, ага...

Re: Анекдоты!
Jurij, 08:35 02.12.10


Вопрос- как побороть то,что тебя кормит ? И при том -неплохо !


Re: Анекдоты!
, 14:13 02.12.10

Почему это вы нарушаете?
А вы и не рады

Re: Анекдоты!
СЕРГЕЙ, 15:16 02.12.10

Женя, как локанично, черт побери! Надо будет вооружиться и применять в разговоре с гаишниками. Один анекдот, рассказыный Сашей (alex) я уже имел возможность повествовать гаишниками, даже не пришлось свою бумагу показывать, посмеялись и отпустили. Это о том, что водитель обяснял привышение скоростного режима наличием знака "обгон запрещен", в смысле вынужден был привысить скорость, что бы его никто не обганаял.

Re: Анекдоты!
alex, 22:33 02.12.10

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".



3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
"Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
"Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!

Re: Анекдоты!
alex, 23:02 02.12.10

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Re: Анекдоты!
alex, 14:20 05.12.10

- Выйду замуж- интим не предлагать!!!!!

Re: Анекдоты!
, 17:39 05.12.10

САНЯ? Я тебя не понимаю

Re: Анекдоты!
alex, 20:08 05.12.10

Евгений, просто по радио услышал шутку!!! Ты не в ту сторону думаешь, я девчёнок люблю!!!!!!!!!!

Re: Анекдоты!
, 22:21 05.12.10

Это рассказа

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 07:48 06.12.10

— Ребе, завтра праздник песах и я хотел бы зарезать для семьи гуся. У меня два гуся, один черный, другой белый. И я не знаю, какого мне зарезать.
— Зарежьте белого, реб Канторович.
— Но понимаете, они братья, они росли вместе и привязались друг другу. И если я зарежу белого, то у черного может случиться когнитивный диссонанс, произойдет эмоциональный срыв, он затоскует и умрет...
— Ну, тогда зарежьте черного...
— Так ведь они братья, ребе, и тогда белый окажется в ситуации когнитивного диссонанса и будет испытывать сильный эмоциональный дискомфорт, в результате которого может зачахнуть и умереть.
— Боюсь, реб Канторович, что в рамках парадигмы иудаизма ваша проблема не имеет удовлетворительного решения. Однако я дам вам совет... Вон там через дорогу от синагоги православный храм. Сходите туда, поговорите с батюшкой. Может, он посоветует. Не беспокойтесь, Б-г един, греха в этом нет.

***
— Батюшка, я иудей, но ребе сказал, что Б-г един и я могу спросить совета у вас. Понимаете, завтра праздник песах и я хотел бы зарезать для семьи гуся. У меня два гуся, один черный, другой белый. И я не знаю, какого мне зарезать.
— Зарежьте белого.
— Но понимаете, они братья, они росли вместе и привязались друг другу. И если я зарежу белого, то у черного может случиться когнитивный диссонанс, произойдет эмоциональный срыв, он затоскует и умрет...

— Ну и х...й с ним.

Re: Анекдоты!
alex, 20:41 09.12.10

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"...
Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.
Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!

Re: Анекдоты!
kuka10, 01:19 10.12.10

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году навернулись.
-----
Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
-----
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!
----
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью...
Чтобы вечерняя сказка на утро стала былью, позаботьтесь предварительно
поставить пиво в холодильник перед сабантуем.
----
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
-----
Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену
фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся.
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!
-----
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и
не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта,
добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все
перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто
исчезнет из круга ваших проблем.
------
"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 08:02 10.12.10

Такой вот "Гомер":

Крон, угощенья отведав, в лице поменялся:
Рея, подруга, нектар контрафактный, как видно!
Поставщики оборзели: сивуха сивухой!
Вот Ихтиандра пугну — и устрою террор! - ссылка -

Там же:

Пятничный приём у жены был бойкий, плотный, слегка напоминая картину массовой эвакуации гражданского населения под лозунгом «Бросай мешки, паром отходит!». - ссылка -

Re: Анекдоты!
kuka10, 10:54 13.12.10

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в
кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,
разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я
с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
---------------
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть
готова к тому, что он будет только один раз.
------------
Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень
у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет
работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому,
и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца
у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба
ищут работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса,
пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу,
а остальные готовятся к войне.
---------------
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
--------------------
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес
касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина
смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до
смерти.
----------------------
- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть,
или это уже неважно?

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 16:50 14.12.10

Вот блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

А это - мужчина, который стремится
По диким расценкам удовлетвориться
Тем телом, которым торгует блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

А это - супруга, которой не спится,
Не пьётся, не естся и не веселится
От мысли, что муж постоянно стремится
По диким расценкам удовлетвориться
Тем телом, которым торгует блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

А это - доцент. Он всё время грозится
Что мужа отравит. Учёному снится
Чужая супруга, которой не спится,
Не пьётся, не естся и не веселится
От мысли, что муж постоянно стремится
По диким расценкам удовлетвориться
Тем телом, которым торгует блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

А вот токсиколог, который божится,
Что рад бы помочь, но ужасно боится
Дать яда доценту, который грозится
Что мужа отравит. Учёному снится
Чужая супруга, которой не спится
Не пьётся, не естся и не веселится
От мысли, что муж постоянно стремится
По диким расценкам удовлетвориться
Тем телом, которым торгует блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

А что остаётся несчастной блуднице?
На ней токсиколог не хочет жениться!
Чтоб как-то прожить, молодая девица
И ходит нагая у всех на виду.

Re: Анекдоты!
kuka10, 17:52 14.12.10

Сергей,привет! Класс!!!

Re: Анекдоты!
Владимир Ц., 19:23 15.12.10

Однажды Малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

Re: Анекдоты!
Владимир Ц., 19:28 15.12.10

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

Re: Анекдоты!
Владимир Ц., 16:09 19.12.10

Гаишник - водителю: Вы видели знак 40? Да... А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?

Re: Анекдоты!
Владимир Ц., 16:17 19.12.10

И сказала фея Золушке: Помни! В полночь волшебство отпустит и начнется сушняк! - Ты кровать заправил? - Да, полный бак!

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 07:35 20.12.10

... Вас подбросили к этой корове –
Люське Фофан (шоб ей так везло),
Не снабдив даже нижним бельём,
И с промытыми спиртом мозгами...
В дом вернувшись босыми ногами,
Расскажите жене обо всём.

Полностью — здесь: - ссылка -

Re: Анекдоты!
kuka10, 20:44 24.12.10

Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле
на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б
без масла - эффект тот же, а масло можно продать!

Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.
Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится,
засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках):
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны,
а медь нынче дорогая...

Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом
на Березовского грит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб
успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.
15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через
три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво
так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у
меня
40% акций, и почему я вице-президент?
-------------------------------------------
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в
России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе -
разбомбить дороги у них.
-------------------------
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
-------------------------------------
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга
он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту
автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли
определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет
готова".

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 15:55 28.12.10

Необходимые условия рукопашного боя.
Один инструктор говорил своим курсантам: "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое@ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки - которые можно было бы использовать в бою. Найти на ней такого же рас3,14здяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку".

Re: Анекдоты!
Владимир Ц., 04:08 29.12.10

Что самое страшное на дороге? Пьяная блондинка-военнослужащая,возвращающаяся на праворульной Газели с вeчеринки по случаю получения купленных накануне прав.

Re: Анекдоты!
Владимир Ц., 04:22 29.12.10

Попросил утром Иван царевич у Василисы Прекрасной 100 рублей на водку. Отказала ему Василиса Прекрасная. В общем, как была жабой, так и осталась.

Re: Анекдоты!
Владимир Ц., 05:19 29.12.10

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: Ура! Горячую воду дали!

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 07:33 29.12.10

Не ново. Но в канун Нового года вполне к месту:

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, тревожно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я могу подвезти?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Паша и, сообразив, что это невежливо, добавил: - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свиданья, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свиданья, Белая Лошадь, - с облегчением выдохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парк этим вечером.

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за декабрь.

На чемпионате мира по биатлону группа немецких спортсменов завоевала Польшу.


Re: Анекдоты!
Владимир Ц., 01:21 30.12.10

Согласен что не ново. Но может кого-то слегка улыбнет.

Re: Анекдоты!
kuka10, 07:25 30.12.10

В канун НОВОГО ГОДА очень даже ОКТУАЛЬНО.

Re: Анекдоты!
alex, 19:25 09.01.11

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей......) 9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!)) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 07:43 10.01.11

Видать, анекдот про свинью в тележке не просто так появился.

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 12:31 07.02.11

Дисфория - это мрачное, угрюмо-подавленное, тоскливо-злобное состояние с раздражительностью и склонностью к агрессии. Чтобы это себе представить, берём викинга, отправляем в долгий, тяжкий, бесславный поход, закончившийся неслабыми люлями для всей гоп-компании с драккара. И вот он возвращается к родным берегам, а на берегу его встречает демонстрация пацифистов и жена в объятьях адвоката, предъявляющая мужику имущественные претензии и иск о посткоитальном несогласии.

Амбивалентность (от лат. ambo — «оба» и лат. valentia — «сила») — когда к событию, персоне или объекту у человека одновременно проявляются две противоположные эмоции существование двух противоположных эмоциональных оценок одному и тому же факту, событию, двойственность в отношении к чему-либо. К смерти тёщи, например.

Эмоциональная нивелировка — это когда утрачиваются тонкости, особенности эмоционального реагирования, разница в их выраженности и окраске. Теперь на любые события и стимулы человек откликается приблизительно притуплённо-одинаково. Как говорится, нам, хазарам, всё равно — что чай пить, что самовар пинать, лишь бы вспотеть...

Re: Анекдоты!
alex, 19:10 07.02.11

В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Re: Анекдоты!
alex, 19:13 07.02.11

Муж приехал из командировки, переодевается.
Входит жена:
- Дорогой, кто это тебе так спину расцарапал?
Муж растерялся, ищет что ответить:
- Не поверишь, вчера шёл по улице и вдруг мне на спину кошка как прыгнет!
Жена:
- Почему не поверю? Там ещё губной помадой написано: «Это я, твоя киска».

Re: Анекдоты!
Станислав Солон, 20:26 08.02.11

СМС от Золушки Фее: "Время просрала. Сижу в тыкве, жру с крысами водку"

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 07:10 10.02.11

- Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМС пришло от Сергей Борисыча.
- Пля...
- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

Re: Анекдоты!
alex, 21:05 10.02.11

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

С 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращёние получается оч даже актуално П.И.Д.Р. а их контора будет называться "патрульно-дорожно-регулировоч ная служба" П.Д.Р.С

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 08:10 11.02.11


Да, с воображением у них туговато. Как говорится — "дай дураку стеклянный х... — так он и х... разобьет и сам порежется".

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 08:20 11.02.11

До чего доводит Белка.
Приехала на СТО машина. С жалобой на постукивание спереди. - ссылка -

Re: Анекдоты!
СЕРГЕЙ, 11:15 11.02.11

Мля буду, вскоре и украинскую милицию переименуют. Есть многочисленные примеры такого слепого подражения. Д.А. Медведев решил, что переход на зимнее время является неправильным (может быть он и прав, спорить не буду), поэтому и в Украине чиновники задумались надо ли украинцам менять время. Раньше об этом никто не думал. Ну не анекдот?

Re: Анекдоты!
alex, 21:47 11.02.11

А как ещё красиво бабло можно отмыть, в стране где слово ПОЛИЦАЙ вызывает ужас и предательство, нужно иметь больное воображение назвать так блюстителя порядка. А может так оно и есть, барину виднее.


Re: Анекдоты!
alex, 19:35 16.02.11

Вчера поздно вечером лежу с подругой, звонит телефон, вставать лень и она слышит примерно такой разговор:
Друг - Привет
Я - Здоров
Друг - Вообщем сделал как ты говорил… залез под неё… проверяю как оно, сунул палец в дырку, а там сухо! Вот пля! Может я что-то не так делаю?
Я - Та что ж там можно не так сделать?!
Друг - Ты завтра свободен? Может посмотришь её? А то без смазки-то хреново
Я - давай после работы тогда

Подруга от смеха уже бьётся в истерике, катаетсо по кровати, ей не понять что трахаццо можно и с машиной и друг просто проверял уровень масла в КПП.

Re: Анекдоты!
alex, 20:47 17.02.11

По сообщениям Ростуризма, на курортах египетского Шарм-эль-Шейха, в настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...

Знаете ли вы, что
Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.

Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!».
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»

Re: Анекдоты!
alex, 21:47 21.02.11

Купил камаз и не жалею. никого не жалею!!!!!!

Re: Анекдоты!
alex, 20:27 01.03.11

Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!

Re: Анекдоты!
alex, 20:35 01.03.11

Милая,давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну
смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) ну хорошо,
давай.Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос
из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

Re: Анекдоты!
, 22:00 05.03.11

НАЧАЛИ

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились
и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует
когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

******

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил,
отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед,
приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил,
выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал,
укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

Re: Анекдоты!
alex, 22:14 05.03.11

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит:
- Мне нужна проститутка на часок.
Сутенер:
- Ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
Сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
- Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила мою лягушку!

Re: Анекдоты!
alex, 21:53 07.03.11

- Папачка, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Re: Анекдоты!
alex, 22:01 12.03.11

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

Re: Анекдоты!
Владимир Ц., 13:44 13.03.11

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед говорит бабке: - Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!

Re: Анекдоты!
alex, 16:25 13.03.11

Мальчики, вы определитесь какую девушку вы хотите: чтоб красивая, или, чтоб быстро собиралась?)))))

Re: Анекдоты!
alex, 22:14 28.03.11

Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.

Re: Анекдоты!
alex, 22:17 29.03.11

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!.

Re: Анекдоты!
alex, 20:22 31.03.11

Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем...

Re: Анекдоты!
alex, 21:11 31.03.11

Идут по пустыне Крымчанин и мусульманин.Долго идут,им хочеся пить и есть.И вдруг они находят лампу,трут её, оттуда появляется джин.Ну мусульманин сразу:"Слющай джин ти же моей веры,да дарагой,давай ты мои два жилания виполнищ первыми,а крымчанина потом,и одно?"
Ну джин согласился,тогда мусульманин говорит:
Хочу чтобы всех кроме мусульман ВОН из Крыма,и перенести туда всех остальных мусульман мира!!!!!
И еще я хочу чтоб ты поставил самый-самый высокий забор в мире чтоб не перепрыгнуть,не перелететь!!!
Джин говорит:Исполнено.
Тогда крымчанин говорит джину:Всех мусульман собрал?Джин-да!
Забор постпаил?Джин-да!
А ТЕПЕРЬ ПО КРАЯ БЕТОНОМ!!!!!!!!!!!

Re: Анекдоты!
kuka10, 21:54 31.03.11

ДРУЖИЩЕ,alex! Разве можно всё это в бетон?????
«Бледнел померанцевый запад...»
- ссылка -


Re: Анекдоты!
alex, 22:21 31.03.11

Аллегория!!!!

Re: Анекдоты!
alex, 22:23 31.03.11

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .

Re: Анекдоты!
alex, 19:32 04.04.11

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Re: Анекдоты!
alex, 22:33 05.04.11

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Re: Анекдоты!
alex, 17:00 09.04.11

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? в правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.


Re: Анекдоты!
alex, 17:24 09.04.11

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду

Re: Анекдоты!
alex, 22:01 13.04.11

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

Re: Анекдоты!
, 22:24 15.04.11

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не е.ут!

Re: Анекдоты!
, 10:23 18.04.11

Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не
предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье !

******

******

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
«Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
— «Стареешь ты, Максим... Стареешь..."

******

Лёва, люди тут говорят, шо ви таки живёте с дочкой Циперовича.
- Не, ну шо за народ вокруг. Разок, другой живнул, так уже и живёте!


Re: Анекдоты!
Jurij, 18:03 21.05.11

Первое правило уборки дома: убрать себя от компа:)))

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Кто гордая??? Я-гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))

Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают!

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки а разводятся козлы, суки и олени!!!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три...Раз...два... 9:40 - твою мать!!

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! пришли в другой - та же история. садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - вваще снежинка...

На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь!

В Сибири бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Бля, да что ж так жарко?!"

Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

Вот когда ГРУДЬ висит - это херня, а вот когда ХЕРНЯ висит- это уже проблема ! ! !)))неправда ли, девочки?!........

ПОДРУГА-ЭТО НЕ ТА,ЧТО ТАЩИТ ТЕБЯ ПЬЯНУЮ ИЗ БАРА, А ТА ЧТО ПОЛЗЕТ РЯДОМ!

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим- У шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!!!

Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько!

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

Жду принца на белом инфинити, а мне подружка говорит:" - Дурочка, лишь бы человек был

Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."

Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в тролейбусе забыла?

Довели гаишники - сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется...


Re: Анекдоты!
alex, 22:28 28.05.11

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!


Re: Анекдоты!
, 22:58 28.05.11

- Кум у тебя, что жена в Париже была?
- Да нет. Это сосед, сука научил.

Re: Анекдоты!
alex, 18:15 30.05.11

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!


Re: Анекдоты!
, 20:41 30.05.11

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

- Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, девушка ему: -Мне больше не надо,
а то у меня с ногами что то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...


- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом!


Re: Анекдоты!
, 23:34 08.06.11

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !

******

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Пятьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.

Re: Анекдоты!
alex, 22:44 19.06.11

-Алло,привет,дорогая,ты где? -Привет,я дома.Спать собираюсьА ты? -А я с тобой рядом в баре ,за соседним столиком бухаю.

Спальня. Реплика мужа:
"А мы.. а зато мы можем думать несколько раз подряд".

Re: Анекдоты!
Владимир Ц., 08:35 03.07.11

Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: Ну, арена така вся гарна,на трыбунах испански чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанские жинки гарни,спокийни. Выпустили быка на арену, вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел, гaрный, спокийный. И тут тореадор достал комуняцькый флаг, и все как с ума посходили!

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 22:32 03.07.11

Каждому — свое.

Re: Анекдоты!
alex, 22:07 12.07.11

І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А нашо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- Охвiгеть! Дайте ДВА!!

Re: Анекдоты!
СЕРГЕЙ, 00:41 13.07.11

Володя, Саша, понимаю, что это только анекдоты и не более, но они супер в плане юмора!
И за братьев Кличков гордость одолевает. Я не в смысле анекдота, а в реальности в связи с ихними спортивными победами. Пи-дохают всех под ряд, как бы те не бахвалились.

Re: Анекдоты!
alex, 19:39 14.07.11

Сергей! Раздел анекдотов их и пишу не более того. Но когда писал как то ёкнуло. Ни когда в политические дискуссии не вступал и вступать не хочу.
А вот про наших;
- Президент предложил повысить рождаемость "нетривиальными способами".
- Как бы опять через жопу не получилось!

Re: Анекдоты!
alex, 23:24 25.07.11

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!

Re: Анекдоты!
alex, 20:35 26.07.11

Выражения, произнесённые
людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные
судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
Ну вот и ты посмейся!

Re: Анекдоты!
Jurij, 21:44 01.08.11


Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

От нашего стола –– вашему стулу.

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей –– и я снесу тебе яйца...

Моё терпение пукнуло...

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Re: Анекдоты!
alex, 21:48 01.08.11

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим... )))

Re: Анекдоты!
alex, 20:57 05.08.11

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения трассы.

Re: Анекдоты!
alex, 19:12 06.08.11

Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это полиция
- Ну, я вам заплачу
- Продолжай шалун!!!

Re: Анекдоты!
, 00:05 07.08.11

Это секс по телкфону?
-Да малыш
-Тетя Таня позовите маму

Re: Анекдоты!
, 21:41 19.08.11

- Дочь, когдa я говорил тебе прийти домой кaк Золушкa, я имелa в виду в 24: 00, a не в одной туфле и без плaтья! . .

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок".

Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку "Шато де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан" урожая 1964 года.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

Медведев на пресс-конференции: ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет?...
- А можно о сексе?
- Хм... Ну давайте!
- Когда уже, на х$й, этот бардак в стране закончится?!

Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

В голову влетела мысль. Покаркала, нагадила и улетела.

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Знaете ли вы, что брaтья Кличко стaли причиной того, что черные нынче мaссово бросaет бокс и уходят в бaскетбол, рэп и президенство?

В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет...

- Дорогая, давай заведем котенка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

Кaк спят с фрaнцуженкой и кaк с русской.
С фрaнцуженкой.
Знaкомимся. Приглaшaю ее в ресторaн. Договaривaемся встретиться в семь чaсов. Прихожу без четверти семь.
Онa уже ждет. Ужинaем. Тaнцуем. Немного выпивaем.
Едем ко мне. Онa, извинившись, уходит в вaнную. Вскоре возврaщaется. Ложимся. Активно спим. Утром просыпaюсь - ее нет. Вижу зaписку, нaписaнную губной помaдой: "Спaсибо! Мне очень понрaвилось! Если хочешь, встретимся еще. Звони". И телефон.
С русской.
Знaкомимся. Приглaшaю ее в кaбaк. Договaривaемся встретиться в семь чaсов. Прихожу в половине восьмого.
Ее еще нет. Является в полдевятого. По-свински нaпивaемся. Едем ко мне. Онa срaзу лезет в постель.
Отпрaвляю ее в вaнную. Через полторa чaсa иду посмотреть, что онa тaм делaет. Онa объясняет, что зaодно немного постирaлaсь. Нaконец ложимся. Активно спим. Утром просыпaюсь - онa еще дрыхнет.
Рaстaлкивaю ее. Онa долго вспоминaет, где нaходится и кaк сюдa попaлa. Прочухaвшись, оглядывaется и зaявляет: "- А этот шкaф мы перестaвим вон тудa".

Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть...

Женщины - это не то, что мужчины о них думают. Женщины - это то, что они с мужчинами делают.

- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые существа?
- Да, зайка моя…

Если на роду у женщины написано - "слесарь", она всё равно прочитает - "принц".

Вы думaете, упрaвлять мужчиной легче, чем aвтомобилем? Тут прaвa нa хaляву не купишь. Нa мужчине нaдо по всем прaвилaм ездить, сцепление чувствовaть. Руля у него нет, тормозa слaбые, a передок то и дело зaносит нaлево! Особенно, когдa полный бaк зaлит!!!

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Смотрите во всех кинотеатрах мира с 6 августа 2011! Восстание обезьян. Начало. Премьера в Лондоне.

- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина?
- Понимаете.. Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.

На уроке географии:
- Дети, кто покажет, где находится Греция?
- В жопе, Марья Ивановна.

- Что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.

Один студент консервaтории жaлуется своему другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне нa выпускной экзaмен зaдaли сочинить кaкое-то музыкaльное произведение, a я ничего не могу придумaть.
- А ты вот кaк сделaй: возьми кaкое-то произведение своего преподaвaтеля и перепиши его сзaди нaперёд - и сдaй, выдaвaя зa своё.
- Дa пробовaл уже: вaльсы Штрaусa получaются...

- Ты где был?
- Бегaл. В туaлет.
- Стрaнно. Там чисто и ничем не пaхнет!
- Я не добежaл...


Re: Анекдоты!
alex, 23:37 27.08.11

Уронили виски на пол. Оторвали Кате руки!


Re: Анекдоты!
alex, 22:18 06.09.11

Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

Re: Анекдоты!
, 22:26 10.09.11

Министр внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному желанию.

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Выступает глава Газпрома Миллер:
- Зря Украина жалуется на дорогой газ. Она платит за него меньше, чем такие страны, как Польша, Румыния, Венгрия... вместе взятые.

Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

Подходят как-то Путин с Медведевым к Охлобыстину:
- Третьим будешь?
А Охлобыстин понял по-своему.

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.

Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%.

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.

Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живем в одной стране?

Через постель бомжа Василия, живущего в метро, каждый день проходят тысячи женщин.

Мэр Ивановки стал мэром в Форскваере, потому что у него был единственный iPhone на все село.

В любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновит свою преступную деятельность.

Дана Борисова очень удивилась, когда узнала, что у нее есть хромосомы. Она даже подумать боится, что нужно этим большим хромым рыбам внутри нее.

Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь темными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он все ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался...»

Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где во всем и признался. В чем конкретно он признался, сотрудники милиции решат завтра.

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

Сидит Бутусов в ресторане, листает меню, спрашивает официанта:
- А где тут у вас эти крылья, которые так нравились мне?

Безрезультатно завершилась забастовка врачей – выставленные требования так и не удалось прочесть.

Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами.
Олигарх говорит:
- Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на дворника) – никчемный. Надеюсь, ты понял намек, в чем разница?
- Да, папа, первый за решеткой, второй – на воле.

- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

В Одессе встречаются два старых еврея.
- Абрам, дорогой, здравствуй!
- Здравствуй, Мойше! Сколько лет, сколько зим! Рассказывай, где живешь, чем занимаешься?
- Ой, Абрам, ты не поверишь! Живу в Германии, работаю в крематории, немцев жгу!

Re: Анекдоты!
Станислав Солон, 08:37 16.09.11

Дочка работает в санатории, принесла копию талона на процедуры. На талоне: "ПОСТАНОВКА ОЧИСТИТЕЛЬНОЙ КЛИЗМЫ МИНЕРАЛЬНОЙ ВОДОЙ,
..и приписка:
"ИСПОЛНЯЕТСЯ ВПЕРВЫЕ!"

Re: Анекдоты!
alex, 22:52 16.09.11

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал

Re: Анекдоты!
Станислав Солон, 21:53 17.09.11

От приличного до неприличного - один шаг.
Чебурашка сам по себе прилично выглядит.
А теперь положите его на асфальт и обведите мелом.

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
-Пиво есть?
-Нет.
Опять листает словарь:
-Черт.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку!!!
А вот и разгневанный водитель "девятки"...

В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же в ужасе, весь бледный спускается вниз: -"Эй,брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!"

Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 16:06 20.09.11

...может повторяюсь , но.......смешно да!!! Жамшут и Равшан возле ворот Рая!!!
Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там?..
- Щесь милиардав... С половинама...

Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 17:14 20.09.11

...может тоже с бородой!!!!

На советской подводной лодке просыпается злой,с тяжелым похмельем капитан:
-Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
-А-а,наконец-то!Где мы находимся,штурман?
Штурман:
-Не могу знать,неделю назад были в Средиземном,погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки,а теперь хрен его знает,товарищ капитан!
-Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
-40 градусов с левого борта-вижу торговое судно!
-Две торпеды к бою!
-Торпеды вышли,капитан.
-Примем "SOS",запиши координаты,но чтоб это в последний раз!)

Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 17:16 20.09.11

и ещё!!!

Сентябрь месяц. На пляж санатория "Аврора" приходит вновь приехавший подводник из Гаджиево. Его спрашивают:
- Ты чего такой незагорелый? У вас что, на севере лета не было?
- Нет, было. Только я в тот день на вахте стоял.

Папа, командир большого надводного корабля, привел дочку на экскурсию. Она с крыла мостика смотрит вниз на верхнюю палубу. Там матросы заняты на большой приборке.
- Папа, а это кто там внизу?
- Это - матросы. Они драют палубу.
- Пап, а можно я им хлебушка покрошу?

На флоте страшнее всего три вещи: офицер с отверткой, мичман с мешком, матрос с кисточкой: офицер все раскрутит, мичман - утащит, матрос - закрасит.


Офицер в форме приходит в парикмахерскую. Парикмахер начинает его стричь и вдруг спрашивает:
- Вы подводник?
- Да!!!
Через минуту снова:
- Вы подводник?
- Да!!!
И так несколько раз. Наконец офицеру это надоедает:
- Чего вас так моя профессия интересует?
- Да просто мне стричь легче. Когда вы отвечаете на этот вопрос, у вас волосы дыбом встают!


Русалочка рассказывает Нептуну новости:
- А я сегодня хорошее дело сделала!
- Какое, доченька?
- Моряки по дну на привязи водили какое-то животное, так я его отцепила и отпустила на волю...
- Доченька, хорошие дела совершать надо, но так больше не делай: это они водолаза на дно спускали...


Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина - провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:
- Простите, у вас что, корабль безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой - бездонный!

Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?!
- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...

Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 09:49 21.09.11

Купил мичман электронные часы, подходит к нему мальчик и
спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.

Re: Анекдоты!
, 15:30 21.09.11

Жaрa. Пляж. Отдыхaю с мужем. Громкий бaсистый голос: "Жaннa, зaпрaвь сосок!
"Половинa пляжa повернулaсь. Тот же бaс нa весь пляж: "Дурa, сосок нa нaдувном мaтрaсе! "


******

Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми.
Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"


******

- Доченькa, ты мaтеришься?
- Нет, мaм! с чего ты взялa?
- Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa х%й, сукa волосaтaя"


******

Двa мужикa сидят нa скaмейке возле школы. Проходит училкa. Один говорит:
- Интересно, кaкой у неё рaзмер...
- Второй.
Проходит ещё однa.
- А у этой?
- Еле-еле первый.
Ещё однa.
- У этой?
- Полноценный третий.
- Слушaй, откудa ты это всё знaешь? Медбрaтом тут рaботaешь?
- Не-a. Физкультурником.


Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 19:07 22.09.11

Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзазди. Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шепотом "..машина генерала".
Полковник вполоботота жене говорит тоже шепотом: "..машина генерала".
Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шепотом: "А почему шопотом?".
Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом: "А почему шепотом?".
Тот шепотом отвечает: "Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село..."

Мужик в бар заходит:
- Мне рюмку шнапса и чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 16:08 29.09.11

Как кризис повлиял на евреев? Они стали чаще ходить в гости.

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

- Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите?

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями...


Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!


Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

Не так ты крут, как держишь пальцы.

Да трудно быть порядочной свиньёю...

Домой не приходил он. Приносили.

Искал себя. Нашел подругу.

Вы только спереди мне кроткой показались.

Прощаться рад, задерживаться тошно.

У подлости амнистий не бывает.

Любил себя, считаясь однолюбом.

Так вы мой зять? Какое вероломство!

Как дурь его на обморок похожа!

И в зеркале с утра вчерашний триллер...

Секс-бомбе бы такой эквивалент.

Вас, словно вирус, подцепить не сложно.

Не можешь брать - не мучай лапу.

А жизнь и есть тот подходящий случай...

Я сыт любовью - завтракать не буду.

Мы точно сдвинемся, не зная, как реформы.

Я жил тобою долго... без прописки.

Любить до гроба? Это я устрою...

Ваш брак, к несчастью, с браком оказался.

Ложись и думай. Я приду - проверю.

Таких, как ты, не будет. И не надо.

Да, в свете он блистал! Но вывернули пробки.

Платон мне - друг, но платина дороже.

Бежал, кричал, стрелял. За что так излупили?

Допустим, умер я. И что теперь мне делать?

В таком пальто вам не в трамваях ездить.

При свете стесняюсь, без света боюсь.

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Не лезьте в портмоне, вдруг там засада!

Бездарный адвокат сгубил ваш светлый образ...

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Вдруг эта лысина - аэродром пришельцев?

Остановись, мгновенье! Всё, накаркал...

Вы зря чуму на пир не пригласили.

Всё началось как раз тогда, когда кончалось...

Анализировал я как-то в туалете...

Зашёл в подъезд - и тут: музей культуры...

Связь с "голубым" дальтонику простили...



Re: Анекдоты!
, 22:28 01.10.11

Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите «2».

Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геморроем. Независимое исследование было профинансировано компанией Microsoft

- Владимир, я за вами слежу.
- Конечно, слижите, Дмитрий.

В России должность премьер-министра – это каникулы президента перед следующим сроком.

- Дима, угадай, кто такой – преемник моего преемника?
- Э... Ну, не знаю... Короче, сдаюсь, Володя.
- Дурак ты, Дима! Это же я!

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Культ личности умер! Да здравствует культ двуличности!

Ким Чен Ир в политбюро по возвращению на родину:
- Пацаны, я видел, демократия – это не страшно, всего лишь два генсека и вся разница!

Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдет на третий срок.

Алексей Кудрин:
- Я посоветуюсь с премьером.
Дмитрий Медведев:
- Пока я президент, такие решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьером.

- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, – признался представитель колбасной промышленности, – это слишком дорогое сырье.

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твердо пообещали президенту удерживать число «пи» в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года.

Садо-мазо в России с успехом заменяется летним садо-огородо.

В подвале Рязанского клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, – отвечает венеролог.



Re: Анекдоты!
, 22:38 03.10.11

Поезд Вильнюс-Москвa. В купе сидят русский и литовец, русский ни словa не понимaет по литовски,
литовец - ни словa по русски. Едут чaс, двa, три... Русский достaёт бутылку водки и двa стaкaнa,
нaливaет по пол стaкaнa и протягивaет литовцу. Литовец посмотрел нa русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (тaк и сдохнуть можно)
Русский, доливaя:
- Ну по 200, тaк по 200!

В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я
уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле -
все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки
мешaет. Вы из-зa нее кaк-то
неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите.
- Кудa, бл..дь? Ну посмотри,
идиот, кудa я ее нaх уберу?

******
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

— Bовочка,если тебе предложат 1 раз Таню или 2 раза Петю,что ты выберешь?
— Таня-это, конечно,Таня, но 2 раза - это 2 раза

******
Две подруги:
- После того, кaк я от своего бывшего ушлa, он мне кaждый день весь в слезaх звонит!
- Агa, прощения просит, гaд?!
- Нет, блaгодaрит...
******
Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом):
- Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?
Доктор: - Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.


Муж приходит домой поздно - Любовницу зaвел, котярa?
Муж приходит домой рaно - А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?
Муж много рaботaет - Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу!
Муж мaло рaботaет - Семью нaкормить не можешь, урод!
Муж мaло получaет - С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем!
Муж много получaет - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!
Муж много получaет, но мaло рaботaет - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!
Муж мaло получaет, но много рaботaет - Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!
Муж мaло рaботaет и мaло получaет - До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!
Муж много рaботaет и много получaет - При тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогaет по дому - Я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!
Муж помогaет по дому - Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!
Муж не дaрит цветы - Кaк у свекрови день рождения, тaк ей мимозы!
Муж дaрит цветы - Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился!
Муж не говорит лaсковые словa - Прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые!
Муж говорит лaсковые словa - Это кaкaя же тебя тaким словaм нaучилa?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из домa

******
Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо...
a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист, услышaв это, восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся,
спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл@дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил... ... ... "


Re: Анекдоты!
Jurij, 23:38 03.10.11


Жень - Ще трошкы и по-литовски начнэш балакать ! Особенно после 2-х раз по 200 !


Re: Анекдоты!
Jurij, 12:34 04.10.11

Ирония на тему "разводок". Все ,я думаю, с этими "разводками" уже сталкивались ?
Дорогие друзья!

Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали в течение долгого времени!
Благодаря им я познал очень много нового, как например :
Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат " проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того,чтобы снимать налет с сантехники.Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзится игла инфицированная СПИДом.Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек.Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск.Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком .Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе.Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года.Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне должны были выслать Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их исследовании. Сраный телефон Эрикссон так и не пришел. Tем более не состоялась обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами.Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама!Я выслал более $500 на войну с террором, и в поддержание мира в Израиле, но эта европейская сволота свела наши усилия на нет, а Хамас и Хезболла наплевали на все призывы о мире.
ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течение 10 лет твоей жизни.....

Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 13:11 04.10.11

... для старого матроса еврея....(для коллекции)!

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится,
хорошо там, где нас нет!
- вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем
вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.
- мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только -
двадцать лет назад еще что-то было!
- вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет
назад за такие речи!
- так пуль у вас таки тоже уже нет!

Телефонный звонок.
- позовите, пожалуйста, Наума.
- его нет.
- он на работе?
- нет.
- в командировке?
- нет.
- в отпуску?
- нет.
- я вас правильно понял?
- да!

- кто сидит и выдумывает анекдоты?
- кто выдумывает, тот и сидит!

Двое чукчей сидят на берегу тихого океана и болтают ногами,
опущенными в океан.
- хоцес, анекдот ласказу?
- палитицкий? Тагда не нада - есцо саслют!

Встречаются два друга.
- новые анекдоты есть?
- нет.
- и у меня нет. Во, бля, времена настали - и анекдотов-то
новых нет!

- Леонид Ильич, какое у вас хобби?
- я собираю анекдоты о себе.
- и много вам удалось собрать?
- два с половиной лагеря.

Стук в дверь:
- здесь живет Рабинович?
голос из-за двери:
- разве это жизнь?

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев".
особенно место. "вот всех белых вырежем, и настанет счастливая
жизнь!"

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский новый
год.
- шана това, Василий Иваныч! (с новым годом!)
- воистину, това, Петька!

- Василий Иваныч, ты уже вызов заказал?
- т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!)

На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и
обнаруживают, что у них в руках пустые листки.
некоторые снова подходят к раздающему листовки.
- так ведь здесь ничего не написано!
- а чего писать зря? И так все ясно!



Re: Анекдоты!
, 00:01 05.10.11

- У меня женa тaкaя стервa...
- Тaк рaзведись.
- Не могу, онa мне жизнь спaслa!
- Кaк?
- Ружье нa меня нaстaвилa и скaзaлa: если не женишься, пристрелю.

******

Приходит мaленький сын к отцу нa рaботу, и вдруг слышит зa стеной:
- Может еще по сто грaмм?
- Дaвaй...
- Еще по двести?
- Дaвaй по двести... Сын недоуменно спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, у тебя тaм водку пьют?
Отец, крaснея: - Нет... Гномики гaнтельки поднимaют.

******
Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!

******

Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " -
он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу:
"Дa... пошлa ты! ".


Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 11:25 05.10.11

....- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.

Армия. Дежурный по парку - дневальному:
- какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр. - Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

Встретились два приятеля.
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!


Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 08:49 07.10.11

Сидят три бабушки на завалинке. Первая: мой внучек из армии вернулся, служил танкистом, встанет ни свет ни заря - на трактор - и пашет, и пашет до глубокой ночи, не остановишь. Вторая: мой внучек в пехоте служил, встает спозаранку, и в стадо. Другие пастухи на лошадях не поспевают, а мой бегом управляется. Третья: Мой тоже вернулся. Не знаю, правда, в каких войсках служил, но утром встает, поднимает флаг и опять спать ложится...

- Капитан! Айсберг по курсу корабля!
- Айсберг по курсу корабля?! Дороговато!

Капитан большого океанского лайнера выходит к пассажирам. - Господа у меня для вас две новости. Плохая и хорошая. Какую рассказать? - Хорошую! - Ну ладно. Мы взяли 11 оскаров.

Стpельбы на ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит:
- 200 метpов недолет!
Капитан:
- Малый впеpед! Подойти на 200 метpов!

Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает:
- Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
- А что, поболе нельзя было навинтить? - спрашивает матрос.

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!


Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 09:11 07.10.11

Первый понравился. Не слыхал раньше.

Re: Анекдоты!
kuka10, 10:07 07.10.11



Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 19:23 07.10.11

...о том же!!!
А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
— Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
— Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
— А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
— Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
— Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

2030 год. Сидят Клинтон, Буш-младший, Путин и Медведев, выпивают, вспоминают былое…
Клинтон:
— Вот помню, был я в 96-м году президентом. Овальный кабинет, Моника, красотаааа!
Буш:
— А я вот помню, был в 2003-м президентом. Война с терроризмом, бомбардировка Ирака — прелесть просто!!
Медведев:
— А я вот помню, в 2010-м был президентом…
Путин (одёргивая за рукав)
— Дима!

Владимир Путин возвращается в Кремль злой как собака. Встречает Медведева и начинает жаловаться:
— Вот, — говорит, — проехался я в метро. Весь народ ругает нашего премьер-министра, потешается над ним. Говорят, что наш премьер-министр — тормоз и бездарь. Надо уволить этого урода нахрен! Как долго он будет нас позорить?!
— Владимир Владимирович,… Даже, не знаю как сказать… Кажись, это вы у нас сейчас премьер-министр…
— Упссс… Забыл… Знаешь. Плохо еще у нас ведется разъяснительная работа. У народа в голове всякие глупости.



Re: Анекдоты!
, 00:07 17.10.11

секс и село - ссылка -

Re: Анекдоты!
Станислав Солон, 08:56 26.10.11

Мужчина спрашивает у соседа:
-У тебя корова курит?
-Нет.
-Ну, значит у тебя сарай горит!


Купил холостяк очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихая брань. Через неделю мужчина увидел первого таракана на коньках.

Умирающий дед шепчет внуку:
-Я зарыл клад.
-Где, дедушка?
-В земле.
-Точнее, дедушка, точнее!
-Земля - это третья планета от солнца...

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
-Вы у нас бывали раньше?
-Нет. Руку я потерял на войне.

Курица снесла пятикилограммовое яйцо. Вопрос репортера:
-Как у вас это получилось?
- Секрет!
-Какие у вас планы на будущее?
-Снести семикилограммовое яйцо
Вопрос петуху:
-Как у вас это получилось?
-Секрет.
-Какие у вас планы на будущее?
-Собираюсь набить морду страусу.

Беседуют два приятеля:
-Я боюсь летать на самолетах.
-А я еще на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
-Ну,представь летящий поезд... с ума сойти можно!


Re: Анекдоты!
, 00:17 30.10.11

сказка - ссылка -

Re: Анекдоты!
, 00:29 30.10.11

Колобок Квентина Тарантино
- ссылка -

Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 04:06 30.10.11

...Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался. .

..Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего.

- А зачем Вам обрезание? ... Тут наращивать надо. .

В молодости тратишь деньги на медсестер, в старости - на докторов.))

Жена стала часто получать смс-ки от MTS... Я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал – сразу раз тебе подушечка…

...кстати, есть у нас на сайте специалист по феншую ? Как правильно феншуёво или феншуенно ? ? ))



Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 14:51 30.10.11

Офеншуительно.

Re: Анекдоты!
kuka10, 11:33 10.11.11

САЛО???_!!!
Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз ?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...
+++++++++++++
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,
Негры достают бананы.
Украинец:
- А это что ?
- Бананы.
- А дайте попробовать. ..... Вкусно !
Негры:
-А у тебя что ?
-Сало.
-А дай попробовать.
-А чего его пробовать ? Сало оно и есть сало !
============================================================
И оттуда же: Українець сидить удома біля вікна і їсть сало. Мимо по вулиці проходить сусід.
Сусід:
- Петро!
Петро:
- Га?
Сусід:
- А що це ти там робиш?
Петро:
- Та ось, сало їм...
Сусід:
- Га... А менi даси шматочок?
Петро:
- А чого ж, заходь!
Сусід сунувся було в хвіртку - а там величезний вовкодав: "Гав! Гав!"
Сусід:
- Та в тобі ж собака злий!
Петро:
- Та отож...
========================================
Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает:
- А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Едут, значит, хохол с евреем по пустыне на верблюдах. У обоих большие рюкзаки, у хохла со жратвой, а у еврея с деньгами. Едут-едут, еврею есть захотелось, он и говорит хохлу:
- Слышь, хохол, давай в базар поиграем.
- А что, давай. Разложил хохол свою жратву, еврей подходит, берет кусок сала, спрашивает:
- Сколько стоит?
- А почему так дорого?
- А ты пойди по базару потолкайся, может, у кого дешевле найдешь...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.
========================================================


Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 11:49 10.11.11

вспомнил тоже один анекдот!!!!!
Едут в купе Хохол и негр с обезьянкой!
Хохол во время обеда достаёт шмат сала и режет тоненький кусочек!! Только порезал как обезьянка хвать и съела сало!!!
Хохол нахмурился и режет следующий кусок, но и его постигает та же участь!!!
и тут негр делает замечание обезьянке: Микки нельзя!!!
На что хохол говорит: Микола таки гарный парень , а Батьку не слушаешь!!!)
....и ещё Хохол проходит таможенный досмотр!
Таможенник:
-Наркотики везёте?
Хохол:
-да!!!!
Таможенник:
-так это ж сало!!!!
Хохол:
- да , я от него балдею!!!!!

Re: Анекдоты!
kuka10, 13:00 11.11.11

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Укpаинец имеет жену и любовницу. Любит САЛО.


- ссылка -

Спасибо,Жене Херсонскому и автору!!! АП ПЕТИТНЫЙ РОЛИК


Re: Анекдоты!
СЕРГЕЙ, 21:45 11.11.11

Не братцы, ну что про хохлов и про хохлов, давайте про евреев анекдоты рассказывать, это вечная, очень итересная и не иссякаемая тема! А сальцо, скажите, пожалуйста, кто не любит?! НЕТУ таких!!!Вот вот, что ж про него плохое говорить.

Re: Анекдоты!
kuka10, 23:06 11.11.11

Сергей,здесь в основном,от еврея и про евреев.
- ссылка -


Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 15:29 12.11.11



Re: Анекдоты!
Jurij, 18:51 13.11.11




Вовочке сильно надоел урок русского
языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется
вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца
учебного года. Чему он очень
обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и
язык начал вести старый, умудренный
опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил
родителям Вовочки и сказал, что тот
опять может
ходить на уроки .
Вовочку это не устраивало, и на
первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется
вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый
учитель, - если, молодой человек, вы
имеете
в виду мое отношение к вашим
закидонам - то вместе, а если глубину
великой
еврейской реки Иордан - то
раздельно.


Re: Анекдоты!
, 23:11 17.11.11

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

******

Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...


Re: Анекдоты!
, 23:12 17.11.11

ЗАГАДКА
100 ЧЕЛОВЕК НЕ МОГУТ ДОГНАТЬ 1 НАУМА

Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 01:11 18.11.11

Это не загадка, это парадокс!!!!)))

Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 01:14 18.11.11

- Изя, назови две беды России.
- Моня, это дураки и дороги.
- Таки это, Изя, уже будет четыре.!!!


Re: Анекдоты!
kuka10, 13:29 18.11.11


----------------------------------------------------------------------------------------------
Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те,
кто не ищет объяснений, почему им хорошо.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят
убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы
радуется:
- Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите,
кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька
Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш
Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг
ничего не надо было- и тот стал генералом!
Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском
мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И ЩАС НИ.. уЯ НЕ
НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Новости спорта. Сегодня в соревнованиях по гребле на байдарках и каноэ
победил В. Путин на своей галере.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Минобороны обещает к 2015 году создать подобие искусственного интеллекта
для управления армией.
Оно заменит нынешнее подобие человеческого интеллекта.
-------------------------------------------------------------------------------
Власти пообещали россиянам, что те до повышения пенсионного возраста не
доживут...
---------------------------------------------------------------------------------------
4 декабря, ВЫБОРЫ. Начитавшись всего в интернете и наслушавшись сплетен,
злобно хватаю в руки избирательный бюллетень, только замахнулся
поставить галочку напротив Компарти Гены Зюганова и-и-и-и... Как
кипятком ошпарило, подумал: Бли-и-и-н! А вдруг и правда выиграет!
----------------------------------------------------------------------------------------
Запрет на пропаганду гомосексуализма в Питере получил большой
общественный резонанс. Спешим успокоить жителей – это только е@@ться
нельзя, а все остальное делать через жопу все так же можно.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень целуясь
в засос с девушкой на вечеринке не мог быть уверен, что она за полчаса
до этого не делела минет его другу, то сейчас девушка так же не может
быть уверена в том же...
=========================================================
- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты
недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?
- Кто в шкаф прятаться должен?! !
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена жалуется мужу:
- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот пи%арас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот пи%арас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот пи%арас банкир, сука!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же и ты у меня пи%арасом-то станешь???
-------------------------------------------------------------------------
- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то бл@@@ю! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- От сволочь! Он и мне такое говорил! ... Ой...
----------------------------------------------------------------------------------------
Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
%%%%Ц - это когда идешь с полной тарелкой
горячего борща... в одних трусах... по дорогому
ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...


Re: Анекдоты!
kuka10, 14:15 18.11.11



Мaленькaя девочкa неожидaнно вбегaет в спaльню родителей и видит, что мaмa сидит нa пaпе.
- Что это ты делaешь?
Мaмa:"Видишь ли, дочкa, у пaпы очень большой живот. Я ему делaю специaльный мaссaж, чтобы живот стaл меньше".
- Ну тогдa ты зря стaрaешься; когдa ты уходишь нa рaботу, приходит соведкa и его обрaтно нaдувaет.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
олетели русский, aмерикaнец и фрaнцуз нa мaрс, приземляются, a тут их со всех сторон мaрсиaне обступили, в плен взяли и глaвный зелёный говорит, мол кто выпЪет стaкaн нaшей водки, подержит зa ухо нaшего дрaконa и вы@е@т нaшу бaбу, тому мы дaдим кучу новых технологий, нaш супер звездолёт и отпустим.
Ну aмерикaнец выпил водки - сгорел, фрaнцуз - выпил водки, подошёл к дрaкону, токa его зa ухо, a тот его рaз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, скaзaл мол не рaспробовaл, ну ему нaлили ещё, тaк ещё пaру рaз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, зaходит в будку к дрaкону, через несколько секунд дрaкон с визгaми выбегaет из будки, срывaется с цепи и убегaет подaльше, после него выходит русский, кaк полaгaется после водки мaлость подвыпивший, и говорит зaстёгивaя ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Объяснительнaя зaпискa прорaбa И. ЩЕНКОВА.
Я, прорaб ЩЕНКОВ И. , сдaвaл приемочной комиссии построенный нaшей фирмой новый 5-этaжный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с зaмечaнием: нужно снести стaрую хaлупу во дворе, очистить место под детскую площaдку.
Я поручил рaбочим подогнaть компрессор и отбойными молоткaми рaзвaлить постройку. Через полчaсa рaбочие доложили, что у отбойных молотков полопaлись нaконечники, a зaпaсных нет.
Тогдa я послaл бульдозеристa, но скоро бульдозерист вернулся, скaзaл, что лопнул нож и полетелa муфтa сцепления. Послaнный мной экскaвaтор тоже не спрaвился: лопнулa чугуннaя бaбa и оборвaлся трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знaкомого подрывникa эту хaлупу aккурaтно подорвaть. Однaко, после взрывa обрушилaсь нaшa новaя 5-этaжкa, a со строения осыпaлaсь штукaтуркa, под которой нaшли тaбличку с нaдписью:
"Сию чaсовню делaл холоп Вaнькa Хлюстов дрянно и ленно, зa что был бит плетьми".
---------------------------------------------------------------------------
Двa чaсa ночи, бaр, все зaкрыто. Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несется к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несется к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, текилa, норкa.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет 100 грaмм, выпивaет, оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую... после пятой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы и злобно тaк бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Re: Анекдоты!
Станислав Солон, 14:16 18.11.11

Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

-Доктор, ну как он?
-Пуля-дура,так что жизненно важные органы не задела...
-Слава Богу!
-А вот штык-молодец, да-а-а, штык молодец...

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа говорит:
-Хочешь я и тебе мозги вышибу?

-Петя,что с тобой?
-Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
-Ты их хоть запомнил?
-А че ее запоминать, жену-то?...



Re: Анекдоты!
, 02:12 19.11.11

**

На избирательном участке: - Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет! - Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России..

******



Re: Анекдоты!
, 23:34 21.11.11

- Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

******

В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

******

Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим парнем. - Почему? - Он по-моему алкоголик! - С чего ты взяла? - Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. - А какая примерно бутылка? - Ну примерно,0,7 л. -Дочка выходи за него замуж,я всю жизнь с чекушкой прожила!


Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 03:38 22.11.11

Выборка! Немного про шпионов!!)))

Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе.
«Модеpатоp», — подyмал Штирлиц.

— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры настойчиво постучали. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и на лыжах…
— Слоны идут на север! — шепотом сказал он.
— Слоны идут в задницу! — заорал Борман, — А Штирлиц живет этажом выше!

— А не могли бы вы родить? — спрашивает Мюллер у Штирлица.
— Что именно? — интересуется Штирлиц.
— Это не важно. Я просто хочу узнать, на каком языке вы будете кричать.

Штирлиц зашел в бар с криком:
— Порублю, суки!
Суки испугались и скинулись по рублю.

— Скажите, Штирлиц, а какой ваш любимый фильм? — спросил Мюллер.
«Волга-Волга», — хотел было ответить Штирлиц, но вовремя опомнился и сказал:
— «Опель-Опель».

Как-то раз, проезжая на машине мимо зимнего леса, Штирлиц заметил людей, передвигавшихся с помощью деревянных полозьев и палок.
«Лыжники!» — подумал Штирлиц, и тут же себя похвалил: «Ай да Штирлиц, ай да сукин сын!».

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма «Конец резидента».
«Опять эротика», — подумал Штирлиц.

Штирлиц не любил пользоваться мылом…
Он предпочитал рацию!

Мюллер на совещании:
— Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
— Ну, попросите.
— Ну, Штирлиц… ну, останьтесь, ну, пожалуйста…


Re: Анекдоты!
kuka10, 16:04 23.11.11

Новые тарифы МТС:
1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей.
2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно.
3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры*
-----------------
* Только для членов ЦК КПСС.

4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности**
-----------------
** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная, раздолбанная".

5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?"
6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности.
7. Тариф "Новый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками.
8. Тариф "Наркоман" - вы платите только за разговор под кайфом.
9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах).
10. Тариф "Наивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время***
-----------------
*** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО, ОКОНХ, ОГПУ и ОФП.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту...
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!!!
---------------------------------------------------------------------------------

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?
---------------------------------------------------------------------------------
Протухты в нашем голодильнике....
==============================================
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем:
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: 'Телефонистка всем дает'.
=======================================================
- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что ж*пу вытирать некогда...
==================================================
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
-----------------------------------------------------------------------------------------
Небольшая деревушка.К ней быстро приближается

отряд вооружённых до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной

командир деловито спрашивает:
-Хохлы в деревне есть?!

Re: Анекдоты!
Jurij, 16:28 27.11.11

Мы теперь -"гАспАда пАлицейские !" - - ссылка -

Re: Анекдоты!
kuka10, 17:03 27.11.11

Городок - Белое солнце пустыни. 10 лет спустя
- ссылка -


Re: Анекдоты!
, 18:56 27.11.11

Реклaмный ролик.
Он создaёт слишком много шумa? Он стaл зaнимaть слишком много местa?
Вы не знaете, кудa его деть?
Отдaйте сынa в aрмию!


******



Учительницa:
- нa прошлом уроке мы писaли диктaтнт. Я всем постaвилa двойки, потому что в предложении:
"Крокодил Генa лежит нa гaльке" слово "гaлькa" все нaписaли с большой буквы. Один Вовочкa получил 5 потому
что нaписaл это слово с мaленькой буквы. Вовочкa объясни почему ты тaк сделaл?
Вовочкa встaет и говорит:
- Дa я ее после крокодилa вообще зa человекa не считaю!!!


Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 00:57 28.11.11

Полковник говорит своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не
каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все
могли наблюдать! Если будет дождь, то построить всех в спортзале!
Заместитель передает капитану:
- Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно
наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале,
что случается не каждый день!
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное
затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на улицу!
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь
будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант - солдатам:
- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от
солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз,
всем построиться рядом с казармой!

Вызывает командир полка командира роты:
- Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер
отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.
Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:
- У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?

Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает
Жукова в ставку:
- Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации!
Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет,
берут в плен летчика. Жуков допрашивает:
- Почему наших сбиваете?
- А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших
летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и
сбиваем...
Жуков едет в зону, строит зеков:
- Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!
Проходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в
недоумении - приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут
в плен летчика. Сталин допрашивает:
- Почему наши вас бьют?
Пленный:
- Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А
сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас петуха делать буду..."

Над двумя прапорами завис вертолет. Один:
- Чего это он тут встал?
- Наверное, бензин кончился!

Война, бой в самом разгаре, неразбериха полнейшая. В окопе два мужика.- Это ты гранату кинул?- Я.- Дык, это ж наши танки!!- Я, я.

Молодой лейтенант докладывает начальнику:
- Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения воинской службы!
- Будем знакомы, сынок: капитан 2 ранга Куроедов.

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Мужика ведут на расстрел. Один из расстрельной команды спрашивает:
- За шо его?
- Та ни за шо, два одинаковых...

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!

В Латвии перевели книгу "Питер Пен".
Название книги звучит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС"

- Скажите, как пройти на такую-то улицу?
- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

Русские туристы заблудились где-то на границе Польши и Украины...
Долго бродили пока в итоге не натолкнулись на двоих местных жителей:
Туристы: Вы не скажете где ближайший населенный пункт?
Жители молчат.
Туристы: Do you speek English?
Тишина...
Туристы: Ви поляки? україни?
Молчание.
Туристы: sprechen deutsch?
Опять тишина.
Туристы в отчаянии уходят. Один местные другому:
-Ти подивися скільки мов знають
Другой- і чим це їм допомогло?



Re: Анекдоты!
kuka10, 09:12 28.11.11



Re: Анекдоты!
, 00:38 30.11.11

все по порядку - ссылка -

Re: Анекдоты!
, 21:39 10.12.11

Прежде, чем что-либо сказать - подумай трижды
Один человек пришел к Сократу и спросил:
- А знаешь что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды.
Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?
- Нет. Просто я слышал…
- Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито -
сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет! Напротив!
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы,
ни необходимости. Зачем тогда говорить?…

Re: Анекдоты!
, 01:09 01.01.12

Однa блондинкa пришлa в гости к другой НА нОВЫЙ ГОД , a у той все полы водой зaлиты, сaмa нa дивaне лежит.
- Что у тебя случилось?
- Дa ничего, просто сосед с низу скaзaл, что если я его еще
рaз зaлью, он меня вые%%т.


******

Встречaет мaстер своего преподaвaтеля по вышке лет через восемь после окончaния вузa, рaзговорились,
вспомнили время былое. Профессор спрaшивaет:
- Вот я вaм читaл три годa высшую мaтемaтику, скaжи, в жизни тебе мои знaния когдa-нибудь пригодились?
Студент, подумaв:
- А ведь был один случaй.
- Очень интересно, рaсскaжите, я его буду нa лекциях рaсскaзывaть, что высшaя мaтемaтикa не тaкaя
aбстрaктнaя нaукa и в жизни бывaет нужнa.
- Шел я кaк-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Тaк я взял кусок проволоки, зaгнул его в
форме интегрaлa и шляпу достaл!



Re: Анекдоты!
Владимир Ц., 01:24 01.01.12

Дедушка Мороз выходииии!!! - кричали дети возле туалета.

Re: Анекдоты!
alex, 22:02 02.01.12

Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть
свинья, а у тебя хряк. Давай сведём. - А как я узнаю, что моего хряка
можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит
можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.
Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У
свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий
день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в
мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так
продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна,
встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка
хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у
него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит!

Re: Анекдоты!
alex, 22:24 13.01.12

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'

Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 05:04 14.01.12

Саша чтоб хвост всегда стоял крючком!!!
Входят в бар, подходят к стойке - молодой человек, а с ним - страус и мокрая кошка.
Заказывает 50гр. водки. Выпивает, бармен ему:-"С Вас 67р 50коп."
Молодой человек лезет в карман и достает ровно 67-50, кладет на стойку, просит повторить. Бармен наливает еще и та же история: снова - в карман и снова ровно 67-50.
Бармен поинтересовался: как ему это удается?
- Да это джин. Выскочил из кувшина, три желания... Ну. первым моим было, чтобы в кармане у меня всегда было столько денег, сколько нужно... А вот эти (он кивнул в сторону страуса и мокрой кошки) - мои второе и третье желание...
- Как это?
- Да я сказал: Хочу, чтобы рядом со мной всегда была длинноногая цыпочка с мокрой киской...

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью ?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем ?
- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Hу это-то понятно, а цепь-то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз, счастливый, уезжает...
Гаишник к водителю Жигулей:
-Так, почему без цепи?

Подходит бобёр к лягухе, сидящей у берега реки и говорит:
- Чего делаешь лягушка?
- Травку курю!
- А дай мне попробовать!
Лягушка протягивает косяк:
- Ты, бобёр затянись и не выдыхай, в реку ныряй… На том берегу вынырнешь - выдохни, а то пузо раздуется… Кайф офигенный получишь!
Бобёр так и сделал. Выныривает, выдыхает:
- Ка-айф!!!
Там бегемот его и спрашивает:
- Ты, бобёр чего курил?
- А-а, там лягуха, сплавай, спроси!
Сидит лягуха, вдруг перед ней выныривает бегемот, она ему кричит:
- Бобёр!!! Выдыхай! Выдыхай!!!

Генерал собрался построить дом. Взял проект, прораба, привез на участок. Прораб покумекал и говорит:
- На строительство дома потребуется десять тысяч человеко-дней!
Генерал в ответ:
- Вот тебе десять тысяч солдат, и чтоб завтра дом был построен!

Моряк становится человеком только по команде "Человек за бортом!"

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.


Москва. Маленький бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Проходят мимо колоритного такого кавказца, и тот им кричит:
– Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш – Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюс-баюс!

Сидят на кухне трое: дед-адмирал, его сын - капитан 1 ранга и внук - гардемарин.
Внук говорит:
- Дедушка, а правда ли, что отец мне рассказывал: служил ты на каком-то судне... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"...
Тут в лоб капитану 1 ранга прилетает ложка.
- Ай! Отец! За что?!
- Сколько тебе раз повторять, кретин: я служил на "Безотказном"! На "Безотказном"!

Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Заходит кардиолог в магазин сувениров.
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую задницу.
- Вы с ума сошли! Это же сердце!
- Девушка, я тридцать лет кардиолог. Это - задница!

-Не знаю,Вася,с каким бельем стирать твою тельняшку
-с черным или с белым?
-А ты,Зина,полоски посчитай!....

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху запрыгивает
на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа
высовывается мужская физиономия. Девочка сползает с капота и кричит: -Пап, можно
я ещё немного погуляю?

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Россия - настолько бедная страна, что "Мерседесы" и "БМВ", десятками
стоящие на тротуаре, приходится всё время обходить по каким-то ямам и
ухабам...


Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
- По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими
в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!


- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...

Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять:
"Всё относительно, сынок! Всё со службы относительно домой".



Re: Анекдоты!
alex, 22:54 14.01.12

Сын еврея совсем отбился от рук - не почитает родителей, сквернословит, пьет, курит не только табак и прочее. Отец в отчаянии отдает сына местному раввину на религиозное перевоспитание. На следующий день возмущенный раввин сам приводит отпрыска назад к родителям.
- Забирайте ваше чадо! Он осквернил синагогу, порвал на самокрутки святые книги, разрисовал краской стены...
Отец с горя решает обратиться к православному священнику с той же просьбой. Проходит день, второй, третий... Обеспокоенные родители решают навестить сына. У ворот храма встречают святого отца. Родители:
- Батюшка, как наш сын?
- Прекрасный ребенок! Он такой чуткий и обходительный!. Храм вычищен до блеска! Все прихожане его просто обожают!
Родители спрашивают сына, что произошло.
- Понимаете, когда я вошел впервые в их храм и увидел НАШЕГО, прибитого гвоздями к кресту, я понял - ЭТИ НЕ ШУТЯТ!

Re: Анекдоты!
alex, 22:57 04.02.12

Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!

Re: Анекдоты!
kuka10, 20:40 12.02.12

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело. Проходит полчаса.
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.

- О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.

- Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от собора. - сказал священник, полез в карман и говорит - "И в правду о-го-го, ключ то я дома оставил!

Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та :
-Дорогой, у меня так болит голова...
-Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!:)

Мужик сидит в кафе, пиво пьет. А тут бежит кто-то по улице
и кричит:
- Жора!!! Тебе твоя жена рога клепает...!!!
Мужик вскакивает, как ненормальный, на улицу выбегает,
а там - БАЦ!!!, грузовик его сбивает.
Через неделю в больнице, весь в гипсе, с другом разговаривает:
- Вот проклятые нервы, совсем меня угробят. Ведь я не Жора,
и не женат. Ну какого черта побежал?...

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Приходит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Теща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку...

Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:
- Не трогай ! Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет...
Ночью жена ласкает его , у него конкретный стояк . Он её руку отодвинул:
- Не трогай ! Пусть постоит. Может, я куда пойду, - может, ко мне кто придет...
Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей:
- Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!

Одного мужика застукали за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- Hа фига мне ваша квитанция? - спpашивает злой мужик.
- Сохpаните ее, - отвечает полицейский. - Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Иванов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского

Любительницу секса спрашивают:
- Скажите, в чем смысл жизни?
Она отвечает:
- Самой классно пожить и другим дать…

Входит молодая девушка в автобус и говорит:
- Уступите место беременной женщине!
Мужик уступает и долго ее рассматривает. Потом говорит:
- Извините, но не видно, что вы беременная.
- А через час и не может быть видно! Но я так устала...

Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Я быстро...

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "хрен с ним"

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

- Моя жена сделала меня религиозным.
- Нифига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

Попaл мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что кaждую тысячу лет нaкaзaние меняется и ему предложили выбрaть первое. Снaчaлa ему покaзaли кaмеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понрaвилось.
Потом его привели тудa, где более стaрого грешникa подвергaли пытке огнем.
Мужик и нa это не соглaсился.
В следующей кaмере потрясaющaя блондинкa делaлa минет стaрику.
Мужик скaзaл, что выбирaет это. Черт подошел к блондинке и скaзaл:
- Идем, твои мучения окончены...

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, всё как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы придорожные?

В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру.

Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошёл бесследно..

Одного известного математика спросили:
— Какое самое главное задание математики в 21-ом веке?
Он ответил:
— Поймать бабочку на обратной стороне Луны.
— Но зачем, в чём смысл?
— Да незачем, это бессмысленно, но вы представляете, сколько полезных проблем для этого надо будет решить?

Стоит пустить слух, что новый антивирус делает каждые 20мин. скрины рабочего стола и направляет их администратору, и сисадмин - самый уважаемый человек в компании. И кормят и здороваются.

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься.

В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор:
- Тогда я вам ставлю двойку.
- Профессор, но вы же не можете все знать.
- Я знаю все, - отвечает профессор. Студент:
- Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне "пять", а если ответите - то "два". Профессор:
- Согласен.
- Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор:
- Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент:
- А какой дурак будет держать их до 14 лет

После принятия определенного количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.



Re: Анекдоты!
alex, 22:03 12.02.12

Найдено в инете

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали Потом полазил по порносайтам - ссылка - pentagon.com и - ссылка - whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет

Re: Анекдоты!
Chen, 17:09 14.02.12

Украинское село. Утро. На крылечке стоит тётка Одарка, рассматривая двор. Из дома выходит кошка и начинает потягиваться, выгнув спину и заваливая набок хвост, как умеют делать кошки. Тётка Одарка, увидев это безобразие, с криком: "Що, до котику тобі потрібно?", пинает кошку ногой.
В это-же время выходит на крыльцо дочка тётки Одарки и так же сладко тянется. Одарка спрашивает:"Що, донечко, не виспалась?"
На что получает ответ:"О, які ж Ви, мамо! Як кицьки - так вгадали!!!"

Re: Анекдоты!
kuka10, 22:58 17.02.12

- Вовочка, приведи пример того, как в реальной жизни подтверждается

поговорка "один за всех - все за одного".
- Ходорковский на нарах, остальные на Канарах.
***
Встречаются две подруги.
- Ну где отдохнула?
- Под Владимиром?
- Ну и как?
- Ничего, хороший парень!
---
- Что будет если совместить Масленицу, День влюбленных, и прощенное

воскресенье?
Примерно так: дорогой, ты меня прости, я тебе изменила, но я все равно

очень тебя люблю, иди, покушай блинчиков и успокойся!
---
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк
с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем
только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил
свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя
две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов
плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций
он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил
мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на
такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель
Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной
охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто
нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не
волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
---
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: - Особенность и гордость нашего

ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня
---
Проходит генерал возле казармы смотрит солдат чистит сапоги красным

гуталином, тот к нему
- ты чего делаешь поганец?
- а вас это не е...ёт товарищ генерал
- (в панике краснея) что? отвечай по уставу
- в армии закончился черный гуталин тов. генерал
- а меня это не е...ёт
- ну я так и сказал....
---
Женщины меньше всего разговаривают в феврале ибо февраль - самый короткий

месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За

февраль.
---
Жена ругает мужа:
- Ты вчера домой ввалился полупьяный.
- Ну прости, просто денег не хватило.
---
Спят уже онлайн игрушки, вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только

Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться. Твиттер закрывай... Баю

бай...!
---
Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и

подсаживается к полицейскому.
Полицейский молчит, водитель молчит.
Полицейский, не выдерживает и спрашивает: А что это ты мне ничего не

предлагаешь?
Водитель: Выходи за меня.
---
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы

занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками

с компотом"
---
Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
- Ну а если не по плану?
- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть
---
В семейной жизни вовремя заткнуться - большой талант!
---
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием,
чем на мужские лица.
---
Одна женщина приехала с курорта. Рассказывает подруге при встрече: - Курорт

неплохой, но мужчин было на редкость мало, поэтому многие женщины не

отдохнули..
---
-похолодало,-подумал серый волк, и потуже натянул красную шапочку-)
---
Петух стоит у витрины,где жарятся куры-гриль:
-Вот,блин!В деревне топтать некого,а они тут на каруселях катаются
---










Re: Анекдоты!
Jurij, 09:25 21.02.12

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения россиян к правительству:
- послать на... - 30%
- послать к... - 30%
- послать в... - 30%
- не определились - 10%

----------

Делегация учителей приехала к Путину: -Владимир Владимирович! Денег совсем нет! -Ничего,ничего!Заходите так.
-----------------------

- Микола, ты що свою домашню стpаныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Укpаина!
--------------------
Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию...
------------------------
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Re: Анекдоты!
alex, 16:32 28.02.12

— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.

Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 07:15 13.03.12

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2012 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы".!

Разговаривают два еврея. Один спрашивает другого:
- Изя, а ты знаешь, сколько будет 2 х 2?
- А мы продаем или покупаем?

Вчера смеялся над людьми, смеющимися над людьми, смеющимися над шутками Петросяна.
- Скажите, пожалуйста, а как попасть в Мавзолей?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов.
По купюре слева направо нужно провести кусочком сала.
Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие

Ну и на посошок:
Никогда не говорите: "Я ошибся". Говорите: "Надо же, как интересно получилось!" )

Re: Анекдоты!
kuka10, 09:11 13.03.12

"По купюре слева направо нужно провести кусочком сала.
Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие"



Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 15:12 03.04.12

Жизнь состоит из черных и белых полос... сегодня брюнетки, завтра блондинки!

Мой город, единственный город в мире где в 2012 году конец света не начнётся, а продолжится.

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

- Почему женщин не берут в армию? - Они неправильно понимают выражение отдать честь.

В Доме художников проходит выставка польских авангардистов "Поляки-маляки"

Интернет, интернет,отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу...

Муж спрашивает жену: — А если я выиграю в лотерею, что ты будеш делать?! — Я заберу половину и уйду от тебя!!! — Тогда забирай эти 13 рублей и вали отсюда!!!

Лыжники в фуфайках- ФУФЛЫЖНИКИ!!!

- Вот Катя у нас настоящая женщина: в горящую избу войдет! - Коня на скоку остановит! - А пойдем к ней в больницу сходим?

В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.

На телевидение приняли на работу человека с ужасной дикцией. Ему задают вопрос: Как тебя с таким произношением взяли работать сюда? у тебя что здесь блат?! -Какой блат, сестла!

Александр Овечкин стал лицом зубной пасты "23норма"

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!

И на посошок, умная мысля:
Всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит.


Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 02:10 05.04.12

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
- Всем лизать!!! !
Народ в непонятие, но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости:
- Я с-сказал лёза, лизать, сё зить всем надоело!!

Всепобеждающий Армейский Язык.
- Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приёма дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку.
- Шеф! До города подбросишь?
- Садитесь...
Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:
- Круто вы ребята травы нашмалялись!
- Как ты, дядя, определил?
- Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...

Приходит мужик в Госстрах и говорит:
- Застрахерьте меня!
- Что это Вы так некультурно выражаетесь? - в изумлении отвечает девушка
- А что? Застрахуйте лучше что-ли?

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

- Вас уже оперировали? - спрашивает доктор.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только тысяча долларов.
- Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- На стоимость лечения...

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?

- Как твои дела?
- Да плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть.
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!

- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?
- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться! ", берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при наличии отсутствия лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
- А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Устава!

Приехал мужик в горы и решил проверить эхо. Ну, значит кричит Э-ГЭ-ГЭ-ГЭЙ , а эхо ему отвечает ГЭЙ-ГЭЙ-ГЭЙ. Ну мужик решил усложнить, кричит ЦЕ ДВА АШ ПЯТЬ ОАШ . Эхо долго молчало, а потом отвечает СПИРТ- спирт-спирт !!!

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок
сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький
засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты...

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один! ! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Re: Анекдоты!
, 22:30 18.04.12

ЖЕНА ПОСЛАЛА МУЖА ЗА РАКАМИ.ОН ПО ДОРОГЕ ВСТРЕТИЛ ДРУЗЕЙ .ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ,НЕ ЗНАЕТ ЧТО СКАЗАТЬ.ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ,МУЖ ВЫСЫПАЕТ РАКОВ НА ПОЛ,ПОДТАЛКИВАЕТ ИХ РУКАМИ И ГОВОРИТ:НУ ДОШЛИ НАКОНЕЦ-ТО, ЗАХОДИМ, ЗАХОДИМ !!!

Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 23:44 18.04.12

Женя!

Re: Анекдоты!
kuka10, 10:03 19.04.12

"НУ ДОШЛИ НАКОНЕЦ-ТО, ЗАХОДИМ, ЗАХОДИМ !!!"

Re: Анекдоты!
, 16:59 22.04.12

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
-Бармен, два пива для девушек.
На что они ему отвечают:
-Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
-А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...


******

Звонит телефон в расположении казармы военной части.
Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!


******

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!


Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 00:47 06.05.12

Мужики! Догоним Наума!)))
-в цирке:
— А сейчас, уникальный номер! свинья, разговаривающая по французски.
Выводят свинью. Все ждут.
Из за кулис выбегает мужик в ватнике, на бегу кричит:
— Парле франсе
и бъёт свинью керзачём в пузо. – УИИИИИИИИИИИИИ

Вахтенный матрос — капитану круизного лайнера:
— Разрешите доложить — в судне течь!
Капитан: — Откуда известно?!
— В плавательном бассейне – акула!

(чёрный юмор) Звонок в моpг:
— Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
— Опишите особые пpиметы.
— Он каpтавит.

— Та–ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры–то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!

— А страхование у вас надежное?
— Ещё бы! Hа прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа… Долетел
только до третьего, а жена уже получила страховку…

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться – только у бабы.

Жена: – Хочешь иметь симпатичную негритоску?
Муж: – Конечно!
Жена: – Тогда дай денег на солярий!

Вечером по лесу ведет одноглазый троих слепых в кабак.
Неожиданно глазом натыкается на ветку.
Одноглазый: — всё, пришли!
Слепые хором: — Бармен, водки!
Одноглазый: — Нет, я на сук напоролся!
Сепые хором: — Здравствуйте девочки!

Идут священник и милиционер, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят — двое яростно дерутся. Милиционер только хотел разнять, как его священник удержал:
— Ещё не время, сын мой, обожди…
Те двое уже убивают друг друга — священник всё равно удерживает милиционера. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник — милиционеру:
— Вот теперь пора, сын мой… Идём… Один твой, другой мой!

Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.

Гаишник спит беспокойным сном.
начинает ворочаться и бормотать:
— фура! фура!!
жена ласково похлопывает по плечу и приговаривает:
— пустая, пустая!!

...смейтесь, смех продлевает жизнь!)

Re: Анекдоты!
alex, 21:09 10.05.12

Таки за Одессу; - ссылка -

Re: Анекдоты!
, 19:47 15.05.12

- У тебя в школе что по географии было?....
- Четверка...
- Если на х*й пошлю - не заблудишься?


******

В переполненный автобус заходит панк, видом разукрашен, ирокез, драные джинсы, в рваную
джинсуху напиханы разноцветные перья. Садиться на освободившееся место. Напротив него сидит
старый дед, который смотрит на панка неотрываясь. Панк терпел это внимание минут двадцать,
потом говорит деду: Че старый не нравиться мой прикид? Или сам так по молодости не чудил?
Да нет милок, чудил! Служил я на флоте, остановились мы со своим крейсером в Индонезии, и нас отпустили на берег,
а я там так нажрался, что тра..нул попугая!
Вот смотрю на тебя, и думаю мож ты мой сын??? ?


Re: Анекдоты!
, 19:58 15.05.12

— Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая…
— Немножко, бл*дь?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут

Обычный день в грузинской aрмии.
Сержaнт зовет солдaтa:
- Эй, обезян, иды судa!
Солдaт подходит и говорит:
- Товaрищ сержaнт, я нэ обезян!
Сержaнт берет Устaв и читaет солдaту нaчaло стaтьи:
- "Солдaт обезян..."
Проходит время. Солдaт вместе с другими солдaтaми подходят к сержaнту и говорят:
- Товaрищ сержaнт, вы тоже обезян!
Сержaнт:
- ???
Солдaт достaет Устaв и читaет:
- "Сержaнт роты обезян..."
Сержaнт зaберaет Устaв и говорит:
- Э-э, тут нaписaно: "Сержaнт,..
(зaтем укaзывaет пaльцем нa роту солдaт) и произносит:
-... роты обезян..."

Квaртирa нового русского - это когдa в комнaте стоит aквaриум, в нем плaвaет бегемот - и все это не бросaется в глaзa...


Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
- Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет все село!!!

Попaли к дикaрям фрaнцуз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вaс будет зaдaние. Кaждый выберет себе по женщине, с которой он
будет зaнимaться любовью. Тот у кого бaбa вспотеет последней, проигрaл
и мы его съедим. А теперь выбирaйте.
Фрaнцуз выбрaл себе бaбу с большими грудями.
Немец выбрaл ту, которaя пожирнее.
А русский с перепугу нaпился.. А потом выбрaл ту, которaя скромно стоялa
в уголке.
Ну и нaчaлось состязaние.
Бaбa фрaнцузa вспотелa через 5 минут. Бaбa немцa - через 15.
Русский е%%т свою полчaсa, чaс, двa... a толку никaкого..
Тут фрaнцуз с немцем кричaт:
- Эй, вождь, в чем дело? Порa русского есть.
Тут рaздaется голос русского:
- Нaконец-то кaпли нa ней появились!!!
Все племя рaдостно зaкричaло.... И съели немцa!!!
Русский:
- А почему немцa? Ведь он рaньше меня упрaвился!!
Вождь:
- Дa понимaешь, когдa резиновaя бaбa стaлa плaвиться - все племя о%уело!!!

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

Лучший способ проверить своего мужчину на верность-спящему, под утро, задать вопрос:- К своей пойдёшь, или у меня останешься?

Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 06:59 24.05.12

Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
Премии не будет.

- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- Давай! А кто катается?
- Ну... ЦСКА и Монреаль!

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?

Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила..
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...))

Можно ли заработать деньги в "Одноклассниках"?
Можно. Заходите в свой аккаунт, настройки, удалить аккаунт и идете,
блин, РАБОТАТЬ!

Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её не трогать!

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.

- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как избежать боя друг с другом, и наконец придумали - стали депутатами...


Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 15:44 24.05.12

ещё немного:

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!¬!
Белочка.

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Господи, неужели в Московской области все настолько плохо, что руководить этим регионом назначили министра МЧС?

Опергруппа СК вошла с обыском в квартиру замминистра МВД.
И заблудилась.

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только
уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".


Re: Анекдоты!
kuka10, 17:02 26.05.12









Re: Анекдоты!
Jurij, 18:35 04.06.12



ПАМЯТКА РАБОТНИКУ НАШЕЙ КОМПАНИИ

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.
Приятной работы!

ОТДЕЛ КАДРОВ

Re: Анекдоты!
kuka10, 21:36 04.06.12

В одном колхозе был мужик-рационализатор.
Вовремя косовицы, мужик пристроил, над косой
решёточку, трава в валки стала ложиться ровнее,
а чтоб не возвращаться приспособил грабли на ремне
и упавшая трава собиралась автоматом.
Производительность возросла, стали приезжать начальники
похлопывать по плечам, хвалить наградить обещали.
В очередной раз едет большая делегация, мужик увидел
машины; бросил косу, отстегнул пояс с граблями и бросился
в лес . Догнали мужика спрашивают, "Зачем убегал? Мы приехали посмотреть сфотографировать для газеты" "А-А " отвечает мужик , " Я думал что, Вы вилы привезли чтоб я их на хер одел и скирдовал походу."


Re: Анекдоты!
alex, 22:06 12.06.12

Для тех кому лень читать:http://www.youtube.com/watch?v=6a6_8XNhFQ0&feature=related

Re: Анекдоты!
alex, 23:00 26.06.12

-Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.

Re: Анекдоты!
alex, 21:01 05.07.12

Фразы из нового концерта Михаила Задорнова, который состоится 17 июля в Центре Павла Слободкина (ул. Арбат, 48).

---

2008 г. Испанцы - чемпионы Европы по футболу.
2010 г. Испанцы - чемпионы мира по футболу.
2012 г. Испанцы - чемпионы Европы по футболу.
Испанцам бы поучиться вежливости у Путина - один срок ради приличия могли бы и пропустить.

После того, как в квартире Ксении Собчак нашли при обыске полтора миллиона евро, она получила прозвище Ксения Общак.

По словам Киркорова, он счастлив, что у него после дочери родился сын. Ведь только сын сможет продолжить дело отца: наследовать титул короля эстрады и жениться на Алле Борисовне.

Презентовав второго ребёнка, Киркоров заявил, что запланировал на осень релиз новой семьи, куда кроме его собственных детей войдут ещё 10 римейков.

По словам Филиппа, своего третьего сына он назовёт Тимати: уж больно ему хочется посмотреть, как Тимати плачет…

После смерти игрокам сборной России по футболу не светит ни ад, ни рай: они просто не смогут туда попасть.

Не утихает конфликт между Киркоровым и Тимати. Со словами «Киркоров должен знать своё место!» Тимати на этом самом месте сделал татуировку с лицом Киркорова.

После ссоры Тимати и Киркорова в «Твиттере» разразилась война комментов:

- Рэп – для малолеток! Подпись: «Киркоров».

- Попса – для старушек! Подпись: «Тимати».

- Старушек-то не трогайте! Подпись: «Бурановские бабушки».

- Рэп и попса - фуфло! Хэви метал!!! Подпись : «Медведев».

- Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич! Подпись: «Путин».

P.S. На следующее утро после финала Евро-2012 наблюдал на улице такую сцену: двое мужчин курили у дверей офиса, вышла девушка, спросила: "Ну, как вчерашний матч?" Один из мужчин грустно так ответил: "Наши проиграли....."

Только русские не могут смотреть футбол и просто наслаждаться, им обязательно надо за кого-то болеть от всей души! Неужели наши до сих пор в России недоболели? Зато теперь я понимаю, почему итальянцы проиграли. Потому что наши болели за них, как за своих!

Re: Анекдоты!
Jurij, 15:32 16.08.12

Очередной привет из "Городка" - - ссылка -

Re: Анекдоты!
alex, 18:12 16.09.12

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан- в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

Re: Анекдоты!
alex, 20:09 08.10.12

- Ты где был?
- Оттачивал чувство юмора.
- А почему весь в крови?
- ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!!

Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 21:02 08.10.12

коротко о всяком:

Душа болит… А начинаешь лечить, болит печень!


Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик

У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь

— Дима волнуется раз,
— Паша волнуется два,
— Коля волнуется три
-Катя идёт на узи!)


Хорошо,что компьютер и кухня далеко друг от друга… Хоть какое-то движение


....получу права… куплю танк… и заеду по нескольким адресам… так…чисто поздороваться


Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку…и то на «Балтику»)


На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора


Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе…
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!
— Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил


Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю!», когда прокрадываешься на цыпочках его выключать


ЖИВУ БЕДНО, ВИНО ПЬЮ СТАРОЕ, СЫР ЕМ С ПЛЕСЕНЬЮ, И МАШИНА БЕЗ КРЫШИ…


БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!


Только девушка может поставить режим «без звука» в мобильнике, и каждые 15минут проверять-не звонил ли кто!!!)))


Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат
С сайта - ссылка -

...и на посошок:

ЕСЛИ УДАЧА ПОВЕРНУЛАСЬ К ВАМ ЗАДОМ, НЕ РАССТРАИВАЙТЕСЬ. ПНИТЕ ЕЕ, ОНА ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОВЕРНЕТСЯ, ЧТОБЫ ПОСМОТРЕТЬ, КТО ЭТО СДЕЛАЛ


Re: Анекдоты!
Станислав Солон, 21:37 17.10.12

Лесорубам прислали новый японский лесопильный станок.

"Ага!" - сказали мужики и вложили в станок елку.
"Вжик!"- ответил станок, и выдал доски.
"Ага!"- сказали мужики, и вложили берёзу.
"Вжик!"- ответил станок и выдал доски.
"Ага!"-сказали мужики , и вложили дуб.
"Вжик!"-ответил станок и выдал доски.
"Ага!"- сказали мужики и вложили лом!
"ГЫМ!!!" -ответил и задымил станок!
"Гавно!"-сказали мужики и пошли пить водку!

Re: Анекдоты!
, 19:45 20.10.12



Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
- (краснея) Ничего.
- Ууу... Лентяйка!


******

Как начать зарабатывать ВКонтакте:
1. Заходим в "Мои Настройки"
2. Удаляем аккаунт нах*й
3. Начинаем работать, ленивые животные!


******

Переполненный трамвай, В нем перед дверями стоит девушка, а за ней молодой человек
Ну тут человеку надо выходить и он спрашивает
-Девушка, Вы выходите ?
- Выходят замуж!!!
-Эээ... Девушка, вы сходите?
-Сходят с ума!!
-Ээ... Девушка, а Вы еб*тесь?
- Ага! (улыбка)
-Бл*ть, ну так съ*битесь нах*й, мне выйти надо...


Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 23:21 20.10.12


))))))

Re: Анекдоты!
Chen, 09:29 21.10.12

- Завтра в Украине выборы...
- Так вчера ж были!!!
- Так сегодня ж не было!!!

Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 12:11 21.10.12

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х..ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, а наизнанку вывернуть не пробовали?


00:34
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал, да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...

Матч Франция-Румыния.
Смотрю, спя. Скучно. Они на поле там тоже спят. И комментатор дремлет, изредка подавая какие-то реплики.
На 75-минуте французы проводят замену.
Краем глаза вижу на экране написанную по-латыни фамилию выходящего на поле игрока — Samir NASRI
Просыпаюсь.
Оживляется и комментатор: «Дорогие друзья, мне не просто произнести фамилию вышедшего на замену игрока, но радует одно — играть ему всего 15 минут. Итак, приветствуем — восходящая звезда французского футбола — Замир НАСРИ!»............Парень и впрямь оказался активным и до самого конца матча товарищи по команде исправно снабжали его мячом, а комментатор радовал русскоязычных
болельщиков многочисленными двусмысленностями. Вооружившись карандашом, я не успевал записывать перлы:
— НАСРИ на краю поля!
— НАСРИ с мячом…
— НАСРИ в подкате…
— Передача, НАСРИ…
— НАСРИ головой…
— НАСРИ через себя…
Жду новых игр с участием сборной
Франции!!!

Стук в дверь. ----Кто там ? --- Галиматья… --- Какая нахрен галиматья ? --- Сынок, открой ! Это я, теща твоя … Жены Гали мать я!

Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…»)

Только похоронили тещу. Вдруг на плечё мужику птичка каканула.... Мужик поднимает голову и говорит: - Мама Вы уже там?


Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!
))))

Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 11:17 24.10.12

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а затем черная мышка, потом черная внучка, черная жучка, значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.


Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Иц май лайв!


Стоят две блондинки на автобусной остановке, одной надо на "2" номер, а второй на "7". Тут подходит номер "27" и одна блондинка с радостью:
- О, классно - вдвоём поедем.

Больница. Медсестра - врачу (шёпотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит

На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:
- Извините, здесь с мячом никто не пробегал?

Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"


Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 10:47 29.10.12

- ссылка - — интересно, с кем придется иметь дело нашим внукам?

Re: Анекдоты!
, 23:42 29.10.12


- Обьясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?

В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
Один: - Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой: - Э.. Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

НА ЗАВЯЗКУ О НАШИХ ЛЮБИМЫХ
Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
-??? !!! ???
- Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ! . .


Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 00:26 30.10.12

Нaучный конгресс, посвященныйпроисхождению геогрaфических нaзвaний.
Выступaет один ученый:
- У нaс под Москвой был тaкой исторический случaй. Петр Первый со свитойостaновился в одном селе,
и ночью один солдaт зaснул в кaрaуле. Утром нaчaльник кaрaулa спросилцaря, кaк его нaкaзaть. Но цaрь
был в хорошем нaстроении и только скaзaл: "Остaвь его!". С техпор село нaзывaется Астaфьево.
Берет слово другой ученый:
- У нaс нa Стaврополье был очень похожий случaй. Только цaрь нa этот рaзбыл не в духе,
и солдaту повезло меньше. А село с тех пор нaзывaется Ипaтьево.

К Кавказцу в Москве подошел мент:- Ваши документы.- Почему из всей толпы, подошли ко мне?- Потому что ты ЛКН!- Что это?- Для особо тупых- ЛИЦО КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ.- Достает паспорт- возьми, ЧМО!- Чего?- Для особо тупых- ЧЕЛОВЕК МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ

мам,давай купим котенка нет,доча,когда он выростет,то будет срать по углам, тогда купим тигренка..нет,когда он выростет,то по углам,будем срать мы..

Встретились 2 директора:
- Возьми моего раздолбая к себе на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- Нет! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно!



Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 10:13 30.10.12

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме ,чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли - сами и нянчите"))))

- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
Шепотом:
- Зенитно-ракетные.

- Здравствуйте, я по поводу сарая звоню.
- Вы не туда попали, это ракетная база.
- Нет, блин! Это вы не туда попали!



Re: Анекдоты!
Станислав Солон, 21:09 30.10.12

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Re: Анекдоты!
Станислав Солон, 21:12 30.10.12

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Re: Анекдоты!
alex, 19:35 02.11.12

Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу.
- А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке.
- А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку.
- А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки.
- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...

Re: Анекдоты!
alex, 22:37 03.11.12

3.11 день памяти Виктора Черномырдина, который внёс богатейший вклад в идиоматику русского языка.

Здесь вам не тут.

Лучше водки хуже нет.

Мы всегда можем уметь.

Курс у нас один – правильный.

Надо же думать, что понимать.

Секс – это тоже форма движения.

Я же вижу по глазам: вас же тошнит.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

У меня к русскому языку вопросов нет.

Это не тот орган, который готов к любви.

Я не знаю, кому и чего Юля качать будет.

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Россия со временем должна стать еврочленом.

Не хочу быть бригадиром отставных президентов.

Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.

Правильно или неправильно – это вопрос философский.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее.

Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.

Никак еще не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?

Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.

Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.

Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию – все равно толку нет.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Правительство в отставку? У кого руки чешутся – чешите в другом месте!

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.

Мы с вами еще так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.

К сожалению, мертвыми душами выглядит некоторые наши коллективные члены.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.


Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?

Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.

Любимый отдых – охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.

Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.

Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.

Этот призрак... бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

Re: Анекдоты!
, 04:55 13.11.12

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?


******

Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила всё равно в сиськах!


******

- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Петрович, мне пох*й!



Re: Анекдоты!
, 00:32 17.11.12


Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает.
Как думаешь, это конопля или Bluetooth?


******

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом:
"Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому


******

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!


******

Идет по улице демобилизованный матрос. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!


Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 02:19 17.11.12

Женя спасибо! Перескажу всем!)))

Re: Анекдоты!
СЕРГЕЙ, 18:36 17.11.12

Женя, это херсонские анекдоты?! Класс, особенно этот, про не дай кончить...

Re: Анекдоты!
, 13:08 18.11.12

жена говорит 4-хлетнему сыну: "будешь плохо есть - не вырастешь настоящим мужчиной"
сына изрекает: "ну ничего мам ты мне таблетку Простамола купишь и все - стану мужчиной!" о_О

XZ- Когда юноша становится мужчиной?
xXx- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
IQ- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

Старость - это когда будущее становится настоящим.

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- Ага!
- И главное, с хорошим концом!

- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )

- Скажите, как вернуть доверие любимой девушки?
- Шепните ей на ушко, по секрету, что в постели она гораздо лучше, чем ее подруга.

Померял чл@н. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять чл@н градусником!!


Вот говорят: «Напилась - веди себя прилично!» АГА, ЩАС! На хрена я тогда вообще пила деньги тратила.

- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку!
Это никакая не я, или я - но никакая!

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Везде один и тот же ответ -......
ПРИДУМАЙТЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ САМИ

Re: Анекдоты!
alex, 21:41 21.11.12

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 17:50 25.11.12

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!


К раввину местечковой синагоги
Из города прислали ревизора.
Не отдохнув и не поев с дороги,
Он впился в ребе с хваткою бульдога,
Как будто жаждал крови и позора.

- Вы свечи жжете? - Да. - А где огарки?
- А мы их собираем каждый вечер.
Пакуем их в конверты, клеим марки
И отправляем в город те огарки,
Чтоб нам взамен опять прислали свечи.

- Допустим. А мацу едят евреи?
- А как же? - Что-то я не вижу крошки.
- Мы тоже их пакуем, марки клеим
И отправляем в город поскорее,
А нам мацу подвозят понемножку.

- Пусть так. А обрезание ведете?
- Ну да. - И тоже в город посылали?
- Ну да. - И что ж взамен Вы ждете?
Тут тихо, будто пуля на излете,
Раввин вздохнул: - Ну, вот же... Вас прислали...

Re: Анекдоты!
, 21:58 14.12.12

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.

У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: "Хорошо, что завтра, а не сегодня".

- Ты теплые вещи взяла? - Да, семь бутылок.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

Бросить любить – прямо как бросить курить. Вроде всё под контролем, пока не напьёшься.

Хочу быть пандой! Это животное, бл@ть, чем толще, тем милее.

Про@бать субботу ✓ DONE
Планы на воскресенье: выспаться во всех позах.

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

- О бля! - Где бля? - Вон бля! - О бля!


Re: Анекдоты!
alex, 22:32 17.01.13

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно,0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж,я всю жизнь с чекушкой прожила!

Re: Анекдоты!
, 02:06 20.01.13

Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

Re: Анекдоты!
, 01:08 26.01.13


Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи*дежь твой слушал! !


******

Урок русского языка:-Дети,придумайте три слова на букву Д.
Все молчат.Вовочка: Демагогия,Девальвация,Демократия.
Училка: Умные слова, Откуда знаешь?
-От папы.
-А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твердый х@й лучше мягкого,
Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х@й соседа,
а Демократия -это когда тебя посылают на х@й, а ты идешь куда хочешь.


******

Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл$$, дрочить!!!

Re: Анекдоты!
, 21:56 29.01.13

- Пап, а пап, дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою.


******

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик,
сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража
губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно
туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...


******

- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...

Re: Анекдоты!
, 23:02 31.01.13

Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!))


******

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ё[...] твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!


Re: Анекдоты!
kuka10, 08:06 01.02.13

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом: - Папа, а что это ты с той тётей делал? - Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула. - Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула....

Re: Анекдоты!
, 17:59 02.02.13

В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней
площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь,
вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается,
показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька
отворачивается, произнося - "Ть-фу" .
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает
из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".


******

Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!



Re: Анекдоты!
, 22:51 13.02.13

- И что бы ты без меня делал?
- Все тоже самое только с другой...


******

Нашла характеристику мужа с детского сада.
Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .


******

Жена маме жалуется.
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный...
А он, сука, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.


******

ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.





Re: Анекдоты!
kuka10, 13:51 14.02.13

В день,Святого Валентина,
Не ходи без вазелина!
Может-Ты? А мож Тебя?
Только помни,всё любя!

Re: Анекдоты!
, 21:15 20.02.13


- Милый, я пойду с подружками погуляю! - Только возвращайся трезвая! - Офигеть... ну тогда до послезавтра...

******

Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают... Мать: - У дочки-то день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то? Отец: - Ну, вона у нас восьмидесятого року, порахуй... Мать: - А, сама знаю, что пора х@й, а лет-то сколько?

******

Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...


Re: Анекдоты!
, 22:59 21.02.13

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...

******

- Спасибо Единой России за наше счастливое детство! - Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было. - Вот за это и спасибо!

******

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу: — Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

Re: Анекдоты!
, 00:55 02.03.13


- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть".
По его мнению, "хорошо выглядить", это по- педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке
серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини.
И он, сцуко, хорошо выглядит!


******

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!


******

Алматы 2010 год. Едут два гайца в пробке увидели объявление на
заднем стекле впереди идущей машины. Там как водиться замазкой мол
продам машину, год, объем, номер телефона и т.д. Менты решают позвонить
парню и штрафануть бедолагу за телефонный разговор во время езды.
Звонят - парень включает громкую связь, они ему мол в каком состоянии?
битая нет? а потом говорят - Тебя плохо слышно, возьми трубку нормально....
а он им - я бы взял, да тут сзади два П**ораса едут...



Re: Анекдоты!
, 01:42 08.03.13

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником.
Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.


******

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону:
- 11 гандонов уже есть...


******

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и тр%%айте, пока не протрезвеете...


Re: Анекдоты!
, 00:20 12.03.13


Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку трахнуть хочется.

11 марта 2013 года by Евгений Шадрин
ссылка
?
+ / 111 / -
Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...

11 марта 2013 года by Евгений Шадрин
ссылка
?
+ / 95 / -
Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нём своё оружие, форму и УАЗик.

11 марта 2013 года by Евгений Шадрин
ссылка
?
+ / 18 / -
Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем.

11 марта 2013 года by Евгений Шадрин
ссылка
?
+ / 105 / -
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел - какой мир, оказывается, чёткий бывает.
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

11 марта 2013 года by Евгений Шадрин
ссылка
?
+ / 56 / -
Аэродром.
— Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
— А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
— Светка — брось шутить, у меня горючее на исходе!
— Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь — вот и прыгай!

7 марта 2013 года by statusfishki
ссылка
?
+ / 98 / -
— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Подари мне тюльпан и тонну нервов.

7 марта 2013 года by statusfishki
ссылка
?
+ / 98 / -
Ты в колодец, друг, не плюй — может пригодиться.
Жён чужих не оскорбляй, вдруг на них… жениться!

7 марта 2013 года by statusfishki
ссылка
?
+ / 61 / -
Дети : - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - А я фея без х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: - Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя! Вбегает еще раз: - А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"

7 марта 2013 года by statusfishki
ссылка
?
+ / 233 / -
— Давай сегодня сделаем что-нибудь безбашенное!
— Например?
— Скачаем в торренте дискографию Валерии и встанем на раздачу!

7 марта 2013 года by statusfishki
ссылка
?
+ / 59 / -
-Твоё предложение выйти замуж ещё в силе?
-Да милая.
-Я его ещё раз отвергаю.

7 марта 2013 года by statusfishki
ссылка
?
+ / 50 / -
- Почему упала первая белка?
- Потому что заснула.
- Почему упала вторая белка?
- Потому что держалась за первую.
- Почему упала третья белка?
- Потому что думала, что это игра такая.

7 марта 2013 года by statusfishki
ссылка
?
+ / 81 / -
- Владимир Владимирович, при голосовании по "Закону о курении" один из 450 депутатов проголосовал против!
- Ну и что? Закон принят!
- У нас курят более 40% населения, 60% мужчин, этот выскочка - ваш потенциальный соперник!

7 марта 2013 года by statusfishki
ссылка
?
+ / 110 / -
- Дорогой, смотри как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые!
- Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е марта!

7 марта 2013 года by statusfishki
ссылка
?
+ / 96 / -
Сидят на кухне две подруги , пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "


Re: Анекдоты!
, 11:29 16.03.13


- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... - Правильно, хули он его не починил за две недели-то?


******

- Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в Яндексе на третьей строке?


******

Отсутствие сисек у сексуальной партнёрши неизбежно приводит к выводу, что сиськи - не самое главное.


******

Был в Париже и не увидел Эйфелеву башню. Было две причины. Две по 0,7...


Re: Анекдоты!
, 21:06 19.03.13


- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.


******

Муж жене: - Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и
выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
- Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
- По деньгам абсолютно равнозначный.


******

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"


******

Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит: - Ща поржём...
Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит,
а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А нафиг нам водила?
Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...


Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 20:36 04.04.13

Флот это вам не шутки Черномырдина.

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.
• • Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
•
• • "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.
• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.
• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".
• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.
• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.
• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.
• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"
• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.
• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".
• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.
• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".
• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".
• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.
• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).
• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.
• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"
• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?
• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.
• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.
• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.
• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.
• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."
)....

Re: Анекдоты!
, 20:48 12.04.13

кдоты

Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами.
Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и
в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 рублей!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…


******

- Задумайтесь, вы - мужчины, а у вас есть соски. Значит,
теоретически, вы можете кормить грудью?
- Задумайтесь, вы - бабы, а у вас есть мозги.
Нах*я они вам? Значит, теоретически, вы можете ими пользоваться?


******

Понты — это когда в руке айфон,
а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

Re: Анекдоты!
, 22:16 17.04.13

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.


******

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.
Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе
хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины,
— отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные
волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются…
Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем
кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает
громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
«Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»


******

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина
распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!


******

Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 15:03 25.04.13

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.
***
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался... Она тихо плакала... Ну не любит она, когда ей рисуют на очках...
***
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
***
Если вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно сидит на своем месте, значит, они сломали ваш компьютер.
***
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь т-т-труп лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г..
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г..
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь т-т-труп лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенёс.
***
Я помню, что, когда вышел фильм " Халк", я так и сказал кассирше " 2 билета нахалка"
***
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
***
Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Ты шеф-повар ресторана, а я сплю...
***
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених, спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполинно?!
***
Гаишник останавливает машину, а за рулём его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
***
- Дорогой, я так хочу на старый Новый Год... Шубу!
- Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду, куплю свеклу и селёдку!!!
***
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - дура, друзья - подонки, жизнь - говно". За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять"! Думайте о хорошем!!!
***
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.
***
Слышу, что все что-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб...
Пойду-ка и я за хлебушком!
***
Приходит к Саре Роза:
- Сара, дай немного чаю.
- Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет.
- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
- А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть)
***
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
Дед: "Что-то молчит?"...
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут..."
***
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
***
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"
***
Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
***
Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
***
Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.
Католик: « У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!»
Протестант: « Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!»
Мусульманин: « Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ ! »
После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе , кладет ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: « Но я ничего не продаю!»

Новый русский приехал
в Иерусалим и попал на
экскурсию в старый
город. Гид объясняет:-
Вот с этого места
вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там
повыше- там сейчас
мечеть, и оттуда вознесся
пророк Магомет.
Новый русский:- Ну-у
ва-аще- у вас прям
Байконур!)

- Доктор, у меня не стоит!..
Врач после длительного осмотра:
- Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно.

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..
***
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».
***
Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:
- Почем Bеntlеу GT Coupе?
- 250 000 евро.
- Ой-ой-ой... А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- До фига... А на два года?
- 12 500.
- До фига... А на три года?
- Может, есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!
***
Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись:
"Всем чмоки! Увидимся! "

Re: Анекдоты!
, 13:33 30.04.13


В супермаркете, куда мы обычно семья ходит за едой, Леша отмочил
отдельную пошлую фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо.
В общем, в магазине, куда он пошел за едой, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц.
То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает).
Продавец:
- Мужчина, у вас яйца не проходят.
Леша (два дня его на работе было не надо, отдохнувший, бодрый):
- Так яйца всегда не проходят!
Продавец изумленно:
- Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
- Уникальная вы женщина!
- У нас все такие!
Мужчина сзади, загибаясь - Леше:
- Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу!

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…


Re: Анекдоты!
, 21:43 14.05.13


- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!


******

утро после грандиозной пьянки:
просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- кто меня вчера трахнул?
никто естественно не признается
проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- ну скажите кто, мне же понравилось.


******

Петя понял, что папа не совсем космонавт,
когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.


******


Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик.
Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче,
если хотя бы у одного есть что пожрать.


Re: Анекдоты!
, 18:35 19.05.13

Спиз...или ящик водки...Водку продали,деньги пропили!!

Re: Анекдоты!
, 18:55 19.05.13


- ссылка - А ПЬЮТ Немироф (кстати Винницкий)

Re: Анекдоты!
, 20:06 31.07.13

- Кохана. ты купила "ФЕЙРІ"?
- нит. коханий. "Фейрі" не було. я купила фляшку паліньки. думаю через пів години немита посуда буде нам по барабану!!!!!

Re: Анекдоты!
alex, 23:19 31.07.13

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!! - И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока за свет накрутит???)))))))

Re: Анекдоты!
, 03:05 01.08.13

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел!
Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же.
Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!


******

В ресторане.
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.


******

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное
должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

Re: Анекдоты!
, 17:16 21.08.13

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет блядь. Из Ватикана звонили.

Re: Анекдоты!
, 09:17 04.09.13

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

******

Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
«Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»
Маршрутка задохнулась от хохота.

******

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

Re: Анекдоты!
, 17:34 06.09.13

- Скажите, я получу за семестр "автомат"?
Препод:
- Да! И сапоги в придачу!

******
- Что такое девушка-энциклопедия?
- Умная, но толстая.

******
"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда... Мама!.. Туда... Мам!
Играть... Мам! Гулять..." Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване.

******
К некоторым людям хочется подойти, и постучать им по голове, со словами:
кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт??

Re: Анекдоты!
, 13:57 22.09.13

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
✑✑✑
Мысли домашнего кота:
"Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет..."
✑✑✑
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
Доктор:
- Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
✑✑✑
Многие спрашивают, как я смог бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их.
И это сработало!
✑✑✑
Из приговора суда:
"Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможности изнасилования в принципе".
✑✑✑
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя...
- На ноль делить, что ли?
✑✑✑
Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное", а выпало зеро.
✑✑✑
В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок черных и цветных металлов!
✑✑✑
Посмотрите на фигуры большинства мужчин после тридцати, а ведь они даже не рожали!
✑✑✑
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну как дела, моя сладкая?
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!!!
Одесса.
- Привет, Изя, как поживаешь?
- Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла...
- Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе.
- Не выйдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету...
✱ ✱ ✱
Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.
✱ ✱ ✱

Колдунья - очень страшной девушке:
- Может, ну его, приворот, давай сразу к нам на шабаш.
✱ ✱ ✱
Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
✱ ✱ ✱
- Безрукову надо сыграть Безу­хова.
- Почему?
- В титрах будет отлично смотреться!
✱ ✱ ✱
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..
✱ ✱ ✱
Если тебе роют яму - не мешай, закончат - сделаешь себе бассейн!
✱ ✱ ✱
В Одессе:
- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился!..
✱ ✱ ✱
- Моня, как ты относишься к своей жене?
- Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую!


Re: Анекдоты!
, 23:04 27.09.13

Давным давно, жена моего знакомого устроилась после института на работу на один завод (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые пыхтя выкатывают гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили?
Сантиметры?
С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.

******
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!> боятся до сих пор.



Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!...

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом

Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 11:22 28.09.13

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
-Whitе wоmаn? (Белую женщину? )
-Nо!
-Вlасk wоmаn? (Черную женщину? )
-Nо! ...
-Воу? ? (Мальчика? ? )
-Nо!
-Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? )
-Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. )
-Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого.

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит: - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!


Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!

Приходит новый русский к священнику. - Батюшка, надо бы кота отпеть. - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Да вон, через дорогу платная церьков, там отпают. - А хватит ли денег, у меня всего 4000 долларов. - Да что вы раньше - то не сказали, что кот у вас крещённый!

…Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Зину?» И тут я стал трезветь…


Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ..




Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 11:55 28.09.13

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.

Кум спрашивает:

- Як як?

- Ну, як як? Як як як…

Re: Анекдоты!
, 23:23 02.10.13

: Вчера купил холодильник на день рождения супруги, попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!!
xxx: Надо было видеть его глаза.
xxx: Сосед подо мной живет.

******
Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроилась на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все писееец))))

Re: Анекдоты!
Jurij, 15:30 03.10.13

Аудио-анекдоты от Игоря Маменко - - ссылка -

Re: Анекдоты!
, 19:31 03.10.13

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

В маршрутке мужик в кроссворде пишет "баббентон" (бадминтон). Я за него переживать начал, что не сойдётся. А он по вертикали написал "асьменог".

На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина:
- Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
- Женщина, А Вы замужем?
- Да, конечно, уже 15 лет!
- А как имя и фамилия Вашего мужа?
- Коля Буханенко
- Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне….
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
- Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема?
- Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь….

Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта, поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три раза и выдаёт:
- А Вам, голубки, не к нам!
- А куда?
- Вам в кукольный театр!....

Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь". Я связал ее и пошел в бар.

Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроилась на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все писееец))))

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!

Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?


Re: Анекдоты!
, 19:12 07.10.13

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"

Re: Анекдоты!
, 00:14 12.10.13

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

******
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.

******
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти !!!

Re: Анекдоты!
, 12:31 13.10.13

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.

Re: Анекдоты!
, 02:03 18.10.13



Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...



Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.



Только русский человек начинает читать инструкцию,
когда понимает: все, пи%%ец, сломал.



- Как называется ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно - философской мысли России конца XVIII начала XX века".
- То есть, "На хрена попу боян"?



Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин.



— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?



Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.



Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: анекдотов.nеt
— Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
— Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре:
— Правильно, а трижды три?
— Девять:
— Правильно, а пятью пять?
— Двадцать пять.
— Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость:
Мария Ивановна:
— Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза)
— Речь идет о ногах!
— Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза)
— Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
— По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
— Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

Re: Анекдоты!
kuka10, 22:26 18.10.13

И коротко о погоде:
- Бр-р-р-р-р!!!
- ссылка -

Re: Анекдоты!
Jurij, 13:17 03.11.13

Студентка последнего курса медицинского института спрашивает у преподавателя: «А разве у кишок есть глаза?» Он: «Почему вы так решили?» Она: «Ну, слепая же кишка».

Звоню в Ригу молодым родственникам, говорю: «Я сегодня прилечу, какая погода?» Они отвечают: «Сейчас посмотрим в интернете». «Какой интернет, ты в окно выгляни!» Он выглянул, говорит: «Не сходится».

На пляже в Риге нет молодых больше. Знаете почему? Вай-фая нет. Они не знают, как пользоваться пляжем в этой ситуации.
- ссылка -

Re: Анекдоты!
, 02:20 11.11.13

Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни! \

МНЕ ЭТО НАПОМИНАЕТ СБОР КРЫС НА ОТПУСК

Re: Анекдоты!
, 17:32 11.11.13

Утром сегодня перезванивала секретарша, спрашивала приду ли я на работу. Потому что, ВНИМАНИЕ, ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.
xxx: но разобрав, почистив и собрав мышку, пришел к выводу, что некоторая грязь имела свои функции
111: Наконец-таки купил солнцезащитные очки.
111: Инструкция порадовала: "Не подвергайте воздействию прямых солнечных лучей"
ччч: сегодня, пока ехал на междугороднем автобусе, видел мужиков, которые с энтузиазмом выкорчевывали небольшие деревца у дороги, чтобы установить баннер с надписью "Лес - наше богатство!"
ххх: он хочет взять у меня айпад за 8 т.р.
yyy: а за 7 т.р. он не хочет его?
ххх: за 7 т.р. он хочет его еще больше
он: что-то у нас дома сегодня порядок такой...
я: ой, извини, к твоему приходу хотела бардак как всегда навести, но не успела (
Из обсуждения новости "Почта России займется выпуском дебетовых карт":

xxx: Прямо вижу ситуацию. Расплачиваешься в каком-нибудь магазине карточкой "Почта России", а тебе в ответ: "Извините, ваша карточка не проходит - на почте обед".
xxx: двум технарям нужен час, чтобы поставить детское кресло в машину.
xxx: и еще час, чтобы ПРАВИЛЬНО поставить
комментарий к фотографии:
ххх: я бы чего-нибудь сказал, но, боюсь, ты сама все поймешь =))))
ууу: бойся, я понимаю

ххх: У меня тут давеча монитор сгорел.
ууу: А как вообще мониторы сгорают? Расскажите.
zzz: Шёл монитор по лесу...
С Хабра.
bazzilic: Я вообще боюсь консультантам в магазинах задавать вопросы — не люблю, когда человеку из-за меня неловко. А это очень неловко, когда тебе задают вопрос, на который ты должен знать ответ, а ты даже вопрос не понял...
YYY: Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание?
XXX: я не пойду на свидание...
YYY: Тогда и я не пойду. А то приду как дурак, а там никого нет.
ххх: А я слышал вот, что в аду для бюрократов отдел есть специальный, так ведь там прежде чем попасть-то в котел, сначала собирать кучу всяких справок надо, затем переписать одно и то же заявление неоднократно, а уж после побывания в котле обязан отчет составить. Причем, заметьте, требования ко всем этим бумаженциям каждый раз новые, случайно сгенерированные
Комментарии к раздаче Черепашек-ниндзя весом 137ГБ на местном трекере:

- В детстве каждый что угодно бы отдал за такой сборник!!!
- В детстве каждый бы отдал что угодно за винт такой емкости ))
Jeff_Kehrly: Ку! Посоветуй фильм какой-нибудь на ночь глянуть
Jeff_Kehrly: Тольк не военный. И так последнюю неделю только про войну фильмы смотрел
Михрютка: А что смотрел?
Jeff_Kehrly: Star Wars
В детстве отец воспитывал меня в спартанских условиях, иначе мол на войне не выжевешь; дед приучал меня к аскезе, на случай если я попаду в лагеря. ни войны, ни сталинских репрессий не случилось. повзрослев, я попал в мир менеджеров и оказался к нему не готов.
xxx: Все эти стэлс экшены и игры в шпионов - полное фуфло.
xxx: Верх мастерства - это работая в офисе не спалиться, что у тебя в ящике лежат пачка чая на 100 пакетиков и килограммовая упаковка кускового сахара.
Она:
есть такая примета: кто из супругов при регистрации брака или венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца, тот и будет в доме править.
Он:
я те до основания плеча натяну
Жена: Чем тише ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
JT_Z: Технологии... Вспомнил о включенном на кухне чайнике только после того, как случайно увидел через новую вебкамеру, повешенную на соседнем доме через улицу, что у меня на кухне горит свет

В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику.
Таксист:
- Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так ведь у него папа - миллионер, а я - сирота!
русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!!
Ребёнок (Р) играет с машинкой, рядом сидит дядя (Д). Машинка, ломается. Дальше диалог:
Р (протягивая машинку): - самася;
Д (отодвигая машинку) поправляет: - сло-ма-лась;
Р (опять протягивает): - самася;
Д (отодвигает): - сло-ма-лась;
Р (протягивает): - самася;
Д (отодвигает): - сло-ма-лась;
Р (бьёт дядю машинкой по голове): - ПА-ЧИ-НИ!!!
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!

-Тамада на свадьбе: А сейчас,эта бутылка дорогого вина,достанется тому,кто скорчит самую страшную рожу. Раз,Два,Три-начали...Стоп!Эта бутылка достается Невесте! Невеста:-А я и не играла...
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место
заняла, чтобы муж смог машину поставить.
- Милый, а у тебя было много женщин?
- Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.
Один знакомый увлекается гольфом. Недавно он расстался со своей девушкой и начал встречаться с новой. Он её называет «моя седьмая лунка».
Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать. Когда они вырастают - есть с кем выпить.
ччч: Полинка вчера отожгла) уговорил ее сыграть в кваку.. играет-играет, вдруг поставила паузу и в ванную рванула. ну, думаю, надо человеку. возвращается, смотрю - она свои длиннющие ногти обрезала - говорит играть мешают)
ннн: женись
Метко брошенные 5 рублей со стодесятова этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 80 тысяч
Вот купил презервативы... Теперь стою и думаю: То ли я проголосовал за безопасный секс, то ли спустил 100 рублей на хрен!!!!!
В бухгалтерии "1С" перестала фурычить, через 5 минут в сисадминской
появляется белокурое создание и заявляет:
- Мальчики, в меня зайти никто не может - сделайте что-нибудь...
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!
На прошлой неделе был свидетелем на свадьбе у друга. Свадьбу гуляли по обычаям ислама, т.е. спиртного на столах не было вообще... но зная, что часть гостей не мусульмане, все же сделали не большой фуршетик в отдельном помещении ресторана, и по плану в перерывах между пожеланиями счастья и плясками часть желающие тяпнуть могли посетить комнату "счастья", чем занимался и я собственно))) Какого же было удивление организаторов свадьбы Жениха и Невесты когда через 2 перерыва как то не заметно свадьба переехала именно в комнату 7Х7 метров))) И выходили из нее лишь для того что б с*пиздить закусончик у не пьющих))
Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
Скандал в большом футболе. Главный тренер Сборной Армении за матч не успел продать все мандарины.
Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал,
что приедет поездом в 7 утра.
- Нет-нет! - закричала она. - Только не этим поездом! Его называют поездом рогоносцев.
Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой.
В следующую пятницу он снова позвонил ей и сообщил, что приедет.
- А, это ты? - спросила она как-то равнодушно. - Можешь приезжать семичасовым.

Re: Анекдоты!
, 16:43 16.11.13


Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.

*******

Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием... что я буду делать мужу минет за каждый раз, когда кот нассыт не в свой горшок... Я согласилась! Вернувшись рано с работы, увидела, как мой любимый тащит кота из туалета в зал и кричит: "На ковёр!"

*******

Re: Анекдоты!
, 18:51 19.11.13

Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолете такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

*******

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

*******

Пациентка после пластической операции: "Доктор, я же просила сделать удивленные глаза, а не оху@вшие!"

Re: Анекдоты!
Jurij, 16:25 06.12.13

Смотрим "Файну Юкраину" !- - ссылка -

Re: Анекдоты!
, 22:48 18.01.14

- Пап, а пап, ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни... ))


Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 16:13 19.01.14

Догоним Наума!)))

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.- Зачем?- Я лесбиянка.- Розовых номеров не бывает.- Всем пид@сам голубые выдали, а для нас нет.

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?- Да это ж йогурт!- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйстаю

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегаетразъяренный отец:- Что за гадость у тебя громыхает!!??- Пап, это же "Рамштайн"!- Суровую музыку твой еврей пишет.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась.

— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?— У русских Олимпиада, сэр.

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час? — Летом, мальчик, все летом.

Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен. - Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

— У вас есть сыр "рокфор"? — А чо это такое? — Сыр с плесенью. — Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛИН...

В Америке на Новый Год сидит за столом семья нигеров. Вдруг стук вдверь. - Кто там? - Куклус..... Э-э-э-э.. Сантаклаус!

Re: Анекдоты!
alex, 20:44 26.02.14

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!)))


Re: Анекдоты!
alex, 20:12 28.03.14

- Алле!! Привет Наташка! - Привет Иринка! - Помнится ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила? - Ну говорила... - А говорила, что водка жидкое мясо? - Ну говорила.... - Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну....

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 17:01 29.03.14

Тоже что ль потравить... Какое-то настроение балабольное. Молчишь-молчишь целыми днями...

- Рабинович, а правда, что евреи всегда вопросом на вопрос отвечают?
- А почему вы меня об этом спрашиваете?
- Ну вы же еврей!
- С чего вы взяли?
- Ну, Рабиновичи обычно евреи...
- А что, русскому нельзя быть Рабиновичем?
- А вы русский?!
- А почему бы и нет?
- Ну ладно...
- Так что вы спрашивали?
- Правда ли, что евреи вопросом на вопрос отвечают...
- И вы этому верите?!

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 14:00 07.04.14

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину.


Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски,
в один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня —
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу! —
Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ !!!…
НАЙДУ - УРОЮ !!!!…
Люблю… Целую…

Таня Л....

Re: Анекдоты!
alex, 21:37 18.04.14

— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь! !


Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 00:45 19.04.14

Вежливо?))


Re: Анекдоты!
kuka10, 13:52 19.04.14



МОГЛОБ БЫТЬ И ХУЖЕ

Re: Анекдоты!
kuka10, 23:44 06.05.14

Моня! Шо с Украиной? - Так воюет с Россией!!! - Потери Украины - один вертолёт, один президент и больше двух миллионов в плен сдались!!! А шо Россия? - Так она на войну таки не пришла!!!

Re: Анекдоты!
alex, 22:01 07.05.14

- Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт , ругается да ещё и дерётся?
- Нет, конечно!
- Вот и Коля не смог...))))

Re: Анекдоты!
alex, 20:50 05.06.14

- Бабуль... А кто такой Сталин? - Ну, это такой.... как твой Google.. Ты ему слово.... А он тебе ссылку....)))


Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 02:34 10.06.14

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.


Спрашиваю: -Сколько стоит рентгеновский снимок?
-Вам обыкновенный?
-....Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!


- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?




Re: Анекдоты!
горевой, 20:23 14.06.14

- Почему украинцы сожгли российские танки и БТРы?
- Потому что Россия не признала их своими, а вся контрафактная продукция подлежит уничтожению.

Порошенко и Путин содержательно поговорили по телефону - Путин сказал, что танки ДНРовцы приобрели в приграничном спортивном магазине, на что Порошенко информировал, что он дал распоряжение в спортивные приграничные магазины Украины завезти ракеты и комплексы, которые раньше производились для России с целью продажи третьим лицам. Затем Путин сказал, что газа не будет, чему Порошенко обрадовался и сказал. что он также за чистый воздух и экологию....


По просьбе татарского народа поговорка "Незванный гость хуже татарина" переименована в "Незванный гость всегда -

«Диалог в Одессе»:
- Представляешь, Сарочка, меня сегодня на Привозе с самим Путиным сравнили!
- Как именно?
- Говорят: чего тут шастаешь, х

Да, только в России могут плакать о развале СССР и одновременно праздновать выход страны из СССР.

Re: Анекдоты!
Станислав Солон, 21:28 14.06.14

Зібрались якось бандерівці на Майдані:
- Слава Україні!
- Героям слава!
- Українцi! Ми великий народ?
- То є так!
- Тодi чому у нас немає ядерної ракети?
- Ну... Давайте будувати.
Зрубали саму велику смереку (пихта), видовбали топорами серцевину, по старим трипiльским рецептам приготували порох, забили його, заколотили пробку, вивели офуєнний фітіль.
- Куди її запустимо?
- Як «куди»?! На Москву!
Написали на ракеті "На Москву", зібрались всі гуртом, підпалили фітіль...
Й-Й-Й-А-АА-ААК ЕПАНУЛО!... Пиндець усім: дим, сажа, майже всіх повбивало.Інші валяються кусками...
Сотник, без ноги, без руки, озирається навколо и радісно каже:
- Ну ни фуя ж собі... Представляю, шо в Москві робиться.

Re: Анекдоты!
kuka10, 20:52 18.06.14

Такое,только в этой рубрике и размещать.
говорить с ними НЕТсмысла...
ДОНБАСС ШАХТЁРСКИЙ
Плотно общаясь несколько дней с "вольными украинцами" узнал:
1. Путин хочет всех захватить и сделать рабами. 2. Из-за России сейчас начнётся Вторая (!) мировая (Светлана 32 года(!) 3. Лучше жить под американцами, чем под русскими, потому что украинцы свободный народ. 4. Русский телевизор всё врёт. Ютьюб - постановки и подделки путинского режима. 5.Все прорусские митинги - группа одних и тех же актёров, (10-50 человек) которых возят самолётом с места на место, и если их тварей расстрелять,
всё наладится. Восток - дебилы, дауны и рабы. 6. Российские военные в Крыму избивают украинских военных (!) и заставляют всех ходить на митинги под дулом автомата. 7. Путин поднимает на Украине цены на бензин. 8. Новое правительство - народное, олигархи - временно. 9. Если бы не Россия, Украина уже была бы Швейцарией. 10.На вопрос, почему Януковичу не хватало 15 млрд. долларов, новой власти 35,
а сейчас уже 75, несколько человек ответили, что именно столько украл Янык удирая в Россию. 11.Евросоюз сейчас наладит жизнь и возьмёт к
себе. Мешает только Россия, которая всех купила и не отпускает Украину, потому что хочет сделать их рабами. 12. Несколько раз получил ответ: "не хочу больше с тобой разговаривать, потому что ненавижу Россию" 13. России трындец, потому что Украина больше не будет содержать Россию (покупать газ). 14. Мне рассказали, что в России за инакомыслие сразу сажают или вывозят в лес (всем поведали родственники и друзья). 15. В России только Киселёв, которого смотрят все с утра до вечера и цензура.Чуть-что, тюрьма. Поэтому мы хохлам завидуем. Одному админу евромайдановской группы на это написал - ничего, что "В контакте" российская соцсеть. Он написал, что Россия и рада бы, но не может отключить "В контакте" на Украине, потому что там свобода теперь. Всё это киевляне, возраст от 25.Может там правда чего распыляют, потому что такой тупизны я не слышал даже от
американцев - это просто нация даунитов, а не хохлов?

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 20:16 20.06.14

Продолжу тему. Вот, еще нашел.

- В России нет беженцев с Украины, - заявляет Псаки. - Там все спокойно и под нашим контролем.
Тогда журналист Мэтт Ли, который постоянно дискутирует с рыжеволосой американкой, поинтересовался, кто же эти женщины и дети, прибывающие в большом количестве в регионы России.
- Это туристы. В ростовских горах прекрасный лечебный воздух, - не задумываясь ответила представитель госдепа США.

- ссылка -

Хочется добавить "и вы приезжайте..."

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 11:19 04.07.14

Все (из сети) в дом, все в дом...

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два...

Тетка сквозь слезы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Тетка:
- Натаха, ...лять - я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, все как всегда... Натаха - ...лять, а ТЫ - беременна...

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 09:11 15.07.14

Необычайные приключения бронебойно-зажигательного боеприпаса - ссылка -

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 08:54 17.07.14

Только для взрослых: - ссылка -

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 21:48 26.07.14

Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что! Писька.
— Я понимаю. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик долго любуется, потом говорит:
— Ну как что! Писька.
Баба моргает, потом как заорет:
— Это не мой муж!!!...

Вздумалось как-то начштаба у офицеров проверить носки (защитного, темно-зеленого цвета должны быть). Команда:
- Правую ногу на носок ставь!
А у доктора носок неформенный, ярко-зеленого цвета. Начштаба:
- Что-то у Вас, товарищ старший лейтенант, они слишком яркие.
Тот, спокойно поднимая другую штанину, отвечает:
- Пожалуйста, вот потемнее..

Re: Анекдоты!
kuka10, 22:23 31.07.14

Если судить по анекдотам, то
- В Британии все озабочены межнациональными отношениями в России
- В Канаде озабочены монополией русской нефти
- НА украине - озабочены состоянием российской экономики
- В США - Российским диктатом и оккупацией Россией части Грузии.
- В Грузии озабочены отсутствием в России демократии
- В Белоруссии - свободой слова в России

А в России озабочены только тем, как послать их всех куда подальше, да так чтобы они не обиделись.

Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 23:49 31.07.14

Тест, узнайте своё внутреннее гражданство)) Вот я Серб)) - ссылка -

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 08:47 01.08.14

Я — армянин. Вах, инчи ара, да!

Re: Анекдоты!
Chen, 08:56 01.08.14

Я серб...

Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 10:11 01.08.14

Chen, друже, земляк однако!

Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 11:14 01.08.14

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, разбила машину, вкусный плов, не правда ли?
- Правда, - ответил муж.

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел, так и начал.

Мужик приходит с тёщей в тир , а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

Я женился, жена работает в ГАИ.
-Поздравляю!
-Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала.
-За что ?
-За слишком медленную скорость и остановку в неположенном месте

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?


- Извините мадам! Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?




Re: Анекдоты!
Chen, 05:27 02.08.14




Аха, ты такой же нетерпеливый и богопочитаемый, как и я... Всё, что на мой взгляд, неправильно и несправедливо, - нужно непременно устранить... При этом русское имя "Джалолитдин", как и "Евгений" воспринимается абсолютно адекватно... (Хохлам бы рассказать, в кого стрелять нельзя)

Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 11:08 26.08.14

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?!

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь!
- Тогда большое тебе человеческое масло!

Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!
- Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!))

Должна быть в женщине загадка:
Имя – Лена
Фамилия – СКРЫТО
Рождение – СКРЫТО
Email – - email -


Клиент внимательно смотрит в счёт, выставленный в автосервисе и интересуется у мастера:
- А вот пункт «Прокатило» – 10 тыс. руб.? Это за что?
Мастер:
- Не прокатило! Вычёркиваю.

– Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
– Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование, только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

– Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не «Торшеры, бля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры».

- Откройте, милиция!
- Идите нахер, а то сейчас полицию позову!

Re: Анекдоты!
alex, 11:40 31.08.14

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезъяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать, ажно лису обогнала. Лиса:- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться?- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

Re: Анекдоты!
alex, 19:56 01.09.14

Русские непобедимы! В супермаркете водку после 10 вечера не продают, а на полках она стоит! Наши мужики додумались. Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!

Re: Анекдоты!
kuka10, 21:26 05.09.14

Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это
__________________
На встрече по газовому вопросу между Украиной и Россией следующий монолог: Россия коротко: - Платите! Украина: - Не будем! Россия - Скоро зима. Украина: - Это все ваша российская пропаганда!

Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 01:17 28.09.14

–ДО ЧЕГО ЖЕ МУДРЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК - ОН СКОТИНУ СЧИТАЕТ ПО ГОЛОВАМ, А ПРАВИТЕЛЬСТВО ПО ЧЛЕНАМ))))

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!

Купил надувную кровать. На 12 языках написано: Не использовать
при купании. На русском: При купании держитесь за ремешки. Так то!..
Русским можно!!!!

Запрещено курить в общественных местах?!...Пофиг!... Нельзя садиться за
руль пьяным?!... Да пофиг!... Русские могут нарушать любые законы… кроме
одного — не ставить пустую бутылку на стол!!!


Заграницей послала мужа в магазин за свиными ребрышками.
Муж принес. Спрашиваю:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Ржу... : - В следующий раз за яйцами пошлю.

Утро. Понедельник.
Начальник : - У тебя глаза красные! Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!!!

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!

Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 06:24 25.10.14

Звонок в дверь. Мужик открывает — стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях, на голове огромный фиолетовый бант, во рту чупа-чупс.
Мужик:
— Вы кто?
— Я — твоя смерть!
— Боже, какая нелепая смерть…

Сын:
— Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?!!
— Сынок, нельзя так про папу!

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
-Ммм а что есть покушать?
-А че,.... полевую кухню разбомбили?!

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в
ожоговом отделении.

Американский анекдот.
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?

Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 06:39 25.10.14

Пословицы как тема для диссертаци
-«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала);
-«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете);
-«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче);
-«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит);
-«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе);
-«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит);
-«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ);
-«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд);
-«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста);
-«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя);
-«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают);
-«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется);
-«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток);
-«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег);
-«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко);
-«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще);
-«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан);
-«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);
-«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток);
-«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).

Re: Анекдоты!
Сергей Ташкент, 23:51 19.01.15

Крыса - капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют.
У нас просто учения!

Re: Анекдоты!
alex, 21:51 22.05.15

- Софочка, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

- Роза Марковна, а шо это Вы такая нетрезвая?
- А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной...

- Софочка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Ну надоело - встала и ушла!

- Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
- Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй - я запишу!
- А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
- Рабинович, это, между прочим, не лапша...
- О чем Вы говорите, никакого сравнения!

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 20:26 24.06.15

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

Re: Анекдоты!
alex, 20:40 14.08.15


На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Re: Анекдоты!
Станислав Солон, 20:11 25.10.15

Скрал с Биглера
Семечки как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!
* * *
Ну дала... Ну сразу... И что? А какая у меня должна быть реакция, если в три часа ночи в кровать лезет голый мужик и говорит: " Тихо... Так надо..."
* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..
* * *
Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!
* * *
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
* * *
Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
* * *
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
* * *
Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..
* * *
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
* * *
Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.
* * *
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
* * *
В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки.
* * *
Я считаю, что "бе-бе-бе" – беспроигрышный аргумент в любом споре.
* * *
Русский язык без мата превращается в доклад.
* * *
Однолюб, но многоёб!
* * *
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
* * *
Что упало, то бухало.
* * *
Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
* * *
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
* * *
Я тебе не трусы! Ты меня не поправляй!
* * *
Давай поиграем в прятки. Если ты меня найдешь – я твоя. Если не найдешь, то я в шкафу.
* * *
Опыт – это то, что получаешь, не получив того, чего хотел.
* * *
Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.
* * *
Не ждите чуда – чудите сами!
* * *
"Бл@дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.
* * *
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй!
* * *

Я подумал: “Всё, пиздец!” А оказалось: “Да, пиздец, но это ещё не всё!”
* * *
Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки. Голая баба, водка, мангал – это отец ему помогал.
* * *
Не молчи на меня!
* * *
Учиться, учиться и ещё раз учиться! Потому что работы вы всё равно не найдёте.



Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 15:40 19.12.15

Сара, недовольным голосом:
- Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Изя месяц назад помер….
- А во-вторых?..

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

Re: Анекдоты!
alex, 21:06 19.12.15

Порадовал Сергей, "Нет я первый"!!!

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 13:24 20.12.15

Сам ржал... Ага...

Re: Анекдоты!
alex, 10:45 23.12.15

Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Re: Анекдоты!
kuka10, 13:42 26.06.16

ОДНОСТИШИЯ.
Владимир Семенов (г.Красноярск)

- Любимая, не плачь.... Найдём тебе мужчину.

- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

- Красивая у вас нога... А где вторая?

- Честь девичью блюла. Но не со всеми...

- И жить не хочется, и застрелиться лень...

- По морде получили? Распишитесь.

- Я вас пристрою в лучший из миров...

- К чему вам в вашем возрасте здоровье?

- Не надо провожать. Мы сами доползём.

- Не надо инсценировать раздумья!

- С годами у меня всё больше черт лица....

- И только ёлки ненавидят Новый год....

- Смертельно спать хочу! Но не с кем...

- Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.

- Я отказала вам совсем не наотрез!

- А ну-ка, больной, подышите на ладан!

- Сейчас я расшатаю вам здоровье!

- Я в том, что прав, совсем не виноват.

- А он погиб при исполнении бюджета...

- Устал я... Целый день бродил по свету.

- А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

- Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

- Люби меня, мой милый, сколько влезет...

- Ударь харизмой по электорату!

- Засиделась я в уличных девках...

- Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...

Re: Анекдоты!
alex, 21:46 29.06.16

— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.

Re: Анекдоты!
kuka10, 21:59 03.01.17

Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
***
САНТЕХНИК ВАСИЛИЙ КЛАДЕТ ТРУБЫ ПО ФЭНШУЮ… ХОТЯ НЕТ! НЕ ТАК! САНТЕХНИКУ ВАСИЛИЮ ПО ФЭНШУЮ, КАК ОН КЛАДЕТ ТРУБЫ!

Re: Анекдоты!
alex, 19:03 05.01.17

...Вот не люблю я эти условности....Все ждут...Новый год.чтобы закатить пирушку..!!!..А я считаю....- Когда душа поет - тогда и праздник..... !!!))))

Re: Анекдоты!
srgbell DMC, 17:00 22.07.17

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем…
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey… дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Re: Анекдоты!
alex, 21:12 23.07.17

Витиевато однако!!!